чтобы не забыть:
- можно хлеба кусить?
- "типчики" это птички
- "ряпушки" это варежки
- "эстэбэс" это МЧС
- "Охаладина" это Оксана Владимировна, но уже трансформировалась
- "кикап"
- "прицепка"
- "куболочка"
- "мам, ты знаешь... " - пауза
- "типса" это птица, когда злится, говорит правильно
- "пепловоз" это паровоз
- а я боюсь! - сообщает уверенно, даже с вызовом. например, он боится, когда кто-то даже далеко стены штробит или вагонов вблизи
- "ты мой герой, очень люблю"
- "котёнки" вместо котят
- сказка: "Давным давно... (пауза) типцы летют!
- "пухи" это тополиный пух
- если ему помочь, всегда говорит "спасибо! ты лучший герой! (или лучший друг)"
- мой мамочка, я так тебя люблю!
- козЫ
- пыли (пыль на солнце)

"Почтальон Чипчики"

почему так, не спрашивайте. сама не пойму. не сходятся у него П и Ч вместе.. только через гласную. но слово "почтальон" ведь может произнести

иногда я впадаю в панику "как его учить?! я не умею!"
потом понимаю, что учить нужно, много-много раз повторяя. и всё. он запоминает такие слова, как "экскаватор" и может отличить экскаватор от бульдозера. но научить его завязывать шнурки у меня не получается. потому что ему это не интересно.
и постоянное удивление. постоянное. нет, я не думаю где-то задней мыслью, что у меня ребенок полный идиот. просто я не жду от него чего-то такого, и всякие новые его проявления и навыки меня изумляют до крайности. особенно я поражаюсь тому, насколько он уже человек и вписан в нашу систему координат. нашу, общечеловеческую.
и да, у меня дома растет мент =/ он приходит в дичайший восторг от полицейских машин. рядом есть отделение с небольшим автопарком. мы туда ходим, как на работу, нас там уже знают. мигалку включают при встрече.
он по слогам говорит "полиция" и водит пальчиком по буквам, как будто понимает чего. хотя азбуку соображает уже..
мусоровозы, поезда, автобусы и даже трамваи померкли.
"спасать" и Поли-робокар.
в доме поисковика растет спасатель

мой отпускной день начался в шесть утра.
сейчас - в половину одиннадцатого - солнце еще высоко.
ребенок есть соглашается только через танцы в шкуре, с бубном и свистком в жопе.
днем лизал ларек, бился об него головой и требовал машинку за сорок пять рублей.
свою расточительность я решила кардинально: деньги у меня только на карте. ларек карты не принимает.
сел на камушек, играл в "жизнь боль".
потом велосипедом таранил машины, припаркованные у КДЦ. я поседела лет на семь. там как-то дешевле миллиона ничего не стоило. хорошо врачи живут, хоть это радует.
потушила ментай в сметане. смотрю на него и не знаю, кто это будет есть. может, коты во дворе..
какая-то мадам на улице спросила, кто моего ребенка одевал.
когда-то давно моя мать ходила с работы дворами, чтобы выловить меня на прогулке и вернуть домой переодеться. я ходила в зеленой футболке, малиновых штанах с лямками на пятках и вязаной синей безрукавке с якорями.
Ваня мой сын. Ваня одевался сам. со скандалом, криками и прочим самовыражением. единственное, что мне удалось - уговорить надеть другие носки, потому что он нашел любимые в недокомплекте, надел этот единственный носок и стал натягивать сандалики.
отпуск мой только начался. за почти год детского сада я расслабилась, вот что поняла. раньше, дома сидючи, и пол успевала помыть, и постирать, и приготовить. правда, отстаивания самости такого уж прям откровенного не было..

"пипойся" это скорая помощь

я надеюсь прожить долгую жизнь.
чтобы пройти с Ваней его взросление, чтобы увидеть его девушек, чтобы ЗАГС и дети.
возможно, его жена еще не родилась, если хотя бы теоретически предположить, что она будет на три года младше него, как я - его отца. но я уже люблю эту неведомую мне женщину, девочку. и их общих детей люблю, до которых еще целая моя жизнь.
материнство, если к себе прислушиваться, это океан новых, ни на что не похожих эмоций невероятной глубины. гораздо шире обожания конкретно этого человека или постоянного ужаса потери. абсолютно всё, что он с собой еще принесет из мира, я люблю. потому что доверяю ему уже сейчас, двухлетнему. это бездна.
смотреть туда и жутко, и восхитительно, только обязательно нестрашно

