Есть настоящие мужчины. А есть раздолбаи.
Я, например, вполне отдаю себе отчет, что являюсь, махровым раздолбаем, и не исключено, что мы с тобой одного поля ягода.
Сразу хочу сказать, что ничего катастрофического или зазорного в том, что ты раздолбай, нет. С этим ничего нельзя поделать - вроде как с цветом кожи. Это физиология. Это не лечится. "Были у царя три сына - один блондин, другой брюнет, а третий раздолбай..." Ну и замечательно. Вся прелесть мира в его разнообразии.

Определи - раздолбай ты или нет (хотя мне, в принципе, по фигу):

1. Тебя кто-то, ну, допустим, зеленый марсианин, приглашает на межпланетный конгресс - представлять человечество. От твоего выступления зависит, сочтут ли внеземные цивилизации, что наш мир созрел для сотрудничества со Вселенной. Отправляясь в полет, ты укладываешь в чемодан...

а) Сочинения Аристотеля, Ньютона и Карла Маркса
б) Диапозитивы картин да Винчи, записи Моцарта и фильмы Феллини
в) Сборник "Застольные тосты на все случаи жизни", шорты и крем для загара.

2. Положа руку на сердце, что ты на самом деле больше всего ценишь в женщине?

а) Ум, доброту и надежность
б) Красивое лицо и фигуру
в) Что она смеется каждый раз, когда ты показываешь свой коронный фокус с рублевой монеткой

3. Представь себе, что ты долго брел по глухому лесу и неожиданно вышел на берег бурной, стремительной реки. О чем ты подумаешь, глядя на этот пейзаж?

а) О том, что если бы ты был художником, то обязательно написал бы такую картину
б) О том, что здесь можно было бы поставить плотину гидроэлектростанции
в) О том, что, если бы тут стояла плотина гидроэлектростанции, круто было бы залезть на самый верх и помочиться оттуда

4. Какое домашнее животное, с твоей точки зрения, лучше всего?

а) Собака
б) Кошка
в) Собака, которая ест кошек

5. Представь, что ты, наконец, встретил женщину своей мечты. С ней вдвоем вам легко, радостно и свободно. У вас все прекрасно в постели. У вас общие взгляды, вкусы и устремления. И вообще, ты-хотел бы вместе с ней, рука об руку пережить все те счастливые и трагические моменты, которые судьба выделит на вашу долю. Как ты скажешь ей об этом?

а) Приглашу в дорогой ресторан и скажу после ужина, за шампанским
б) Ночью на морском берегу, когда легкий бриз заиграет ее волосами, а свет далеких звезд отразится в ее глазах чудесными, теплыми искрами, я возьму ее руки в свои и скажу...
в) Скажу ей ЧТО?!

6. Похороны,с твоей точки зрения, это самый подходящий повод для того, чтобы...

а) Заплакать
б) Произнести несколько хороших, добрых слов о покойном
в) Рассказать анекдот о том парне, который умер от болезни Альцгеймера, осложненной геморроем


За каждый ответ "В" плюсуй себе один балл. Чем больше у тебя этих баллов - тем выше твои показатели на шкале раздолбайства. Если ты набрал 6 баллов, значит, ты без пяти минут стопроцентный раздолбай. (Стопроцентный раздолбай рассказал бы анекдот про парня, который умер от болезни Альцгеймера, осложненной геморроем, еще на той межгалактической конференции.)

ЧТОБЫ БЫЛО ПОНЯТНЕЕ
Сравнительная таблица настоящих мужчин и раздолбаев

Клинт Иствуд ===== Джим Керри
Нефтяник ===== Дизайнер интимных причесок
Киселев ===== Шендерович
Чингачгук Большой Змей ===== Большой Лебовски
Бэтмен ===== Барт Симпсон
Зюганов ===== Жириновский
Каратист ===== Бадминтонист
Остап Бендер ===== Шура Балаганов
Доберман-пинчер ===== Коккер-спаниель
Немец ===== Итальянец

Кто скажет, что раздолбай меньше нужны человечеству, чем настоящие мужчины? Пусть мы не изобретаем теорию относительности и не строим египетских пирамид - зато мы изобретаем банджи-джампинг и строим офигительные конструкции из полутора миллионов костяшек домино.

