Как известно, все тоталитарные политические системы обществ нацелены на подавление личности. Уравниловка, воспитание ненависти и страха к тем, кто выделяется из толпы. Мое детство до 15 лет проходило в советском союзе.

Самый базовый слой уравниловки был сугубо внешним проявлением. Школьная форма. Инкубаторские платьица, отличавшиеся, в добавок ко всему, некоторой убогостью оформления. Основной принцип - не марко и по возможности, некрасиво. Хотя, в позднем совке, были праздничные варианты, когда можно было по верх коричневого шерстяного платья одевать сшитый старшими родственницами белый, например, гипюровый передник. В остальное время белые носили манжеты и воротничок, а передник черный. Как правило, тоже шерстяной.

Кружево манжет было единственной возможностью как-то проявлять индивидуальность носившей их в обычные дни, а не в праздники, девочки. У мальчиков не было даже такой возможности. Рубашка+покупной некрасивый костюм. Это при том, что мы все были из полных или не полных, но из семей, а не из какого-нибудь интерната.

читать подробнее

Затянувшийся конфликт с мальчиком с 3-го этажа завершился моей абсолютной победой.

А начиналось все так:

Когда мы еще жили не в этой, а в соседней квартире, то есть, прямо над квартирой мальчика (а мальчиком я его не перестану считать и при наличии возрастных изменений), то был он еще юн, модно прикинут и хорош собой, чего уж там. Даже нравился немного. Копна курчавых темных волос, большие карие глаза из-под шляпы, аля солист "Ума Турман". Тогда он не здоровался с нами. Да для меня это никаким признаком или маркером никогда и не было. Не надо, значит, человеку это, не вопрос и не проблема.

Я только однажды первая заговорила с ним, поздоровавшись. У нас возникли проблемы с квартиросъемщиками, нужно было искать новое жилье, но уезжать из этого дома абсолютно не хотелось. Я спросила, не знает ли мальчик, сдают в нашем доме квартиры или нет. Мальчик чуть высокомерно отвечал тогда, что не знает. И все. Какое-то время мы жили в неустраивающей нас квартире, в неподходящем районе, а потом чудесным образом поселились абсолютно случаной комбинацией обстоятельств не просто в этом дома, а в соседней с предыдущей снимаемой в нем же, на той же площадке.

Но с тех пор кое-что изменилось в мальчике с 3-го этажа. Сразу заметила не я, а наша мегаобщительная и все про всех знающая хозяйка Людмила. Говорит, а разве не заметно, что он наркоман? Не выражая, при этом, резко негативного отношения. Я подумала, что наркоманами часто называют курильщиков травы, например. Не видя разницы между ними и внутривенно-тяжело-зависимыми ширяльщиками. Ну, думаю, пофигу, лишь бы не трогал никого.

Он был каким-то лидером своей тусовки. Там, как говорили, иногда проходили свои квартирники даже, но на момент, когда мы уже обосновались в доме надолго, уже не было. Мальчики с квартирами в центре, всегда были любимцами своих тусовок. И я отлично это помню!:-)

Но мальчик стал таким дружелюбным и общительным и каким-то еще, что, похоже, утратил чувство границ личности. Он как бы чуть заискивающе, как мне казалось, здоровался. Так иногда тыкаются носом бродячие, но не утратившие няшность детства еще щенки.

Постепенно стало напрягать как он здоровается. Появилось в этом что-то формально театральное, юродивое что-то. От случая к случаю. А со временем даже стало слышаться как унизительно нудное с растяшиванием слова. "Зрасссттиии!".

На тот момент мальчик уже внешне начал портиться. Не стареть пока, а, скорее, паршиветь. И ненавидимый мной тип прически "замусоленная тряпка" и прочие признаки упадка и запущенности. Я подумала, что пора кончать с этим заунывным "здрасти!", утомительным, похоже, для обоих, ритуалом. Я перестала ему что-либо говорить. Здороваться перестала.

Однако, это оказалась не та реакция, которая была нужна мальчику с 3-го этажа. Он, несмотря на мое молчание, продолжал здороваться. Сначала нагло юродствуя как раньше. Потом неуверенно и даже печально. Потом, видя что мне это не приятно, подчеркнуто вежливо, принимая подчеркнуто няшный вид, насколько это может быть у, мягко говоря, не очень опрятного человека. Чувствовал ли он себя современным хиппи и бунтарем при этом, бросал ли вызов лично мне или окружающему его обществу? Главным для меня было одно. Этот сраный поц не хочет уважать мое личное простраство, а так же право отказываться от любых форм социальных контактов. Пусть даже таких незначительных как "здасти!".

