Чтобы по настоящему наслаждаться альбомом, его надо хотя бы немного знать. Поэтому хороший альбом со временем лишь хорошеет.

My ears enjoy Massive Attack - Heligoland

Я недавно купил себе новый телефон, наконец-таки. Теперь у меня Nexus 5, большой, шустрый и очень классный. Еще прибыла замена моих умный часов Pebble. Старые испортились месяц назад, и компания выслала мне новые. Так что, если считать и ноутбук, то технически я сейчас при всем параде. Но, вот тут подумалось..
Сколько себя помню, я всегда обожал технику и такого рода няшки. С детства новые интимные гаджеты для меня были самым самым лучшим подарком, и полной гарантией счастья. Я до сих пор помню свой каждый тетрис, плеер, усилитель, компьютер, телефон, итд... Притом я из каждого гаджета всегда выжимал все возможное. Иследовл все фичи, придумывал как что с чем соединить для полного феншуя, итд... С помощью этих маленьких вещей, я создавал свой собственный уют, который был немыслим без всей этой техники. Я ковил кайф, в окружении мох электронных друзей. И как же я расстраивался, если что-то из техники портилось и не было возможности починить. Это для меня была реальная трагедия. Вообщем, не буду долго углубляться. К чему я все это? К тому, что ужасно бесит, что с возрастом, это все проходит и уже нельзя сделать себе классно имея только это под рукой. Да, кончено, вы скажете, что мы взрослеем, и что с возрастом это все становится мелочами, особенно, когда мозг занят реальными взрослыми делами. Но все же как-то обидно. Может просто технологический прогресс нас избаловал? Или просто на самом деле все дело в возрасте? Или может даже очень индивидуально и зависит от человека, если не от настроения. Не знаю, но намереваюсь узнать.
Пойду поиграюсь с чем нибудь.

Последние пару дней у Вики начался кашель. Думали простудилась, но оказалось не так просто. На 3-й день кашель стал суше и жестче. Ночью, когда дочка уже во всю хрипела, пытаясь вдохнуть, и все время просыпалась от этого, мы уже вызвали скорую. Врач осмотрела ее, и сказала, что возможен круп, так что рекомендуется сразу в больницу. Так и сделали. Поехали в Арабкир, где ее и уложили. Сразу дали дозу Дэксометазона, а после должны были сделать ингаляцию.
За сегодня вроде полегчало, наверное под лекарствами, но вот ночью опять был приступ. И конечно же все должно было обязательно попасть на выходные, когда нормальных врачей нет на месте. Тоько дежурные, и мед сестры. Так что они пробудят там и эту ночь. Очень может и следующую, если вдруг повторяться приступы. Вообщем завтра пусть доктора посмотрят, там уже поймем что да как. Хотя уже осознание того, что моя дочка до 6-и лет будет все время под страхом повторяющегося крупа, уже сводит с ума.

Много разных снов. Все полные воспоминаний и чувств. Все в перемешку. После этого просыпаешься в каком-то тумане эмоций. Понимаешь, что весь день пройдет под пост-ощущениями этих снов.
Блин, забить бы сегодня на работу, зарыться бы обратно в постель и вернуться б в этот мирок, где чудеса, где леший бродит, где Русалка на ветвях сидит.

