Вечер пятницы. Кроме меня и охранника, прозванного мною за глаза "щас будете говорить", в лицее никого.
Ирина Георгиевна уехала с кончиками в банк, директор тоже куда-то пропал.
Тишина. Мне нравится тишина в конце рабочего дня. Мне редко удается ее застать. Когда за окном наполненный машинами проспект, а здесь тихо.
Играет любимая музыка. Легкая и солнечная.
А на носу целых три выходных. Плюс праздник.
А это значит - разноцветные пасхальные яйца и вкусные паски.
Письмо крестной полностью не написано - примерно 2/3, а это все же больше половины
И даже тот факт, что паспортистка от меня шифрует, и из-за нее может сорваться поездка к морю, меня не слишком волнует. Я просто устала нервничать и переживать из-за этого. Завтра я пойду и разберусь во всем.
Это будет завтра. Не сегодня. Хорошо.

Состояние: в предвкушении разборок

Вспомнила, че еще сказать хотела..
Я ненавижу уколы!!!!!!!!!!!!!!!!
Ладно 1-2, но не 22!!! У меня уже попа вся синяя и болит...
А впереди еще ни много ни мало - 15 дней по два укола в день....


А открытки я уже подписала (на Пасху которые) и даже нашла девочку, которая любезно их закинет в почтовый ящик..

Состояние: жалостливое

Это уже почти традиция: пить чай после тренировки. Зеленый с жасмином или клубникой со сливками.
Пока Наташа с Юськой ходили дымить (я по прежнему веду здоровый образ жизни), администратор предложила нам услуги массажиста. Расценки, виды массажей и т.д. "Дохожу" глазами до антицеллюлитного массажа - ягодицы, ноги... 1,5 часа 55 грн. Спрашиваю: а массажист мужчина или женщина? И в ответ слышу загадочное "парень, причем симпатяшка!"
Девушка, наверное, подумала, что меня прельстила такая перспектива..на самом деле, если бы этот вид массажа мне был действительно нужен, я ни за что не пошла бы к мужчине (мальчику, парню, или еще какому-нить представителю мужского пола). А гинекологи-мужчины вообще вызывают у меня недоумение. Видимо, я слишком закомплексованный человек в этом плане - не могу я обнажиться (полностью) перед незнакомым мужиком, и уж тем более залезть на гинекологическое кресло..
Дело не в том, что у меня фигура ужасная или еще что...не дождетесь
Дело в том, что это слишком личное.
Мне кажется, что полностью обнаженной меня должен видеть только мой любимый мужчина.

Сегодня я в ролях... Играю бабу Ягу, которая всегда против. Нет, ну а что это такое? Прихожу на работу - меня встречает наш охранник - дедушка неизвестного возраста по кличке "щас будете говорить" (когда кто-нибудь звонит, он неизменно говорит эту фразу, а потом соединяет) в костюме ковбоя приставил ружье и потребовал мой пропуск (???) Я, естественно, догадалась, что это розыгрыш, но мне было не до смеха... Настроение никакое, на улице собачий холод, а я оделась легко (что впрочем не ново) - вообщем, я старалась не думать о том, что сегодня 1 апреля. Ну, блин, чи не праздник?!
Дальше - больше.
Захожу к себе. Ящики стола перевернуты вверх дном, и переставлены.
Начинаю переобуваться, беру шлепки, а в них записка: "Доброе утро, хозяйка!"
А чтоб вас всех!!!
Дети тут бегают все в бантиках.. Как идиоты..
Мне тут тоже попытались нацепить огромный красный бант на голову. Потом на шею. Я отбивалась. Меня били в ответ. СУбаки. Дыки.
Всем вам весело, да? А что за причина? Повод какой? Неужели вы все так счастливы из-за праздника?
Мдя... а я злюсь...р-р-рр-р-рр-ррр.... Львицу раздразнили и она хочет кого-то...ПРИбить…хе-хе…

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!

Ко мне, между прочим, тоже закралось смутное сомненье, что...некоторые меня игнорируют совершенно..

Сотни раз я представляла себе этот сюжет.
Вещи упакованы в одну сумку. Их много, но взяты лишь самые необходимые.Телефон молчит - я знаю, что ты не будешь звонить. Ты ждешь. Ты делаешь выбор. Я делаю выбор.
Руки. Дрожат.
Сердце. Затихло.
На столе в спальне у родителей белым пятном вырисовывается лист бумаги, на котором написаны слова, которые ничего не изменят.
Я предаю вас...страданию. Я предаю вас бесконечно переживать за меня.
Господи! Как тяжело!
За окном темно, теперь и дальше я буду двигаться в темноте.
Потом - дорога. И вода в душе.
Огни аэропорта. Я никогда не летала на самолете. Сперва мне надо лететь в Москву, оттуда - к тебе.
Прямого рейса нет. Я буду одна в самолете, одна в городе ожиданий, потом еще раз одна, а потом - неужели??? - с тобой.
Позади останутся 22 года жизни. Той. И наступит совсем другая жизнь...