Мне было даже не так важно хочу ли я его убить при этом. Я понимала, что мудачек унижает очевидней всего себя. Хотя пытатеся на меня перекидывать роль униженного раз за разом. В общем, это мудацкое представление, с какой стороны, не глянь, продолжалось год. Но однажды я сказала: "А не заебало ли тебя навязываться? Может тебя сразу на хуй посылать?". Мальчик побледнел лицом и я его не видела недели 3 после этого.

Встретила со спутанными еще больше волосами и совсем поганым цветом лица. Как-будто он лежал в чулане все 3 недели и, при этом, не двигался. Он подождал пока я поднимусь на один пролет и тихо сказал "здрасти". Я ему тихо ответила "пошел на хуй". Сама не веря в то, что я это все-таки сделала. Я просто почувствала почти физически. Да, это был таки мой удар. Левый хук снизу. Хотя с осдаком внутри для меня. Последующие разы были точно такими же, но уже более уверенными с окончательными ощущениями мой правоты.

Потом он решил показать, что ему то тоже пофиг. Он начал со слов "Вы можете, конечно, послать меня на хуй, но зрасти". С новыми силами, с театральным задором. Но был следующий ход таки мой. "Від'їбіться, будь ласка!", кажу українською. И вот тогда наступил перелом этой гадко-тянущейся мелодрамной трагедии. Мальчик заткнулся. Была попытка демонстративно открывать дверь подъезда и ждать пока подойду, потом он молча разворачивался и начинал подниматься наверх. Но мне было уже легко на душе. Вытворяй что хочешь, йобаный гад, но ты сделал уже как хочу я. Ты элементарно начал уважать мое право не общаться с тобой, несмотря на то, что ты думаешь, что весь мир тебе что-то должен. Здесь мне опять уже стало доставаться столько воздуха, сколько мне нужно! Я победила твою гордыню своим не ангельским даже, солдатским смирением. Потому, что я солдат своей свободы и чувства достоинства. И никакой пидарас не будет меня заставлять делать то, что я не хочу.

Пыщка, конечно же, был в курсе, этой истории. И, поскольку он относился к мальчику скорее с симпатией, то пытался его защищать. Ведь он не такой как все, это же лучше чем мужик с дрелью и так далее. Один аргумент в защиту мальчика был ключевой фразой всей истории: "Ведь он же на Раскольникова похож", сказал Дэнушка, хорошо зная как я люблю Достоевского и "Преступление и наказание", в частности. Но вот беда, я люблю "П и Н" на 85%. Окончание этого романа меня убило, сбило с толку и стало препоной для написания мной поста о самом романе. От объемного и амбивалентного образа негодяя осталось только плоское пятнышко двухмерного добра.

"Какой же это Раскольников, это же тварь дрожащая!". На том и порешили. А новых частных домов для аренды "нашего уровня" в нашем районе теперь хрен сыщешь. Из-за беженцев с востока.

Когда, у моей наглухо-застегнуто ватной и единственной оставшейся в живых, бабашки не получалось мной манипулировать в моем детстве, она говорила: "Ты страшный человек!". Ну да, конечно, чего уж там.

Хотя Пыщка и считает, что узкие джинсы сексуальней длинной юбки, я все равно хотела себе еще одну на лето. Ведь в детстве мне так хотелось иметь платье принцессы не только на школьный карнавал, но и повседневное, летнее, длинное как у девочки из соседнего подъезда, моей подруги, но только не похожее на ее. Основным, что делало это платье платьем принцессы была его длина и то, что такого ни у кого не было. Если последнее качество было не редкостью в моем гардеробе, ну, чтобы на встречу не шли в таком же, уже подходит степень уникальности:-)) то длина уже была проблемой, мама считала, что длинное платье для повседневности - это очень не практично. Как длинные волосы. Но с длинными волосами уже другая история, сейчас про платье.

