Сегодня весь день - вечер. Дождь идёт, если не ошибаюсь, уже часов пять или шесть. Но не холодно, сижу с открытым окном.
Природе так же тоскливо, как мне.

Грустно... Буду яойки пересматривать.

Ложь. Опять та же лажа... И вроде этот человек ничего для меня не значит, но всё равно омерзительно.
Сама виновата, внимательнее надо быть.
Да и потом, я сама лгала, выдавая себя не за того, кем являюсь. Как это мерзко со стороны, оказывается. Прости, тот, кого обманула, дура была, зацикленная излишне эмоциональная сучка, которая морочила голову просто потому, что невмоготу иначе было.
Так что вроде не мне судить.
Но всё равно неприятно. За дуру держали.
И что дальше? Делать вид, что ничего не произошло.

Я уже упоминала, что ощущения и чувства во снах могут быть гораздо глубже, чем наяву. Сегодня во сне меня поразило отвращение, которое не иссякло за весь день.
И моя ненависть сильнее обычного, и я осознаю, что она абсолютно оправдана. Она словно фон для всех моих прочих чувств.

Было время, когда я всерьёз думала, что стоит мне купить дорогую, красивую, качественную обувь, и всё в моей жалкой жизни наладится. Стану чувствовать себя гораздо лучше, достойнее, и если не красивее, то хотя бы товарный вид приобрету.
читать подробнее

Неприятное состояние, смесь раздражения и чувства никчёмности, себя и жизни. Сегодня отдыхаю, работодатели пока не объявились. Живи бы и радуйся. Что меня гложет?
Ушла смотреть ужастик.

День вчера был... странный. Насыщенный. Ничего толком не произошло, но мозги были заляпаны изрядно.
С утра съездила в службу занятости. Оттуда на место предлагаемой работы. Молодой человек, принявший меня там, то ли разыгрывал меня, то ли прикалывался, то ли въехать не мог. Почему-то дизайнером меня направили в компанию, которой нужны архитекторы.
Увидев, что на листке заявки стоит возраст соискателя 22- , молодой человек спросил: а вам 22 года?
До этого просмотрел анкету (вроде глаза его при этом были открыты), и видел и год моего рождения, и стаж работы. Я работала в целом больше 9 лет, неужели я в 13 начала???
Решил забрать моё портфолио, чтобы показать самому директору. Я посопротивлялась, но поскольку место дислокации компании в зоне пешеходной доступности от моего дома, согласилась.

Поехала брать путёвку на море, в мою любимую Новомихайловку. Перед входом в турагентство на меня наткнулась девушка, проводящая соц.опросы. Поскольку я не спешила, я согласилась пройти небольшое маркетинговое исследование на тему солёных снэков. И мне крутили разные рекламы, в том числе рекламу нужного продукта. А потом я её оценивала. За труды мне был пожалован рулетик)))
Потом поплутала по зданию в поисках Одиссеи. Турагентов знаю уже не один год, они меня тоже узнали. Стали мы болтать, пока заполнялись документы (их оказалась туева куча). И Светлана (агент) ненароком спросила о моей профессии. Узнав, что я архитектор, очень обрадовалась и стала просить (точнее, заказывать) чтобы я помогла ей с частным домом. У меня нет опыта самостоятельной работы, и я ответила, что поговорю со знакомой.
Созвонилась с Наташей, она согласилась, и, возможно, мы будем работать с ней вместе. Хорошо бы, новый опыт это ж бесценно.
Вечером я разукрашивала зонт. У нас есть старый пляжный зонт, ему лет 40, когда-то он был белый в розовых цветочках. В Советском Союзе всё было в цветочек, обои, зонты, бельё. Но теперь зонт болезненно жёлтый в ржавых пятнах. Чтобы не тратить 450 рублей на новый, решили его разукрасить масляными красками. Нарисовать море, пляж, пальмы. Да поздно хватились, уезжать уже завтра.
Пока разукрашивала раритет, у меня аж плечи ломить стало. Но в итоге я решила, что не айс, и зонт останется дома. Вместе с нарисованным морем и зелёным берегом.

Как бороться с ненавистью? Самовнушением? Пониманием? Поставлением себя на место того, кого ненавидишь? Сотни раз пыталась, не помогает. Я вижу в них зло, постоянную угрозу. Коварство, предательство, ложь, эгоизм и прочие отрицательности. Если они и делают что-то хорошее, мною это воспринимается как исключение, подтверждающее правило.
Я их даже в фильме адекватно воспринимать не могу.
Вот такое у меня сегодня настроение.

Я ненавижу ягоды. Черешню, клубнику, малину, смородину. Нет, я их люблю, весь год, кроме июня. Потому что у нас начинается урожай вышеозначенных видов, и на меня сваливается вся работа по их мытью и сортировке, а заодно и поеданию. В прошлом году бабушка продавала их, но в этом у неё уже нет здоровья. Так что жрать-жрать-жрать