пора бы перестать
пора бы написать чертов диплом, пора бы найти работу, пора бы остановить круговорот глупых чертиков в моей голове, которые пляшут без остановки
но нет...
никогда я не стану нормальной, всегда мне будет скучно и грустно без тех, кого нет. я жить не могу, не идеализируя кого-нибудь. душечка, блять, ебаная душечка, отдать всю себя хуй пойми кому - нормально, да.
знаете, а я не помню ничего, что было между 25 ноября 2008-го и 19 октября 2011-го. пытаюсь вспомнить - и не могу. какие-то кусочки, отрывки, но они скучные, как говно мамонта. как будто я не существовала, меня вычеркнули. это что же получается, человек только тогда человек, когда он один, и только тогда он может себя чувствовать и понимать? плюс к фореверэлонству.
но
я подумала. каково это - жить одному? ты приходишь в свою пустую и непременно грязную квартиру, ведь зачем ее убирать, если никто не придет, приходишь, включаешь комп, музыку, "в колонках бонобо, в наушниках спидкор", идешь варишь кофе, сигареты бесконечные, цвет штор на кухне уже невозможно определить, запах застоявшегося одиночества... открываешь балконную дверь и впускаешь холод, от которого моментально сводит ноги. колено начинает болеть сильнее, боль отдается где-то в районе затылка, и на секунду перед глазами всплывают разноцветные круги. и тогда ты пьешь кофе...
понесло, да
все же на его текстах основано.
глупая я дурочка. все будет хорошо, просто сейчас такой период.
руны, ага. верь им.
я не хочу быть чьей-то. я не хочу быть с кем-то. мне меня много, зачем мне кто-то еще? вот только... ну ничего, мне Галя на ДР здоровенный елдак обещала подарить><
а нежность?.. к черту. кино буду смотреть, там ее навалом. а потом слушать какой-нибудь развеселый хардкорчик, чтобы уж совсем.
все будет ок.

Current music Bring Me the Horizon

Блять, я не могу, мне нужно об этом написать.
Чертова реальность все портит. Мое подсознание так мило предлагает мне варианты того, как все могло бы быть, но я просыпаюсь - и все точно так же, как было.
Это все части одной гребаной мозаики: то, что мы обсуждали поездку в Крым через Лугано, то, что я вчера перечитала "Балкон", то, что Марину не видела с понедельника, то, что Галя с Принцеской невозбранно чуть ли не трахаются в нашей комнате при мне... А я, как грустный фореверэлон, скучаю по обнимашкам - неважно чьим. Я скучаю по тому, чего у меня никогда не было - теплоте без оговорок. Взаимной любви.
Запах черемухи сводит меня с ума, а сегодняшний сон не отпускает.
Сначала в нем была Марина. И она обнимала меня - но не так, как в прошлом сне, а мило так, по-дружески, как обычно она это на самом деле делает. А потом в этом сне появляется Ультра. Ультра Реалити, Александр Верницкий, блин. И все, и можно дальше не смотреть - просыпайся, детка, дальше будет только хуже. Но нет, смотришь свой сон дальше, и в какой-то момент даже осознаешь, что это сон, и от этого еще хуже.
... эх, да это все равно никто не читает, так что буду по чесноку все рассказывать))
Он спал. Лежал на животе на этом странном матрасе, больше напоминающем мат из школьного спортзала, и спал. Я подошла к нему и, наклонившись над его ухом, тихонько прошептала: "Привет", параллельно убрав пару прядей его длинных и спутанных волос с его лица. Он проснулся, но, к моему удивлению, не послал меня во всем известном направлении, а - о Эру всемогущий! - обнял меня. И все вокруг было как в фильмах Уэса Андерсона - теплое и желтое, как будто по миру рассыпали карри. И мы сидели вот так в обнимку, как никогда я ни с кем не сидела, а если и случалось такое, то я не испытывала ничего похожего на то, что я чувствовала с ним, с тем самым Добрым Котом, который, говорят, существует в глубине души Ультры, и мир был прекрасен, и мы были прекрасны. И когда мы читали надписи на этих банкнотах-билетах, вместе удивляясь тому, как меняется мир - да, мое воображение иногда выдает удивительные вещи, в стиле прочитанных книг - и когда он выбросил эти билеты в окно, и они упали на асфальт - я видела все очень четко, очень близко, как летят они, как падают, но я совершенно не могу вспомнить его лица... И в какой-то момент я повернулась к нему, не знаю, зачем, увидела его - этот образ тоже стерся из памяти - и поняла, я все поняла, это сон, это не может быть реальностью. Сандро может быть или ультра-реален, или это не он. Я знала, что это сон, и я поцеловала его, слегка, совсем чуть-чуть - и проснулась.
И когда я проснулась, я была в эйфории - по-другому не назвать - которая продлилась крайне недолго. И теперь я целый день нахожусь в состоянии "Полюбите меня, пожалуйста, кто-нибудь!", при этом прекрасно понимая, что как таковых отношений, да что там отношений, просто общения с людьми я до смерти боюсь. Моя пробившая пол и залегающая на уровне грунтовых вод самооценка просто физически не позволяет мне этого. К черту, к черту это дерьмо! Хочу птицей стать...

