Если человеку нужно выговориться, я его могу послушать, могу даже попереживать с ним, дать, возможно, дать совет, показать свою точку зрения. Но. Что делать мне потом? Рассказывать кому-то? Держать в себе? Писать в дневник на правах закрытой записи?
Да, я сама многое рассказываю близким друзьям. Но больше я пишу сюда. Я согласна, в каких-то моментах я в роли ведра, куда сливают все, в каких-то мои друзья... Но мне трудно, потому что я не могу выкинуть уже из своей головы долгое время проблемы своих друзей. У них за это время проблема решена, а я все еще гружусь.

В пятницу ехала домой со своей бывшей одноклассницей. Со школы воспоминания о ней были не самые радужные, поэтому когда она предложила сесть вместе, я даже на секунду засомневалась. Но никуда не денешься с подводной лодки. Да и не удобно было отказывать. Удивительно, но мы почти всю дорогу болтали... И это действительно удивительно. Конечно точка соприкосновения была одна-учеба, но и этого нам хватило на всю дорогу.
Оказывается, она учится в медицинском, что для меня было реально удивительно. Но с ее слов, ей очень нравится. Она сильно изменилась. Не внешне, а внутренне. Я бы сказала, что в лучшую сторону. Хотя полутора часового общения мало для каких-то выводов. Но однозначно могу сказать, что я не пожалела, что ее увидела.

А вообще эта неделя богата на бывших одноклассников. Это уже четвертая встреча. Это ли не знак? Только чего знак?
Да, по отдельности мой класс даже нормальный. Но все вместе у меня не вызывают положительных эмоций. До сих пор ни на минуту не жалею, что ушла из школы. Скорее всего те 2 года были бы для меня кошмаром.

А все-таки хорошо, что я с ней встретилась. Это знак, это по-любому знак! Никогда раньше не было в такой короткий срок свидания со столькими бывшими одноклассниками.

Терпеть не могу, когда ко мне относятся, как к маленькой. Или постоянно намекают, что я еще мало пожила, многого не знаю. Раздражает. Очень.
Я люблю общаться с человеком на равных, будь то младше меня человек или старше. Мне неприятно, когда меня считают этакой малышкой, которой еще нужно всему научиться. Тогда хочется поучающего назвать Карлсоном (раз я Малыш). Ну или крупнышом. Обычно в таких случаях человек начинает понимать, что что-то не так.

Да, сегодня определенно отличный день. Я убедилась, что человек, в частности я, очень противоречивая натура. Я себя всегда считала и продолжаю считать зимним человеком - я люблю зиму и все, что с ней связано. Но оказалось, что до сегодняшнего дня - предпоследнего дня зимы - я не каталась на коньках за эту зиму!! Удивительно. Сегодня я исправила ситуацию. Благо неподалеку от нашего дома залит каток. И там практически никто не катается. Вот и в этот раз я каталась одна.
Это нереально круто!!! Идешь уже в предвкушении, и вот, первый шаг на льду. Очень непривычно, но уже второй шаг намного увереннее и все, понеслась. Просто автоматом набираешь скорость и несешься круг за кругом. Ветер в лицо. Улыбка прорывается.
А потом мое настроение подняли брат с сестрой, которые пришли на каток. Они такие милые и классные. Брат хочет показать сестре, кто главнее, подкидывает всякие штучки ей, мол, а ты так можешь, а так можешь)))) А девочка пробует выполнит и летит на лед с криком: "У меня почти получилось!!!" А еще мне предложили.....поиграть в салочки))))) Я в них принципиально не играю, а после такого предложения от детей, я почувствовала себя старушкой))) Да, Таня с Ваней просто суперские дети)) Чисто на позитиве. Думаю, они не догадываются, как мне было забавно за ними наблюдать.
Но холод берет свое, ноги мерзнут, не смотря на то, что мне было жарко))
Теперь приятно сидеть дома в тепле и пить чай))

23 февраля выпадает на середину недели, домой ехать не резон, поэтому решила взять билет в Малый театр на концерт звезд театра и оркестра. С нетерпением жду праздника.
Сомневалась, брать ли билет, думала, что с девчонками могли бы сходить куда-нибудь в парк на концерт, как это было в день города, но с их настроем стало ясно, что полдня они будут спать, а потом отдыхать от учебы, сидя в интернете или просто отдыхая. Поэтому, взвесив все, взяла билет.
А еще хотелось бы как-нибудь взять билетик на спектакль в театр имени Пушкина на спектакль, в котором играет Сергей Лазарев. Это не мой любимый певец, я к нему отношусь нейтрально, мне интересно, как он сможет именно сыграть.

Я еще раз убеждаюсь, что в вузе на контрактниках живут, поэтому крутят как хотят.
Закончился семестр, закончилась соответственно оплата за общежитие. Новая сумма 10150 за семестр, который длится 6 месяцев, а мы платим за 7. Еще август нам посчитали. Почему? А ответ прост, чтобы за нами оставили комнату и вещи в ней, чтобы ее кому-то еще не отдали вместе с этими же вещами!!! Шикарно! Я плачу полную стоимость как за месяц, хотя не пользуюсь никакими коммунальными услугами! А почти полторы тысячи не лишние! В итоге мы с Янкой, посоветовавшись с родителями, пойдем узнавать эту систему. Пойдем к зам.декана, она же наш куратор, который всем этим занимается. Нет, я не против, можно заплатить, но пусть вычтут коммуналку! Тогда останется чисто символическая сумма. Им мало ремонта, который мы сделали? Теперь за комнату мы еще платить должны, не проживая в ней? Я уже не говорю о том, что в январе я вообще не жила в общежитии, а за него заплачено. А еще интересно, почему те, кто на бюджете платят в 4 раза меньше, чем мы, контрактники? Мы больше воды тратим или электричества? А, я поняла, просто у нас у каждого дома по печатному станку стоит, мы каждый день выпускаем себе в карман купюры по 5 тысяч. Гениальная логика, мол, раз они за учебу могут платить, значит и за все остальное тоже.
Есть еще вариант в августе приехать в общагу, чтобы спать, потому что днем и ночью можно работать. Тогда это будет чисто из принципа, а что, ведь за все заплачено.

