В последнее время трудно стало разговаривать с папой. Не знаю почему. То ли я стала менее терпимой, то ли он с возрастом меняется. А раньше было все наоборот. Мне было трудно найти общий язык с мамой. Но объяснялось все просто-она постоянно меня воспитывала в отличае от папы. Сейчас что-то изменилось. Практически диаметрально. Я все больше нахожу в папе черт бабушки и дедушки причем не самых лучших. Многие считают, что девушка ищет молодого человека, похожего на своего отца, а парень ищет девушку, похожую на его мать. Не знаю, я бы не хотела мужа, как мой папа...
Возможно, это вечная проблема отцов и детей...

У меня очень развито чувство справедливости. В моем понимании, все должно делаться по справедливости. Но, наверное, с сегодняшнего дня что-то в моей голове изменится. К сожалению, не в лучшую сторону…
Сегодня одна из одногруппниц сказала, что по логике за контрольную неделю в группе одна пятерка, у остальных 4 и 3. Казалось бы, что такого. Все может быть вполне закономерно. Но собака зарыта в том, что эта пятерка у М. А М. при половине группы просила преподавателя (мужчину с явным кавказским акцентом, а М. – чеченка) поставить ей 5, потому что ее дома папа будет ругать! А она в логике дуб дубом, да еще и понимать ничего не хочет! А у нас, простых смертных, у которых стояли хорошие оценки, балл снижен не понятно по какой причине.
Меня не волнуют оценки. Меня волнует именно эта ситуация. А она усугубляетя еще и тем, что М., которая живет в Москве (ей долго добираться), заселяется в общежитие, в которое нас изначально не заселили, потому что «нет мест». Причем, она заселяется с нашей одногруппницей (соответственно, еще и за нее замолвлено словечко в деканате). Почему я так решила? Потому что М. сама ни раз говорила, что у нее все в семье (ВСЕ!!!) учились в нашей академии, а ее папа учился с нашим деканом. Все было бы ничего, если она за этот семестр не на понтовалась своими связями. Именно напонтовалась. Этакие дешевые понты. Если в том семестре она ходила на пары, то в этом может позволить себе приехать ко второй половине третьей пары (когда надо было к третьей и так), или может выборочно ходить на пары.
А еще меня убило то, что она в первом семестре тряслась перед папой, старалась, вникала, не пропускала пар, занималась дополнительно, а в этом семестре совсем другая картина. 19% пропусков за 2,5 месяца. Староста сказала, что за пропуски более 15% могут позвонить родителям из деканата и рассказать о выдающихся успехах…
Мы с Я. Поделились нашими рассуждениями с третьей соседкой. Так Н. сказала одну фразу, которая не дай Бог станет пророческой: «Подождите, она еще на бюджет переведется»…. Вот если оно так будет, то М. просто растопчут в нашей группе. Ее просто морально заставят уйти из группы. И никто об этом не будет жалеть. И сочувствовать тоже.
Если бы она нормально училась, то такой шумихи бы не подняли. Да и с переводом (если о таком зашла бы речь) особых проблем не возникло бы. Потому что у нас все контрактники не дураки, учатся на неплохом уровне, кто-то немного выделяется, кто-то немного отстает… Но, видя это…
И где после этого справедливость?

Трудно встретить такого человека, чтобы на его вопрос "Как дела", захотелось ответить ни банальной фразой, а так как есть на самом деле - все плохо... И тогда этот человек придет, обнимет за плечи и скажет нежно "Все будет хорошо" так, чтобы я в это поверила...

