Дядя Хабибулина
-- У Хабибулина дядя умер.
-- Так все ж умрем.
-- Андрей Антоныч…
-- Саня, никак не пойму, и что ты мне предлагаешь? Зарыдать?
-- Отпускать его надо на похороны.
-- С какой это радости?!!
-- Он у него единственный родственник и воспитывал его с детства.
-- А меня с детства воспитывал лес мещерский и, когда его вырубали, я плакал. Ну?!! И что теперь?
-- Андрей Антоныч…
-- А на верхушке кто две недели стоять будет?!! Я?!! (Головка от хуя).
-- Нет.
-- А кто?!! КТО, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ?!! Развели тут крематорий. Похоронное бюро, а не корабль. Дяди мрут, как мухи. Застынем сейчас все под музыку странную. Повязками черными только подмышку обвяжем. Сделаем только себе лица до земли. Что ты на меня уставился? Старпом – изверг, не дает закопать дядю? Блядь, это не страна, это кладбище какое-то! Все хоронят всех! Плачут все! Хоть бы кто работал! Хоть бы кто один раз какой-нибудь гвоздь поганый куда-нибудь вбил! Они хоронят, а я их должен охранять! Это немыслимо! Я – на верхушке с автоматом! Вы меня уморить хотите! Точно! Я вам официально заявляю, что мне чихать на всех умерших и живущих! На всех сосущих грудь и какающих в горшок! На всех плодящихся и разбирающих слова по буквам! На всех изучающих приставки и суффиксы! На всех сдающих анализы на желтуху и сифилис! На всех бодрствующих и страждущих! На всех нищих духом и больных глаукомой! А?!! Что?!! А?!!..
В общем, отпустили мы Хабибулина.
А на верхушке все по очереди стояли.
Леха
Мы угодили в завод. Сейчас нам кингстоны поменяют, а то не держат ни хрена. Шляемся по территории. Ходим, ходим. Тут вроде теплее, чем в наших местах, что ли. Вроде, да, теплее.
Есть буфет, можно пирожок съесть.
Пирожок хороший, с повидлом. Я уже съел. Вкусно.
Леша Дорохов на пирсе сидит, греется и мечтает.
-- Я после дембеля лук буду сажать.
-- Какой лук?
-- Репчатый. Знаешь сколько денег?
Леха у нас командир турбинной группы. Переведен он к нам с какими-то повреждениями в психике. Схлестнулся с начальством и вот…
-- Корейцы меня научат. У меня на родине корейцы живут. По луку большие специалисты. Хорошо! Правда, Семеныч?
Он хватает стоящего рядом морячка из своих турбинистов, за шею, и зажимает его под мышкой. Леха парень очень сильный, и моряку приходится плохо, но тут Леха его отпускает – это он в шутку.
-- Лук хочу выращивать! – орет он на всю округу, -- Лук!
-- Леш, ты чего орешь?
-- Так ведь хорошо!
Хорошо, действительно.
Больше я Леху не видел. Перевелся он от нас…
На лету
Есть у соседей два дурака.
Лейтенанты Толя и Ваня.
Их иногда к нам прикомандировывают, и они у нас наряды тащат.
Вот оказались они опять с понедельника в нашей части, и я немедленно Толю в патруль снарядил.
А Ваня здорово из пистолета стреляет, за что имеет к себе любовь нашего старпома.
Андрей Антоныч не очень ровно дышит, когда кто-то хоть что-нибудь хорошо делает, а этот тип, действительно, даже из дебильного пистолета имени Макарова, пуля в пулю кладет.
На лету. Брось ему пистолет, он его -- хвать! -- и в десятке дыра.
Через два часа после заступления Толи в патруль, мне позвонил из комендатуры Витька-штурман.
-- Старпом на борту?
-- А где ж еще?
Что-то мне не понравился Витькин голос – до колена авария.
-- Что стряслось в стране Купоросии?
-- Тут у нас вот что.
Рассказ Витьки: Толя заступил в патруль и примерно через часик после заступления отправил своих патрульных на камбуз ужинать, а сам домой жрать намылился. Идет и видит: вперед лицом к нему друг Ваня мелко чапает. Встретились они и тут же зарешили пожевать чего-нибудь в одном укромном месте, для чего свернули в сторону и пошли между домами.
