...пригласили в группу моего лицея. Ндя, гадостный осадок от воспоминаний об этом месте жив во мне до сих пор. Но я чутка прикинул в уме...Если бы мне сейчас приперло написать обращение к своим бывшим однокашникам, то я бы написал...что-то в этом духе:

Недорогие и неуважаемые уроды! Хочу вам сказать искреннее спасибо, ведь в том, какой я сейчас, ваша, с**и, немалая заслуга. Живите хорошо, только мне на глаза не попадайтесь.

Во внезапном порыве вместо долгого ожидания шустро раздать ответы по флешмобу, перерывать свою квенту и мучаться над вопросом, насколько ее резать, чтобы получилось досье...И как обозвать этих двух чертей?!

Что я там говорил про разницу в 10 кило у нас с Димкой?
Хрена с два.

Взвесился: 69-70.
Плять. Это куево. Ибо пару недель назад было 72. А пару месяцев назад 76.
Ссыхаюсь, ага.

Папа - свеженький диабетик - померял у мну сахар. Норма: 5.7, а у меня: 3.8.

Дохтур, я буду жить?

Я тут че-то резко вспомнил, что надо позавтракать....

..и забавно ведется мое "я".

Я представляю в голове, что кто-то сделал больно или грозится причинить вред близком мне человеку. Сам факт, безликие - ибо неважно лицо, физиономии, но осмысленные образы. Обладающие мотивациями, желаниями. Выхваченными в этот короткий промежуток времени. В голове за какие-то секунды рисуется одновременно зыбкая и плохо различимая и пронзительно понятная и ощущаемая нутром ситуация. И мое "я" ведется. Так, как будто это происходит на самом деле, как будто это не моя фантазия, а реальность. Тем уголком души, который захвачен выделенным ограниченным пространством, на котором происходит игра воображения, я ощущаю очень живые свои эмоции, которые вызвала бы эта ситуация. В конкретной ситуации: я ощущаю, как одновременно медленно и постепенно, но и довольно резко и необоримо человек превращается в противника, затем во врага. Как он становится в моих глазах ничтожеством, жуком, которого надо уничтожить. При этом у меня абсолютно спокойное лицо, открытый - как я бы это описал - но отдающий пустотой взгляд. Цель среди пустоты. И затем эта пустота наполняется желанием защитить - Я.Не.Дам.Этого.Сделать - пересекающееся с желанием уничтожить - Ты.За.Это.Заплатишь. Я еще могу попытаться нарисовать контуры того, что происходит далее, но обычно ограничиваюсь эмоциональным прологом. Эти такие живые эмоции мне нравятся. Своей яркостью, четкостью, реалистичностью до того, что я испытываю те же физиологические ощущенгия: холодок по коже, соединенный с разгорающимся пожаром внутри и максимальным сосредоточением, напряжение тела.

Я так могу представлять и ситуации из прошлого. Я часто так делал раньше, представляя и хорошие - и от живости представленной картинки я не мог сдержать радостной улыбки - и плохие - и тогда каменное выражение лица с глухой злобой и пожаром в ограниченном участке сознания были столь же живыми. Одно время такие представления для меня стали почти проблемой - когда я ситуацию, еще не имеющую продолжения, продумывал на уровне испытываемых эмоций участвующих сторон, прикидывал мотивации и возможные реакции. Одно время это стало делаться почти бессознательно и стоило определенных трудов откинуть это как проблему и взять под контроль, как оружие. Или, точнее, как инструмент самоконтроля. Саморегулирования даже.

На ролевых очень сложно делать такие представления. Несерьезность, "ненастоящность" происходящего, осознаваемая скорее на уровне подсознания, чем сознания, вызывает смех, улыбку. Поэтому на ролевых мне очень сложно оставаться в роли. Я видел Фьюри, Марену в роли - они четко себя контролируют - во всяком случае внешне. Они могут со всей серьезностью относиться к ситуации на игре. А у меня пока что ни никак не получалось откинуть осознание ролевой как игры, как развлечения. Как вещи, не требующей от меня вложения моих реальных эмоций. На последних ролевых я извращался как мог - прикусывал язык, смотрел мимо человека, забивал голову всякой всячиной, пытался отвлечься - и все равно раз за разом вылезала ухмылка. Мне смешно. Это не насмешка, это неудержимое выражение удовлетворения происходящим. Мне нравится, я доволен - и я улыбаюсь. И нравится мне может даже то, как отыгрывается какая-то трагическая ситуация. Мне нравится то, как играют это люди. И как же по-кретински я буду выглядеть, если начну усмехаться в это время. Беззвучно, но улыбаться. Не всегда, ой не всегда это можно сделать частью роли, как это вышло со Скорном. Скорн - частное решение, которое было так удачно найдено и стало воплощаться само по себе. Но будучи частным решением, оно не может быть объявлено решением проблемы. Да, достаточно недавно я вроде бы как стал управлять своим отношением к ситуации. Но как бы поставить это "на поток", сделать само собой разумеющимся - вопрос. Я бы даже сказал отчасти архиважный. Иначе, когда это не часть роли, меня выбивает из происходящего. И получается что-то вроде Бреннора. коий при всех осознаваемых - а в будущих готовящихся к опубликованию - плюсах как персонаж, был отыгран из рук вон плохо. И если взаимодействие с картой и ограниченное общение с упертым в карту же взглядом еще как-то давалось, то общение взгляд-в-взгляд не давалось совершенно, имело налет пустотности и фальша. Что мне сильно не понравилось.

Нет, меня реально радует, как описали мои хайры в тяпницу) *смеется*

- О, смотри, челочки 3 волосенки осталось.

Вспоминаю и рыдаю))