Пыщка, узнав историю с платьем, еще год или 2 назад, сказал, что давай тебе купим, чтобы закрыть гештальт. У меня таким образом появилась осенняя шерстяная юбка в клетку (забыла сказать, что главное, чтобы наряд был длинный, не обязательно цельное платье, можно юбка с топом) и весной я себе начала подыскивать юбку на лето. А поскольку этнические животные в орнаментах, которых я очень люблю рисовать, в моем стоковом портфолио уже на тот момент начали пользоваться спросом, и они преимущественно черно-белые, то увидев юбку в черно-белых орнаментах, и что особенно важно, в слониках, похожих на мои, я ее тут же заказала!:-)))

А животных я рисую разных, но больше всего слонов, потому, что их больше всего покупают.
Люблю рисовать самого высшего примата, человека. И, главное, чтобы с оранментами и украшениями:-)

Себя я декорировать, аки индийскую даму не люблю. Поэтому, мой стиль можно назвать скорее, этнический минимализм, чем в чистом виде этнику. Странно, но мне нравится сочетание явно этнических вещей с колониальными производными стиля, такими как сафари и милитари. Мне немного жутковато, от того, что на мой взгляд они так могут гармонировать между собой, от осознания самой сути колонизации. Но одновременно такие сочетания по сердцу. Ничего не поделаешь...

И так, лук, хотя и уже не каррент и немного скромных иллюстраций:-)

В предпоследнем классе школы, после того как я попросила двух двочек из последнего класса школы не заходить в физкультурную раздевалку до того момента пока не переоденется наш класс, они пришли к нам на уроке литературы, вызвали меня в коридор и угрожали избить меня ногами.

Небъятной толщины девочка Валя с рыжей копной длинных волос и зеленовато-серыми глазами гоготала над тем, что у меня высокий лоб. "Ты думаешь, это признак женской красоты?", говорила она и смеялась:-)
При этом, у Вали лобик был низкий-низкий, сантимтра 3, может, 4.

С тех пор меня всегда смешат низкие лбы:-))

Когда мы ехали на такси в аэропорт по ночному Тбилиси. И я пыталась захватить взглядом как можно больше, прощаясь, надеясь, что не навсегда. Воображение начало создавать попутно образы, совсем недавние воспоминания о путешествии. Вот на ночные улицы наложился образ сияющего в темноте храма Семеба.
Вот из всех увиденных впечатлений сложился образ Деды Джорджия, которая ласково смотрит на все вокруг и как будто золотой пылью заполняет воздух ее доброта.

И вдруг... Я внезапно вспомнила фотокадры из дневника Аркадия Бабченко. Вот эти:

http://starshinazapasa.livejournal....0.html#comments

Вот так вот поступали жители ОЧЕНЬвеликой империи с моей дорогой Грузией.

В детстве, когда я еще не умела читать, мне читали сказки мои родители. Разные, но была и книга "Урфин Джюс и его деревянные солдаты". Архетип зла воплощается в жизни как угодно, но иногда особенно большими сгустками. Сгустки персонализируются, из них формируются монстры мировых масштабов. Такие как, например, Гитлер. Зло, как известно, никогда не перед чем само не останавливается. Его нужно остановить. Оно должно быть наказано. Есть исполнители, простые деревянные солдаты. Есть тот, кто задумал зло и осуществляет их руками.

И еще. Были в истории персы, которые воевали за своего царя. А были греки, которые воевали из любви к Родине. Из любви к Родине они ее защищали, жертвуя своей жизнью.
Вы ЧУВСТВУЕТЕ разницу?

Ми якось майже випадково опинились разом, утрьох, на тій стежці, що вела на вершину гори, що розташована за Лаврой Давіда.

http://travelgeorgia.ru/234/

Тобто ми, з Пищкою ще не дуже усвідомлювали куди саме ми йдем, достатньо надивившись на дуже красиву архитектуру монастиру. Мені хотілось хоча б просто піднятись вище, щоб зверху робити знимки цих чудових башточок с червоними дахами.

Але вийшло все інакше. Незнайомий хлопець пійшов на рівні з нами, а потім далі. Ми щось спитали, він відповів, а потім з'ясувалось, що якщо піднятись на вершину гори, та трохи пошукати по інший бік, то можно знайти фрески у печерах, в яких раніше жили ченці цьго монастиру. Вони й зараз частково живуть у печерах, але то було інше, покинуте, давнє.

Він запропонував йти туди разом. Він там вже був раніше і краще знав шляхи. Ми погодились, та рушили далі.