И вдруг женский крик. Да такой, что просто режут. Кричат из ближайшего подвала. Они туда -- перед ними следующее: пьяный воин-строитель схватил девчонку лет шестнадцати, зажал ей рот и рвет с нее платье.
Толя на него пистолет наставил, мол, руки вверх, писун оглаживать совсем не обязательно, а тот девкой прикрылся, достал нож и к горлу ей его приставил. Бросай, говорит пистолет, лейтенант такой-то матери, а то кончу дурочку.
И Толя бросил пистолет. Ты думаешь, он его на землю бросил? Нет. Он его Ване бросил. А Ваня же на рефлексах, так что пьяный воин, в сей секунд, получил пулю в лоб ровно между рог. Какое-то время он стоял, конечно, вертикально, не без этого, а потом он пал на девку замертво, и вот тут уже она дополнительно обосралась.
Оба сейчас в камере – это я о лейтенантах. Толе, за передачу оружия, грозит, сам понимаешь что, и потом они одного человека ухлопали, а другой теперь постоянно серит.
То есть, не все у нас гладко.
Прокуратура прилетала, как птичка на падаль. Тебе там хорошо слышно?
-- Да.
-- Без Андрей Антоныча нам никак. Лучше пусть он позвонит командующему первый.
Старпом у телефона был через мгновение.
-- Так! – сказал он и вызвонил командующего.
-- Лысый! – обратился он к нему, -- Что у нас на свете белом творится, знаешь? Это утешает. Теперь так: эти двое прокуратурой окружены очень плотно и кроме тебя к ним никто не прорвется. Прорвись сейчас же. Девка прокурорам скажет все, что они захотят. А они захотят засадить ребят. Это точно, как дырка в бублике. Значит, версия такая: один бросил пистолет на землю, а другой его на лету подхватил и выстрелил. Да, да, да! Знаю, что чушь, но может пройти. Парень этот фокус при мне трижды проделывал и, если надо, на следственном эксперименте все сработает, как мама учила. Это наш шанс. Ты полного адмирала хочешь на погонах поиметь? Я так и думал. Вперед! Потом доложишь.
-- Андрей Антоныч, -- поинтересовался я много позже, -- Извиняюсь за любопытство, это вы командующему сказали «Лысый», и чтоб он вам «потом доложил»?
-- А что такое? Я у него в училище младшим командиром был, и генетическая память у него в идеальном состоянии. А «Лысый» – это ж кличка.
А зам, пока все происходило, шлялся по кораблю и руки ломал.
Старпома он нервировал.
-- Сергеич! В каюте запрись, и чтоб я тебя не видел.
-- Андрей Антоныч!
-- Уймись, Зарима! Накрылась паранджой, и остального мира нет. И не лезь туда, где пахнет полной жопой! Будешь мелькать перед глазами, я тебя в перекрестие прицела поймаю. Или задушу, чтоб что-нибудь в руках таскать. Рот умой от слез печальных. И не смотри на меня, как Муму на Герасима! Переведи свой взор на зеркало, а в попку, чтоб не прорвало, можешь огурчик вставить – у меня в каюте банка – только вчера начал.
Два часа молчали, потом позвонил командующий.
Старпом схватил трубку, как кот пролетающего воробья.
-- Ну? – все напряглись, аж, привстали, -- Ну!.. Ну-у-у!..
Все эти «ну» у старпома звучали по-разному, но по этому звучанию все же было не понятно, как там.
-- НУ-У-У!!!… Понял!.. Лысый!.. Понял!.. Должен тебе сказать… что ты (у всех яйца сжались) … МОЛОДЕЦ!!!..
Фу! Отпустило. Старпом повесил трубу.
-- Все! Командующий с дядей прокурором договорился. А у невинноубиенного только что обнаружились потуги к изнасилованию сызмальства. Привлекался он, оказывается, и все такое. Так что повезло дуракам. Саня, достань зама из каюты, небось, ссыт там все еще в ведро.
