Люблю, когда известные песни известных композиторов поют актеры. И военные песни тоже. Они вносят какую-то душевность что-ли. Я была на концерте актеров Малого театра, где звучали военные песни. Это был полный восторг. Такого звучания я не слышала нигде больше. Причем актеры не всегда владеют идеальным голосом, но, если это хороший актер, он сделает так, что никто ничего не заметит.
Этот пост навеян исполнением Александра Михайлова песни "Мои года" Рождественского в передаче "Достояние республики". Конечно, вспомнился Кикабидзе (да, я и его знаю), но исполнил очень здорово. Не очень люблю эту передачу, но периодически, переключая канал во время ненужных обсуждений, можно смотреть.

Новый год настал. Пора было уже давно подвести итог года уходящего, но как-то все не до этого было. Да и сейчас особых мыслей нет. Поэтому буду отделываться общими фразами с некоторой конкретикой.
Год прошел спокойно. В основном, без потрясений. Хотя, все относительно… Были затяжные периоды встряски, когда хотелось пойти и напиться, а не с кем. И от этого было не легче.
Год запомнился частичной несправедливостью в учебе, которая открывается после каждой сессии. Концовка года запомнилась английским, который так и не доделан. Мысли бросить у меня уже отпали. На их место пришли мысли о том, что мне интересно увидеть результат своей работы. Увидеть, что еще эдакое я могу. Особенно в не моей среде, отрасли. Мечта о первом месте, конечно, пока мечта, но к этому прилагается достаточно усилий. Я не сильно расстроюсь, если не получу желаемого, но осадок, возможно, останется. В какой-то степени я максималист. Хотя судя по дисциплине «Теория вероятностей» я достаточно разгильдяйски могу ко многому отнестись. Возможно, потом жалея об этом.
Этот год запомнился первым не сданным с первого раза зачетом. Да что там мелочиться, я (и еще добрых человек 10-15) не могу сдать и с третьего раза. Вывод: учить все-таки придется. И еще Я больше не хочу связываться с данным преподавателем. Такого я еще на занятиях и вне не видела ни от кого. Но не буду о своей головной боли (хотя откровенно говоря меня мало волнует сейчас этот зачет).
Ну и раз об учебе, то и о Москве. Мнение мое не поменялось – это город возможностей, где нужно быть в нужном месте в нужное время. Ну и, конечно, это культурная столица (по крайней мере для меня на настоящий момент).
Театр, театр, театр. Приятно, что с выбором спектаклей я не ошибаюсь. Хотя, один раз ошиблась. Обещаю, не наступать на эти грабли. Планов много, все упирается в деньги. Хочется в Ленком и Сатиры, Еврейский и Джигарханяна, Станиславского и Немировича-Данченко, Большой… Да много еще куда.
В целом о своем культурном уровне могу сказать, что он средний. Я практически не знаю классической музыки. Мне она нравится, я могу ее слушать, я слышу много знакомого, но не могу сказать названия и автора. Примерно так же дело обстоит и с живописью. Хотелось бы в этом году сделать упор на залатывание подобных дыр в своем образовании.
Мама мне высказала, что я, наверное, не туда учиться пошла. Мне нужно было бы в область культуры и искусства податься. Не знаю)) Думаю, это больше тяга к знаниям и стремление быть на уровне с некоторыми из круга моего общения. Хотя не известно, как все сложится…
Что касается денег, то хочется и работу найти. Но пока я больше рассуждаю на эту тему, чем реально что-то делаю. Хотя по конец года, как подарок к Новому Году, меня посетила тетушка Работа. И это приятно. Но жаль, что она как пришла, так и ушла.
Хотелось бы возобновить традицию и начать снова в больших объемах читать. И когда хочется, и когда надо, и когда нет времени, и когда оно есть. Хотелось бы найти красоту стихотворного лога еще у некоторых писателей. Потому что стихи до меня туже доходят, чем проза (возможно поэтому я не могу стихотворно выразить свои мысли). То же самое касается кино. Хорошего кино. Вывод: чаще нужно отрываться от компьютера.
Хочу сказать спасибо Дико за то, что открыла для меня Твиттер. Он стал для меня самой нужной социальной сетью. Теперь я в стала знать без телевизора, что происходит в стране и мире, а также у отдельных людей.
В этом году мне поведали, что все гладко не бывает с желудком даже у тех, кто старается максимально правильно питаться. И это печально. Но ничего с этим поделать я не могу. Еще правильнее питаться уже невозможно, живя в общежитии.
Раз пошла такая тема, то в идеале было бы придерживаться режимов сна и отдыха. Режим питания мало-мальский, подогнанный под учебу (или загнанный под нее) существует. Хотелось бы ложиться раньше часа ночи, тогда утром приятнее будет вставать))) А ведь в том общежитии так выходило. Кстати, о нем родимом. Уживаться с соседками стало проще, когда я приобрела беруши. Замечательная вещь!! Возможно, не всегда удобно с ними спать, но так сразу тихо! Ощущение, что ты в аквариуме.
Об общежитии ничего сильно хорошего сказать не могу. Да и особо плохого тоже. Поэтому пока смысла переезда я не постигла. Единственный плюс переезда – я живу со знакомыми все лицами. А так жила бы одна (хотя нет, еще с одной девушкой) со всего потока в «копейке». В тепле.
Наверное, мне никогда не понять, почему нельзя один раз сделать капитальные вложения в общежитие, чтобы:
1) сделать нормальное отопление;
2) утеплить здание;
3) поставить счетчики, чтобы мы знали, за что платим;
4) установить одинаковую стоимость для бюджетников и контрактников (почему я должна платить в 6 (!!!) раз больше, чем бюджетник);
5) разобраться с плитами.
Список можно продолжить, но это основное и насущное. И тогда большая часть проблем улетучится, как у проживающих, так у комендантов и заведующего.
Это было небольшое лирическое отступление.
Что касается личной жизни, то будем считать, что это личное, но от того не менее печальное. И смеяться хочется над собой, и плакать. Одновременно.
Чем порадовал год, так это возобновлением старых связей. Встретились с Люсей. Кстати, у нее сегодня знаменательная дата. В детстве мы с ней по очереди друг к другу на День Рожденье ходили))
Еще одна подруга детства уже замужем. И это я узнала через третьих лиц. Оказалось (чисто случайно) что старый телефон работает. Так что в День Рожденье ей был привет из прошлого в моем лице. Правда мы так и не свиделись после этого. Интересно было бы посмотреть, как она изменилась.
Не могу не сказать о Дико. Невероятно счастливой возвращаюсь после каждой нашей встречи! Пусть они редки и коротки, но они проходят уже постоянно (думаю, 2-х раз достаточно для подтверждения этого). Караваджо до 19.02 в Пушкинском. А еще я планирую купить новые коньки))
Если подумать, можно еще много вспомнить моментов ушедшего года. Но, думаю, не стоит.
Как пишут в официальных документах, на основании выше изложенного, желаю себе в новом году больше здоровья, радостных встреч, сбытия мечт. Чего и Вам, не умерших от тоски сего чтения, желаю! С наступившим годом!

