Люди стали проявлять себя только сейчас. Подключают старые и не очень связи. Не приятно, когда тебе тыкают этим, ставят перед фактом третьи лица. А им самим приятна эта ситуация, провернутая втихаря? Точнее провернувшему очень приятно?
О чем я? Да о переводе на бюджет. В моей группе учится дочка заведующей кафедрой бухучета в нашем вузе. Ее мама на короткой ноге с деканом, они, вроде, даже учились вместе. Так вот эту девочку перевели на бюджет. И почему? Потому что она поучаствовала в конференции от кафедры статистики с докладом. При этом она ничего там не заняла, учится она средне, далеко до идеального. И Я. кидает мне мои факты: учишься на отлично, на той же конференции, но на секции по русскому языку заняла первое место, у меня будет публикация в сборнике. Обидно? Нет, это в какой-то степени можно было просчитать. Эту несправедливость.
Я привыкла всего добиваться сама. Я так воспитана, это в моем характере. Если я учусь по договору, значит я должно учиться так, чтобы никто меня ни в чем упрекнуть не мог, я должна прежде всего для себя получить отличные знания в той специальности, которую выбрала. На бюджет меня, думаю, не факт что переведут, но для себя я уже все уяснила. Я и раньше знала о гадюшнике, как в принципе и в любом женском коллективе. Но всему есть предел.
Думаю, если я когда-нибудь буду руководителем, то в какой-то степени я буду достаточно жесткой и непредвзятой не смотря ни на что. Я на это надеюсь. Трудно уже менять характер. Но да, я разочаровываюсь в людях. Причем эта девушка нормально со мной общается, как и я с ней. Я не имею к ней претензий. Я имею в какой-то степени претензии к ее маме и деканату, которые все ЭТО проворачивают.
Все тайное всегда становится явным. Все решают связи. И все больше я в этом убеждаюсь. Но я как истинный козерог, прокладываю своими рогами себе дорогу. И ни в коем случае не по головам.

Не люблю разных сплетен и перетерок. Особенно бабских. Это уже не девушки общаются. Можно поделиться своей радостью или горем, можно поплакаться на кого-то, можно попросить совет. Но заем последними словами называть разных людей. Ну или не последними. Зачем за спиной говорить гадости? Почему нельзя в лицо сказать человеку, что он тебя раздражает, чтобы он так и так больше не делал. Или просто не общаться с человеком. Зачем нужно месть? Еще не известно, кому хуже будет. Я искренне верю, что все в жизни бумерангом возвращается. Трудно трезво оценить ситуацию и молча, по-умному, по-взрослому, выйти из нее.

Да, я тоже не идеальный человек. Но мне мозгов хватает что-то кому-то сказать, а где-то в чем-то промолчать, чтобы не усугублять ситуацию. Я научилась быть терпимее в некоторых моментах.

Я никак не могу понять Я. С одной стороны - это достаточно закрытый человек, мы с ней о личном редко общаемся. Но очень метко. Но, с другой стороны, этот закрытый человек иногда выдает такие факты своей биографии. Что у меня возникает несколько вопросов. Она рассказывает, чтобы я помогла ей разобраться, разложить ситуацию, дать совет, подкинуть мысль. Или ей просто нужно на кого-то вылить свои переживания. Но тогда..
Мы с ней из одного города. Закономерно, что я знаю часть ее знакомых. Поэтому одно из двух: либо ей все равно, что я знаю этих знакомых, либо она знает, что я знаю... Интересно.

А еще достаточно интересная манера просчета ситуации. В чем-то интуитивно, в чем-то из-за знания человека. Только очень часто это достаточно жесткий просчет и развод человека. Но она достаточно умна, чтобы со мной так не поступать. Ну или пока ничто не предвещает. Причем чаще всего это игра на эмоциях другого человека. Даже любимого. Но тщательно скрываемого.

Когда мы переехали, я думала, что наше общение с Я выйдет на другой уровень, более доверительный что ли. Но я прогадала. Да, и это меня расстроило в какой-то степени. Мне казалось, что мы даже станем подругами. Хотя мозг понимал, что навряд ли. Так оно и выходит. Нам с ней не о чем говорить кроме как об учебе. Не смотря на то, что мы из одного города, прожили вместе год. А возможно именно из-за этого. Если говорить, то называть знакомых, которых мы обе знаем. А зачем это ей нужно, да и мне. Поэтому она сдружилась с другой одногруппницей. Я не в обиде в принципе. У нас реально разные интересы. Разные характеры. Разные увлечения.
Но одно меня напрягать начинает конкретно. Мне не нравится, когда меня ставят в открытую перед фактом. Например, сидим смотрим кино. Она резко берет телефон и звонит К, мол, пойдем покурим. Дальше молча встает и собирается. И я вынуждена узнавать, куда и с кем она идет, потому что, во-первых, включен фильм, а, во-вторых, когда она вернется (закрывать или нет дверь). И так стало происходить с завидной постоянностью. Причем она может молча взять и уйти. Я не против, но если ЧП, где я потом буду ее искать. В частности после сегодняшнего ухода (как оказалось в магазин) я узнала от нее, что за ней ехала какая-то машина, из которой ей в грубой форме предлагали прокатиться.
Мне не в тягость быть одной в комнате, я привыкла, да и в какой-то степени это удобно. Но мне неприятно, когда со мной так поступают. Возможно не специально, но приятного мало.

