если начинается, папаверин в задницу.
если отпустило, значит, еще рано.
если точно начинается, не уснешь. тоже признак

по всем этим темам о внезапном гомосексуализме и последствиях есть сказать:

недавно размышляла об уязвимости вследствие каких-либо личных интересов.
люблю я, например, трахаться с канарейками. эти желтые птички единственные меня возбуждают. и факт этот никак не может быть скрыт от супруга.
и вот тут у супруга появляется мощный рычаг управления мной. и отличный способ мести, если что.
с подобным сталкивалась в жизни: когда женщина решила проучить бывшего за обиду.
глупость была в том, что это для неё кошмар - канареек ебать. это её люди не поймут и осудят, потому что она них оглядывается и пускает их в свою постель.
а для него это личная жизнь, которая никого не касается.
она, бедняжка, думала, что сейчас его ославит на весь социум, а окружающие люди на её истерики только пальцем у виска покрутили.

некогда близкий мне человек пытался меня шантажировать "а если я ему скажу, что у нас были отношения?!".
скажи, милая, скажи. кого ты пытаешься напугать?

в данном контексте мне всё равно, кто с кем спит. и как. равно как и меня саму невозможно задеть, например, тем, что я люблю делать минет или что у меня были отношения с женатым мужчиной.
невозможно - постороннему человеку. перешагну и пойду дальше.

и кстати. всерьез подумываю научить И.А. с самого момента, когда начнет говорить, посылать нахуй любого левого человека со случайными советами..

я протупила момент, когда могла еще кольца снять. дальше только хуже - пальцы отекают так, что не снять даже с мылом. врачи почему-то упорно щупают ноги, там как раз порядок.
обручальное кольцо сняла кое-как, помолвочное уже не могу. у основания пальца постоянным кольцам пока свободно, но ключевое здесь слово "пока".
и вот как-то этот факт меня забеспокоил вдруг..

тонус это пиздец. потому что ужас. потому что боль такая, что хочется согнуться пополам.
проходит, если сидеть

и вот чего я не спишь?
поразительно, что не спишь в просто чудесном настроении. казалось бы, самое время нареветься и уснуть, так ведь поди ж ты..
по ящику смотреть нечего, в потьмах шариться, искать компьютер неуютно, там или тетрис, или, например, порнуха - скучно.
сижу, удивляюсь своей внезапной бодрости.
попытки спать венчаются изжогой и каким-то пограничным навязчивым образом. нитью через сон идет, совершенно невозможно от него отказаться.

ах да. еще в туалет каждые два часа

да
нелегко И.А. дается..

колоссальный диссонанс между внутренними ощущениями и тем, что снаружи. лучше всего отеки видно на лодыжках, лодыжки острые и какие-то даже хрупкие. до последней венки видно. однако, пальцы как будто раздувает, особенно смущают ощущения в кончиках - тяжелый, плотный свинец.
для меня самой только пупок приближается. ну, разве что наклоняться стало трудновато. любое отражение показывает дирижабль на ножках. для уравновешивания ношу длинную юбку, чтобы совсем уж смешно не выглядеть.

традиция не спать в пять часов утра уже смешит. стабильно, как бы ни устала, час сна выпадает.

из города исчезли гранаты, наверное, не сезон. я их очень люблю, даже с косточками.

Вася нынче был застукан за сном на обеденном столе. сперва в голову коту полетели ключи, потом наглец был бит.

опустить ноги в таз с холодной водой после длительной прогулки.

комп после разборки, извлечения валенка из вентилятора и переустановки "дров" стал вести себя как человек. только что не говорит. даже сейчас негорячий.

все-таки одиночество своё я растеряла. страшно не одиночество как таковое, страшны зависимость и ненужность.

за отпуск коты куда-то подевали мой тапок, до сих пор не могу найти.

хочется взять всё и выбросить. всё, даже шкаф. ну, может, только книги оставить.

видела образцы мебели "Боровичи". какая адская дешевка, неужели это кому-то нужно или нравится.

Андро случайно заметил соседку на балконе. курил на улице, а там сморщенные телеса. обнаженные. я лично не видела, но фантазии достаточно, чтобы представить.
люди вообще удивительные. никак не привыкну к этому факту. здесь их много и они почему-то близко. случайные, часто на один раз, они во всех подробностях видны. как будто голые, в определенном смысле.

национализм это такое понятное, такое физиологичное чувство. ему нужно сопротивляться, но бессмысленно объяснять, почему. именно поэтому, когда волна захлестывает, самое лучшее - молчать. сопротивление потоку нужно только тебе самому, чтобы не вступить в конфликт с совестью. людям ничего не докажешь