Как давно это было? Сейчас, вспоминая, на что я была готова ради тебя, мне становится страшно.
Сейчас, вспоминая о том, как ты вонзил в меня ножи мести, я лишь вздыхаю. Не тяжело. Грустно.
Неужели тебе стало легче?
Неужели месть так сладка, как говорят?

Как странно и страшно: люди, которые любили друг друга, становятся врагами. Идут на подлость, ложь, плетут интриги. Унижают. Или думают, что унижают. Скольким людям в своей жизни я сделала больно!.. Вольно или невольно. Сколько людей сделали больно мне..
Мне так хочется прервать этот замкнутый круг, остановиться и осознать: все!
Но....

+1 ПЧ

У вас бывает когда-нибудь такое?..
Ну вообщем... когда вы точно знаете: я выгляжу ужасно.
Обычно это начинается с самого утра.. Сегодня, уже стоя под душем и намазывая на волосы маску, я подумала: наверное волосы я уложить не смогу так красиво как вчера. И точно: я носилась по комнатам с полотенцем на голове, снимая высохшее белье с балкона и развешивая вновь постиранное, потом закрылась в шкафу, перелопачивая шмотки, совершенно забыла про чай. Налила, убежала одеваться, и волосы к тому времени в полотенце почти высохли.. Дальнейшие мои попытки привести голову в божеский вид не увенчались успехом.
Оглядев свое отражение в зеркале меня охватила сперва злость, а потом отчаяние. И безразличие. Краситься? Да ну его...
И это состояние, когда ты точно знаешь, что ужасно выглядишь. Неуверенность.. быстрей бы домой.
Переодеться

Голые факты моей физиологической биографии за последние 2 года доказывают только одно: я почти все время сижу на колесах и на игле.
Началось все это еще до замужества…
Мы тогда с Мишей просто жили вместе. А работа у меня связана с частыми разъездами – особенно в определенный период. Период сдачи отчетов. Однажды я поехала в налоговую сдавать очередную декларацию. Привычно увидев вереницу несчастных и замученных бухгалтеров, стала в хвост очереди, которая насчитывала человек 70-80. Обычно, чтобы скоротать время, которое тянется как резина, я слушаю плеер. В тот раз я, конечно же, не взяла его с собой. Стоя на каблуках, задыхаясь от жары и внезапно возникнувшей боли в пояснице, я думала только об одном – скорей бы сдать эту бумажку, ведь сегодня - последний день… Заветная дверь и я перед ней. Захожу. Стиснув зубы даю бумагу. И потом уже бессознательно шепчу инспектору (девушке лет 20-ти) «мне плохо, вы не могли бы…»
Очнулась я все там же, на стуле, только вокруг меня была толпа людей, все испуганно тормошили меня, кто-то вызывал такси. Я потеряла сознание опять. А надо сказать, что от налоговой до квартиры, где мы тогда жили, было минут 40 езды. За эти сорок минут пока мы ехали я поняла насколько человек жалкое существо – нечеловеческими усилиями я пыталась не орать. Тихонько стонала на заднем сидении . Хотелось плакать от стыда. Мне не стало легче даже тогда, когда я оказалась дома на кровати. Хотелось лезть на стенку. И главное – я не понимала, откуда взялась эта боль???
Вечером пошли месячные. Ни хрена себе, подумала я. Обычно они были абсолютно безболезненными.
Когда такие случаи потери сознания и всего, что следовало за этим, повторились еще пару раз - я все же решила идти к врачу.
Помню, однажды мы с Мишей были в городе, смотрели какие-то шмотки. Внезапно подступила та самая боль. Прямо посреди улицы, в толпе прохожих… Я умоляла его взять такси и ехать домой. Он говорил, что я вытерплю, что мы доедем на маршрутке, на метро, на чем угодно. В итоге он психанул, бросил меня одну посреди города и ушел на маршрутку. Не знаю, как я нашла такси. Приехала домой, к родителям. Они расплатились. Вскоре приехал Миша.
Ну да ладно. Это я отвлеклась от темы…
Гинеколог, у которой я под наблюдением до сих пор, осмотрев меня в первый раз, воскликнула: «Девочка моя, да как же ты вообще ходить могла? Как жила половой жизнью? Тебе не было больно? У тебя же сильнейшее воспаление левых придатков!»- и показала пальцами утолщение вну-шительных размеров. А что я могла ей ответить? Да, часто мне было очень больно, я говорила Мише об этом. Но он отвечал, что «у тебя неправильная поза». Или и того хуже.
Вот тогда-то и началась эта эпопея.. Курс лечения, состоящий из сильных антибиотиков, уколы и все такое в течение 20 дней. Потом – «рассасывающая терапия». Из-за того, что менструация – это процесс, при котором обостряются все функции организма, я теряла сознание в тот период. При чем воспаление это может быть вызвано чем угодно, даже кишечной палочкой.
Каждую весну и осень – а это время, когда есть наибольшая вероятность вновь потревожить придатки – мне нужно появляться на прием.
Узи, многочисленные витамины после приема антибиотиков для восстановления микрофлоры, свечи, дисбактериоз, кульпаскопия и т.д. Все это мне знакомо не по наслышке. Ну а про то, сколько денег я выкинула на все это… я промолчу. Скажу одно: ОЧЕНЬ много.
Эта весна снова принесла боль. Обострение воспаления. Ты стал часто интересоваться – отчего оно? Чем вызвано? Намекать на то, что тут что-то не то…. Что возбудителем может являться вирус трихомониаза… И все мои уверения в том, что мои анализы на ифекционные заболевания, которые я тоже сдавала каждые полгода, отрицательные (т.е. вирусов никаких нет) тебя не убеждали. А вчера ты сказал (не прямо), но суть такова: я чем-то тебя заразила.
Глотнув это, я не поперхнулась. Я еле дождалась вечера. Я узнала.
Идеальные анализы. Ни молочницы, ни хламидиоза, ни еще какой-нибудь заразы. Как и раньше.
Просто идеальные.
Сегодня ты сказал: прости.
Знаешь, прежде чем говорить такое любимому человеку, хорошо подумай.
Простить можно.
Забыть? Никто и никогда такого не говорил мне.
Горечь во рту. Я знаю, что это не от антибиотиков этих долбаных, хотя я питаюсь ими вот уже 5-й день.
А теперь пусть пойдет дождь.

