С Таней с начала общаться недавно, даже уже не помню, почему она добавила меня в аську. Мы разговорились, стало интересно, с ней общаться. Она начитанный, умный человек, занимается в народном театре. Но она постоянно в себе не уверена: перед экзаменом она думала, что ни за что не сдаст русский язык даже на три, я ее успокаивала, в итоге она сдала на "хорошо", а сейчас обращает внимание на то, что ее одногруппники обзывают помидором и придумывают всякие небылицы. Я бы на ее месте наплевала бы на них с высокой колокольни, не обращала бы внимание. Просто я знаю, что значит, когда тебя обзывают, я сама с этим столкулась однажды, но тогда мне было проще уйти от проблемы (я тогда была в лагере и мне не составило труда позвонить родителям и попросить, чтобы они меня забрала) - меня хотели выжить из комнаты, у них это получилось тогда. Сейчас я бы просто на них не обращала бы внимание и с удовольствием посмеялась бы над моими обидчиками (одну из них я считала хорошей подругой, а оказалось за то время, которое мы не общались, многое переменилось. Я была лучшего о ней мнения). Ведь сразу чувствуется, что, если человек тебя обзывает без причины, начинает цепляться ко всему без повода, то это явно не от большого ума. А Таня на это ведется. А ведь нервные клетки не восстанавливаются, а, если и восстанавливаются, то очень медленно и бананами.
В последнее время, когда общаюсь с ней, чувствую себя психологом. Да и пишет, как я заметила, в последнее время она мне, чтобы я помогла ей разобраться. Но понимаю это я, а не она. Она просто считает меня своим другом. Ну, пусть будет так. Я не против. Нужно человеку выговориться, я предоставлю ему на время свою жилетку, которая до общения была сухой. Я понимаю этого человека, поэтому мне не влом с ней беседовать...

Не люблю, когда меня заставляют что-то делать. Лучше я потом сделаю все и еще чуть больше, но сделаю тогда, когда появится вдохновение. Причем вдохновение у меня приходит всегда, но немного позже. Просто надо учиться ждать. Я этому уже почти научилась...

Не люблю, когда мне пообещают что-то, а потом это не выполняют. или выполняют, но тогда, когда я сама все сделаю, все найду или мне это будет уже не нужно или не интересно.
А еще не люблю, когда опаздывают, особенно, когда об этом не предупреждают!
Наверно, у меня такие пункутики, потому что я всегда выполняю свои обещания, а, чтобы ничего не забыть, иногда записываю в ежедневник. Да и опаздывать я не люблю, поэтому, хоть у меня и нет часов, всегда прихожу вовремя.

Играет старинный сборничек старинных песенок

Когда я куда-нибудь иду, ко мне приходят умные мысли. Интересно, почему так?
Например, я вчера, когда шла на танцы, пришла к выводу, что на меня почему-то очень влияет общественное мнение! Сама не знаю почему, но влияет!! А я этого не хочу!! Буду бороться!! И я уже начала.
Например, я поняла, что не нужно стесняться того, что я плохо вижу, что мне прописали очки. У меня даже комплекс что ли до вчерашнего дня был - я стеснялась ходить в очках даже несмотря на то, что они у меня модные, красивые, стильные (прямоугольные очки, а сверху черненькие и дужки черненькие, пластиковые, легкие) и, самое главное, они мне очень идут, на мой взгляд.
Почему-то мне казалось, что все станут надо мной смеяться, почему-то я сама себя смущалась, поэтому ходила в очках не всегда, хоть и прописали ходить постоянно.
А хожу я в очках с третьего класса - тогда обнаружили, что я плохо вижу. Пошли к нашей врачихе, именно врачихе, потому что она меня довела до слез тем, что никак не могла врубиться, что я не видела ту или иную букву. Тогда мы поехали в Москву, где в НИИ глазных болезней им. Гельмгольца мне поставили диагноз, опредалили зрение и прописали очки. Там очень хороший специалист со мной занималась, она не нервничала, спокойно терпела то, что я чувствую - сразу видно, что она в этой области давно, что она привыкла заниматься с детьми (мне тогда было лет 9-10)
Сначала я очень долго к очкам привыкала, когда кушала, они у меня постоянно слетали в суп))) Но потом я привыкла, стала ходить.
Зрение у меня не сильно плохое, но разное - на одном глазе небольшая близорукость (в даль плохо вижу), на другом глазе - небольшая дальнозоркость (в даль вижу чуть лучше обычного) и ко всему прочему - частичный астигматизм (хрусталик неправильно повернут, поэтому я не могу носить линзы).
Недавно меня поставили перед фактом, что я буду постоянно ходить в очках, поэтому к этому надо привыкнуть. И сказали, что мне в очках будет удобнее, что правда.
А вообще у меня в семье по папиной линии у родственников плохое зрение (у бабушек, у дедушки), поэтому в нашем коллективе прибавилось, правда, мне повезло больше - у меня немного испорчено зрение, держится стабильно - хуже, слава Богу, не становится.
Вобщем, теперь я решила, что постоянно буду ходить в очках, я заново полюбила себя, что ли, теперь я новая и в очках. Теперь я без очков только фотографируюсь - очки отражают сильно, фотография плохая получается.
Как говориться, начинаю новую жизнь))