Как же трудно перебороть себя и не зайти в аську. Это просто невозможно, особенно с учетом того, что захожу, чтобы проверить, есть этот человек там или нет. Проверяю - нет, ухожу. Проверяю - есть, остаюсь. Зачем я это делаю? Зачем я сама себя мучаю? Зато, когда этот человек мне пишет, у меня сразу настроение изменяется, улыбка на лице... Сразу тепло на душе... В этот момент так хорошо на душе. Сразу все проблемы уходят. Может, просто надо отпустить ситуацию, и будь как будет? Пусть все идет своим чередом? Не знаю. Кошмар...
А еще более кошмарно то, что я не знаю, каково сейчас этому человеку. И мы, кажется в одинаковом положении: никто не знает о мыслях друг друга. И это явно не разговор по переписке, зд, это есь надо видеть лицо человека, оно мне не соврет это точно. Иногда можно просто посмотреть на человека, а не слушать его (хотя и слушать тоже стоит)

Да, еще раз убедилась: не делай добра, не получишь зла. Ну или как говорила старуха Шапокляк: 'Кто людям помогает, тот тратит время зря...' Да, это не всегда, но, к сожалению, сегодня моя семья не оценила моих стараний. Я сегодня приготовила ужин, а никто не оценил. Более того, я приготовила, а папа опоздал. В итоге не было желания даже греть вкусный ужин. Было невероятно обидно!!! Больше не буду ничего готовить! Очень неприятно!!
Цените своих близких! Будьте к ним внимательнее! Говорите чаще, что вы их любите и цените!

Трудно быть одиночкой. Именно одиночкой, а не одинокой. Около меня много людей, причем из них достаточно приятных мне. Но ни этого я хочу.
Я хочу человеческого участия и понимания. Это сложно.

Когда я начинаю об этом думать, чаще всего я лежу в кровати и не могу уснуть. И тогда я понимаю, что хочу, чтобы рядом со мной лег человек и просто обнял меня за плечи и сказал, что все будет хорошо. Просто по-дружески. Просто по-человечески. От чистого сердца. Я ведь многого не прошу, но это дать мне не может никто. К сожалению

Света, дура наивная, выкинь нахрен его из головы, не заходи больше в аську, удали его оттуда, удали номер телефона, не забивай себе мозг! Переключись! ХВАТИТ!

Общага напрягает одним - замкнутым пространством. Это уже говорила и повторю еще не раз. В этом замкнутом пространстве должны ужиться совершенно разные люди. Мы должны терпимее относиться друг к другу. Но не всегда это выходит. Я многое держу в себе. Главное, чтобы это в один прекрасный момент не вылилось наружу. Просто это довольно нелицеприятные вещи, которые меня раздражают в тех людях, с которыми я живу. Впринципе, нормально то, что чем ближе узнаешь человека, тем больше каких-то взаимных претензий, взаимных недомолвок у людей становится. Ненормально лишь то, что это недомолвки... Трудно сказать в открытую человеку, с которым живешь в комнате, с которым ходишь на учебу, что он тебя достал, чтобы он почаще замолкал и не грузил всяким бредом. Кажется, что, если не скажешь, то будет проще - не будет скандала, ругани, фраз типа "Я тебе это припомню", "Я не злопамятная, у меня просто память хорошая"...
Мне очень сложно становится общаться с Янкой, потому что мы практически всегда вместе ходим.С Настей я меньше общаюсь, поэтому многого не замечаю. Она учится в другой группе факультета, поэтому е нее есть еще дв хорошие подруги.Точнее одна хорошая подруга, а вторая приближается, чтобы ею стать. Пападокс состоит в том, что, когда я училась в школе, то постоянно общалась с лучшей подругой М., мы с ней и в одной школе, и в одном классе , и в одном доме, потом в одном техникуме были. Но несмотря на это, так силтно мы друг другу не надоедали.
Мне трудно найти человека, с которым мне хорошо и легко ощается. А жаль. Люди ждут от меня сразу открытости, распростертых обьятьев, а я не могу им этого дать. Тогда им становится не интересно ждать, пока я созрею и откроюсь им. Они отдаляются от меня. И я еще раз убеждаюсь, что самозащита моя в очередной раз сработала. Я как и всегда общаюсь со всеми, но как всегда остаюсь одна. Я как кошка, которая гуляет сама по себе. С одной стороны это хорошо, с другой - не очень.