Хорошо встретиться со старой доброй подругой, которая и выслушает, и сама потом расскажет... Давно мы с ней не виделись. То у нее не выходит, то у меня... А тут собрались, встретились...
В какой-то степени нам трудно друг без друга, знаем друг друга как облупленных))

Дошли с ней до того, что мы обе перестали видеть смысл в очном образовании после техникума, потому что на первых курсах спецдисциплин (по крайней мере у меня) практически не дают, а из того, что дают ей в академии - все уже изучено, выучено и благополучно сдано. А по второму кругу философия, социология, политология... У нее трудная ситуация в коллективе (точнее в женской его части), все (за исключением нее) грызутся. Она пытается выдерживать нейтралитет, примирить, но всем все равно (из их так сказать руководства). Да и вообще она уже начинает подумывать, а не перевестись ли ей на заочку...
Тяжелая ситуация у нее складывается. Но дело не в ней (на мой взгляд). Бабский коллектив - стая змей. Это ужасно. Когда уходит одна, все остальные начинают про нее шептаться... Про подругу не начинают, она их сразу построила))) Зная ее характер, это именно так.

Хорошо проводить с ней время. Может, это и хорошо, что мы не так часто можем сейчас увидеться, больше эмоций и все такое... А, может, наоборот...


А ведь я помню ее практически с того времени, как помню себя (ну, чуть позже). Как говорится, выросли в одной песочнице... Потом попали в разные классы, но под давлением родителей, она экстерном сдала 4-ый класс и попала со мной в 5-ый... Потом в техникуме вместе учились (в одном техникуме, но на разных специальностях). И как бы мы друг другу на надоедали (это было, думаю, с моей стороны точно), мы все равно остаемся вместе. Я ее ни на кого не променяю.... Да и она тоже. Настоящая дружба? Наверное да... Ну или мне так кажется. Мы можем сказать друг другу все, причем все и приятное, и не совсем... На правду не обижаются... А еще часто помогает взгляд на ситуацию со стороны...

Хороший ли я друг? Для нее, думаю, да. Ну раз мы общаемся... Для других стараюсь тоже таким стать (если мне человек интересен, если это действительно выйдет, если человеку можно доверять....). Главное - доверие. Вот с ней бы в разведку я пошла... А таких людей мало в моей жизни... Трудно начать доверять незнакомому человеку, какой бы хороший он не был... Слишком сильно я несколько раз обожглась... Не хочу больше... Хватит. Один человек в детстве, тогда я еще не принимала все так близко к сердцу, ну а потом был еще один человек... Но это еще свежо в памяти... А, может, и еще не все закончилось... Может, меня что-то ждет впереди. Время покажет. И рассудит, кто прав, а кто виноват. Не знаю, на сколько время лечит...

Со мной в группе учатся ребята с Кавказа. В частности, двое из Чеченской республики (парень и девушка). Так вот снова речь зашла (правда так между отдельной кучкой людей) о браке. По секрету парень рассказал, что при счастливом стечении обстоятельств он женится через 3 месяца. Его избранница - девочка 13-ти лет. Она приедет в Москву, закончит школу экстерном, он закончит с нами первый курс, а потом переведется на заочку и будет работать (содержать жену).
В это трудно поверить, но что-то мне подсказывает, что так оно и будет. Причем, парень прекрасно понимает, что значит жениться на 13-летней девочке.
От девчонок был вопрос об измене жене/мужу с их точки зрения. Парень ответил, что это запрещено как мужчине, так и женщине, но он знает и такие примеры. Что касается его, то он сказал, что он не смотря ни на что будет верным мужем.
Что касается возраста избранницы, то у них это считается нормальным, а в 18 лет - это уже почти старушка (а уж тем более в 22-25, когда у нас чаще всего женятся).