Я пошел и достал зама.
После этого мы немедленно выпили.
Так, ни о чем
Наш командир БЧ-5, седовласый механик, смотрел в окно и курил.
Дело в том, что мы прибыли на захоронение в Северодвинск, а механика нам перед убытием поменяли. Взяли у нас хорошего и перспективного и дали нам старого и никуда не годного.
То есть, на захоронение отправлялись не только корабли, но и люди.
Особенно такие, как наш механик. Он слово не может выговорить, чтоб при этом не заикнуться. То есть: «Вы, бля-яяяяяядь!» – он будет полчаса выговаривать.
Теперь курит и смотрит в окно.
А за окном мерзость – дождь проливной и ветер в стекло.
Механик смотрит туда, улыбается своим мыслям и говорит: «В-ввввв-от изззззз эттттт-то-го-оооо… ггггг…. ггг… гггг… город-ддд-а… й-я… и уй… уй… ду… в зап-пппас-сс!» – выговорил, слава тебе Господи!
Представляете, с кем мы служим?
Этот калека радуется тому, что он уволится в запас.
Человек радуется концу.
А ракетчика нам прислали перед самым отплытием такого, что невозможно описать: маленький, руки дрожат, глаза бегают.
А в характеристике у него было отмечено: «Труслив. Тороплив. Бестолков. Продажен. В сложной ситуации теряется до бесчувствия. Подвержен панике. Легко отрекается от всего. Содеянного не помнит».
Старпом прочитал, снял очки, сунул в рот одну дужку, пожевал, вынул изо рта и говорит: «Пойду, напьюсь, как свинья!» – и пошел.
Я его понимаю.
Александр Покровский.
Книга "Корабль отстоя". Избранные рассказы. Часть 1.
Пепельница
Народ!
Можете себе представить: у нас главком вошел в центральный, сел в кресло командира и попросил… пепельницу.
Нет, можно, конечно, примерять на себя цвет штанов пожарника и это будет выглядеть очень даже славно, я согласен, но, как мне думается, это надо не при всех делать.
Это надо запереться в каюте, снять панталоны, поиграть немного гульфиком, потом взять штаны пожарника…
У нас же дети…
То есть, я хочу сказать, что даже дети малые и сынки безродные знают, что на подводных лодках в центральном не курят.
Это на тральщиках курят, на эсминцах курят, и на сторожевых кораблях.
Но и там не курят, например, на мостике. Для этого дерьма – тихо, только вам на ушко – у нас ют предназначен.
Есть на корабле бак, где может стоять какое-нибудь легендарное орудие, а есть – ют, с лагунами.
Там и помойное ведро имеется, куда охнарик, после того, как на него с оттяжкой плюнул, можно с легким сердцем поместить, проследив только, чтоб не промахнуться.
Ты же главком, жопа с ручкой! Твой портрет, слезящийся снаружи, у нас в музее висит. Нельзя же вести себя так, что тебя после этого начинают называть «Наш дурацкий тральщик».
А про дела твои скорбные говорят: «Крейсер ворюг».
Есть же какие-то очевидные вещи.
Полные смысла.
И лицо должно сохранять следы былого благородства и с подвигами родства.
А у тебя чего? С рожей-то чего?
На тебя же без плача не взглянешь. Что это? Кто это? Вот это то, ради чего мы все… да быть того не может!
Не может наш главком быть на тебя похож. Исключено. Нет! Нет! Изыди! От этого лика не то, что служить, жить не хочется.
От него сперматозоиды уже в яйцах глубоко хвосты отбрасывают и там же с горя тухнут, непрестанно смердя.
От него же на душе хмарь и мазута.
От него такой тоской сердечной тянет, что я сейчас же свой взгляд помещаю на пулемет Максим.
Вот это вещь! Все у него на месте, все кстати.
А у тебя, что бывает кстати, кола осинового родственник? Стакан или же графин? Какой из этих стеклянных предметов всегда для тебя кстати, национальное сокровище?
Ты же точильщик! Во! Точильщик! Есть такое насекомое. Его присутствие сначала незаметно, а потом он всюду свои яйца вонючие разбрасывает.
