Вторник, 30 Марта 2004 г.
10:07 pakt » последние новости
Правительство Эстонской Республики создало специальную комиссию
для подготовки страны к проблеме Y2K
для подготовки страны к проблеме Y2K
Понедельник, 29 Марта 2004 г.
22:00 pakt
- На прилавках города вы можете увидеть новый “Беломор” - сразу без табака.
***
Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками!
***
Встpечаются два студента: один - с физфака, втоpой - с филфака.
Филолог:
- Мне тут такой классный анекдот pассказали: "Бежит мышка по кpаю обpыва: пи-пи-пи-а-А-АААААААААААА!".
Физик:
- Hу и что особенного? Обыкновенный эффект Доплеpа.
***
Открыл ирландец бизнес, через некоторое время бизнес стал успешным и один гражданин Израиля решил инвестировать деньги в фирму ирландца.Он приехал в Белфаст договорился с ирландцем и решили они обмыть сделку.Пошли в паб, нажрались, развалились по столу.
Подходит официант:
- Мы скоро закрываемся. Кто из вас будет платить?
Ирландец, не поднимая головы:
- Принесите счет мне и возьмите 20 фунтов чаявых.
Наследующий день Белфастские газеты пестрели заголовками:
"Вчерашней ночью, в нашем городе зверски задушен еврей чревовещатель".
***
Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед
исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
- ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.
***
Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
***
Самый короткий анекдот про ирландца:
Шел ирландец мимо паба...
***
Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками!
***
Встpечаются два студента: один - с физфака, втоpой - с филфака.
Филолог:
- Мне тут такой классный анекдот pассказали: "Бежит мышка по кpаю обpыва: пи-пи-пи-а-А-АААААААААААА!".
Физик:
- Hу и что особенного? Обыкновенный эффект Доплеpа.
***
Открыл ирландец бизнес, через некоторое время бизнес стал успешным и один гражданин Израиля решил инвестировать деньги в фирму ирландца.Он приехал в Белфаст договорился с ирландцем и решили они обмыть сделку.Пошли в паб, нажрались, развалились по столу.
Подходит официант:
- Мы скоро закрываемся. Кто из вас будет платить?
Ирландец, не поднимая головы:
- Принесите счет мне и возьмите 20 фунтов чаявых.
Наследующий день Белфастские газеты пестрели заголовками:
"Вчерашней ночью, в нашем городе зверски задушен еврей чревовещатель".
***
Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед
исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
- ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.
***
Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
***
Самый короткий анекдот про ирландца:
Шел ирландец мимо паба...
21:53 pakt
fix (уже было =)
отредактировано: 30-03-2004 10:10 - pakt
11:26 pakt
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Пятница, 26 Марта 2004 г.
08:52 pakt
08:48 pakt » Вопрос: Как определить разницу между Демократом, Республиканцем и Южанином?
Ответ: Предложите им следующую ситуацию:
Вы со своей женой и детьми идете по пустынной улице. Внезапно из-за угла появляется опасного вида мужчина со здоровым ножом, и, выкрикивая ругательства, бросается на вас. Вы имеете при себе Glock 40 и вы прекрасно стреляете. У вас есть несколько секунд до того, как нападающий добежит до вас и вашей семьи.
Ваши действия?
Ответ Демократа:
Нну, здесь недостаточно информации для того, чтоб я мог ответить! Человек выглядит бедным или угнетенным? Может, я сделал что-либо, что спровоцировало его напасть? Можем ли мы спастись бегством? Что думает моя жена? А дети? Может, я могу взять пистолет за дуло и выбить нож из его руки? Что говорит закон об этой ситуации? есть ли в Glock appropriate safety built? В любом случае, почему я ношу с собой заряженное оружие, и какой пример это подает обществу и моим детям? Будет ли он счастлив, только убив меня? Он желает именно убить меня, или его устроит если я буду только ранен? Если я схвачу его за ноги и буду держать, успеет ли моя семья сбежать, пока он будет наносить мне удары ножом? Должен ли я позвонить 9-1-1? Почему улица так пустынна? Мы должны повысить налоги, покрасить и озеленить эту улицу и сделать ее счастливой и здоровой, чтоб предотвратить такое поведение. Все это очень запутанно. Я должен обсудить это с друзьями и за несколько дней мы попробуем найти консенсус.
--------------------------------------------------------------------------------
Ответ Республиканца:
BANG!
--------------------------------------------------------------------------------
Ответ Южанина:
BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! щелк....(звук перезарядки).
BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! щелк.
Дочь: "Хорошая кучность, Пап! Это были Winchester Silver Tips??
Вы со своей женой и детьми идете по пустынной улице. Внезапно из-за угла появляется опасного вида мужчина со здоровым ножом, и, выкрикивая ругательства, бросается на вас. Вы имеете при себе Glock 40 и вы прекрасно стреляете. У вас есть несколько секунд до того, как нападающий добежит до вас и вашей семьи.
Ваши действия?
Ответ Демократа:
Нну, здесь недостаточно информации для того, чтоб я мог ответить! Человек выглядит бедным или угнетенным? Может, я сделал что-либо, что спровоцировало его напасть? Можем ли мы спастись бегством? Что думает моя жена? А дети? Может, я могу взять пистолет за дуло и выбить нож из его руки? Что говорит закон об этой ситуации? есть ли в Glock appropriate safety built? В любом случае, почему я ношу с собой заряженное оружие, и какой пример это подает обществу и моим детям? Будет ли он счастлив, только убив меня? Он желает именно убить меня, или его устроит если я буду только ранен? Если я схвачу его за ноги и буду держать, успеет ли моя семья сбежать, пока он будет наносить мне удары ножом? Должен ли я позвонить 9-1-1? Почему улица так пустынна? Мы должны повысить налоги, покрасить и озеленить эту улицу и сделать ее счастливой и здоровой, чтоб предотвратить такое поведение. Все это очень запутанно. Я должен обсудить это с друзьями и за несколько дней мы попробуем найти консенсус.