Мне трудно как-то оценить ситуацию объективно. Возможно, с их точки зрения, так принято. У нас тоже раньше так выдавали замуж. Но сейчас... Наверно, я слишком рациональным человеком стала. Хотя я себя не ощущаю слишком рациональной. Наверно, просто более реально смотрю на вещи (ну или стараюсь так делать)

Да, сегодня определенно отличный день. Я убедилась, что человек, в частности я, очень противоречивая натура. Я себя всегда считала и продолжаю считать зимним человеком - я люблю зиму и все, что с ней связано. Но оказалось, что до сегодняшнего дня - предпоследнего дня зимы - я не каталась на коньках за эту зиму!! Удивительно. Сегодня я исправила ситуацию. Благо неподалеку от нашего дома залит каток. И там практически никто не катается. Вот и в этот раз я каталась одна.
Это нереально круто!!! Идешь уже в предвкушении, и вот, первый шаг на льду. Очень непривычно, но уже второй шаг намного увереннее и все, понеслась. Просто автоматом набираешь скорость и несешься круг за кругом. Ветер в лицо. Улыбка прорывается.
А потом мое настроение подняли брат с сестрой, которые пришли на каток. Они такие милые и классные. Брат хочет показать сестре, кто главнее, подкидывает всякие штучки ей, мол, а ты так можешь, а так можешь)))) А девочка пробует выполнит и летит на лед с криком: "У меня почти получилось!!!" А еще мне предложили.....поиграть в салочки))))) Я в них принципиально не играю, а после такого предложения от детей, я почувствовала себя старушкой))) Да, Таня с Ваней просто суперские дети)) Чисто на позитиве. Думаю, они не догадываются, как мне было забавно за ними наблюдать.
Но холод берет свое, ноги мерзнут, не смотря на то, что мне было жарко))
Теперь приятно сидеть дома в тепле и пить чай))

А еще в театре был такой классный молодой человек. Но с девушкой.

Если в первом семестре мы думали, что растениеводство-это никчемный вынос мозга, то сейчас мы убедились в этом еще больше. Нам сказали, что надо будет запоминать какие-то цифры в большом количестве, снова защищать практические работы, только уже новые. А в конце мы сдаем экзамен! Шикарно!
По животноводству примерно так же, но по нему хотя бы что-то интересное рассказывают, что я смогу применить в магазине. А по растениеводству нам рассказывали, чего не должно быть в продукции растительного происхождения, но сказали, что контроль идет выборочный, поэтому вы можете купить кота в мешке. Да и на пачке не напишую всего. До цифр, которые надо запоминать, пока не дошло, но я так думаю, что все впереди...

Я еще раз убеждаюсь, что в вузе на контрактниках живут, поэтому крутят как хотят.
Закончился семестр, закончилась соответственно оплата за общежитие. Новая сумма 10150 за семестр, который длится 6 месяцев, а мы платим за 7. Еще август нам посчитали. Почему? А ответ прост, чтобы за нами оставили комнату и вещи в ней, чтобы ее кому-то еще не отдали вместе с этими же вещами!!! Шикарно! Я плачу полную стоимость как за месяц, хотя не пользуюсь никакими коммунальными услугами! А почти полторы тысячи не лишние! В итоге мы с Янкой, посоветовавшись с родителями, пойдем узнавать эту систему. Пойдем к зам.декана, она же наш куратор, который всем этим занимается. Нет, я не против, можно заплатить, но пусть вычтут коммуналку! Тогда останется чисто символическая сумма. Им мало ремонта, который мы сделали? Теперь за комнату мы еще платить должны, не проживая в ней? Я уже не говорю о том, что в январе я вообще не жила в общежитии, а за него заплачено. А еще интересно, почему те, кто на бюджете платят в 4 раза меньше, чем мы, контрактники? Мы больше воды тратим или электричества? А, я поняла, просто у нас у каждого дома по печатному станку стоит, мы каждый день выпускаем себе в карман купюры по 5 тысяч. Гениальная логика, мол, раз они за учебу могут платить, значит и за все остальное тоже.
Есть еще вариант в августе приехать в общагу, чтобы спать, потому что днем и ночью можно работать. Тогда это будет чисто из принципа, а что, ведь за все заплачено.

