Да, с момента проживания в общежитии воскресенье в большинстве случаев перестало быть хорошим днем...

Может, я об этом уже когда-то писала, но не написать еще раз не могу.
Как же меня раздражает, когда люди опаздывают! Вдвойне раздражает, когда на полчаса опаздывают, именно не задерживаются, а опаздывают! Причем, ладно бы я одна стояла ждала, так нас набежало человек 7!
Сама не опаздываю и от своих знакомых прошу пунктуальности. У меня была ситуация, когда я задержалась по уважительной причине на 5 минут, а было уже поздно, так сказать, поезд ушел. Вообще до этого я всегда вовремя приходила, а после этой ситуации иногда даже заранее прихожу.

Сегодня ездила на концерт в Малый театр. Это просто неописуемо! Это просто замечательно! Нет слов! Мне очень понравилось! Как же чувствуют актеры, именно актеры, песни военных лет! Это не попса, которая на День Победы орет во все горло эти же песни. Как же здорово, что я успела купить билет, потому что зал был переполнен: сидели даже на откидных креслах. День прошел не зря! В одном концерте практически все звезды театра. Особенно удивил Виктор Низовой-никогда бы не подумала, что он поет, да еще так! В его исполнении "Смуглянка" и "Казаки" просто зажгли весь зал! Ну и конечно Бысрицкая бесподобна!
Да вообще в целом весь концерт вышел отлично. Зал в конце встал и долго не отпускал артистов. Концерт еще 25 будет, если не ошибаюсь. Только не знаю, в том же составе или нет.

Состояние отличное

Ну что, сходила я сегодня узнать на счет общежития. По словам было понятно, что мы еще и благодарны должны быть за то, что за нами оставят комнату и ничего вывозить не придется. По сути можно сказать, что мы платим коменданту за то, чтобы на летнее время он ключи от нашей комнаты никому не давал. А коммунальные услуги вычесть не могут потому, что нет счетчиков, как определить потребление одним человеком - неизвестно.
Вот мне интересно, справедливость когда-нибудь восторжествует? Причем возмущаемся не только мы, еще и один из наших одногруппников поднял вопрос этот.

Не знаю почему, но захотелось написать настоящее письмо. И отправить его по почте. Чтобы потом долго ждать ответ. Не знаю, о чем бы писала, да о жизни, о чем еще. Это было бы длинное письмо. Сначала я написала бы на черновик. Там было бы много помарок и зачеркиваний. А потом бы я переписывала красиво на чистовик, добавляя по ходу еще что-то очень важное. А может, я для правдивости чувств оставила черновик. Потом следует путешествие на почту. На меня бы смотрели как на немного странную, ведь письмо можно отправить по интернету, да и проще в аське пообщаться. Но ничто не заменит вкус конверта. В прямом смысле. Хотя сейчас прилепляют бумажку, которую нужно просто оторвать. С особой тщательностью следует писать адрес. Особенно такой невнимательной, какой бываю я. Чем четче адрес и индекс, тем быстрее дойдет письмо. По крайней мере я в это верю. После этого ритуала письмо отправляется в путешествие в огромный почтовый ящик.
А потом, через месяц, придет ответ. И я с трепетом буду открывать конверт и читать строки...

Жаль только, что писать некому...

Как же трудно перебороть себя и не зайти в аську. Это просто невозможно, особенно с учетом того, что захожу, чтобы проверить, есть этот человек там или нет. Проверяю - нет, ухожу. Проверяю - есть, остаюсь. Зачем я это делаю? Зачем я сама себя мучаю? Зато, когда этот человек мне пишет, у меня сразу настроение изменяется, улыбка на лице... Сразу тепло на душе... В этот момент так хорошо на душе. Сразу все проблемы уходят. Может, просто надо отпустить ситуацию, и будь как будет? Пусть все идет своим чередом? Не знаю. Кошмар...
А еще более кошмарно то, что я не знаю, каково сейчас этому человеку. И мы, кажется в одинаковом положении: никто не знает о мыслях друг друга. И это явно не разговор по переписке, зд, это есь надо видеть лицо человека, оно мне не соврет это точно. Иногда можно просто посмотреть на человека, а не слушать его (хотя и слушать тоже стоит)

Сейчас лежу и думаю. Всякие мысли витают в голове, особенно это во время, когда завтра вставать в 6 утра.
И именно сейчас мой мозг пришел к мысли, что я не хочу возвращения А. Что я не хочу себе больше выносить мозг. Поэтому я и не хочу видеть рядом с собой А. Да, это очень непросто, с учетом того, что этот человек постоянно у меня в голове последних несколько месяцев после рокового звонка. Да, вторая половина меня, ее можно назвать "добренькая наивная Света" говорит, что все будет хорошо, все будет по-другому. Но мозг говорит "ПОБЕРЕГИ МЕНЯ И НЕРВЫ". Прям раздвоение личности :-)
непросто будет осуществить мысли в жизнь, но, думаю, стоит это сделать непременно... Если этот человек не изменится.

Вроде конец года, надо подводить итоги... А как и какие не знаю. Никогда этого не делала. Но, думаю, попробовать стоит.

