Учебка
Жаркое лето 198... года. Мулинский учебный артиллерийский полк. Мы только что приняли присягу и нас распихали по батареям - "учить военному делу настоящим образом". В нашей батарее настоящим образом ваяли командиров орудий М46. Итак, первый поход в парк. Задача проста, как пустой ящик от выстрела - снять пушки с хранения. Если по-простому, то убрать с них вощеную бумагу и смыть солярой "пушечное сало", которым их в изобилии измазали предыдущие воины перед "микродембелем". Небольшое пояснение: в учебке были у нас восьмиорудийные батареи - как в царской армии. В отличии от неё у нас к такой батарее прилагался замполит. Как проклятие к египетским пирамидам. И вот пошли мы, восемь "военизированных крестьян", под предводительством военного в чине мл. сержанта, выполнять поставленную задачу. Быстренько выделив каждому по пушке и порции ценных указаний, наш предводитель завалился в тенёк - медитировать и размышлять о тяготах и лишениях военной службы. Мы же с энтузиазмом принялись воплощять в жизнь решения отцов-командиров. Были мы молоды, глупы и неосторожны, поэтому не заметили приближающейся опасности, не оценили её и не предприняли мер, чтобы её избежать. А между тем пиздец подкрался незаметно, хоть виден был издалека. Материализовался он в виде нашего замполита. Какого хрена он делал возле орудий мне до сих пор непонятно - парки с техникой в ареал обитания замполитов обычно не входят. Он шел по проезду между боксами направляясь в нашу сторону. Его красные петлицы выглядели несколько неуместно, но что поделаешь - он только что прибыл из какого-то богом забытого забайкальского гарнизона, где по долгу службы пудрил мозги пехотинцам, вот и не успел поменять войсковую принадлежность. Хотя, по моему глубокому убеждению, олигофрения в стадии дебильности сменой петлиц не лечится. В газах у него билась мысль: "Я оправдаю оказанное мне высокое доверие! Я осчастливлю человечество, н! у или, хотя бы одну батарею!". Отсветы этой мысли, как солнечные зайчики, бликовали по стенкам боксов и орудиям, пока не упали на нас. Цель для осчасливливания была выбрана - мы. Были бы мы поопытней, прослужи чуть побольше, то от такого дикого сочетания (красные петлицы и мысль, да ещё у замполита) мы бы разбежались и попрятались, побросав ведра, ветошь и мл. сержанта. Но, повторюсь, мы не оценили опасности и, просто выведя нашего вождя из состояния нирваны, построились и стали ждать, что же будет дальше. А дальше начался цирк с дрессироваными индийскими слонами. Знаете, такие большие, умные (в отличии от нас) и бревна таскают. В роли слонов выступали мы, а в роли бревен - пушки. Руководящая и направляющая, в лице нашего духовного гуру в старлеевских погонах, решила, что орудия у нас стоят неправильно. Нет лихости. На парад не похоже и на боевой листок тоже. Посему их надо развернуть стволами в обратную сторону, к проезду. Кто пробовал катать по щебенке 130-мм дуру весом больше 8-ми тонн, тот согласится, что удовольствие это ниже среднего. Мы потели, пердели, матерились и выпучивали глаза. Замполит носился вокруг, делал замечания о недопустимости использования ненормативной лексики (а как же - "новое мЫшленье", как говорил наш пятнистый верховный правитель) и норовил угодить под колеса. Бедный, он ещё не слышал нашего комбата (ну или на худой конец СОБа) в гневе - вот это была ЛЕКСИКА, а мы, ну какая у нас лексика на первом месяце службы - так, детский сад на даче. Наконец мы все-таки развернули пушки, даже ничего особо не поломав и никого сильно не покалечив (несколько ударов сорвавшимися гандшпургами не в счет). Получился полный крейсер "Варяг" - "готовые к бою орудия в ряд на солнце зловеще сверкают". Боевой дух и лихость так и пёрли от орудийной площадки нашей батареи. Ура, мы лучшие! Этот мутант, от лица Родины, поблагодарил нас за службу и с чуством исполненого долга удалился на заслуженный отдых. Мы стали собираться на ужин. Между тем пиздец развернулся и выполнил ещё один боевой заход. На этот р! аз он появился в виде нашего комбата. Он сменился с наряда и шёл домой, к жене, детям и холодному пиву. А через парк этой цели можно было достичь быстрее. Комбат был спокоен и умиротворён, дежурство прошло без особых залетов и он расслабился. А зря. Органы чувств зафиксировали нарушение гармонии мира, но мозг, занятый мыслью о пиве, не сразу отреагировал на это. И тут до него дошло, где эта гармония нарушилась. Быстрым шагом подойдя к нам и выслушав доклад, он задал нашему предводителю резонный вопрос: "А какого, собственно говоря, полового хуя на орудийной площадке произошли столь радикальные изменения и кто приказал?" Услышав ответ, он заговорил. Наш комбат явно был тайным генетиком. Все эти вавиловы-сеченовы ему в подметки не годились, настолько ярко и живо он описывал различные способы половых контактов (и, как следствие, генетических мутаций) между семействами замполита и мл. сержанта начиная с каменного века. И вот результат - пик слабоумия в последнем поколении наконец-то достигнут. Так же выходило, что комбат у нас очень старый человек, ибо на протяжении как минимум семи последних поколений он боролся с нарастающей деградацией этих двух семейств, пытаясь разбавить их вырождающийся генофонд. По моему это ему не удалось по одной простой причине - уж больно извращённы и экзотичны были способы разбавления. От заданного военным специалистом в чине мл. сержанта вопроса: "А чё, так же красивше?" нашего батарейного Наполеона чуть не обнял кондратий:
- А ЕСЛИ СЕЙЧАС ТРЕВОГУ ОБЪЯВЯТ, ВЫ С ЗАМПОЛИТОМ ТЯГАЧИ К ПЕРЕДКАМ БУДЕТЕ ЧЕРЕЗ СТЕНКУ СОСЕДСКОГО БОКСА ПОДГОНЯТЬ?????

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.