У кого плохое зрение, у того хороший слух. А у меня еще и нюх. По поводу слуха могу сказать, что периодически мне это очень мешает: я не могу отвлечься от посторонних звуков, чтобы что-то выучить. Мне нужна абсолютная тишина. Ну практически. Поэтому в общежитии я не учу материал к сессии. Просто не реально это сделать.
Что касается запахов. То с этим немного проще. Я практически безошибочно определяю место возгорания, у каких соседей что варится. Но из-за того, что у меня чувство обострено, многое (в том числе духи некоторый) мне просто воняют. И я ничего не могу пожелать. Против природы не попрешь. Именно поэтому, думаю, я практически никогда не пользуюсь духами и туалетной водой. Но если мне нравится запах, то это уже надолго. К таким запахам относится запах новой книги и старой, из библиотеки, залежавшейся.
Могу признаться, что человек с невероятным запахом сможет на некоторое время вскружить мне голову. В том плане, что я буду просто стоять и наслаждаться запахом. Но незаметно. Иначе это будет странно выглядеть))
Да, это такие мои пунктики. Я подмечаю запахи, слышу ошибки речи, слышу кто и что говорит. И это физиология, не могу себя перебороть. Даже с близкими и родными людьми.

В последнее время все чаще понимаю, что стала обращать внимание при знакомстве с людьми на глаза, точнее не разные взгляды. Бывают умные, глупые, с хитринкой, злые, тяжелые, бегающие... А у одного молодого человека на нашем направлении такой взгляд... Трудно объяснить словами. Если таким взглядом посмотреть, то человек пойдет хоть на край света. Хм, даже я... Это какая-то магия. Нет ничего гипнотического, но в то же время невероятно притягивает.
Человек-загадка для меня.