Було чудово бачити з самого верху гори Азербайджанську низіну. А, як я дізналась вже потім, ще й гори аж з самої Арменії. Справжнє диво світоповітряних ефектів: гори начебто понад хмарками.
Йти далі було вже ризиковано. І не тільки тому, що ми йшли прямісенько по кордону з Азербайджаном, але й був дуже складний рельєф, і ще гори різко уходили униз на багато десятків метрів. В кінці дуже раділи, що не впали униз:-) Данил нам дуже допомогав не впасти. А в якусь мить тягнув спочатки мене, а потім Пищку по високий прямій каменюці к печері. Він дуже спритний та тренований, вже декилька разів тут був раніше. Доречи. Ця чудова людина з Москви. Але він багато вже де встиг побувати, навіть у Європі.

Було надзвичайно добре відпочивати на хребті гори, спостерігая за тим як сонце теплим кольором спокійно лискоче все навколо. Ми щось таке говорили про свободу та інше:-)
Фрески цікаві, ледве помітні, але й частково яскраві, бо деякі кольори збереглись.
Так іще над нами деякий час кружили орли, мабуть сподівались, що ми таки впадем, але дзюськи їм, як потім виявилось:-))

Щось ми трошки, коли поверталися назад, перетерли за Україну та Росію. Данил був налаштований дуже мирно, але коли говорив про те, що ми один народ, я, все ж, не стала мовчати. Він не со зла точно, я чудово разумію. Жодної спроби козліть, чи знущатись з нашої неньки. І тема сама собой перейшла на інше. За що йому велике спасибі!:-)

Взагалі дуже світла особистість. Може тому, що ще досить юна, але дай йому Бог, щоб він таким й залишався.

Я згадала як в моєму юнацтві було прийнято знимати з руки фєнєчку та дарувати тому, хто спонтанно виникнувши у твоєму житті, а потім, можливо, так же раптово зникнувши, дарував тобі якесь благо, швидше за все, нематеріальне. Тобто добро, напевне.
Обмінявшись номерами телефонів, попрощались. Хтозна чи зустрінемось ще, але отак от.
Коли вже темніло, та ми по складних дорогах їхали до Тбілісі. Сама собой згадалась давно забута пісня. Ось деяки рідки з неї:

"Я ранен светлой стрелой стрелой
Меня не излечат
Я ранен в сердце, чего мне желать еще.
И, может быть, я был слеп.
Может быть, это не так
Но я знаю что ждет перед самым концом пути...
Серебро Господа моего..."





upd: Я ще згадала, що напочатку нашого спілкування, він спитав, чи безпечно подорожувати в Україні з російским паспортом. Та ми пояснили, начебто переконливо, що якщо він не схожий на того, кто прагне бути військовим, тобто найманцем, то нихто не буде ані перешкоджати його пересуванням всередені нашої країни, ані, тим більш, намагатись його образити. Тобто саме для такого як він, цілком безпечно. Данил зрадів цьому, сказав, що спробує поїхати і туди теж:-)

Пыщки на выходных затарились флисовыми и не только одежками для дома. Очень комфортные вещи! Теперь еще теплее обниматься:-)) Уже почти 10 лет, как нам тепло обниматься.

Не можем определиться куда мы хотим лететь в декабре. В Монтенегру или Грузию. И там и там море:-)

********************************

Поток денег, перечисляемый на нужды АТО осуществляется двумя типами людей. Одни деньги собирают, другие переводят, сколько могут, зарабатывая их своим трудом. Мы один из двух.

*************

Недели две назад я решила, что период рукоделий пока подошел к концу. И не потому, что Великая Мать Тереза Всея Джорналс обещала дать мне по голове, если увидит за этим занятием. Правда в дымину пьяная. Еще до того, как у нее появился дневник. Хотя я всегда немного боялась этот "аппетитно"-вагоновожатый тип женщины "всегда на 50", по аналогии с тем как Мадонна или Мерлин Монро представляют типаж "Всегда на 30", но не поэтому:-)

А просто у меня уже достаточно сумочек, ремешочков и просто ирландских кружев в гардеробе. И еще столько всего не познанного, а то и забытого, чему можно посвятить время на выходных! Например, недоученный английский. Но до него дело пока и не дошло. Все равно, интересно. Больше чем раньше упорствуя в поисках, можно всякого клевого нарыть в интернете:-)))