Current music Hardcore

Здравствуй, днявочка.
Что рассказать тебе? Этот дневник похож на то, что я писала полтора года назад в ворде о Эмилии - здесь все одно и об одном. В этом нет ничего плохого... Но и хорошего тоже ничего, ведь я зацикливаюсь.
Она впечатлительная. И увлекающаяся - то, что нравится ей, должно нравиться всем, и это будет преобладать в ее разговорах и мыслях, пока не придет что-то другое. Чаще всего ее увлекают какие-нибудь книжки/фильмы/идеи - но могут ли люди ее увлечь?
Я же - наоборот. Люди важны для меня, наверно, это самое главное в моей жизни. Как в той ситуации с твиттером - я пишу, как люблю гулять с друзьями, а она - как любит гулять по Питеру.
Зачем? Зачем я пишу это? Мне легче не становится, никто не узнает о том, что я чувствую, ничто не меняется. Так зачем? Привычка, наверно.
Мне так хочется кого-то любить - не ее. Клин клином вышибают, как говорится. Так хочется забыть о ней, перестать думать о ней, перестать боготворить тот идеальный образ в моей голове, который в пух и прах разбивается о реальность. Любить кого-то, кто если и не ответит мне взаимностью, то хотя бы будет более активно присутствовать в моей жизни. Хотела страдать - страдай. Хотела любить - люби. Но всё не то, все не те. То Эмс, то она... Зачем? Хотя - кто выбирает? Выбросить бы это из головы. Но как? Как выбросишь эти полуфантастические истории, которые я придумываю, и в которых я неизменно зову ее Крис. Без них я была бы не я.

Я уже три раза рассказывала разным людям про вчера, но ничто не может остановить меня написать это в четвертый - просто потому что я могу.
Люди, люди... Я люблю людей на самом деле. В мире есть моя семья, мои друзья, люди, которые делают классные вещи, и так далее. В целом, я уверена, есть около 18-и процентов людей, которые достойны того, чтобы существовать на этой планете. Золотой миллиард, да. Но вот что делать с остальными...

Обожаю свои лирические отступления.
Нет, я передумала, я не буду писать про вчера.
Напишу про сегодня.
Потому что несмотря на то, что я вчера обижалась на нее и ненавидела всеми фибрами души, сейчас я... блять... я скучаю! *истерика в зале* Мы нормально не разговаривали уже около двух суток. Я скучаю, да. Я привязываюсь к людям, как тварь.

это то чего нам всем так не хватает в жизни
это вечное желание быть чьим то

Чертов Ультра как всегда прав. Нашла тут его фоточки недавние, сначала долго смеялась. Потом стало грустно. Постарел он как-то. А я с ним футболку сделала... Точнее, не совсем я. Она. Всегда она. Она вернется, но ничто уже не будет так, как в самом начале. Мне так будет этого не хватать...

