Фраза из фильма:
- Я помню, как закутывал тебя пледом, когда закончились дрова

Ну да, пледом-то мягче будет)))))

А вы знаете, что есть имя, начинающееся на Ы и заканчивающееся на Ы. И вообще состоящее из одного только Ы! Это в Китае уже имён на всех не хватает, начали называть по буквам алфавита)))

Кате 2,8.
- Катя, зачем ты бросила карандаш?
- Он сам бросился!

читать подробнее

Как-то на детской площадке мы с Катей (год и 2 мес.) встретили мальчика лет 3-х, который, умилившись на Катю, сказал своей маме:
- Смотри, какая маленькая девочка. Можно я её хотя-бы пожалею?

читать подробнее

В магазине поссорились с Катей. Сижу дома перед ноутбуком, читаю и ем мороженное. Катя подходит, гладит меня пальчиком и говорит:
- Мороженное ешь?
- Подлизываться пришла? - спрашиваю я.
- Нет, я это за тобой, - указывает на огрызок мороженного в моей руке - подлизывать не буду.

Состояние отсмеялась

Договорились как-то о встрече с Вадиком у меня на Западном. Иду к месту встречи, смотрю, усаживается Вадик на скамейку, где уже сидит существо весьма примечательное - стройный мальчик лет 17 (для Вадика быть стройным это иметь 10 кг. мяса, остальное кожа и кости). Ну как тут не подсесть? Ну, думаю, хоть бы клеить начал, нет, сидит как замороженный. Я пару минут подождала, думаю, чего ради? Подошла к Вадику, поздоровались и отошли на другую лавку, поодаль, но чтобы не терять существо из виду. Он: как ты могла, там такой вьюнош! Я: у нас тут не место встреч для ваших, не блажи. Он: ты мне жизнь испортила. Я: бе-ее, ме-ее, еле оправдалась. Он и в самом деле обиделся.
А потом, минут через пять к вьюноше подошёл подобный, они поцеловались (в щёчку) и ушли. Однако ж чутьё у Вадика!

Состояние ностальгическое

Вот такая интересная вакансия: требуется дизайнер
Заработная плата: (111руб)
Работодатель: Строительная компания,
Требования: полный рабочий день,пол не важно, возраст от 11 до 11 лет, образование средне-специальное, опыт работы от года.

А сколько ещё платить 11-летним работникам?

Они же, но чуть раньше: возраст 25-30 лет, Заработная плата: (11111руб)
Какая странная преданность цифре один.

Состояние отсмеялась

В процессе поиска работы сталиваешься с таким, что волосы дыбом из орбит вылезают. Звоню сейчас по заинтересовавшей меня вакансии, но нутром чую, дело не чисто. Требуется дизайнер, знающий дизайнерские программы. Но их же много, они что, во всех сразу работают? Да к тому же, фирма в том здании, куда я иллюстрации таскала. Думаю, лажа опять. Но не проверив, судить не хочу. Что с меня убудет, если я просто позвоню? Однако же...
Звоню. Девушка со скоростью речи, раза в три превышающая обычную, начинает узнавать мою подноготную сходу! Кто я, где живу, возраст, образование. Я еле успеваю сообразить, о чём она. Затем очень быстро она наговаривает мне три варианта существующих вакансий и спрашивает, что мне понравилось "первое-второе-третье". Я с трудом вообще могла разобрать, что она говорит, а не только запомнить и за долю секунды решить, что мне больше подходит, а она уже ответ требует.
"Ваше трудоустройство зависит от вашей скорости" - что-то в этом роде она мне сказала. Нет, мой мозг не поспевает за подобной скоростью. Я сама тараторка, но чтобы так!
И тут же, слушая мои вялые мявканья, что я ещё не определилась, но в принципе мне всё по душе, она начинает тарахтеть о том, что у них есть услуги стандарт и премиум. Первые - 800, вторые 1300. Короче, кадровое агентство, поняв, что нынче безработные пошли ушлые и не желают расставаться с денежками, загримировались под эту фирму, чтобы словесным ураганом сначала уничтожить способность врага (т.е. соискателя) к сопротивлению, а потом заставить прийти к ним: Так насколько вас записать? Сегодня или завтра?
Теперь меня будет преследовать мафия кадровых агентств
Главное, телефон-то я им уже свой дала Малой кровью не обойдусь.
Всё, теперь я и звонить боюсь

1. На футбольном стадионе никогда не подпевай гимну We are the champions – его написал гей Ф. Меркьюри.

2. Никогда не смотри соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели!

3. Никогда не смотри и не давай своим детям смотреть мультик «Король-Лев» – музыку к нему написал гей Э. Джон.

4. Прежде чем воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?! И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей!

5. Никогда не езди в Великобританию, Канаду, Испанию, Швецию, Бельгию, Германию, Нидерланды, Норвегию, Финляндию, Аргентину, Бразилию, Чехию, Словению, Хорватию, Новую Зеландию, Францию, Швейцарию – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран! Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?!

6. Никогда не интересуйся историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский!

7. Начни уже наконец бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им.

8. Никогда не пытайся следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч!

9. Если на улице какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?!

10. Если много лет спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?!

11. Если в армии тебя опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное – где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев.

12. И перестань уже наконец смотреть лесбийскую порнушку!

13. Сожги все три диска "Властелина в конец" – Гендальфа играет гей. Сожги все 6 дисков с Гарри Поттером - ведь Дамблдор гей!

14. Сожги музыкальную школу дочери – в ней учат Бриттена.

15. Убей себя - твою футболку "Dolce&Gabbana" сделали два гея. (Не убивай себя, твою "Dolce&Gabbana" таки сделали в Турции. Таки убей. В Турции испокон веков любят мальчиков.)

16. Не включай телевизор – там сплошь и рядом геи!

17. Не выходи на улицу – там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи.

18. Не выходи на лестничную клетку – злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет.

19. Не выходи в интернет – там столько геев!

20. Зашторь окна – злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик.

(украла в чужом дневнике)

Состояние отсмеялась

Сижу на кухне, ужинаю. Катя играет с дедушкой, бабушка в своей комнате в другом конце квартиры. Передо мной стакан с белой жидкостью. В какой-то момент мне стало интересно, молоко это или кефир. Я дотронулась до стакана и чуть покачала его, чтобы увидеть, как сия жидкость будет бултыхаться. Пары секунд не прошло, бабушкин крик: "Там, на кухне, катино молоко, не трогай его!!!"
Ну надо же, телепат в семье завёлся!