***********

Мы пытаемся понять почему круг нашего общения стал так узок. Я вот пробовала случайным образом, то есть очертя голову, его расширить, но чел на этапе объяснения сути проблемы, как-то самоустранился:-)) А ведь я только начала уж было размышлять об игровой, то есть творческой составляющей общения. И не успела привести в пример Сергея Курехина. Мой любимый тип игрока, который всегда говорит правду:-))

В нашем случае, объективно классные, интересные люди хотят годами встретиться с нами в гостях. Но не получается. Мы обещаем позвонить и не звоним. И сами не понимаем почему. Да, нам и вместе, то есть вдвоем хорошо, но совсем ограничивать нами же наш круг общения - не правильно, мы это понимаем. Причина кроется в социофобии, нашего общего с Пыщкой свойства, но люди же очень хотят с нами встретиться, проявляют много инициативы, значит, дело не только в ней. Я даже допускаю, что дело в том, что мы уже заранее знаем какой результат получим в общении, каким бы замечательным он не был. Что может говорить о том, что компонентов творчества не достаточно. Но это пока только догадки. Может быть, со временем, они все выйдут на свет:-)

Еще дело в том, что общение - альтернатива самосовершенствованию наедине с источником новых знаний. И не можешь выбрать что тебе интересней. Как с полетом в Монтенегру и Грузию.

**************

Еще я подумала про новую форму определения понятия "мудак". Раньше все, в основном, сводилось к отношениям мужчины и женщины. Мол, если мужчина хамит женщине, когда не может взять на себя ответственность за свои эмоции по отношению к ней, то он мудак. Сейчас думаю чуть иначе: если человек не может взять на себя ответственность перед другим человеком за что-либо, связанное с ним, и, при этом, ему хамит, оскорбляет, то он мудак. Вот:-)

Навещала сегодня дедушку, говорили о том о сем, как всегда. Но в этот раз он мне рассказал о том, как в конце 2-й мировой немцы в их селе вполне себе культурно платили за продукты, которые им были нужны. А потом, когда немцев выгнали, зашли красные. Заняли одну из комнат домика, где жил дедушка с его мамой, и пили всю ночь самогон. Прабабушка принесла спасителям патефон с пластиночками. Все лучшее гостям. Так наутро спасители ушли, не попрощавшись, прихватив патефон с пластиночками. И книгу в красивом переплете, которую им никто не давал, сами взяли. История СССР в перид гражданской войны. Понравилась.

Эту историю дедушка вспомнил потому, что я заговорила о том, как боевики ДНР и ЛНР и просто добровольцы отбирали у местных жителей оккупированных территорий имущество, включая машины и квартиры. А как украинская армия вернула себе эти территории, то имущества, вот странность, никто не отбирает. Я думаю, между этими двумя историями определенно есть какая-то связь..

Обобщенный образ из фильмов Карлоса Сауры, с которым никогда не теряешь связь в своей душе. Двигаться абсолютно свободно и легко в рамках, заданными стилем. Потому, что телом движет страсть, которая никуда не исчезает и всегда с тобой. Чувство собственной силы, энергии, свободы.



Среди моих повседневных занятий врядли сейчас нашлось бы место для занятия фламенко в каком-нибудь местном танцевальном кружке. И я бы не стала особо пытаться найти время на это. Потому, что для того, чтобы чувствовать, что телом владеешь свободно, мне достаточно моих постоянных упражнений, асан, прогулок. И, наверное, еще потому, что мне ничего не хотелось бы таким образом изменить.
А для проецирования в реальность образов из почти что детства, мне достаточно рисовать и продавать свои работы:-)



Я их называю "Мои Карменситы":-) Да, их скачивают. Но, все же, более перспективным направлением, похоже что, являются tribal dance. И, хотя, они не так глубоко уводят в мою личную образную систему, как фламенко, я тоже с радостью их рисую. И узнаю новое о жизни диких племен, культура которых локализована тысячелетиями. А жизнь в этих людях бурлит. Достаточно свободно, чтобы не нуждаться в том, чтобы создавать проблемы окружающему миру... И радостные идеальные сочетания цвета сообщают о празднике, который всегда с ними. Жить не легко, печаль и радость всегда идут рука об руку, для всего есть место. Из всего можно сложить красивый орнамент. Все, что есть под рукой - элемент композиции. И ты сам, из кого состоит данное племя - элемент композиции, и поэтому, ничего из описываемого тут мной не осознаешь. Слишком древний, слишком часть целого. А мне оставь лишь смотреть из моей современной личности и видеть, несмотря на культурные фильтры, твою странную дикую красоту:-)