А может, я упустил чего-то? И время, когда руки до судорог штурвал сжимали, ушло, а я и не заметил? Может, пришло другое время, когда внутри у главного военного начальника бьется хвост крысиный?
Ба! Точно! Когда крыса в петлю попадает, она так, бедная, хвостом…
А как же присяга? Знамя еще целовали. «Пусть меня тогда…» – помнишь? Помнишь, что «тогда», а, червь подкильный?
Ты же не то целовал, змей гремучий.
Да, ты, наверное, Мамоне чего-нибудь целовал.
Хвост! Или около того.
Гла-ффф-ком! Пепельницу ему!
В жопу тебе, пепельницу, в жопу! Вместе с пеплом.
Вот, смех-то, жопа с пеплом, о, Господи!
Третий рассказ Сереги
Вообще-то я за справедливость. Давно это повелось. Не могу я смотреть на всякое такое. Вот, например: я – курсант пятого курса – стою на улице во Владивостоке в очереди за пивом. Это первая моя стажировка на белом пароходе. Вокруг залив, бригада, корабли, завод, забор с дырками, куда мы все лазаем, КПП, через которое работяги днем и ночью прут, улица Светланская, остановка «Комсомольская».
А пиво вьетнамское, семьсот пятьдесят миллилитров и очень хорошее, хмельное.
Вдруг вижу, мальчонку лет пятнадцати три алкаша потащили в подворотню, скорее всего, потрошить, а тут капраз идет, который все это увидел, и тоже в подворотню побежал.
Ну, а я-то в очереди не могу так просто стоять, как пень, я бегом на подмогу.
Дали мы в лоб одному, а жопу другому – освободили пацана. Капраз мне сказал, что я молодец, после чего он пошел дальше, парнишка – по своим делам, а я – в очередь за пивом.
Потом нас на плацу строят, всю бригаду, по какому-то потрясающему поводу; огромный плац, просто не представить, и комбриг выходит и движется вдоль строя.
А курсанты в самом конце, на шкентеле стоят. И вот идет комбриг и, чем ближе он подходит, тем я все больше его узнаю: это тот самый капраз из подворотни. И он меня узнал, подошел, за руку поздоровался, как дела, говорит, поболтали мы с ним, так о разном, и он отошел. Потом ко мне вся эта шушера из штаба подлетела, там, откуда и как, а я им говорю, что мол, он мой знакомый, близкий друг отца, да и дяди моего прекрасный кореш.
С тех пор жизнь моя изменилась. Она и так была ничего, а теперь стала вообще о-го-го! Просыпаюсь в десять утра, поболтался, обед, после обеда сон, потом выход в город.
И вот зазывает меня к себе доктор и говорит: «Серега, выручи. Ты же умный, из Питера, это я местный, а жена у меня из средней полосы. Придумай что-нибудь. У нас начальник политотдела все квартиры для своей замполитской сволочи захапал, а я уже пять лет в очереди на жилье первый, помоги. Поможешь квартиру получить, за мной не заржавеет».
Я ему говорю: «Так я же курсант» – «Ну и что, что курсант, но ты же умный и комбриг у тебя знакомый» – говорит он.
И тогда я подумал: ну, умный я, ну!
С этим нельзя не согласиться. Я так внимательно на себя посмотрел в зеркало: действительно, хотя, вот на подбородке какая-то невыразительная точка… но… нет… м… показалась.
Точно! Умный. И не просто умный – умнейший.
Я бы еще добавил: и справедливый, а лучше – и справедливейший. Да!
Так что – ждите!
Пошел я в штаб – благо, что комбриг у меня, получается, знакомый и вообще, как полагают, друг отца, и раздобыл так адрес этого негодяя начпо, потом я сел за машинку и одним пальцем напечатал одну тысячу объявлений: «Сдается квартира, полностью или покомнатно. Звонить в любое время. Спросить Гришу» -- так этого урода звали.
А надо знать, что такое Владивосток в те времена: там люди годами голые спали семьями на кораблях и где угодно.
И потому я нанял под будущий спирт, человек двадцать и они мне в одно мгновение все это наклеили на все заборы и столбы города Владивостока с помощью замечательного японского неотрываемого клея.