Я на каникулах чувствую себя какой-то подавленной. Я ничего не делаю. Вообще. Ну или практически ничего. Я не выхожу на улицу. Мне просто лень. Внутри какая-то опустошенность. Я ничего не хочу. Хотя нет, я хочу просто поговорить с понимающим человеком по душам. Я многого не прошу. Но мечта не осуществима. Поэтому я чаще стала писать сюда. Я бы просто говорила, говорила, говорила... Обо всем на свете. О том, что накипело. Мне много не надо, просто увидеть понимающие глаза человека напротив. Просто увидеть. Тогда, возможно, и рассказывать ничего не пришлось бы. Все было бы понятно без слов...

А еще бабушка натолкнула меня на мысль, что я практически ни с кем не общаюсь из бывших знакомых. Например, со школы я общаюсь только с лучшей подругой. С техникума - с соседкой по парте. Мне просто не хочется ни с кем из них общаться. И я не могу даже назвать причины этого. Я их не впустила в доверие себе, а, может, им не очень хотелось. Но периодически я просматриваю их странички ВКонтакте. Так у меня происходит с ними общение.
Единственный человек, я, кажется, об этом уже писала, который вошел ко мне быстро - А. Причем не знаю, как так вышло. Может, я была в тот момент расположена к общению.

Выходит, мне хорошо одной, со своими мыслями? Только в один момент меря просто разорвет от этих мыслей... Не смотря на записи здесь... Печально. Причем, я после некоторых ошибок в выборе общения, возвела стену. И она меня еще ни разу не подвела... Поэтому у меня нет практически людей для общения. Я ограждаю себя от ненужных людей в сердце. Но в то же время я легко с ними могу пообщаться на общие темы.
Противоречивая я натура...

Судя по этому посту, я истинный козерог...

Сегодня с папой подняли интересный разговор. У папиного друга сын учится в 11 классе и не знает, чего он хочет от жизни. Точнее не знает, кем хочет быть. он увлекается музыкой, но по его словам для создания музыкальной группы нужны деньги (на инструменты). Папа его пихнет в филиал одного из вузов в нашем городе учиться на юриста (папа сам юрист, у него своя юридическая фирма). Соответственно, парниша будет, при хорошем раскладе дел у папы, трудоустроен.
Человек младше меня на год. Но по словам моего папы, между нами огромная пропасть. По словам папы, я более целеустремленая. Да, возможно, меня родители тоже пихнули учиться, но после 9 класса. Но уже после окончания техникума я сама могла выбирать, чем я хочу заниматься.
Так же по словам папы дело обстоит и в семье его товарища по работе, где сын четко знает, что папа откосит от армии, а мама пристроит на работу. По мнению папы, это все происходит от того, что дети видят, чего достигли их родители, что родители балуют их, что они могут позволить больше, чем кто-то другой. Возможно это и так. Но самое грустное, что эти дети не видят цели жизни... Это касается не только профессии, но и в целом...

7 января мне стукнет 18. Как говорится, теперь можно все :-) разве что президентом не стать:-D
Наверно, этот день мне должен запомниться. Только это будет обычный день рождения: звонки родственников, записи на стене в контакте, поход с постоянной гостьей Маринкой в кафе... А, может, и без похода, просто попьем чай с тортом... А хочется чуда, хочется чего-то незабываемого...
Нет, я не жалуюсь. Просто день рождения, который был так любим в детстве, перестает быть главным праздником, который с нетерпением ждешь целый год.
Может, так должно быть...

Трудно быть одиночкой. Именно одиночкой, а не одинокой. Около меня много людей, причем из них достаточно приятных мне. Но ни этого я хочу.
Я хочу человеческого участия и понимания. Это сложно.

Когда я начинаю об этом думать, чаще всего я лежу в кровати и не могу уснуть. И тогда я понимаю, что хочу, чтобы рядом со мной лег человек и просто обнял меня за плечи и сказал, что все будет хорошо. Просто по-дружески. Просто по-человечески. От чистого сердца. Я ведь многого не прошу, но это дать мне не может никто. К сожалению