чтобы утраты были не просто так
чтобы мысли были не кучей а стаей
будь собой живи и будь счастлива
это ты молодая это я старый

Поймала себя на том, что когда мне плохо, я про себя читаю "анестезию". Как молитву. Странно это, и не помогает ничуть, не анестезирует.
Поэтому у меня на повторе Люмен со своим "все по кругу, но все будет иначе". Ничто не будет иначе. И не повторится все, как встарь...

Вернись, мой декабрь, вернись...

Когда мне было 14, я познакомилась с Полиной. Мы ненавидели друг друга. Мы дрались, оскорбляли друг друга и ругались каждый день. Мы сидели за соседними партами, она на первой, я на второй, но даже то, что мы были у учителя под носом, нас не останавливало, и наши перепалки разгорались на каждом уроке. Но - в какой-то момент что-то сломалось. Нас переклинило, и мы стали чуть ли не лучшими подругами. Уже позже, тем же летом, мы с ней перешли ту грань, за которой кончается дружба и начинается нечто иное, но это было игрой, подростковым самоопределением, поиском своей идентичности, и ничем не грозило, хотя я и испытывала к ней довольно интересную гамму чувств.
Теперь мне 21. Я подружилась с Мариной. Первые два месяца я обожала ее. Я старалась делать все, чтобы ей было хорошо, весело и интересно с нами... Со мной. В какой-то мере я видела ее недостатки, но я не принимала и не осознавала их. Но - в какой-то момент что-то сломалось. Теперь, спустя время, я вижу их с достаточной четкостью, чтобы возненавидеть ее, и наверно, это и происходит. По инерции, по привычке, я все еще думаю о ней хорошо, я стараюсь не обижать ее своими словами, не смеяться над ней слишком зло, так, как я это умею, но если раньше осадок от этих сдерживаемых чувств растворялся любовью к ней, то теперь он остается в моей душе и разъедает ее.
Когда мне было 16, я, будучи в здравом уме и трезвой памяти, брала нож и резала им свои руки, пытаясь хоть как-то справиться с тем, что происходило внутри меня. Я не пыталась кому-то что-то доказать, но и боли я не испытывала. Я хотела ее испытать, хотела почувствовать, где граница того, что я могу сделать с собой, и я находила ее, с каждым разом отодвигая все дальше и дальше. Мне не было больно, я просто искала себя.
Сейчас мне 21, и несмотря на пять курсов психфака, я по-прежнему периодически не могу справиться с собой. И я начинаю и бросаю курить, я напиваюсь, я прыгаю с крыш, я делаю все, чтобы снова что-то почувствовать, чтобы душа не покрылась коркой равнодушия, я ломаю этот лед снова и снова... И иногда он ранит меня. И тогда я снова беру нож и, смеясь, плача, я режу свою кожу, я истекаю кровью, но я остаюсь жива. Я не хочу умирать, точнее, я не хочу убивать себя, просто необходимость чувствовать жизнь иногда пересиливает страх боли и смерти. Что происходит со мной в такие минуты? Я не знаю. Смесь отчаяния, боли, ужаса, сожаления и гордости - вот что это такое. Я могу обвинить в моем состоянии кого-то еще, но по сути - виновна лишь я. Я есть в моем теле. Я в моем мозгу. Я - это мир, целый мир, и я вольна управлять им. Но мой мир управляет мной, он захлестывает меня, он поглощает, он наполняет меня собой, как весенний паводок, и смывает все, что накопилось. Однако он не уходит, если я того не захочу, и тогда эти яростные волны превращаются в болото, и я тону в них. Так и сейчас, меня затопило на секунду, а грязь осталась. И нужно как-то вычищать ее, бороться с ней, но главное - нужно ее осознать. И это я уже сделала.

Боль очищает.