И настала для начпо настоящая жизнь, а то он думал, что светлое будущее не за горами. Звонили ему и днем и ночью, звонили по двести раз, просили, угрожали, умоляли. Соблазняли его деньгами и тем, что «они сейчас придут».
Он сопротивлялся сперва, а потом сдался, собрал всех, всех офицеров бригады, сказал, что он осознал какое он дерьмо, и теперь все будет по справедливости, как у Христа записано, только бумажки снимите.
И доктору моему в тот же день квартиру дали, а он мне, на радостях, шесть литров спирта притащил, которые я тут же и раздал.
По справедливости.
А потом у меня на душе вдруг так хорошо стало, так здорово, так уютно и я подумал: «Вот ведь сила какая у печатного слова!»
Страх
-- Я туда больше не пойду – зашкаливает.
Мой мичман вошел на пост с этими словами и стал снимать с себя нейтронные датчики. В глаза не смотрит. Все в пол.
А мне хочется, чтоб он мне в глаза посмотрел.
Хотя, нет, не хочется. И так ясно, что боится. Не интересно, когда человек трусит.
А вот какая зараза придумала на семидесяти процентов обоими бортами картограмму гамма-нейтронных полей снимать – вот это интересно. Я б ему… яйца, от любопытности, всенепременнейше отвернул.
-- Хорошо. Клади все, я схожу.
Пойду сам. Наверное, это бравада. Мол, мичман за деньги, а мы – за идею.
«Один рентген – это два ноль восемь на десять в девятой пар ионов в одном кубическом сантиметре».
В одном кубическом сантиметре воздуха или вещества.
Излучение опасно тем, что частицы пронзают тело и оставляют в клетках свободные химические радикалы. И все это превращается потом в перекись водорода.
Одна молекула этой дряни на миллион молекул воды означает смерть клетки.
Об этом приятно думать перед походом в реакторный отсек.
У нас два реактора, две выгородки и по тридцать восемь точек замера в каждой. Если не халтурить – на час работы.
На семидесяти процентов обоими бортами мы уже три часа – повезло, это такая, значит, нам задача поставлена.
Проход через седьмой я уже запретил. Чем меньше людей шляется сейчас в проходе реакторного, тем лучше. Зона старая, биологическая защита разболтана – одни прострелы. Стрелки пляшут. Иногда не хватает диапазона. Возьмем с собой приборы на гамма-излучение и нейтроны. Сейчас я этой чушью увешаюсь.
Надо посидеть пять минут с закрытыми глазами, представить как пойдем и куда.
Перед входом в отсек надо постоять, послушать. Иногда что-то делать до смерти не хочется. Тогда внимай своему внутреннему голосу и не делай. Он не дурак, плохого не посоветует. И главное не волноваться. От собственного волнения собственные приборы могут сойти с ума. Реагируют они вдруг на человеческое волнение.
А чтоб не волноваться – глубокий вдох. И снова.
И выдох.
И еще я воздух нюхаю. Меня тут прозвали Носом. Химик-Нос. Ха!.. Сволочи…
Центральный, чуть где гарью запахнет, приказывает: «Химику занюхать!» – и никто не шутит. Какие тут шутки. Нос у меня хороший.
Я несколько раз перед входом в отсек вдохну-выдохну, провентилирую хорошенько легкие – и вперед.
Входить приходится несколько раз – нос быстро забивается. Поэтому не дышим, пока к подозрительным механизмам не подойдем. Они перегреваются – вот и пахнут.
И еще я по звуку чую какой агрегат плохо работает.
И еще… я даже не знаю почему… постоять рядом надо – ничего не тревожит?
Или посидеть, не спеша, привалившись.
Спешат только убогие.
Заранее включаем сразу два прибора. На гамма и на промежуточные нейтроны. Пробегаем по всем точкам, потом подсоединяем датчик на быстрые -- и еще раз пробежались. Так снимать показания гораздо быстрее. Тепловые можно не замерять – их никогда не бывает.
Сперва в одной выгородке -- потом в другой.