Программа "Меморандум" мегатроллит благотворительный балл "Екатерининский"... Который нам с Пыщкой, можно сказать, не чужой. Блогодаря тому, что мы с Пыщкой работали и у устроителей этого бала, мы познакомились. До сих пор вспоминаем то рекламное агентство то с настальгией, то с усмешкой. А поводов для смеха там было хоть отбавляй:-) Вот и сейчас мы смеемся. Мы знакомы лично с теми, кто делает вид, что он аристократ, хотя, совершенно очевидно, что он им не являеется. По очень многим показателям:-) И еще то лицо, которое люди носят на различные виды парадов или выставок, не всегда совпадает с лицом "на каждый день"

В общем, смотрим с удовольствием и немножечко ностальгиеей:-)



upd: А Людмила Сергеевна как хороша! Как хорошо бьет левой хук снизу! :-)))

А еще я не понимаю ритуальных поцелуев, которые стали уже как просто маркер социального дружелюбия. Целовать я люблю не просто любимых людей, а желанных и желанных, пожалуй, в первую очередь.
Когда меня целует в щечку при встрече мужчина, с которым я не собираюсь спать, я просто прижимаюсь щекой к его щеке. В ответ на поцелуй. Я делаю то, что адекватно моему выражению дружеских чувств, а кто-то другой то, что его. Но почему это так ритуально выглядит, да и ощущается тоже?:-)
Не понимаю и ритуальных объятий. Но если человеку очень надо, то могу подыграть, ничего этим, впрочем, не выражая. Дружеские чувства отдельно, объятия отдельно.

И еще я с детства презирала девочек, которые прощали любым мальчикам любую хуйню. Просто потому, что мальчик. При этом к девочкам они относились предвзято и дружба с себе подобными завязывалась, чаще всего, против кого-то. Ну или еще какой-то общий интерес. Например, заспинный движняк. Или учеба. Или сплетни (на вес золота иногда бывают, правда?) Или зависть:-) К девочке. И это считалось нормальным. Из таких девочек вырастали нормальные, обыкновенные женщины. Или такие, которым очень хочется быть нормальными, но не получается.
Я считаю, что западло быть на них похожей. Жаль только сразу вычислять не всегда получается.

Это я к тому, что до сих пор не понимаю как можно делать поблажки или относится предвзято на основе половой принадлежности.
И до сих пор никому не делаю поблажек. А мое предвзятое отношение еще нужно заслужить, только так. И прогибаться не люблю, ни под кого. Но это, мне кажется, и так видно:-)

А еще я так редко вижу змей, что кричала при виде обычного ужа как от самого ужасного зрелища на свете. Это было так и в детстве тоже. Почему-то моя реакция на змей в динамике какая-то запредельная и в обход сознания, хтонический ужас. Быстрее скорости мысли.
Некоторые люди так кричат при виде мышей, а я их не понимаю. Даже с ловлей насекомых салфеткой, какие бы они не были, вообще никаких проблем, даже почти нет к ним брезгливости. Просто ненависть от того, что оно заползло в мой дом. Спокойная, глухая как стена, с неотвратимым движением к своей цели

Или все, что у БГ очень красивое, напоминает лично мне "Русский альбом"

В супермаркет набрали кассирами совсем молодых людей, не всеми, конечно, они удачно чередуются с пожилыми матронами и просто женщинами. Но когда смена этих студентов или кого, не знаю, стало ясно, что у меня завелся отрицательный поклонник. Я еще в 14 лет поняла, что лучше никакого поклонника, чем отрицательный... Мама чуть не плачит, зачем ты Юля выбрасываишь цветы, они же не винаватыы..

Даже если отрицательный поклонник изначально не гадкий, а так, человек как человек, то если он орет на весь супемаркет как только меня видит: девушка, девушка, куда же вы? (Ага, куда, куда, куда вы удалилсь...) И не устает, судя по всему, то он все равно, раз за разом такой отрицательный, что даже противно совсем... И проблемы, вроде бы, как бы и не у меня. Но почему я чувствую себя, при этом пострадавшей и даже хочется пожаловаться? Но только не маме. Я злой ребенок и с этим надо считаться. А мама не поймет.