Состояние чувствую, что перерождаюсь))

Захотелось какой-то серости, чтобы писать больше и сокровеннее... Внешний вид для меня играет немаловажное значение, однако..

В воскресенье ездили с папой, его сослуживцем и его дочкой на хоккей в Москву. В Лужниках играли Динамо Москва и ЦСКА. В Лужниках я была не первый раз, а вот на хоккее ни разу не была. Так что я с радостью согласилась - мне интересно все новое. Самое главное правило - забросить шайбу в чужие ворота, при этом без нарушения всех остальных многочисленных правил)) Это единственное, что я знала до этого. Теперь я знаю еще и то, что лед там не просто так расчерчен синеньким и красненьким))) причем в разных местах)))
Вобщем ЦСКА проиграл)) Хоть я и болела за этот клуб, правда пассивно - мы сидели на местах болельщиков Динамо, поэтому от дружных выкриков: "ЦСКА вперед" мы решили с папой воздержаться))) представляю, это было бы зрелище не для слабонервных)))
Мне очень все понравилось, кроме счета на табло: 2:1 в пользу хозяев-динамовцев)) Если предложать поехать еще раз, обязательно соглашусь!

P.S. Я один раз была на футболе, один раз на хоккее, все эти разы играли Динмо и ЦСКА. В футбол ЦСКА выиграл, а в хоккей - проиграл. Теперь другая мечта - хочу поехать на Кубок Кремля по теннису)

Состояние спортивное

Пару лет назад попала в аварию.
Мы с сестрой и папой ехали на машине в Москуву в цирк. Мы с сестрой мирно спали, уже близко было к Москве. Мы спокойно ехали, не на большой скорости. А у девушки, которая была за рулем, закончился бензин, она остановилась прямо посередине дороги, вышла из машины, якобы поставила специальные штучки, с помощью которых можно увидеть, что ты стоишь, но их унесло ветром. Так в нее врезалась еще одна машина, а потом уже мы. Причем второй врезавшейся машине повезло - ее отнесло к обочине, она не свалилась. А нам повезло, что у нас, во-первых, папа - опытный водитель, а во-вторых, нашу машину отнесло так, что предыдущая машина вместе с людьми не опрокинулась!
Сестренка отделалась легким испугом, а я ударилась носом, но ничего страшного не было - просто ушиб (правда, отек был большой, но все прошло).
Естественно, в цирк мы не поехали! А мне с тех пор страшнова-то засыпать в машине, я просто пдремываю. Первое время вцеплялась за ручку двери так, что рука потом болела.
Не скажу, что мне сейчас комфортно ездить с папой, даже спустя время, даже спустя то, что я давно осознала то, что авария произошла не по нашей вине...
А машину мы потом починили (она, как ни странно, сильно не покорежилась), а позже - продали.
Но я не говорю, что машина - это зло. Возможно, в будущем я сдам на права.