Когда я так брожу, у пульта всегда челюсть отвисает. Вот и весь кураж. Дозиметры надо нацепить. Они, понятно, погоду на Марсе покажут, но – на всякий случай.
Чего еще? Все, вроде…
Пошел…
Персик и картошка
Не люблю я спирт. И даже очень. Особенно, когда он, замерзая, начинает тянуться, когда его наливают в стакан или же кружку.
После чего его следует пить, лишь слегка разбавляя водой – брррр!!! – сука, дрянь.
На практику мы прибыли после четвертого курса. Только взошли на корабль в два часа дня, как старпом вызвал нас к себе и сказал: «В 23.30 жду вас на сдачу устройства корабля», – и мы вышли, удрученные.
А старпом – выпускник нашего училища, и как он, со своим радиолокационным прошлым, стал старпомом корабля разведки – один папа верхний ведает, в смысле, Аллах.
Оглянулись – идет другой наш выпускник – он только на три года нас старше, но уже испит.
-- В чем печаль? – говорит он нам, и мы ему ее немедленно излагаем.
-- Я вам помогу, -- замечает он, -- все расскажу, покажу, но только и вы мне помогите. В прошлом я, может, помните, неплохой боксер, а тут соревнования намечаются, и меня на них усиленно тащат. А я -- совершенно растренерован. Будите со мной за компанию в 6 часов утра каждый день бегать, а то я один не могу, силы воли не хватает?
Мы и согласились.
Сказанно–сделано: он нам тут же все показал, мы это все изучили, законспектировали, и в 23.30 – к старпому, а он нас уже ждет: «Заходите мужики!» – входим, а он спирт достает и всем в кружки наливает: «Ну, что? Вздрогнули!» – и так до пяти утра. А в 6.00 – на пробежку с не совсем спившимся боксером, с укоротившейся волей.
Неделю так жили, а потом старпому комнату дали, и его беременная жена немедленно прилетела.
-- Мужики! – говорит старпом. – Все отменяется и устройство корабля, и пробежки. Теперь вы мне должны помочь переехать, чтоб наладить семейную жизнь.
Переехали мы в одно мгновение. У старпома из имущества сохранилась нетронутой только одна табуретка и ворох шинелей. Табуретку мы посреди комнаты поставили – на нее непременно сразу села беременная жена, – а шинели мы в углу сбросили. Потом достали кровать, стол, стул.
Старпом принес кружки и спирт.
-- Ну, что ребята, вздрогнули?
Затем мы вздрогнули, и не один раз.
Потом поковыряли вилками в тушенке «Китайская стена», после чего обрела голос жена, которая заявила, что она сейчас умрет, если не съест жареной картошки.
А где на севере в июле вы видели жареную картошку? Ее и сырой там нет. На севере в это время года вообще ничего нет, если не обращать внимания на старпомовский спирт и тушенку «Китайская стена».
Но мы с Серегой встали. Мы знали, что такое желание беременной женщины. В недавнем прошлом у нас с ним тоже были беременные женщины, которые счастливо разрешились от бремени только потому, что мы исполняли любые их желания.
Мы с Серегой пошли по квартирам. Тупо. Звоним в дверь и спрашиваем: «Картошка есть?».
Серега взял одну парадную снизу до верху. А я -- другую.
Я вернулся через десять минут и без картошки, с половиной лица – друга от стыда сгорела, а Серега пропал.
Часа через полтора звонок в дверь и появляется: сначала шкварчащая сковорода с картошкой, а потом Серега.
Оказалось, он набрел на квартиру начальника тыла, жена которого в прошлом тоже была беременна.
Там Серега сумел ей рассказать то, как он переживал появление на свет своего первенца, и в таких это было выражениях, что они немедленно оба расплакались, а потом жена нажарила картошки, которая у начальника тыла даже в июле не переводится, и попросила только сковородку вернуть.
Картошка с болотным хлюпаньем моментально исчезла в наших желудках, а жена старпома вытянула от удовольствия ножки и сказала, что картошка – это замечательно, но вот если б к ней она еще и персик мохнатенький съела, то она бы точно и в срок родила бы стране еще одного старпома.