Если бы каждое мое утро начиналось так, я была бы рада. Первые пять раз. А началось оно с того, что мне позвонила Маринка - на часах было 11.45 - и сказала примерно следующее: "Или денег мне дай на маршрутку, или поехали со мной до вокзала- я домой еду".
Я сначала даже не осознала, что происходит, почему, какого дьявола она едет домой, но когда моя операционка в голове загрузилась, и я стала чуть-чуть лучше соображать, я немедленно согласилась ее провожать. С одной стороны, мне хотелось побыть с ней немного перед таким неожиданным ее отъездом, а с другой, это было слегда символично - проводить ее куда-то.
Я бы описала здесь каждый ее жест, каждую деталь нашего маленького путешествия, каждое слово... Но зачем? Я, конечно же, не запомню ничего, и уже через месяц в моей памяти останутся лишь смутные обрывки воспоминаний об этих днях, но я не хочу казаться самой себе смешной, когда пройдет этот месяц - ведь я уже смеюсь.
Когда я стояла у автобуса, я видела, как летают чайки. Они просто расправляют крылья и парят в воздухе, часто останавливаясь на одном месте - было ветрено. И я снова почувствовала это слияние с природой - такое со мной часто бывает - но самое интересное для меня было в том, что их было двое. Они летели вместе, а потом полетели в разные стороны - одна за крышу вокзала, а другая просто сделала круг и исчезла из моего поля зрения. Так же и мы - я стояла перед этим чертовым автобусом, в ожидании того, как моя чайка уедет куда-то, где я ее не увижу, а я снова вернусь к себе, и наблюдала за птицами, парящими на ветру.
А она вышла, держа в руках билет, сказала, что у нас есть еще минут десять, и мы обошли эту продуваемую всеми питерскими ветрами площадку перед Ладожским вокзалом, наблюдая лежащий перед нами индустриальный пейзаж. Она говорила, что я могу не ждать и уйти, поехать домой, а я просто скептически улыбалась и отвергала ее предложение в крайних формах. Ее немного напрягала вся эта ситуация, и это было заметно. Я же отчаянно жалела, что не родилась мужчиной - никогда еще мне так не претило быть девушкой. И пока мы прогуливались на двадцати квадратных метрах пространства, я думала о чертовых гендерных ролях, стереотипах, о моем отношении к Чайке (идеальное обозначение, кстати), и о том, что андрогинность - возможно, будущее человечества.
Мельком взглянув в салон автобуса, она сказала, что ей пора - я обняла ее, и мы разошлись, разлетелись, она - домой, а я - медленно падать в охватившее меня одиночество - хотя почему бы это? Я чувствовала, что именно этот человек сейчас практически полностью завладел моим сознанием - но почему это произошло, я не понимаю до сих пор.
Что, какие тайные силы притягивают нас к кому-то, а какие отталкивают? Почему люди, которые были абсолютно неважны и неинтересны, вдруг становятся центром маленькой вселенной нашего "я", а те, кого мы любили, внезапно отходят на второй план, или вовсе исчезают? Это удивительно... Удивительно и страшно.
И пока я шла к входу в вокзал, стараясь не оборачиваться слишком часто, чтобы взглянуть на автобус, ничем не отличающийся от сотен других, но который сейчас нес на себе неверояно важную миссию - доставить в целости мою Чайку к месту назначения, я почувствовала энергетику этого места. Вокзал. Тысячи людей, проходящих сквозь него, миллионы слов, сказанных при встречах и расставаниях... Все вокруг дышало энергией, а я - а я дышала ею, и меня наполняла жизнь, и я знаю, что жизнь моя до тех пор имеет смысл, пока мне есть ради кого жить, ради кого просыпаться утром, и искать отражение в чьих-то глазах. И пока я живу - я буду любить, как бы банально это ни звучало.
Она уехала, нас разделили километры дорог и связали оптоволоконные сети - расстояния короче в наше время. Но ее нет рядом. И это заставляет меня думать, что моя Чайка - возможно, самое странное, что я создавала в своем сознании...

Почему?
Первый вопрос, на который мне нужно ответить - почему? Это же происходит помимо моей воли. То есть, при желании, я могу это подавить, но чаще всего я не хочу. Мне хочется вариться в этом котле дерьма, что ли?
Нет. У меня от этого болит голова, мне плохо, мне не хочется смеяться, но я продолжаю. Дурочка, глупая, глупая дурочка...
А вопрос остается - почему? Искусство быть собой...