Хочу диафильмы! И мультик про Марию Мирабеллу - я его так в детстве и не посмотрела...

Очень советую!
http://www.journals.ru/journals.php?userid=25541

Особенно Илье

Ночной дозор. Я поняла, что с ним не так. 'По-крайней мере для меня...'
Я не разочарована. Я не ожидала ничего сверхъестественного и не ожидала, что видение режиссера совпадет с моим. Я знала, что все будет не так как хотелось бы и не разочаровалась. И даже могу сказать, что фильм мне понравился. Другое дело, что умного ничего я из него не вынесла. Ни мыслей, ни размышлений... ничего. Просто просмотрела ряд картинок на тему сюжета книги. А смысл? Никаких эмоций - ни страхов в неожиданных моментах, ни радости, ни слез... Фильм для получения денег, а не для донесения мыслей. Я после "Кукушки" или, например, "Прогулки" была в более размышлительном состоянии. В каком-то восхитительном и странном состоянии, когда хочется что-то делать, творить, изменить мир А тут - просто сдерживание и разговоры. После книги было не так - много мыслей, идей...

Мне всегда казалось, что она густая и вязкая... если не по консистенции, то там – в душЕ. Что она манит и заманивает и держаться было очень трудно. Долго делать это было невозможно. Как только ее много под тобой – тебе с ней все труднее бороться. Я любила ее ощущать и ощущать плавность движений в ней и легкость, которую она придает телу, но подружиться с ней, а тем более владеть ею не представлялось возможным. Я много раз пыталась научить себя, но паника нагоняла как только ЕЕ становилось больше, чем я могла побороть. Трижды ОНА почти поборола меня. В третий раз она почти забрала самое дорогое – маму и подругу впридачу. Потом наступило перемирие – я не забиралась глубоко в ее владения, она меня терпела. А потом я решила получить свое. В конце-концов по Фэн-Шую мы с ней одно целое. Я пришла к ней и прямо сказала – не хочу с тобой ссориться и вступать в конфликт. Хочу свою долю. И больше не хочу бояться. Она с ухмылкой, но одобряющей ухмылкой пригласила пройти. Мы долго беседовали. Она сказала, что противиться не станет. Она даст мне попытку. Причем безвозмездную – она не требовала уйти совсем если ничего не получится. Она как будто бы почувствовала, что я беру лишь то, что мне причитается – не больше, но и не меньше. Я стала больше проводить с ней время, иногда я даже дерзила. Хотя, может, это мне казалось это дерзостью. Когда было совсем плохо я унижалась. Хотя, может, это вовсе не унижение? Просто просьба в соучастии того, кто сильнее. Я просила ее помочь. Она помогала. Но не давала все. Лишь подталкивала. И снова отходила, как бы говоря мне: «дальше сама». Я поняла – надо с ней соединиться. Быть как она. Не отделять себя. Я была как она. И вот я почувствовала себя сильнее. Сильной настолько чтобы бросить ей вызов. Я сделала это. Было легко и совсем-совсем нестрашно. Было такое шальное ощущение, что я просто превысила все лимиты. Что хамлю и беру слишком много. И было от этого приятно. Приятные ощущения во всем теле. Я слилась с ней и поняла – все просто... она же это делает, почему я не могу, если я такая же? Обратный путь был труднее, но ведь так и должно быть – а то мне бы показалось, что все далось слишком просто и я бы зазналась.
Я не могу сказать, что теперь я совсем ее не боюсь. Но я ее уважаю и люблю – это точно. Она помогла мне. А я захотела с ней дружить и узнавать дальше...

Ненавижу когда меня обсуждают за моей спиной и за моей спиной обо мне делают выводы...

От автора.
http://www.livejournal.com/users/do...453.html?nc=135

1. КупаниЁ моЁ
2. Закат
3. Васька на "кресте"

пока только меня

http://www.photosight.ru/photo.php?...4695&ref=author

Знаете, столько мыслей по поводу отпуска, что даже не выразить все словами и так разом... надо собраться с мыслями... дадите время?

мысли:
*кажется, что стою на месте... что-то делаю и стою на месте... Движения!!! Движения!!! Задыхаюсь!
*странно... не забыла как печатать - даже лучше получается после перерыва, чем до него...