Вчера с мамой писали тотальный диктант в музее русского импрессионизма, после остались на выставку, а вечером слушали концерт в филармонии. Кажется, на все органы восприятия получили нагрузку))

Диктант мне совершенно не понравился. Текст дурацкий был, как будто художественная выжимка из Википедии про Арсентьева и Дальний Восток. Я думала, что у Глуховского был пару лет назад депрессивный и странный текст, плюс видео было печальным, но там хотя бы был смысл, видна задумка автора, а вчера как-то мы не уловили этого. Ну и плюс сложилось ощущение, что текст был накручен оборотами ради накрутки. И читать даже из-за этого было сложно диктующему (у нас был прекрасный Кирилл Набутов, голос и дикция у него, кажется, семейное))). Жду, когда выложат полный текст всех частей, может, я увижу более глубокий смысл, когда ознакомлюсь полностью.
Ещё один очевидный минус - неравномерность. Мы вечером успели вернуться домой и включить последнюю часть, чтобы писать на сайте. Очень было просто по пунктуации, из сложностей, пожалуй, некоторые наречия. Мама быстро справилась (я не стала писать) и тоже сказала, что намного проще текст. А так как она писала с моего аккаунта, есть шанс улучшить статистику, хоть и не прям честным образом))) но я прочитала за мамой, нашла ее опечатку)))

Но все равно я рада, что мы поучаствовали.
Во-первых, вытащила маму из дома на все выходные, а то она б просидела за компьютером все время. Во-вторых, дошла до выставки, ещё и бесплатно) В-третьих, я иду скорее не для оценки, а для атмосферы, общения, в новое место. Мне это более ценно. Поэтому я писала в разные годы в театре Модерн, Ельцин-центре, конференц-зале Яндекса, в этот раз в музее. Я знаю свой уровень, поэтому любая оценка меня не расстроит, я это делаю для удовольствия и приятных сопутствующих ништячков.

Так что через месяц узнаю результат (ещё ни разу в пару недель не укладывались с результатами в Москве, как изначально заявляют), уверена, будет слабый, по статистике должен быть трояк, ну а там посмотрим))

Боже, храни Королеву человека, который отказался сегодня от талона к терапевту на 19:30!
Надеюсь, человек поправился, ему больше не нужна мед.помощь.
Мгновенно отменила свой талон с записью через 10 дней на сегодня, отпросилась на час раньше с работы, чтоб успеть забежать домой за полисом.
Ещё и так удачно сегодня свободный вечер.

Тут Darth Kenoby поднял тему собак и их хозяев, я прочла в ночи и потом крутилась, не могла уснуть, потому что нахлынули воспоминания.
Кажется, пост открыт, поэтому позволю себе процитировать:
"Люди могут быть разными они могут иметь негативный травматичный опыт общения с собаками в прошлом, вообще есть такая штука как кинофобия, это может быть ребёнок который испугается и потом на всю жизнь останется с психологической травмой."

Ну привет, это я.
У меня было 2 случая.
Первый лет, может, в 6, не помню. Короче это или старший детсад, или младшая школа.
Зимой мы с подружкой за нашим домом бесились в снегу по пояс. Было весело очень, мы еле передвигали ноги, от этого было ещё веселей.
В то время у нас около дома была бродячая овчарка, ошивалась около помойки обычно, никого не трогала. А у меня была шапка с помпоном. Вооот. И мы так заигрались, что вообще не видели эту собаку, а она, видимо, не поняла, что это белая шапка на мне, а не что-то там болтающиеся в снегу.
Собака схватила (благо, не сильно) за помпон со спины и чуть не оторвала его. Она быстро убежала, когда сообразила. Но наша игра, конечно, уже закончилась в снегу. Мне было очень страшно.

Второй раз был примерно в этом же возрасте.
У моей тети дома была большая собака, алабай. Добрая, тихая, уже довольно взрослая.
Меня пугало, что она всегда лаяла, когда кто-то приходил (мы в частности), но это я уяснила, плюс нас встречали. Но в один прекрасный день мне надо было что-то подмести, видимо, рассыпала что-то. Я взяла щётку из кладовки и поволокла ее за собой за спиной.
Ну и эта собака резко превратилась в щенка, которая в один прыжок, играючи, сиганула за шваброй. А я вообще этого не видела. Мне досталось чуть-чуть по руке, но я капец как испугалась.
Мне сказали так больше никогда не делать, собака тоже испугалась, с ней провели тоже беседу, что на детей (что бы они не делали, причем на любых) даже смотреть не надо. Она и так ничего не делала никогда, не трогала детей, обычно просто лежала в своем углу, но тут даже большая умная собака испугалась от моего визга.
Я потом, уже через какое-то время, решила перебороть себя и погулять с ней (я была уже сильно старше). Ну в общем это она со мной гуляла, а не я с ней))) благо, повторю, собака умная и спокойная, быстро все сделала, и мы ушли. Но меня сразу предупредила сестра, чтобы я никогда поводок собаки не наматывала на руку, иначе полет лицом по асфальту мне обеспечен, если я не удержу собаку. Она так однажды полетела (с ее слов).
Ну а я больше не выгуливала эту собаку.

