Сегодня полнолуние. А еще затмение. На ум снова приходит мрачное сравнение со своей прошлой и нынешней жизнью. Сегодня М сказал, что я "не хочу жить..просто жить, как все нормальные люди!.." Он прав. Но ведь я ненормальная, так что все это нормально. Звезды снова со мной. Такие холодные, как осколки бриллиантов, которых у меня никогда не было. Горы. Холодно. Я на терассе. Вот если бы я была нормальной, я бы дождалась лета, обустроила бы это прекрасное место по своему вкусу: кресла непременно из ротанга, столик - непременно низкий и стеклянный, удвоенный такой, чтобы можно было просматривать в нем морскую звезду, например..или сушеный гранат (я нашла очень красивый). По периметру все было бы заставлено цветами..высокими и вьющимися... Они бы росли, потом мне некуда было бы цеплять их ветви..я бы решила, что это проблема..) а еще диван-качельку, куда же без нее?! Чего-чего, а пространства в нашем доме хватает..по кр.мере, в сравнении с МОИМ домом. Но до лета еще полжизни, или полгода..что, в принципе, одно и тоже для меня сейчас. Я думаю, что я не цельный человек. Если бы я была цельной - я бы не мучалась так отсутствием машины. Она, видите ли, "давала мне ощущение свободы, она всегда была рядом, с ней я была НАПОЛНЕННА.." Если в человеке есть стержень, если он самодостаточен и внутри горит огонь - он будет в порядке независимо от благ земных. С машиной или без нее. Правда в том, что машина помогала мне ДОреализовать себя, как личность. С ней я всегда была уверена в себе и чувствовала себя лучше, ВЫШЕ других. Это был мой статус. Небрежно брошенные ключи на столике в кафе, или торчащие из кармана каких-нибудь старых джинс гарантировали "другое отношение"..я уже не говорю про то, что я не считалась со временем, ведь могла приехать куда хотела, и уехать тоже (что в некоторых ситуациях было жизненно важным). Черт возьми, как я себя обманывала!.. Вот она - правда. И я смотрю ей в лицо. Тошно. Тошно, что я выбираю между человеком и его отношением ко мне и жизнью, в которой у меня была машина, и в которой Я была сама себе хозяйкой. Это полный бред. Я ненормальная. Я несчастна от того, что занимаюсь тем, чем обычно занимаются женщины. Т.е., другого пути, вообщем-то, нет. Есть ответвления, направления, но путь один. Кстати, о путях..слишком много дорог было открыто передо мной и закрыто мною же. И теперь, когда выбрана одна дорога, я осознала, что все. Все другие закрыты. Вот было бы 2 пути..все просто. Один выбираешь, другой закрывается, и есть уверенность. Так нет же.. Подсчитала, что дольше всего могу продержаться без слез, истерик и самоистязания примерно 5-6 дней. На протяжении которых мне кажется, что все не так уж и плохо. Я даже чувствую в себе какой-то..нет, не подъем, а интерес.. Я вижу М, как он старается, и испытываю к нему глубочайшую нежность. Но наступают моменты. Минуты, часы, дни, как сегодня. И я снова падаю во мрак. А вокруг меня светит солнце.