Все-таки поход в церковь принес мне не просто облегчение - кажется, мои проблемы начинают потихоньку решаться, как бы сами собой, и (тьфу-тьфу-тьфу) в мою пользу.
Единственное, что до сих пор огорчает - тот факт, что я все лето проторчала на работе, без отпуска, с какими-то вырванными 2-мя-3-мя днями "отдыха".
Моя мечта - поехать отдохнуть в Мармарис - накрылась (надеюсь, что на какое-то непродолжительное время) медным тазом. Ни на какое другое море мне не хочется, хотя подруга уговаривает съездить денька на 4 на Азовское. М-да..пару дней назад я сказала бы решительное "нет"! - мне хватило 3-х дней, проведенных в Феодосии, но сейчас я готова ухватиться за малейшую возможность отвлечься и уехать из этого города. Сменить обстановку, так сказать.
Когда вчера позвонили из турагенства и сказали, что вернут нам деньги, и что мы им ничего уже не должны - все-таки они вошли в нашу ситуацию (мы не просто так отказались от тура - а по ПРИЧИНЕ, и достаточно веской: Димкины дедушка с бабушкой и внуком попали в серьезнейшую аварию) - наступило такое облегчение - слов нет!
Оно и понятно: я целый год собирала деньги на эту поездку, а тут - такая лажа с подписанным договором и пунктами в нем о том, сколько мы должны будем отдать турфирме в случае отказа от поездки до ее начала.

Все-таки, этот год совсем не простой. Надеюсь, что отдохнуть там, где мне хочется, удастся либо в конце его, либо в начале следующего. Посмотрим. Главное - чтобы здоровье было. А деньги...деньги заработаем еще. Правда?

Подчеркиваю глаза, скулы. Смотрю на своё отражение.
Почти 25.
Нет, я не подвожу линию - пунктиром ли, четкой, кривой или ровной? Я просто констатирую факт. Хороший, в сущности, факт. Хотя и немного с горчинкой.

Я разговариваю с отцом. Хоть и только "по делу", но я решила, что так даже лучше: незачем близко подпускать его к себе - чтобы потом не так больно было. Я знаю, он сожалеет о том, что повел себя тогда так. Теперь мне этого достаточно. Его извинения - дело третье.

Я уже не расстраиваюсь по поводу своей новой прически. Привыкла за неделю к кудряшкам - похожа на львицу - т.к. волосы не очень длинные

Я совершенно спокойно стала относиться к неопределенности по поводу отпуска. Не знаю, удастся ли съездить на море. Если и получится, то не на 2 недели, как планировала, а максимум - дней на 10.

Наблюдаю, как лето постепенно заканчивается. И от этого тоже немножко грустно. Но я погрущу здесь и сейчас. Немного. И дальше сегодняшнего дня грусть не пущу. Такой вот незамысловатый рецепт мини-счастья.

Нужно срочно что-то менять в своей жизни. Через 9 дней стукнет 25, и почему-то в мозгах клинит: вот с того дня и меняй (как-будто раньше нельзя!).
Перестать быть такой впечатлительной. Но как? Как это сделать?

Вот уже больше месяца я не разговариваю с отцом. Он и раньше обижал меня и маму - но все это прощалось, забывалось, сглаживалось. Однако всему есть предел. И то, что он говорит мне гадости, приняв на грудь, абсолютно не освобождает его от ответственности за сказанное. В этом году мы продолжили делать ремонт в квартире (в прошлом сделали мою комнату), а сейчас - зал и спальню родителей. Все это стОит больших денег, которые мы собирали не один месяц. И вот, наконец, взялись за дело. Мы с мамой договаривались с людьми, искали и привозили на такси (хотя у нас есть машина - копейка, убитенькая, но за стройматериалами ездить можно) цемент, шпатлевку, обои, плинтуса, краску и т.д. Все это методично критиковалось отцом, которого мы с мамой вообще старались не напрягать. Однажды мы с мамой поехали за люстрами в спальню и в зал. Лазили полдня по жаре, купили, опять же - везли на такси. Я попросила его их повесить. И то, только потому, что я просто не кумекаю, как это сделать - все-таки есть вещи, которые должны делать именно мужчины. И что же? Ни в тот, на на следующий день люстры повешены не были. Папа занимался своим мопедом (будь он трижды неладен!!!), который вдруг сломался. У него вообще этим летом 2 бзика (я их называю "клины сезона 2006"): мопед и газонная трава, которую он посеял перед домом и за которой регулярно ухаживает. Медитируя, сидит перед газоном часами (выпив с д. Колей предварительно) и плевать ему на всех и на вся.
А еще мы купили холодильник и газовую плиту. Холодильник стоял недели 3 неподключенный. Потому что мы с мамой не могли допроситься его поставить в нужное место и перевесить дверцы.
Вообщем, понесло меня однажды. Не выдержала. Задала вопрос: папа, неужели наши с мамой просьбы тебя так сильно напрягают? И кому вообще нужен этот ремонт и все это?
Пошло-поехало. Сказал примерно следующее: "Мне все по фиг (естественно, слово заменено), главное, чтобы мопед работал." Ага.
Я сказала, что не дождусь, когда уйду из родительского дома и буду жить отдельно.
Он ответил: "Уходи, и маму с собой забирай. Я жалеть не буду".

После всего вышенаписанного, после всего того, что было кроме этого , что здесь описывать бессмысленно, я закрылась у себя в комнате, истерила. От боли трясло в буквальном смысле.
Теперь мы не разговариваем. Просто тупо.
Маму жалко. До слез. Я хоть с работы завеиваюсь, более-менне без труда мне удается избегать встреч с ним, разве что на выходных видимся, и сейчас каждый день - т.к. он в отпуске (о, ужас!)
А ей, бедняжке, приходится терпеть его выходки, отвратительное поведение и пьянство целыми днями.
Меня убивает эта ситуация. Я понимаю, что это - мой отец. Но что-то основополагающее и теплое внутри меня безнадежно умерло.