К чему я это.
Для меня собаки делятся на 3 категории: маленькие, средние и большие.
Маленькие - это те, что от меня отлетят сами, если я топну по асфальту. Они меня скорее раздражают, если тявкать начинают, но не более того. Чаще всего они милые.
Средние - это те, про которых я думаю, что в случае чего моя нога (точнее пинок) меня спасет (я наивна, знаю). Она уже не отлетит от топанья по асфальту, но ещё в прыжке не выше меня.
Большие - это те, мимо которых я стараюсь не проходить, если они не с хозяином на поводке, желательно коротком. Я не чувствую себя безопасно. Меня возмущает, когда их спускают около дома с поводка. Меня дико нервирует, когда с ней идёт ребенок/подросток или миниатюрная девушка/женщина. То есть, когда хозяин не сможет удержать собаку в случае чего.

Да, вот так. Что-то я делаю с этой детской травмой (наверное, этот опыт можно так назвать)? Нет, а что тут сделаешь? Общаться специально с собаками, чтобы привыкнуть и не нервничать? Оно мне надо? Мне проще обойти или оценить адекватность хозяина (наличие поводка и физическая сила) в ситуациях, когда я не могу обойти. У меня нет панической атаки при виде собаки с хозяином, просто сразу включается мозг с оценкой ситуации на предмет физической безопасности. Но мне реально страшно, если я вижу собак_у одних. Я ускоряюсь и стараюсь уйти быстрее, оцениваю, есть ли рядом люди, которые смогут помочь в случае чего.

При этом, если выбирать между кошкой и собакой, я бы выбрала собаку в качестве домашнего животного. В ней вижу больше отзывчивости к хозяину что ли. Но не выбираю, потому что для меня это ответственность, которую я не хочу на себя брать. Поэтому у меня в принципе нет домашних животных (и никогда не было). Ну не считая паука, который жил в углу моей комнаты, а потом куда-то исчез)) он был мил, хоть и недолго)

Крытая ледовая арена на своем сайте написала: Сезон массовых катаний завершен! До встречи в следующем сезоне!"
Серьезно?! У вас крытая площадка, на ней можно кататься круглый год! У вас секции что, тоже закрылись, лёд больше не поддерживается? Что за фигня?! Я планировала летом от жары у вас прятаться! Вы для чего цену в конце сезона подняли тогда?

Негодую я. Неожиданный поворот, конечно.

Как реагировать на то, что тебе мама отправила деньги с комментарием "на зубик" без твоего согласия, ведома, необходимости?
Я просто в шоке, если честно.
Теперь я знаю, что такое причинять добро на столько буквально.
Верну, конечно. Во-первых, я не просила. И в главных. Во-вторых, купи себе фрукты и вкусняшки, а не отправляй взрослой работающей дочери без необходимости.

Я не хочу быть должной. Никому. Желательно никогда. Я не даю в долг и не беру. Я не хочу чувствовать себя должной. И я не хочу, чтобы родители меня контролировали. Спасибо, я уже давно живу не с вами, мне приятно общаться и быть в гостях, но большего мне не надо. Я сама себя содержу и решаю, как и куда тратить заработанное.

Возможно, я слишком себя накручиваю, но одно дело, условно, подарить на праздник типа дня рождения, с другой - просто закинуть с комментарием.

Я и так не особо делюсь какими-то проблемами, финансами и всем таким. Я просто сказала о планах, которые у меня есть. Судя по всему, теперь и об этом не стоит говорить.

Интересно, что бабушке они сами не говорят о чем-то, что может добавить волнений. Видимо, пришел мой черед не говорить и бабушке лишнего, и родителям. Думала, это произойдет позже.

Ещё интересно, как вообще до этого мысль дошла? Просто сидели и решили, а не кинуть ли дочери денег? Как это работает?

Состояние такое дурацкое.
Вокруг сопливые и больные, ощущение, что организм явно хочет отдохнуть от этого всего и посидеть дома. Главбуша как обычно, ходит вся больная, вообще не рассматривает для себя возможность дома удаленно поработать пару дней. Мы все по кругу болели и продолжаем болеть. Она последняя в этом кругу, как оказалось.

Прогулялась в обед по солнышку, теперь ничего делать не хочу, максимум хочу обратно на улицу. Пришла в офис, какая-то слабость налетела и желание лечь поспать. Температура нормальная, видимо, с непривычки на солнце перегрелась))

Хотела к родителям на выходные поехать, а теперь вообще ничего не хочу. Разве что телепортироваться домой.
И вроде вещи собрала и привезла на работу, чтобы ехать, но как представлю примерно 3 часа в один конец на дорогу после работы, так не хочется никуда вообще... А так как я замещаю сейчас одну коллегу, то я не могу даже отпроситься пораньше, придется на более поздней электричке ехать, через 45 минут после работы, а не сразу...