Кстати про сны.
Этой ночью, за то короткое время, что получилось поспать, я успел увидеть такой вот сон: как будто я на своей панихиде, или может еще не умер, но это точно ожидается. И вот мы родственниками сидим в комнате, где я им яростно обьясняю, что отказываюсь от захоронения, и требую кримацию. Но все против меня. Среди людей также присудствовал один из наших родственников, который скончался несколько лет назад. Он-то активнее всего пытался меня переубедить. Приводил всякие доводы, мол - "Ты хоть представляешь о чем говоришь? Какая кримация? Как ты вообще такое говоришь. Подумай о своих близких. Они же не смогут тебя навещать и хоть как-то успакаиваться". Тут я начал не менее яростно объяснять ему, что кримация намного лучше во мнооогих отношениях. Что я не хочу, чтоб мое тело гнило в каком-то далеком месте полном таких же мертвяков. Я не хочу, чтоб мои близкие держали со мной контакт через это ужасное место, куда всегда проблема добираться, где ужасно жарко летом, и кругом стоит вонь, которая просачивается сквозь землю. Я не хочу, чтоб память обо мне ассоцировалась с могилами. Так что, если уж на то пошло, и мои родственники не будут в состоянии жить без физического напоминания обо мне, то пусть держат дома мой прах. Хотя, я бы предпочел, чтоб мой прах был развеян где нибудь на горе, или над рекой, или где-то на подобии. А память обо мне пусть живет в умах моих близких. Пусть обо мне напоминает не магила, а например мои работы или хотя бы фото и видео материалы. Ведь 21-й век на дворе. Но мои доводы их никак не убеждали, и тогда я разозлился, и сказал, что если они вдруг вопреки моему жаланию, все равно меня похоронят, я вернусь, стану злым призраком и буду преследовать их всю жизнь. Так что, хотят они этого, или нет - я требую кримацию.

P.S.
Кстати если что, эту запись можно рассматривать как мое завещание.

My ears enjoy Chris Botti - What Are You Doing The Rest Of Your Life?

Помню, когда не раз ломал себе руку, каждый раз было то же самое. Сначала острая боль, которая быстро сменяется онемением. В эти минуты кажется, что боли вообще нет. Даже не верится, что сломана кость. Есть только какая-то тяжесть и тупое пульсирование, но не более. Так может продолжаться некоторое время, до того, как онемение отходит и начинается кошмар. Ужасающая своей интенсивностью боль начинает растекаться от очага по всему телу. В панике принимаешь обезболивающее, которое помогает не полностью, но даже и это не полное обезболивание длиться не долго. Понимаешь, что полностью закрыть это не удастся. Придется терпеть. Терпишь.
И вот на тебе гипс. Хоть и осознаешь, что огрничение свободы движений необходимо, чтоб дать шанс кости срастись, но моментами так и хочется разбить его в дребезги и покончить наконец с бесконечным зудом. Но ты этого не делаешь. Ты опять-таки терпишь.
Проходит месяц. Гипса нет, но нет и той свободы движений о котом ты мечтал весь этот месяц. На самом деле, ты еле можешь шевелиться, потому что все еще далеко не зажило. Так что приходиться еще некоторое время терпеть ограниченность и боль при каждом сильном движении. Но с каждым днем становится все легче. Мышцы набираются сил и постепенно все становится так, как было. Даже можешь поднимать тяжести.
Но этим все не заканчивается. Скоро, ты узнаешь, что этот шрам будет напоминать о себе всю жизнь. Особенно при переменах погоды. И тебе уже не остается ничего другого, как свыкнуться с мыслью о том, что эта рана будет время от времени ныть и напоминать тебе о том, что бывает с неосторожными людьми.
И тут ты вдруг решаешь, что не будешь рассматривать все это как что-то плохое, а совсем наоборот. Хоть ты и получил рану, но зато как ты летел... И черт с ним со шрамом. Зато было весело. Оно того стоило. После этого ты улыбаешься, хлопаешь себя по месту перелома и думаешь - "будет, что детям рассказать".

My ears enjoy Tom Waits - Hold On

Тот момент, когда тебе кажется, что твои собственные дети в сговоре с самим дьяволом, чтоб свести тебя с ума. Как будто они чуют момент и как будто точно знают когда устроить истерику. Причем вдвоем сразу. Как же болит голова.

Состояние headache

Так много материалов для новых песен, и так мало сил для их написания.
Ужасно хочется бросить все, уехать одному куда нибудь в глушь на месяц, закрыться в уютной студии и писать музыку. Не видеться ни с кем, не заходить в интернет, не думать о насущном. Просто зарыться в работу и только изредка делать перерывы на чай. Даже если и будет получаться фигня, все равно - мне это сейчас необходимо.

My ears enjoy Vat Che - Գիշեր
Состояние сонное