пизда

Дядя Петя в годы апогея развитого совейского социализьма работал слесарем-лекальщиком. Что значит, лекальщиком я толком не знаю. А вот что такое лекало я знаю, а для малоразвитых и тупых объясняю: лекало - это такая кривая, как рожа дворничихи Нюры, линейка. Был дядя Петя обладателем криволинейной профессии и возможно из-за этого так и не женился. Хотя на эту тему он не любил говорить. Он был очень закрытый, дядя Петя, сухой в общении, но зато до усрачки корректен и вежлив. Даже с трехлетними детишками он умудрялся говорить на «Вы» и здоровался за руку.
Жил дядя Петя в заводском общежитии и когда немного выпивал с мужиками, то не качался, не матерился и не нес всякую поебень, как его коллеги, а лишь становился еще прямее, будто ему в жопу вбили лом, еще суше и как-то даже принимал скорбный вид.

Тетя Поля работала кладовщицей инструментального цеха и была чернявенькой и развеселой хохлушкой из Житомира. У слесарей она пользовалась немалым успехом и в рекордные по-стахановски, сроки родила мальчика Витю. Отцом его мог быть каждый, в том числе и ты, да это и не имеет большого значения. Инструментальный цех был на хорошем счету, план регулярно перевыполнялся благодаря припискам и профком время от времени выделял работникам цеха жилье. Коммунальное, изобретение несущего счастье всем народам и фауне совейского гомосоциализма.
И вот настал этот радостный, небывалый день. Счастливчики тянули жребий, делили комнаты. В очереди стояли впритирку дядя Петя и тетя Поля. Дядя Петя, по случаю выбрился лезвием «Нева» и благоухал «Шипром», а тетя Поля от волнения вспотела и распространяла далеко вокруг волнующий запах подмышек.

Мир не справедлив. Можно сказать, что он говно и срань, мир этот. Дядя Петя вытянул большую комнату на целых 16 метров, а тетя Поля получила в той же квартире маленькую, девятиметровую комнатенку на себя и мальчика Витю.
От такой обиды слезы потекли по щекам и губы тети Поли задрожали.
- Ну почему, боже почему я так…я, да как я там, боже.., - бессвязно бормотала она и судорожно рылась в сумочке.
- Поля, ты это, - начал дядя Петя и неловко погладил ее по плечу. – Я вот один, мне же, это, ну, значит, мне не надо много-то, слышь? Ты, значит, давай может, ну, слышь, поменяемся, мне хватит девяти зачем больше того одному-то, а? – дядя Петя от волнения побледнел и вытянулся в струнку.
- Ой, - слезы Поли блеснули как стеклянные алмазы - подделки, - Вы серьезно?
- Да, конечно серьезно, дядя Петя выдавил вымученную улыбку и протянул ей бумажку с выигранной комнатой.
Тетя Поля, просияв, схватила бумажку, сунула в потную руку дяди Пети свою и выбежала вон из конторы.
Через пару дней после переезда в новую квартиру на четвертом этаже без лифта, дядя Петя вечерком бесшумно шел по коридору в туалет поссать. Из кухни донесся голос тети Поли, говрившей гостившей у нее подруге крановщице Вале: «Слушай, Петя этот, а? Ну, как можно быть таким дураком, а? Он сам ведь отдал мне большую комнату, ты веришь, Валя, саам! Вот же дурак, боже мой, какой дурак!»
Валя пронзительно захихикала.


продублировано с 0

Ночью выл ветер. Выл тонко и протяжно, почти не слышно, так тихо, что не понятно почему Минет Ссыглер открыл глаза. Часы светили мертвым зеленым светом, цифры 2:28 еле заметно вибрировали в полной темноте. Ссыглер слушал звук. Хуууууууууууууууууууууууй, - говорил ветер. Хууууууууууууууууууууууууууууууууууй вааааааааам.
- Вот всегда так блять!!!! - вдруг диким голосом заорал Ссыглер в ночи. -Хуй блять, один только хуй от вас и получишь, ебанные вы смешные - Ссыглер всхлипнул и икнул. - Нет чтоб хоть раз пизду предложить, блять! Или хуй или пиздюлей. Говно ибанное блять! - Ссыглер повернулся на бок, но так и не заснул. - Хуууууууууууууууууууууууууууууууй, - подпевал он в унисон ветру, пока в 6 утра будильник не засвистел, как Илья Муромец. Настал новый день.

Самый лучший подарок мне: мир стал чище. Намного. Подох этот монстр, убийца и террорист, вор и просто беспредельная мразь, лучший друг совейского народа и всего прогрессивногог человечества (приветхарошиелюди) - Ясир Арафат. Пусть гниет тысячи лет в аду.