В субботу я решила порыться в своем палисаднике, хотя это, наверное, громкое слово "палисадник" - так, клумба с несколькими кустиками цветов перед домом. Погодка была чудная - воздух, на удивление прогретый, обволакbвал со всех сторон, ощущалось всеобщее пробуждение... Я взяла тяпку и грабли и ринулась совершать подвиг под названием "облагораживание участка".
Сгребла полупрогнившие листья, кое-какой мусор, накопившиеся за зиму, потом окучила кустики цветов, предварительно обрезав сухие стебли (надо сказать запустила я бедную клумбу!)
"Ну вот," - подумалось - "теперь можно спокойно идти сажать чеснок", потому что папа все утро ходил с жалобным видом - ну не хотелось ему самому идти на огород, а мама приболела и мы строго-настрого запретили ей высовывать носик из дома.
Я уже выходила из двора, как вдруг мое внимание привлекло судорожное движение - сердце почему-то сжалось в комок. Я подошла ближе. На сыром и холодном асфальте дергалась в конвульсиях бабочка. Она была так трогательна - осмелевшее создание, почувствовавшее тепло, весну, пробуждение. Бабочка, которая не смогла противиться зову. Левое крылышко у нее было разорвано - поэтому она не могла лететь. Я взяла ее на руки. Поднесла к лицу. Хрупкая, беззащитная, она просила о помощи, а я не знала, что могу сделать.
В моих руках она замерла и как-будто стала успокаиваться (или мне показалось?)
Что же мне с тобой делать?
Мы посидели с ней на лавочке, погрелись на солнышке. Каждая из нас был ранена. Каждой из нас нужна была помощь. И вот тут-то я решила: помогу ей во что бы то ни стало - буду отогревать ее на солнце - больше мне ничего не приходило в голову.
Сколько мы так сидели?
Папа уже закончил обрезать виноград, поставил чайник, заварил, выпил.
Я уже стала думать, как буду объяснять ему, почему именно сейчас я не могу пойти с ним сажать чеснок - ведь она не может лететь!
Как вдруг она вспорхнула..сперва неуверенно, я побежала за ней - вдруг снова упадет? - а потом все выше и выше. Вскоре я потеряла ее из виду...
И на душе стало так легко и светло.
Мы с ней похожи. Я, как и она, ранена. Тлько ранение посерьезней - в душу. Я не знаю, как помочь себе обрести утраченное.
А потом был запах земли - это тот запах, от которого кружится голова.