В принципе, в нашей жизни нет особенных проблем. (А те, которые есть, всегда легко решить при помощи мухобойки, мозольного пластыря или буксировочного троса.)
С настоящими мужчинами раздолбай без труда находят общий язык, так как всегда не прочь потрепаться о политике, о том, из чего на самом деле делают газированную воду, и о перспективах выхода "Спартака" в полуфинал.
Единственное, что омрачает наше существование, - это женщины. Вот этот тип народонаселения представляет для нас определенную опасность. Женщины начинают измываться над нами уже в подростковом возрасте, отращивая себе груди неимоверных размеров и заставляя нас просыпаться по ночам от эротических кошмаров.
Когда мы становимся старше, женщины открывают на нас охотничий сезон и пытаются лишить нас самого ценного, что есть у каждого раздолбая - ощущения личной свободы. А потом они всю оставшуюся жизнь пилят нас за то, что мы не можем дословно передать, что именно сказала нам позвонившая в их отсутствие теща.

Поэтому отношения раздолбая с женщинами - это запутанные, непростые и труднообъяснимые отношения. Которые были бы куда легче, если бы женщины более грамотно подходили к делу. Всё. Ты дальше не читай - не надо. Просто вручи эту статью той из женщин, которая на данный момент решила взяться за тебя всерьез. (Скажи, что это ей от тебя подарок. На Восьмое марта.) Не исключено, что после того, как ты это сделаешь, многое в ваших отношениях упростится. Значительно.

Инструкция для женщин которые хотят иметь серьезные отношения с раздолбаями

Еще раз подумайте - вам действительно это надо?

Не ждите, что под вашим облагораживающим влиянием Он волшебным образом переменится. Прежде всего Он изо всех сил постарается под это влияние не попасть. Существует общераспространенный раздолбайский синдром, который психологам известен как "Страх, Что В То Время, Когда Ты Будешь Находиться В Серьезных Отношениях С Женщиной, Где-нибудь Другой, Свободный Раздолбай Будет Вести Более Прикольную Жизнь, Чем Ты". Все женатые раздолбай искренне верят, что раздолбай неженатые каждый вечер устраивают у себя дома разнузданные вечерины с голыми нимфоманками, которые поливают их шампанским "Дом Периньон". Хотя на самом деле статистически доказано, что неженатые раздолбай больше всего вечеров проводят за просмотром спортивных новостей, обляпываясь при этом лапшой "Доширак" из коробки. (Так же, как и женатые, за тем исключением, что женатые при этом чаще пользуются ложкой.)

Никогда не давите на Него. Чего раздолбай боятся больше, чем материальной ответственности, так это женской напористости. В помощь вам эта таблица.

Ситуация === Напористый ответ === Ненапористый ответ

Вы встречаетесь впервые, и Он говорит:
"Привет!" === Привет! === Привет! Как насчет того, чтобы переспать и утром расстаться навсегда?

На свидании Он спрашивает: "Какие у вас планы на будущее?"
Я собираюсь доучиться, выбрать профессию, возможно, выйти замуж и завести детей === Два больших мартини со льдом

После первого свидания Он спрашивает, согласитесь ли вы встретиться с ним еще раз?
Да === Да. Но я должна предупредить, что у меня неизлечимая (совершенно незаразная!) болезнь и я вряд ли протяну больше трех месяцев

Лицо, совершающее обряд бракосочетания, спрашивает, готовы ли вы любить друг друга, заботиться друг о друге, хранить верность друг другу и быть вместе до тех пор... и пр. и пр.
Да! === Ну, до некоторой степени

Никогда не требуйте, чтобы Он продал свои "Харлей-Дзвидсон", даже если транспорт уже пятый год стоит посреди кухни и никуда не ездит. И не выкидывайте Его старое нижнее белье, даже если оно превратилось в несколько разрозненных бельевых молекул. Это будет воспринято как покушение на самое святое.

Никогда не считайте само собой разумеющимся то, что Он понимает, насколько у вас с ним серьезные отношения. Не упускайте возможности периодически напоминать Ему об этом факте. Например:

- Милый, передай мне соль - потому что у нас серьезные отношения

- Прекрасные новости! Доктор сказал, что у нас с тобой будет четвертый ребенок - что еще раз доказывает всю серьезность наших отношений.

- Любимый, сейчас, когда наш пикирующий самолет вот-вот врежется в земную поверхность, я хочу сказать, что все эти тридцать лет была счастлива с тобой - потому что у нас серьезные отношения.

Научитесь сами чинить сливные бачки, стиральные машины и прочие молекулярные излучатели. Вам это понадобится.

Еще раз подумайте - оно вам действительно надо?

уперто отсюда.