Пару слов о дружбе, дорогие дамы, господа, а так же "хорошие люди". Они же регулярно читают мои скромные писания, эти "хорошие люди", правда? Вы ведь читаете, сознаетесь, а? Врага надо изучать, нет? А впрочем, сасите хуй, "хорошие люди", речь идет совсем не о вас. Речь идет о дружбе.
Слушайте!
У меня должно быть устаревшие и несколько романтичные взгляды на дружбу. Я считаю, что главное качество друга (пусть это и банально) вовсе не римминг. Это не пение в унисон со мной. Это всего лишь готовность в нужную минуту встать на мою сторону. Друг не будет выяснять прав ли я на 100 процентов или на 69. Он не будет выискивать повод избежать участия и не помочь. И он может быть уверен, что если он окажется в такой же ситуации, я буду на его стороне. Остальное - приложится.
В любом случае, даже это и не особо близкий друг, я ожидаю от него необходимого минимума, т.е. в нужное время принять нейтралитет. Ты не близкий друг, может даже и не совсем друг, но мы с тобой хорошие товарищи, так хотя бы не наноси удар в спину, если не хочешь встать рядом, отойди в сторону. Иначе я сочту это предательством.

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.

Оля Ш. (6 класс)

- Ёбана в рот! - заорал Минет Ссыглер, ворвавшись в спальню. - Когда же блять эта хуйня прекратицца?!!
Подруга Ссыглера Катя Диверсанка тупо глядела в потолок.
- Где блять мой кошелек?! Блять, заебала своими уборками, пизда нестроевая! - Ссыглер осекся, хмыкнул и вытащил кошелек из заднего кармана джинсов. - Во бля, хуйня какая, - Ссыглер потупился. -Опаздываю блять, побегу...
Ссыглер выбежал, входная дверь хлопнула. Диверсантка покрылась мурашками, ее бил мелкий тремор. Из шкафа со скрипом вылез голый Муня Жозел и потряхивая двумя пальцами липкий хуй воззвал: "Ну, бля, хуй ему в лоб. Продолжим, солнышко!"

Однажды купил Минет Ссыглер бутылку водки, положил в карман и пошел искать с кем бы выпить. Тут и вырос, как из пизды на лыжах, знакомый Ссыглера Киса Мелкий.
- Ибать-колотить, Ссыглерок блять! - забазлал Киса, разглядев в кармане пальто Минета однозначный силуэт, - Налей, блять нахуй!
- Да стакана нет нихуя, - Ссыглер Кису не любил и наливать ему не хотел.
- Хуйня стакан, давай из шеи ебнем, - не отставал Мелкий, - Выручай, брат, болею, ибацца в телевизор!
Ссыглер, смирясь с участью, достал бутылку и протянул Кисе. Тот запустив руку по локоть в глубокий карман штанов выудил оттуда вонючий соленый огурец. Увидев такую закуску Ссыглер судорожно икнул.
- Огурец блять!- изрек Киса. - С огурцом можно цистерну из шеи выпить!- Киса запрокинул голову, раскрыл ебло и вылил туда всю бутылку.
Ссыглер охуел от такой наглости и впал в ступор.
Киса рыгнул, перднул и протянул Ссыглеру не тронутый огурец. - Не имей сто рублей, блять, а имей огурец нахуй, - заявил он и гордо удалился.

Сегодня в гостях у товарища..

Однажды Ссыглер купил диск группы "Министри". Долго он искал его, альбом "Psalm 69", хотел послушать полюбившуюся" JESUS BUILT MY HOTROD". И наконец-то нашел, купил не торгуясь, бросил диск в сумку, зашвырнул сумку на переднее сидение машины, дернул рычаг и забазлал:

Bing bing bang a bang a bang bing bong bing a bing bang a bong
Binga bing a bang a bong bong bing bong bing banga bong

Bing bing bang a bong bong bing bing binga binga banga bong
Bing bing bang a bang bang bing bong

Aarrrhhhh... Блять, нахуй!!! - руль резко дернуло, это спустило колесо. Пока Ссыглер выволакивал запаску из багажника, проходивший мимо Сема Амитриптилин спиздил красивую кожанную сумку с переднего сидения. Сема думал, что там деньги, а оказалось, что какой-то коричневый диск с уебищем на обложке. Говно,- решил Амитриптилин из-за цвета и выкинул диск в мусоропровод.
Поразительно, что и Сема Амитриптилин и Минет Ссыглер занимают одну и ту же нишу. Экологическую.