Меня раздражают несдержанные люди, невоспитанные. Для меня это те, которые сидят на парах и громко, мешая всем, начинает что-то обсуждать. Те, которые мешают тебе на парах, задают тупейшие вопросы тебе, постоянно отвлекают. А потом тебе такие люди предъявляют претензии.
Например, у меня в группе таких людей трое. И одна из них для меня теперь умерла. А дело было так.
Мы сидели и писали тест по статистике. И последние два вопроса были сложными, поэтому с ними никто не справился - итог из двадцати четырех человек никто не получил пятерку. Так вот одна из таких девиц начала меня под конец дергать, чтобы я ей подсказала. А у меня принцип: я либо не подсказываю вообще, либо подсказываю, если не сижу перед носом препода. Думаю, легко представить ситуацию: передо мной препод, а я как ни в чем не бывало сижу и нашептываю правильные ответы) А этой девушке даже и подсказываь неохота - у меня нарастает огромный негатив к ней появился.
На перемене маленькой она ко мне подходит и начинает орать на меня, с таким наездом типа, тебе что, было так сложно подсказать? Ты что, самая умная? Вообще, я раньше была конфликтным человеком, но перевоспитала себя и стала более сдержанной, но в принципиальных моментах я ни за что не отступлюсь.
Я начала сначала спокойно, сказала, что мне было трудно подсказать, что нужно думать своей башкой, что я на вопрос ответила неверно, что она ко мне так же подошла бы и начала катить бочку с вопросами типа, почему я подсказала неправильно. А на вопрос самая ли я умная, я сказала, что уж явно умнее тебя - у меня всего одна четверка, в отличае от тебя.
Естественно, если на тебя орут, то у тебя идет автомат - ты тоже начинаешь либо орать, либо громко говорить. Я начала громко говорить, а всем показалось, что я орала (просто они еще не видели, как я ору!). А ей на мои ответы ответить было нечего, поэтому посыпалась на мою голову угроза типа, я тебе к третьему курсу такими темпами бошку откручу и никакая твоя мамочка тебе не поможет (дело в том, что у меня мама работает в этом техникуме преподавателем, но из-за этого никаких поблажек мне нет, и это, по моему мнению, совершенно естественно). На что я парировала, что мне моя мама не помогает, что я отвечаю за себя всегда сама. И это последнее слово осталось за мной.
Другого от этого человека я и не ожидала. У нее была возможность втереться ко мне в доверие, мы даже в прошлом году средне так общались. Но она предпочла мне другую выскочку. Они друг друга стоят!
А девчонки, видя и слыша всю эту ситуацию, думаю, на моей стороне, так как они, смотря на меня удивленными глазами, изрекли, что они и не знали, что в нашей группе есть еще один крикливый человек. И добавили: "Расслабься и не парься".

Вообще, я люблю анализировать ситуации, которые происходят со мной по жизни. Часто я переигрываю еще раз в голове различные ситуации, представляю, что бы я еще добавила. Так вот, я поняла, что я полностью права, что добавлять к этой ситуации практически нечего) Можно было бы добавить еще парочку фраз, но я бы уже перегнула бы палку)

Пришла к выводу, что мне не нравится Москва... Там пыльно и грязно, там шумно и гамно, там спешка, там людям на тебя с высокой колокольни наплевать...
Мне больше нравится Питер, хоть и была я в нем всего лишь два раза. И я сразу поняла - мое. Я могу часами гулять по улицам, где народ никуда не бегает и не торопится (думаю, они усиленно маскируются), где нет такого усиленного потока машин, где люди как-то по-другому живут... они.. они... они какие-то особенные))
А еще Питер - это Красота...

Состояние Ностальгия

Пришла к выводу, что я не могу полностью доверять одной из моих лучших подруг. Просто однажды М выбрала не меня, а девчонку, с которой меня связывают крайне поверхностные отношения. Можно сказать, мы формально общаемся. И вот общаясь с ней, она все что можно было рассказывала про меня, точнее рассказывала все то, что нельзя было рассказывать этой вертихвостке с оооочень длинным языком и оочень слабым умишком.
В конечном итоге я перестала доверять человеку М.
Теперь же М пытается (или мне это кажется) завоевать мое внимание, больше общается со мной. Просто у нее нет другого выхода - подруг она себе не нажила кроме меня. А та болтушка уехала в другой город поступать на учителя начальных классов (*в этот момент моя душа хохотала и билась в конвульсиях от смеха*).
Какой из человека может получиться препод... Нет, ни так! доступнее фраза: "Чему мажет научить вашего ребенка девушка, которая говорит матом?" И я не ошиблась, она именно говорит, а не ругется.

Я отвлеклась.... Я говорила об М. Она пытается наладить наши отношения, а, может, это с моей стороны так кажется, а с ее все осталось как и прежде... чужой мозг - потемки...
Но я до сих пор не могу ей полностью доверять, хоть ситуация и была более 2-х лет назад (она мою личную жизнь всю в подробностях рассказала той массе людей, которая меня терпеть не может - у нас, впринципе, это взаимно). Моя душа оттаивает переодически, но порой покрывается тоооненьким льдом... что не есть хорошо...

Возможно, лет через 10, если я уеду из этого города, я вообще прекращу общаться с человеком - не о чем будет говорить... не знаю почему... хоть и дружим с детства...бывает же так...

Состояние Грустное и печальное