Серега вскочил, схватил пустую сковороду и исчез.
Не знаю, хотел ли он для страны нового старпома, но через десять минут он принес персик.
У той жены из тыла он выпросил еще и персик – мохнатый-мохнатый – который лежал там у нее в холодильнике совершенно одинокий.
Так что рождение было обеспечено.
Мы потом встретили эту даму через много-много лет. Своего проспиртованного старпомного козла она уже давно забыла, потому что сразу с ним развелась, а тот персик, нас и картошку до сих пор помнила.
Авария
В двух словах.
Корабельное учение.
00.00 - Начало учебной тревоги и учения ....
03.00 - Конец учебной тревоги и учения....
03.01 - Начало перекура в курилке.
В курилке сразу же после отбоя тревоги, еще команды «от мест отойти» не было, уже сидят: старший на борту, командир, зам и все прочие, имеющие отношение.
Сидят, с обсуждением деталей, а народ стоит и ждет, естественно, пока освободится курилка.
Народ стоит в коридоре на нижней палубе, где находится выключатель дифферентометра, и один из матросиков -- щелк-щелк – выключателем. Включает и выключает прибор, то есть, от скуки балуется.
04.00 Курилка освободилась, очередь пошла – щелк! -- в нижнее положение (вырубил) -- «Ну, ты идешь!» – «Да!» – и пошел в курилку, забыв врубить.
04.05 - Дифферентометр обесточен и остается в 1-ом градусе на погружение.
04.10 - Автоматика начинает отрабатывать «на всплытие», но дифферент–то, что называется «в минусе».
04.11 - Начинают перегонять воду в нос -- эффекта никакого.
04.12 - Дифферент уже 15 градусов на корму. В центральном предполагают поступление воды в корму.
04.12 - Играют аварийную тревогу.
04.13 - Дают пузырь в корму -- результата нет.
04.13 - Вахтенный на связь не выходит: при крене в 20 градусов он улетел в «собачий» отсек – маленький такой закуточек, мать его, а там связь по «Лиственнице», а она работает только с «бананом», а его надо держать у тела, а как он его будет держать, если его самого уже ноги не держат? То бишь, что там в корме происходит, никто в центральном не ведает.
04.13 - Дифферент 30 градусов. Дают полные обороты, но это только усугубляет ситуацию.
04.14 - Дифферент 35 градусов. Валится защита обоих бортов.
Честно говоря, уже жутковато, если не сказать больше. Питание 220 вольт 400 герц играет фугу: «Фигу- уууу.... свет…» -- притухает.
После длительной работы в автономке, часть лампочек дневного освещения и так не горит, а тут еще и это.
Тишина -- все вентиляторы и половина механизмов на отключаемой нагрузке останавливается .... вслед за тем еще одна тишина, которая гораздо тишенее.
04.14 - Лодка некоторое время двигается на выбеге.
04.14 - При задранном носе останавливается достаточно быстро.
Далее, после подачи пузыря в корму и остановки хода, нос валится, как каменный. В доли секунд – все на глубине 100 метров и проваливаемся дальше, глубже, глубже.
Но старшина!
Старшина команды трюмных вовремя все «прочухал», «уразумел», «всосал в себя обстановку», и за время, пока лодка находилась в переходе между дифферентами, успел, все ж таки, добежать до второго отсека.
По ручке дополз до пульта управления и продул все цистерны.
Всплыли, разобрались и пошли дальше.
Блядь!
Константиныч
-- Что будем делать, пастухи и пастушки? – это я обратился к своему мичману, нашему лихому дозиметристу Константинычу.
Через полчаса в автономку идти, а у нас вместо техника на выход матроса дали.
-- Слышь, семяпровод, ты хоть «Катюшу» пускал когда-нибудь?
-- Пускал.
-- Сколько раз?
-- Два.
-- Усраться можно! – это я Константинычу.
-- Я пущу, -- говорит он, -- Пошли в шестой.
И мы пошли в шестой отсек. Там «Катюша» стоит. «Катюша» -- это установка «К-3», наше секретное оружие. Вырабатывает она в час три куба кислорода и раздает его в отсеки нашей родной подводной лодки.