--------------------------------------------------------------------------------
Ответ Республиканца:
BANG!
--------------------------------------------------------------------------------
Ответ Южанина:
BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! щелк....(звук перезарядки).
BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! щелк.
Дочь: "Хорошая кучность, Пап! Это были Winchester Silver Tips??
Комментарии [1]
Четверг, 25 Марта 2004 г.
16:58 Эль » дорогой д.м.
Вторник, 23 Марта 2004 г.
17:14 Эль » Книга жалоб и обожаний
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.
Читать (!) здесь:
Состояние: надорванный животик
Комментарии [1]
Понедельник, 22 Марта 2004 г.
20:32 Эль » ...
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете
будет использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?!!
- Используйте против меня арифмометр!!
Current music: Nightwish - Over The Hills And Far Away
Состояние: акваланг
Четверг, 18 Марта 2004 г.
19:24 Alick » Ссылка
Занятное объявление о приеме на работу.
12:11 Эль » истории
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный
коробок, даю ему.
Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из
кармана будильник.
Занавес.
* * *
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино
бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый
газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в
которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее...
И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы
купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
* * *
На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит,
ну, точно-ноутбук !!!..
Current music: Агата Кристи - Щекотно
11:42 Эль » мед. байка
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых
отклонениях)писк alarm"а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со
всего размаха бъет больному кулаком по грудной клетке советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm"а. Врач подходит - картина та же. Hу, н занес руку для удара - и тихо офигевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того, ни с сего подходит врач и бъет кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...
Current music: Агата Кристи - Аусвайс на небо
11:41 Эль » * * *
Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.
Current music: Ennio Morricone - Chi Mai
Среда, 17 Марта 2004 г.
22:32 Alick
Смотрел тут давеча выпуск программы "Вести". Показывали
пресс-конференцию, проводимую представителями иностранных наблюдателей
за ходом наших президентских выборов. Выступал там какой-то зарубежный
крендель с бесподобным именем Пип Йетс (правда-правда, сам видел). Вот я
все и думаю: то ли это кто-то из сотрудников программы прикололся с
титром, то ли это специально по всему миру искали такого человека,
которому достаточно только представиться, и все про наши выборы ясно
станет, безо всяких пресс-конференций.
пресс-конференцию, проводимую представителями иностранных наблюдателей
за ходом наших президентских выборов. Выступал там какой-то зарубежный
крендель с бесподобным именем Пип Йетс (правда-правда, сам видел). Вот я
все и думаю: то ли это кто-то из сотрудников программы прикололся с
титром, то ли это специально по всему миру искали такого человека,
которому достаточно только представиться, и все про наши выборы ясно
станет, безо всяких пресс-конференций.
15:44 Alick » Пара анекдотов
Хорошо известно, что испанец-человек, а испанка-грипп; американей-человек, а американка-бильярд; индеец-человек, а индейка-птица; кореец-человек, а корейка-еда; болгарин-человек, а болгарка-инструмент; фин-человек, а финка-нож; поляк-человек, а полька-танец; турок-человек, а турка-посуда; голландец-человек, а голландка-печка; венгр-человек, а венгерка-слива; ленинградец или сочинец, а ленинградка или сочинка-преферанс; чехи и вьетнамцы-люди, а чешки и вьетнамки-обувь; китаец-человек, а китайка-яблоко; молдаванин-человек, а молдаванка-район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка-человек, а москвич-ведро с гайками.
___________________________________________________
Оперный театр. Дают ``Евгения Онегина``. В одном из первых рядов сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется к уху соседа и шепчет:
- Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?
- Hет.
- А Татьяна? Таки евгейка?
- Hет. Hе мешайте слушать!
- А Ольга? Ольга евгейка?
- И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!
- Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?
- Да! Да! Еврей! Еврей!!!
- Таки его убьют!
И только одно исключение:
москвичка-человек, а москвич-ведро с гайками.
___________________________________________________
Оперный театр. Дают ``Евгения Онегина``. В одном из первых рядов сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется к уху соседа и шепчет:
- Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?
- Hет.
- А Татьяна? Таки евгейка?
- Hет. Hе мешайте слушать!
- А Ольга? Ольга евгейка?
- И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!
- Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?
- Да! Да! Еврей! Еврей!!!
- Таки его убьют!
Вторник, 16 Марта 2004 г.
16:24 Alick » Клизматерапия
Пятница, 12 Марта 2004 г.
09:56 pakt » Десять причин почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. По моему меня со вчерашнего ещё не отпустило.
10. Они хорошо забиваются в пластмассу.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. По моему меня со вчерашнего ещё не отпустило.
10. Они хорошо забиваются в пластмассу.
Комментарии [1]
09:54 pakt
Среда, 10 Марта 2004 г.
23:14 Alick » Пара анекдотов
На дороге ДТП. Гибддешник ведет опись: голова женская- одна штука, рука женская -одна штука, нога женская -одна штука, штука женская -одна штука…
-Скажите, Вы моетесь после секса?
-Да
-Трахайтесть почаще!!!
---------------------------------------------------------
-Скажите, Вы моетесь после секса?
-Да
-Трахайтесть почаще!!!
Вторник, 9 Марта 2004 г.
04:21 z_g
Милицейский юмор
[Print]
litka