Этот год у меня был связан целиком и полностью с учебой. Сначала в техникуме, потом в академии. Сначала одни экзамены, потом другие.
Этот год познакомил меня с общагой, теперь у меня есть небольшая семейка таких же как я студентов, которые от сессии до сессии очень весело живут.
А еще этот год подарил мне одного человека, которым я выносила продолжаю выносить себе мозг. Причем, непонятно, зачем я это делаю. Я говорю об А. Я уже перестала выносить себе мозг, как он позвонил. Теперь постоянно пишет мне в аську, как только видит, что я зашла. Надеюсь, в новом, 2011 году, я перестану себя загружать этой темой, надеюсь, что все благополучно для моих нервов и психики разрешится. Правда, разрешаться это будет летом, когда этот человек благополучно (на что я надеюсь) вернется из мира армейского в мир реальный. Нда... Полгода еще предстоит выноса мозга. Но нет, надо перепрограммировать смой мозг, настроится на позитив (а еще лучше на человека, который не будет выносить мозг)

Вобщем, дорогая Светлана, я желаю тебе в Новом Году всего самого лучшего! Не заморачивайся по пустякам, не обращай внимание на дураков, перестань выносить себе мозг и не болей. Ну и хорошо учись (точнее продолжай в том же духе). Ну и как в детстве "Слушайся маму и папу" =)

Я, когда поступила в академию, стала чувствовать себя намного старше своего возраста. Причем это проявляется практически во всем. А в общаге я вообще чувствую себя мамочкой!! Вроде и на одном языке общаемся, и, как говорится, на одной волне я с группой зачастую, но все же очень часто я замечаю, что ощущать стала себя лет на 23-25, когда приходит осознание всего происходящего.
Неужели после техникума, после получения настоящей профессии, после прохождения практики на реальном предприятии, когда ты как бы частично замещаешь главного бухгалтера (а иногда моя помощь очень даже пригождалась), так изменили мое сознание? Или должность старосты, которую я несла 2,5 года так на меня повлияла? Может, это знак зодиака такой? Не знаю. Но у меня мозг совершенно работает по-другому. Более рационально что ли. Я рациональнее (хотя и не всегда) распределяю свое время, экономнее в своих потребностях, хотя зачастую могу себе позволить и позволяю больше, чем, например, соседки по комнате в общежитии (просто надо знать, на чем можно экономить, а на чем нет), я занимаюсь каким-то культурным просвещением (хожу в театр, музей, смотрю старое Советское кино...). Если сравнить меня и тех, с кем я учусь, то я скорее как и всегда заняла автоматически позицию я со всеми, но одна. И это уж действует на автомате. Я и с Янкой сошлась снова (мы раньше были знакомы, а потом нас пораскидало по разным местам и компаниям) только потому, что из одного города, да и живем в одной комнате.
Я не пойму, почему так происходит. У меня мозги как-то по-другому работают? Или что? Я в группе и по возрасту не отличаюсь - я не самая старшая.

Содной стороны, это ситуация меня должна радовать тем, что я умею планировать свое время, свои деньги и т.д. Это действительно огромный плюс. Но с другой стороны, я не могу расслабиться. Я себя. например, не представляю в клубе с одногруппниками. Я максимум могу представить себя в кафе или ресторане с подругой или молодым человеком. Возможно, я сама себя загнала в такие рамки. Но мне дейвительно не хочется всех этих тусовок в клубе, мне не хочется смотреть на пьяных друзей, а потом на утро (предварительно дотащив их на чуть ли не на себе) рассказывать, как все было. Мне может быть весело и без этого.
Возможно, просто у меня воспитание другое или в меня изначльно заложали другие ценности. Не знаю. И не могу пока толком понять, хорошо это или плохо, когда в голове крутится возраст старше твоего лет на 5-7...

P.S. еще один плюс ощущения другого возраста - со мной люди (преподаватели, просто люди старше меня) общаются со мной, относясь как к к почти равной, относятся как-то по-другому, видя во мне взрослого человека.

Состояние в раздумьях

Сегодня ходила в театр Эстрады на "Ужин с дураком". Зал хохотал и я в том числе! Неподражаемая игра известнейших актеров - Геннадия Хазанова и Олега Басилашвили. Мне понравилось.
А, когда я и многие другие выходили из театра через главный вход, мы увидели Басилашвили и еще одного актера из спектакля. Они в простой одежде шли к простой незатонированной машина безо всяких мигалок. И встретил их не огромных размеров охранник-амбал, а какой-то знакомый мужчина лет 35. Многие даже удивились этому. А мне было очень приятно так близко увидеть актеров, почти столкнуться с ними лицом к лицу. Все-таки старая закалка актеров видна: нет у них "закидонов", привыкли они быть и жить как нормальные люди.

Кстати, когда я была в театре за билетами (потом я от них отказалась, число не подошло - праздники это были), мне сказали, что Басилашвили не играл давно, его заменял другой актер. Так что можно сказать, что мне повезло.

На этот спетакль пошла по рекомендации папы. Они как-то с работы поехали, понравилось.

Театр удивил - не висят фотографии актеров, но заметен небольшой культ руководителя театра - Хазанова. На станах плакаты звезд, которые выступали на сцене театре (некоторых, к сожалению, уже нет с нами). Интересен зал зрительный - там только партер и бельэтаж.

Как и всегда получила заряд бадрости и позитивных эмоций. И еще раз удивилась, когда Янка сказала, что театр - бессмысленная трата денег. А актеры никакие не великие и замечательные... Но о вкусах не спорят