мне думается, что с тех пор, как Вано стал себя как-то осознавать, это с полутора лет, наверное, я в его жизни появляться стала эпизодически.
сперва эти бешеные скАчки через весь город, возвращение домой к полуночи, свидания с сыном на час в сутки. потом короткое время дома, и снова малыш на папином попечении по вечерам, пока я на работу еду.
но вместе с этим из сада теперь забираю его я. я с ним, когда он болеет. общаться мы стали несоизмеримо больше.
и вот теперь это трогательное, трагическое, я бы сказала, прожитое глубокое "мама".
признал наконец-то. как человека признал, а не как функцию, стал замечать мое отсутствие и как-то к этому относиться. мы уж и отрицание меня проходили, причем полное, тотальный игнор. я и "папой" была долгое время, постепенно трансформируясь в "бабу".
но - постоянный физический контакт, как в младенчестве, эмоциональное общение, когда я беру его за руки, чтобы поддержать во время трудных покаков, борьба за дневной сон, утренние гнездования под мультики и с чашкой какао, трамваи эти бесконечные на кольце, будь они неладны, истерики возле магазина и беготня по пандусу возле крыльца.
как прекрасно иметь детей!
я с ужасом понимаю, что, наверное, немалый кусок моего существования занимает забота об этом новом человеке, выняньчивание, и мне хочется ещё. что я та самая курятина, для которой дети это огромная, главная часть жизни. есть в жизни и учеба, и внутренняя работа какая-то, но 90% это дети. вернее, пока один. одного мало, хочется и троих, и десятерых, хотя я не представляю себе. если только хорошенько растянуть во времени.
одного ребенка на жизнь женщины - мало.
и нежелание иметь детей я понимаю. не заставляю никого и не агитирую, но для меня самой это глубокий, внезапно открывшийся кайф

с самого утра жизнь бурлила.
когда я с разбегу врезалась в очередь на "забор" крови, старики с удовольствием поедали какого-то парнишку, у которого не было номерка. куски отрывали от еще вздрагивающего и повизгивающего тела. сырым употребляли. меня спас мой номер - 88. восемьдесят восемь человек сдавали кровь в период с 9 до 9:30. и был там номер 90 и даже 102. две, что ли, секунды весь забор длился.
потом я ломилась в маршрутки с тысячной купюрой наперевес. сперва забегала купюра, потом я. как с флагом. завидев зеленую деньгу, водители пинком выкидывали меня из маршруток и уезжали, пучив глаза.
из магазина Нетто выскочила кассирша с пачкой денег и побежала по морозцу за мужиком с криками "а сдача?!"
в окне первого этажа горело оранжевым солнце, простреливая квартиру насквозь.
дома пёс-нос чуть не стесался об ламинат, так елозил попой, изображая восторг.
сын говорит предложениями. пока непонятно, но уже не отдельными звуками

пес-нос вчера днем нассал в коридоре. поел супчику.. пришлось выкинуть коврик.
Вася в три часа ночи нашел бусину, которую Вано сеял вечером, и давай её гонять. отобрала бусину, стал гонять крышечку из-под иммунеле и завывать.
сын всю ночь белугой заливался и требовал неизвестно чего. дайдайдай и дикий, безутешный плач. заглушили молоком.
опять болеет, опять насморк, кашель. как будто протестует против воспитательницы в яслях.
несколько дней отказывался засыпать днем, еле уговаривала как раз к тому моменту, когда уже и вставать пора. а он по мне скучает, оказывается, и спать не хочет, хочет на руки и общаться. немного выровняла график, отказалась от всех этих парнасов и колл-центров, успокоился.
что жрать, пока непонятно, но сын доволен, что я рядом. и это важнее.
третий раз перевязываю шапку-монстра.
Андрэ подключил напольные колонки, звонил Жухлому на этаж ниже, проводил разъяснительные работы.
убилась вчера на ниве мытья пола, сегодня борщ, какао и яблоко обогатили палитру ламината.
внепланово накатала статейку. когда пишу что-то, постоянно хочется жрать и слушать мелодичную музыку. больше всего убивает, что мысль можно сформулировать двумя словами. но нет, необходимы объяснения, "мясо".
выяснила, что недосып очень способствует полноте. и прям в районе жопы пуза. гг
некрасивый сериал "Екатерина" с Александровой в главной роли, а сериал "Великая" - красивый.
очень тошно, когда нельзя высказываться, если тебя что-то не устраивает. "мне не нравится" - и всё, ты неадекватная, Нина. ну ок. еще минус человек..

про дни.
вчера мой сын кидался под трамваи, на кольце бегал по рельсам.
когда-то, ожидаючи эти трамваи, я злилась, что интервал временной между прибытиями велик. тут же знай себе верти головой, чтобы вытаскивать ребенка из-под очередного вагона.

одна дама, управляющая трамваем, остановилась спросить, не ждем ли мы кого. умилилась, узнав, что мы втроем, я и дети, просто смотрим. и собачка тоже наша. собачка умудрилась чудом не отрезать себе лапы стрелкой.. вчера я устала так, как не уставала за все почти два года жизни ребенка.

у нас война за еду третью неделю уже. Вано отказывается есть человеческую еду, хочет разведенные водой каши и баночное пюре. класть в баночки нормальную еду не работает.

убедить ребенка поесть гречневую кашу из коробки, разведенную водой, тоже не получилось. однако, сын рассыпал кашу под ноги и стал есть прям так, сухую, с пола. не спортивно ему из тарелки кушать, что ли.

сегодня попытки уложить ребенка на дневной сон без укачивания провалились. три часа сын тряс кроватку, болтал, гулил, скрипел, что угодно делал, только не спал. отрубился на руках и проспал час.. что будет в яслях, не представляю.
черный сегодня был день. день ненависти..