Сидела и читала стихи Эдуарда Асадова. Сначала не собиралась читать именно Асадова. Просто в поисковике набрала "лучшие стихи". И наткнулась на этого автора. Я читала уже Асадова, но не целенаправленно, просто отдельные стихи. А сегодня решила почитать. Это просто великолепно! Все, что прочла, в точку, нет ничего лишнего, все четко и правильно. И все о жизни. И каждое стихотворение в самое сердце. Я бы так точно не смогла написать. И это не только от того, что нет определенной предрасположенности (хотя и это определяющее, чего у меня явно нет), я просто не представляю, как можно ТАКОЕ написать! Обязательно куплю сборник его стихов!

Мне не понятно, зачем скрывать страницу ВКонктакте от друзей. Не в том плане, что пока не добавишь в друзья, страница полностью не раскроется. Нет, у меня и у самой так. Я не о том, что альбомы пользователя или стена закрыты. Я о том, что страница вообще закрыта! Полностью! Даже сообщение я отправить не могу человеку! И самое противное, что этот человек – Янка! У нее своя система. Она всех ее друзей делит на группы, которым в разной степени доступна ее страница. Большей массе страница не доступна. Вопрос в задаче, зачем тогда добавлять человека в друзья (я в целом, а не только о себе), если страницу твою не посмотришь.
Хотя нет. Ее страница как-то раз была для меня открыта. Но не надолго. Я тогда что-то искала, что было на ее странице, и она мне ее открыла.
Как понимаю я, она сортирует друзей ВКонтакте по степени «родства» - с кем больше и ближе общается (не трудно догадаться). Ну и, думаю, по степени доверия. Из чего можно сделать вывод.
К чему я это написала? Нет, не к тому, что она меня достала, что она мне не доверяет, что я с ней не так плотно общаюсь и все такое. Потому что и я пока не могу доверять этому человеку, к сожалению. Слишком много в ней противоречий, которые меня отталкивают, слишком часто ко мне приходит ощущение, что она привирает (именно не врет, а привирает – приукрашивает реальность)... Я это написала потому, что для меня данная социальная сеть, остается все-таки средством общения, а я не могу человеку отправить нужную и важную информацию, приходится звонить. Но я не удивлюсь, если она задумает поменять номер, а мне его даст только через пару месяцев. И для той же самой передачи информации мне придется искать другие пути. (например, через другую соседку по комнате, для которой все открыто).
Это похоже на ревность? Нет, это похоже на ситуацию третий лишний (я о комнате в общежитии). Пока меня на самом деле все устраивает. Мы общаемся втроем. Только кто-то с кем-то больше, кто-то меньше. Это все объяснимо. Мы разные, но все равно вместе. У нас у каждой разные характеры. Поэтому меня все устраивает в общении. Но как всегда я еще до конца не убрала свой барьер. Хотя в этот раз я даже не задумывалась о наших барьерах. Потому что мы изначально должны доверять друг другу, так как живем вместе. Барьер остается на некоторую тему общения – на личную жизнь. Однажды только в задушевных разговорах с Янкой поднималась тема. Но все, что она узнала, оказалось сжатым и коротким. Меньше знаешь, крепче спишь. Если захочу, сама все расскажу.


Интересно у меня вышло перескочить практически с темы на тему.

Сегодня посмотрела запись юбилейного вечера Олега Табакова. И поймала себя на мыли, что многие замечательные актеры уже в очень почтенном возрасте, а их игру на сцене очень хочется посмотреть!

А еще у меня Олег Табаков ассоциируется с котом. Нет, не с Матроскиным. Просто с котом, который доволен тем, что у него есть сметана большом количестве. Это я о работе.
Когда я смотрю на Табакова, он у меня заранее вызывает улыбку (один из приглашенных выступающих высказал вслух мою мысль).

Вроде конец года, надо подводить итоги... А как и какие не знаю. Никогда этого не делала. Но, думаю, попробовать стоит.

Этот год у меня был связан целиком и полностью с учебой. Сначала в техникуме, потом в академии. Сначала одни экзамены, потом другие.
Этот год познакомил меня с общагой, теперь у меня есть небольшая семейка таких же как я студентов, которые от сессии до сессии очень весело живут.
А еще этот год подарил мне одного человека, которым я выносила продолжаю выносить себе мозг. Причем, непонятно, зачем я это делаю. Я говорю об А. Я уже перестала выносить себе мозг, как он позвонил. Теперь постоянно пишет мне в аську, как только видит, что я зашла. Надеюсь, в новом, 2011 году, я перестану себя загружать этой темой, надеюсь, что все благополучно для моих нервов и психики разрешится. Правда, разрешаться это будет летом, когда этот человек благополучно (на что я надеюсь) вернется из мира армейского в мир реальный. Нда... Полгода еще предстоит выноса мозга. Но нет, надо перепрограммировать смой мозг, настроится на позитив (а еще лучше на человека, который не будет выносить мозг)

Вобщем, дорогая Светлана, я желаю тебе в Новом Году всего самого лучшего! Не заморачивайся по пустякам, не обращай внимание на дураков, перестань выносить себе мозг и не болей. Ну и хорошо учись (точнее продолжай в том же духе). Ну и как в детстве "Слушайся маму и папу" =)