После такого никто не заставит поверить меня в то, что мысли не материальны, что это просто совпадения.
Я из потока неплохо общаюсь с одной девушкой из потока из другой группы. Сошлись характером что ли. И речь зашла о днях рождения. Оказалось, что у нее 2 января. И у меня мелькнула мысль, что это тот же день, что и у Л. А сегодня Л. предложила встретиться.
Мы не виделись с зимы. Мы не общались очень много. Около 5 лет нам не удавалось нормально поговорить вживую. Да, думаю, это как раз началось с моего ухода из школы. И тут она предлагает встретиться.
Честно говоря, я даже не знаю с чего начать разговор. Надеюсь, она не сильно поменяла свои взгляды, мы снова найдем общий язык. Но это будет уже что-то другое, не как раньше.
А еще я искренне верю, что все встречи с разными людьми не бывают просто так, они человеку обязательно для чего-то. Буду надеяться, что эта встреча не станет исключением.
Но это было из серии нежданчик...

В последнее время стала все больше заниматься общественной работой в группе. Даже не знаю, хорошо это или плохо. С одной стороны сама нарвалась, самой интересно сходить или съездить куда-нибудь, а с другой стороны еще немного и ко мне начнут усаживаться на шею и свешивать ножки вниз.

Хорошие отношения складываются с кафедрой истории. Дума, в данный момент главное не подвести человека. И тогда еще немного, и я стану в доску своей)) Хотя, возможно, я уже одной ногой там.
Интересно общаться со взрослым человеком, от которого ты можешь чему-то научится, что-то узнать. Который дает тебе что-то, но не требует ничего взамен. Причем этот человек не представляет, что для меня может быть что-то важно. Мне действительно интересно куда-нибудь съездить на экскурсию, сходить в театр, мне в какой-то степени это важно для внутреннего равновесия что ли. Хочется взять по максимуму то, что ты можешь взять. Тем более живя в Городе Возможностей. Иначе это будет просто упущенное время, которое не выйдет наверстать.

Какие же мы разные дома и на учебе. Какие же мы необычные, рассказывая о своих переживаниях. Как же человек раскрывается, рассказывая о личном. Главное, знать кому рассказывать.

Удивляет фанатичность некоторых преподавателей к своему предмету. Например, растениеводство и животноводство, которые закончились, а сейчас бухучет. В какой-то степени меня это радует, но все же я не могу себе представить маму, постоянно думающую о русском языке или литературе. Да, ей нравится ее предмет, ее работа, но она не занимает все ее время и мысли, свободное время.
Преподавательница по бухучету по первому впечатлению показалась немного помешанной на дисциплине. Она настолько азартно о ней рассказывала, пыталась нас всеми силами завлечь в свой предмет. Думаю, она сможет дать неплохие знания. Точнее я на это очень надеюсь. И все же я не понимаю, как так можно: дома читать новое о предмете, на занятиях рассказывать, во сне видеть цифры…
Наверное, только благодаря таким людям мы и получим неплохое образование.

Моя мама стала интересоваться с кем я гуляю... Парадоксально практически. Для нее я до сих пор маленькая девочка, которая должна приходить домой вовремя. Удивительно тогда, почему она каждый день не звонит в общежитие и не узнает у меня, пришла ли я и чем занимаюсь... И она не может понять, почему я ей не хочу ничего говорить. Может, потому, что постоянно она говорила, что она мне не подружка. А теперь, как подружка, как мама пытается что-то узнать. То время, когда надо было начинать тесно, как подруги, общаться, уже прошло. Сейчас я такая как есть. Я просто не могу представить себе, что я что-то о личной жизни расскажу маме... Возможно, это будет, но очень не скоро.
Я не могу ей рассказать что-то, потому что она ведет себя как учитель, как наученный жизни человек. Поэтому, чтобы выговорится по поводу чего-нибудь, чем-либо поделиться я иду (или ко мне приходят) подруги... Да, это в какой-то мере задевает маму, но активно допытываться до меня тоже не надо.
Да, в какой-то степени у меня неправильный подход, но... Мне трудно переломить себя уже... Меня мама уже упустила из виду. В то время она занималась сестрой, наверное...
Может, я многое теряю из-за того, что не делюсь с мамой, но так как-то комфортнее. Не смотря на то, что мама и родной человек.