Моя близкая подруга сказала мне как-то: если у тебя есть хоть одно сомнение насчет пути, который ты хочешь выбрать - ответ уже НЕТ.
А сомнения были, и не одно, а очень много.
Господи, да это был всего лишь очередной роман, тем более курортный.
Как? Как я позволила этим отношениям перерасти в такие чудовищные события? Мы настолько разные, что порой у меня сводит желудок и сердце почти не бьется в груди от того, что я это осознаю в полной мере. Я всегда знала, что хочу быть одна. Я всегда знала, что рано или поздно я не выдержу все это. Быть женой - это не для меня. Ну не для меня - и все тут. Не хочу я готовить завтраки-ужины, стирать грязное белье (плевать, что не руками стираю), мыть посуду и убирать этот огромный дом. Я ведь прекрасно понимаю и вижу, что это не ценится. Это воспринимается как должное. Я не хочу закрывать за тобой дверь по утрам, оставаясь в полном одиночестве наедине с компом. Я не хочу ждать вечера, когда ты вернешься с работы_с тренировки_с матча. Я не хочу, чтобы моя жизнь вертелась вокруг тебя. Я не хочу вымаливать у тебя машину, с дрожащими от волнения руками садиться за руль, потому что уже больше 2-х месяцев я не сидела за рулем, и слышать твои крики, что я не так держу руль и машину водит в стороны. Я 4 года каждый день ездила. 4 ПРЕКРАСНЫХ, УДИВИТЕЛЬНЫХ и СЧАСТЛИВЫХ года. А теперь ничего этого нет... Теперь я все могу только просить. Но ведь ты же знаешь, что для меня просить - смерти подобно!... Я ненавижу этот район. Боже...стоило столько мучаться, чтобы в итоге оказаться ЗДЕСЬ, где, по-моему, собраны все фанатично религиозные мусульмане... Я не хочу видеть никаких чужих людей в нашем доме...да я и нашим-то его назвать могу с натяжкой..это не ДОМ, это квартира с ремонтом, и в каждой их нескольких комнат - мои слезы, отчаяние и тоска... Я не хочу ходить ни к каким твоим друзьям или родственникам, ибо они тоже мне чужие. А все самое дорогое..все, что я люблю, все осталось ТАМ..дома... И я всегда, слышишь, всегда буду тосковать за всем этим. И вряд-ли смогу смириться, что я - здесь, а моя жизнь - там.
И, да, я тебя не люблю. Ты это сам прекрасно знаешь.
Черт возьми, я сделала непоправимую ошибку, поддавшись на твои уговоры. Я думала, что в 30 лет нужно останавливаться. Перестать жить только для себя. Подумать о продолжении рода...Чушь все это. ЧУШЬ!!!!

Нужно слушать только свое сердце.... Только оно знает правильные ответы. А социальное мнение посылать куда подальше.

А еще мне казалось, что выходить замуж по любви - это неправильно. Ведь она проходит. Выходить замуж по любви нужно с четким расчетом. Тебе должно быть комфортно с этим человеком. Тебя этот человек, по крайней мере, не должен раздражать. И ты меня не раздражал. И мне было с тобой комфортно...на расстоянии, в скайпе, в наши встречи раз в 2-3 месяца.

Дура. Дура. Идиотка.

Своими же руками себя загнала в этот угол.

Девчонки...подумайте очень хорошо, прежде чем сделать такие серьезные шаги, как ПЕРЕЕХАТЬ к любимому человеку жить в другую страну. Ни один человек на свете не заслуживает таких жертв.

Хотя может я - всего лишь исключение. Бывают ведь хорошие и плохие истории. А наша, увы...