Уже третий день в новом общежитии. Новые ощущения, когда спускаешься с восьмого этажа по лестнице. Парадокс в том, что подняться можно на любой этаж, а, чтобы спуститься, нужно сначала подняться на последний этаж.
Нам все-таки починили трубу в ванной, а то можно было на полу бассейн устраивать.
Скоро поменяют кровати - сможем нормально спать. те, что стоят сейчас, ужасно проминаются. Спим как в гамаке. Но, если очень хочется спать, то заснешь и выспишься.
Никак не могу привыкнуть к тому, что живем теперь вдвоем с Я. Ну не могу я к ней привыкнуть никак. Не смотря а то, что мы уже год прожили вместе. Точнее втроем. Я не могу привыкнуть к перепадам настроения. И это отражается пока что на мне. Мне просто не нравится, когда мне не объясняют ничего, просто молча что-то делают. Нет, она меня не игнорит, ей это не выгодно. И она это понимает. Но, думаю, я к этому привыкну и скоро буду не обращать внимания. Я была готова к этому в глубине души. Посмотрим, что будет.
А еще из-за переезда придется половину покупать самой. Раньше у Н. все было, все было общее. Теперь все решили все отдельно. И продукты, и посуда. Мало что общего осталось. Да и сама тоже не особо против - потом дома будет сковородочка еще одна кастрюля.

Учеба началась с халявы - 1 сентября 1 пара, сегодня 1,5. Но с понедельника чувствую будет весело. Начались предметы по выбору. Только в расписании написаны названия кафедр. Так что пока мы выбираем пока кота в мешке. Но в деканате сказали, что старостам дадут список предметов.
Кстати о деканате. Он как всегда убивает своей работой. Я понимаю, что им не хочется работать, но все-таки придется. Чтобы сделать справку, нужно сначала к старосте. Но это только в сентября, типа они всем нужны, я не буду делать каждому по одной. Студенческий продлила сегодня сама себе только под предлогом того, что я не могу уехать домой. Конечно приврала слегка, но студенческий реально нужен продленный. А староста наша не мычит не телится. Так что папина справка будет готова не скоро.

Эх, снова начинается учеба, снова начнется суматоха и на первых неделях суматоха. А потом и сессия... Хорошо, что ПОКА до нее еще долго. Но это временно.

А еще за эту поездку я поняла, что чувствуют молодые люди, когда девушка говорит нет, но потом сама дает повод усомниться в своих словах. Думаю, это не самые прекрасные ощущения.
Во время обратной дороги водитель, на вид молодой человек (трудно судить о возрасте людей с Кавказа. Со мной учатся ребята, что по виду не скажешь, что им 18) разговаривал с моей соседкой. Он предложил пообщаться, она ответила, что замужем 10 лет и очень верная. сейчас без мужа, но с мамой и дочкой. На что водитель ответил, что он предлагает просто пообщаться. И до конца дороги они болтали.
А Оксана купила вина и меда, поэтому сумки были тяжелые. И она попросила, хотя скорее предложила, помочь ей их донести водителю. Зачем спрашивается?

Возможно, я не права, но зачем так делать. Я говорю даже не о том, что молодой человек с горячей кровью (а по вождению с очень трезвым и рассудительным умом), я говорю в целом о ситуации. Теперь я понимаю молодых людей, которые не могут понять действия девушки и смеются над женской логикой. Может, у меня просто другие понятия? Если я говорю нет, то это значит нет. И еще я поняла, что услыша от девушки фразу типа "он ко мне пристает", я в некоторых случаях буду делить ее на 2. Потому что без конкретного повода нормальные люди не пристают.

Возможно, в чем-то я заблуждаюсь. Поправьте меня. Но это мое мнение.

Я предпочитаю читать книги, а не смотреть кино. Или после прочтения смотреть. И еще ни разу не пожалела. Вот и в этот раз. Чутье не подвело. Я купила книгу "Портрет Дориана Грея", а сегодня оказалось, что фильм будет по телевизору. До этого этот американский фильм я не смотрела, а актера, который играет Дориана первый раз вижу. И как оказалось не зря.
Кстати, на обложке книги был изображен этот актер. Именно тогда я заметила чисто внешнее несоответствие образа. Что касается кино. Я после 10 минут просмотра переключила канал. Похоже я конкретно чего-то не понимаю, или в фильм из книги перенесли только главных героев. Не понимаю я всяческих переделок и отсебятины в классике, как впрочем, и других произведениях. Хорошо, что я сначала прочла, потому что знала, о чем книга, сложила свое мнение о героях, нарисовала их образ у себя в голове.
А еще, возможно я ошибаюсь и очень сильно, но я не знаю хорошего американского кино по книге. Я многое не смотрела, поправьте меня, если я ошибаюсь.
Например, "Война и мир", снятая иностранцами и Сергеем Бондарчуком. У первых Наташа Ростова чуть ли не блондинкой была, сюжет не выдержан. Во втором случае все четко по Толстому. Правда, на сколько я знаю, есть огрехи с военной формой, по утверждению историков.
А фильмы о Шерлоке Холмсе с Ливановым признаны в Великобритании. Думаю, это многого стоит.
Вобщем, в очередной раз разочаровываюсь в современном американском кинематографе. И в нашем есть огрехи. Их тоже не мало, думаю. Но до ТАКОГО, что я видела сегодня, наши еще не дошли. На мой взгляд.

Наивно было думать, что в его голове что-то поменяется. Но это уже не важно. Ты уже в прошлом, только не догадываешься об этом.