Мы на нее за восемь дней до того сели, а задним числом – МПР сделали. МПР – для жителей Владимирской пустоши -- это межпоходовый ремонт. Между походами положено сорок пять суток ремонт делать, но его, условно говоря, делал другой экипаж, который мы сменили неделю назад, по случаю того, что они – веники. То есть, способны только на то, чтоб вениками в поселке землю подметать. Представляю, как они этот ремонт запендюрили. А потом они еще прошли контрольный выход в море на десять суток и проверку штаба дивизии и флотилии. Проверку флотом проходили мы, но нам по башке настучали, чтоб мы отвечали то, что положено, а не изобретали новые флотские выражения, при встрече с проверяющими.
А еще у меня перед выходом техника отобрали и дали молодого матроса. Это значит, что матроса загребут в вестовые, а мы с Константинычем будем двухсменку таранить.
Я-то «Катюшу» пускал в своей жизни, ясный перец, но есть там одно обстоятельство: нужно обладать очень чувствительными пальцами и при пуске осторожно поворачивать большой клапан раздачи кислородика по отсекам, а то он жутко нервный – на доли миллиметра надо научиться его вращать, иначе передавишь водород в кислородную полость или наоборот, и будет взрыв.
Ничего страшного, конечно, у нас и техника и автоматика очень железные, и на такие неприятности давно рассчитана, просто моя челюсть на подобное не рассчитана – после взрыва всегда немного ноет.
-- Продул азотом? – это я Константинычу.
-- Ну?! – это он мне.
Надо продувать азотом обе полости – кислородную и водородную – чтоб этих взрывов с самого начала избежать.
Константиныч у нас азартный Парамоша, ему все ни по чем. Тут мы как-то на одном выходе в море химическую регенерацию снаряжали, а там все, как положено, должно быть: коврик, ключ для вскрытия, резиновые перчатки – в общем, все, как учили.
И еще чисто должно быть: регенерация не любит грязь, особенно в РДУ – замечательной нашей регенерационной двухярусной установке – где обязательно эта грязь вспыхнет.
Я тогда Константинычу тоже сказал: «Пыль в эр-де-ушке убрал?» – на что он мне сказал: «Ну?!» – потом в одно мгновение сорвал крышку с банки регенерации, голыми, естественно, руками туда скоренько влез, вытащил и зарядил в РДУ всю пачку пластин.
А пыль химическая просыпалась – ап-ч-хуй! -- и встретилась с пылью отсечной – ничего он не помыл, все лежало, как и лежало.
И – кя-як яхнет!
Столб огня в один миг снял с Константиныча всю его горячо любимую бороду, а у него при этом был вид козла, у которого маму родную на глазах сварили.
Я ему потом говорю: «Теперь пыль, наверное, сметать будем!» – а он мне с жаром: «Теперь-то – конечно!»
Так что его «ну?!», я очень хорошо знаю.
-- Точно продул?
-- Ну, точно, точно, что ж я вощ-ще, что ли!
Он уже не слышит. Он уже весь в «Катюше». Вводит аккуратненько так, осторожненько, стрелочки пошли-пошли, ожили-ожили, родимые, и тронулись-тронулись с места, милые, компрессор, компрессорок наш водородный подключился-подключился, пошел-пошел, уютненький, а стрелочка водородная задрожала – это самый тяжелый момент, задрожала, теперь все от ловкости рук, задергалась, точнее, от их чувстви… тельности… чувствительности… их… все сильней и сильней дергается… от чувствительности их… к происходящему и… к… клапану особенно – вот он его только повернул чуточку… вот еще… и – как да-да-х-нет!!!
Будто в узкий, стальной колодец упал металлический шар!
Зубы… слева… заныли… а во рту… кисло… слюни в ступе… во… до… р-ррр-о… д… е… ба.. нул… ту… точ… ки…
Я глаза приоткрыл – тухлять карманная… все живы… вроде…
Матросик-то сразу сбежал, а Константиныч стоит всклокоченный.
-- Ну, теперь-то, -- говорит он мне, безумный, -- точно азотом продувать будем.
Милицейский юмор
[Print]
litka