У маминой сестры по-прежнему лучше с чувством юмора, чем у мамы.
Завтра увижу ее, то есть тетю, впервые за много лет:-)

- Если вдруг меня не узнаешь, то я буду с костылями
- Как, Лида, ты ходишь на костылях?
- Нет, костыли для дедушки. Было время, когда шпионы узнавали друг-друга по журналу "Огонек", а я буду держать в руках костыли, то же ж самое, в сущности то:-))))

О, моя мама Лида, наконец-то, ко мне приехала. То есть, к деду, конечно. Но мы поиграем и в то, что ко мне, клёктику:-)

Когда, в 18 лет я приходила на наш Карабах, кафешка размером с карман, где подавали кофе в таких же крошечных чашечках, где кроме молодежи с атрибутами неформалов и характерным стилем в одежде, именуемым "богемный", пересекались все и вся, кто только не напоминает современных титушек, заходил туда поить кофе светловолосый и светлоглазый татарин, который учился тогда в Горном институте. Из Симферополя. Улыбаясь так, по особому, говорил: эх, а глаз то у тебя хитрый, татарский:-)))

Но не любила я тогда светлоглазых блондинов, даже если человек хороший. Потом, со временем, это прошло

Помню, в детстве, у бабушки была любимая шутка. Она нас обнимала и говорила: хохлушки вы мои толстопятые!:-)))
Разумеется, чтобы досадить маме, которая наполовину украинка. Бабушка даже сейчас не догадывается, поклоняясь дедушке Ленину, как же она тогда попала в точку.
При этом у бабушки, фото которой я уже показывала в фас, в профиль форма носа как у Ленни Рифеншталь, у папы нос в нее:-) У меня только крошечный намек на эту горбинку.

Вторая моя бабушка, фото которой у меня нет, родом из Омска. Но она очень похожа на татарку, хотя и говорит, что русская. От нее у мамы и у меня форма глаз и форма губ. На ней и женился, когда-то давно, мой дедушка-украинец, который был совсем малюткой в годы голодомора, но многое помнит, и рассказывал про него еще до того, как эта тема начала активно раскручиваться в Украине. И хорошо помнит время, когда большевики расстреляли его отца за его небедность, по крестьянским меркам...

Дикое животное под кодовым названием "старший брат" пытается отжать у нас Крым, точно так же, как его ручное животное Янукович отжимал у наших граждан шапки на остановках. Родственные души, как минимум.

Вспоминая наши уроки нравственности в духе сталинизма, в младших классах, в результате которых учеников кидали взашей через весь класс (и ведь не скажешь потом, что учительница нас била, зато все родители гордились, что мы в ежовых рукавицах), вспоминая песни, которые мы разучивали после уроков и все эти "клянусь до последней капли крови", я сейчас могу сказать, что "врагу никогда не добиться чтоб..." (с) То есть, мне именно сейчас кажется, что если меня попросят поднять руки вверх вот эти, которые говорят по русски, я просто пойду одевать пальто.
Хотя я и хорошо помню цитату "Кто говорит, что на войне не страшно, тот ничего не знает о войне" (с)

Отжимать Крым имеет смысл, только захватив области из которых осуществляется водоснабжение Крыма. Но даже если бы он брал водички из моря или из горных речек, как, возможно, кажется некторым, и отжимать можно было бы просто Крым, то это как шапку снять. Пусть норковую, папиковскую, жлобскую, но много лет твою. А еще шапку можно снять с головой, а голову с плечами и так далее.
Стоит коготку увязнуть, всей птичке пропасть.

Только что поняла, что мне по жизни не хочется быть тем, что по английски звучит как виктим. И когда в мое личное пространство лезут дикие животные, да и люди, впрочем, без спросу, я тоже очень не люблю

Народ вспоминает идеи Второй мировой. Когда коктейли молотова были не простые, а с загустителями. Ими поджигали вражеские танки. Да, я помню, что видела такие в кино.
А вообще люди думают непрерывно коллективно об одном и том же. В результате чего не могут не возникать идеи. Только бы не застывать на месте, как муха в янтаре.
Думают не те, кто толдычит "дедывоевали", а те кто внуки дедов, которые воевали, не фиктивно, а по-настоящему, когда унаследовали то главное, которое позволяло их дедам вообще за что-то воевать, понимая, что готовы бороться до последней капли крови