Разнылась я немного, ага.

С утра напеваю "На сиреневой луне" и очень жду вечера)
Конечно, я не могла вечером собраться, приготовить всё, поэтому утром пришлось соображать сразу и быстро, особенно при перекладывании вещей из рюкзачка в клатч. Планирую ещё купить воды и тоже ее запихнуть в клатч, надеюсь, это реально)

С учётом открытия новой ветки теперь удобнее немного ехать на работу и на концерт. И чуть быстрее. И как минимум пока не так много людей. Так что ещё одна маленькая радость утром)

Вчера чокнутая я вечером попёрла в парк гулять.
Шла я шла по известному маршруту и решила свернуть, думая, что иду примерно параллельно той дорожке, по которой обычно иду. Когда я минут через 5-7 дошла до какого-то миниспуска через овраг (?), поняла, что вообще ни разу не параллельно иду, а просто иду вдоль лыжни с мыслью, что она меня выведет.
Гениальное решение было в седьмом часу вечера, ага. В итоге развернулась и пошла обратно до того места, где повернула. Шла и думала, а где был мой мозг в тот момент? Лес, я иду одна, людей нет, темнеет, фонарей нет, потому что это просто лыжня, а не большая широкая дорожка... Мозг явно был в отключке.
Но зато от двери до двери прошла 9,4 км. Это я так чуть-чуть спокойно прогуляться пошла. После болезни же не стоит злоупотреблять нагрузкой, а я просто погуляю. Погуляла. Пришла домой разгоряченная и с мокрой спиной, быстро в душ теплый сразу.
Но было так кайфово! Ещё снег немного падал точно вертикально, так красиво! И воздух чистый! Наушники в ушах, короткий рабочий день, за которой многое успела в расслабленном темпе, что ещё добавило настроения. Следующий выходной день, в который никуда не надо..

А сегодня какой-то ветер налетает, судя по дереву около окна. Выходить особенно не хочется никуда. Может, снова к вечеру выползу...
Хотела выйти и купить цветов, захотелось порадовать себя, но как-то пока не соберусь никак. Хочу альстрёмерии, несколько веточек, но не хочу за ними идти до соседнего дома в магазин))

Еще я подумала, что лучший подарок для меня сегодня - оплата коммуналки за меня)) недешево, может, корыстно немного с моей стороны, но прям правда был бы классный подарок! А я б нашла куда употребить сэкономленные деньги, и была бы очень рада снятию с меня этой ноши. Более активно массажиста искала бы, например. Как раз на половину курса бы точно хватило))) Это был бы неожиданный и очень нужный подарок)
Понятно, что 8 марта - про равноправие, свободу выбора, но так было бы приятно, раз у нас в культуре затирается подарками изначальный смысл праздника)
Ну вот такой я приземлённый человечек, ага.
Ещё и с калькулятором в голове) что-то среднее между характером и профдеформацией.

С работы коллега поинтересовалась моим самочувствием. Написала ей как есть. И она пишет, что другая коллега вся в соплях. И я такая про себя: "А может все же продлить больничный, как папа предлагал..."
Не хочу в сопли идти. Хотя понимаю, что в любом случае поеду на работу на общественном транспорте.
Ладно, посмотрим по ситуации. Не буду сейчас забивать себе этим голову.
Ещё месяц, и сезон болезней пойдет вниз. По крайней мере я на это надеюсь.
___
Ещё одна болеет.
Идея посидеть дома всё сильнее..

Всегда интересно, как разные воспоминания о том, что раньше было лучше, уживаются в моей бабушке.

Система распределения - это хорошо было при СССР, не было безработицы. Говорю, мол, ага, и работаешь там, где не хочешь, и уволить не можешь человека. На что бабушка смеётся и рассказывает историю, как в совхоз распределили парня и от него еле избавились, отправили в аспирантуру с глаз долой. Но распределение - это хорошо.

Нет, говорит, у нас не было очередей, у нас в Рязани было все хорошо (опустим страдания моего папы, что он в Рязани рязанского пива купить не мог, потому что его не было, всё увозили, а им привозили другое. Л-логика). Был молокозавод, конечно, сдавали в Москву продукцию, но 3 раза в неделю и в магазине при заводе продавали нам. А в Воронеже, где сестра жила, там такая фабрика по пошиву одежды была, очень качественно шили. И следом рассказывается история, как ее сестра работала по скользящему графику специально, чтобы не попадать в очереди за продуктами, потому что вечером все шли в одно время. И периодически они с мужем ездили на закупки в Липецк.

Нет, я не о том, что бабушка не права, что хочу ее переубедить. Ни в коем случае, вообще не спорю, наоборот, слушаю и задаю разные вопросы. Просто это мне наглядный пример о том, что запоминается в основном хорошее, плюс в молодости явно не так запаривало всё это.

Наверное, когда-нибудь и я буду вспоминать только хорошее, в основном путешествия, театр, концерты и опускать историю о том, как я на это работала, например.