Я на каникулах чувствую себя какой-то подавленной. Я ничего не делаю. Вообще. Ну или практически ничего. Я не выхожу на улицу. Мне просто лень. Внутри какая-то опустошенность. Я ничего не хочу. Хотя нет, я хочу просто поговорить с понимающим человеком по душам. Я многого не прошу. Но мечта не осуществима. Поэтому я чаще стала писать сюда. Я бы просто говорила, говорила, говорила... Обо всем на свете. О том, что накипело. Мне много не надо, просто увидеть понимающие глаза человека напротив. Просто увидеть. Тогда, возможно, и рассказывать ничего не пришлось бы. Все было бы понятно без слов...

А еще бабушка натолкнула меня на мысль, что я практически ни с кем не общаюсь из бывших знакомых. Например, со школы я общаюсь только с лучшей подругой. С техникума - с соседкой по парте. Мне просто не хочется ни с кем из них общаться. И я не могу даже назвать причины этого. Я их не впустила в доверие себе, а, может, им не очень хотелось. Но периодически я просматриваю их странички ВКонтакте. Так у меня происходит с ними общение.
Единственный человек, я, кажется, об этом уже писала, который вошел ко мне быстро - А. Причем не знаю, как так вышло. Может, я была в тот момент расположена к общению.

Выходит, мне хорошо одной, со своими мыслями? Только в один момент меря просто разорвет от этих мыслей... Не смотря на записи здесь... Печально. Причем, я после некоторых ошибок в выборе общения, возвела стену. И она меня еще ни разу не подвела... Поэтому у меня нет практически людей для общения. Я ограждаю себя от ненужных людей в сердце. Но в то же время я легко с ними могу пообщаться на общие темы.
Противоречивая я натура...

Судя по этому посту, я истинный козерог...

Сегодня показывали фильм "Ленинград". Это фильм о блокадном Ленинграде. Невероятные эмоции переживаешь, когда смотришь! Второй раз смотрю и плачу... Думаю, не стоит говорить, почему. А еще восхищает игра актеров! Обязательно скачаю фильм! Жаль, что не всегда показывают в один день все серии фильма

У меня переиодически возникают проблемы с ушами, когда я меняю сережки. Если я решаю снять на некоторое время сережки, то потом, одевая их снова, напимер, через неделю, я получаю неприятный эффект. Нет, дырочка в ухе не зарастает. Просто, впихнув серьги, мне несколько дней еще больно вертеть сережку.Причем, я всегда перед одеванием сережек протираю как сережку, так и мочку, перекисью водорода.
Нда,странные объяснения вышли...
Сережки, которые я ношу золотые, бывшие мамины. Причем, у мамы тоже были проблемы с ушами (примерно такие же, только одно ухо гноилось - у меня с тем же ухом тоже проблемы больше, чем с другим). После этого мама сняла сережки, и дырочки заросли.
Может, это мистика, но завтра я хочу купить себе свои настоящие первые золотые сережки. Может, поможет, может, нет. Но мне эта ситуация надоедает, потому что сережек разных много скопилось, а носить их я практически не могу.

7 января мне стукнет 18. Как говорится, теперь можно все :-) разве что президентом не стать:-D
Наверно, этот день мне должен запомниться. Только это будет обычный день рождения: звонки родственников, записи на стене в контакте, поход с постоянной гостьей Маринкой в кафе... А, может, и без похода, просто попьем чай с тортом... А хочется чуда, хочется чего-то незабываемого...
Нет, я не жалуюсь. Просто день рождения, который был так любим в детстве, перестает быть главным праздником, который с нетерпением ждешь целый год.
Может, так должно быть...

Сегодня приехала Маринка. Это здорово. Она сдала сессию на отлично и теперь может вдоволь отдыхать на выходных-каникулах. Я же буду учить вопросы к экзаменам. Но это в какой-то степени хорошо, потому что она жаловалась на абсолютную нехватку времени. Странно, что у них по-другому выпадает время сессии. Теперь мне нужно сдать сессию не хуже нее)))) Ну да я не о том.
Хотела написать о Новом Годе. Мои родители и сестра договорились семьями объединиться с друзьями и встречать праздник у них.
Я сразу, как только спросила у мамы о планах на Новый Год (точнее на новогоднюю ночь) была уверена, что они договорились либо к нам, либо к ним. Мне эта идея не нравится. Нет, мне она не нравится не потому, что люди плохие, или у них в гостях плохо. Нет, совсем нет. Просто я не хочу встречать Новый Год в "одиночестве" перед их телевизором, пытаясь вслушаться в то, что говорят или поют. А в одиночестве потому, что родители будут общаться с друзьями-родителями, а сестра - с подругой-дочкой. А так как у них нет сына или дочки моего возраста, что я буду одна слушать "бабские забабоны". Мне это ни к чему. Поэтому я сказала маме, что никуда не пойду. Что лучше я одна буду под елкой спать в пустой нашей квартире.
Сначала мама меня отговаривала, мол посидишь, посмотришь там телик, но на мои контраргументы (они выше по тексту), она поняла, что ей придется меня просто брать за руки и за ноги, если она меня там желает увидеть. Поскольку она так не сделает, она смирилась с мыслью моего одиночного встречания Нового Года. Даже предложила позвать Маринку (что я так и так бы сделала). Собственно, я уже это и сделала. Только не знаю, придет она или нет. А, может, мы пойдем в центр города к большой елке, посмотрим, что там планируют сделать.
Веселый Новый Год у меня будет. Ага. Лучше бы в общаге осталась. Поехала бы на Красную площадь, была бы в центре гуляния. Да и в общаге народ остался некоторый. Думаю, я нашла бы компанию.
Есть вариант остаться у бабушки (где я сейчас и нахожусь). но тогда мой Новый Год будет проходить в еще более печальной обстановке, когда после речи президента все разойдутся спать... Сижу у бабушки и думаю, как хорошо, что я взяла с собой ноут и флешку мегафоновскую с интернетом. Спасибо добрым людям, которые подогнали ее папе. Иначе, я бы не знаю, что делала бы. Нет, не то, чтобы мне у бабушки не нравится. Нет, нравится. Просто мне еще более одиноко сидеть. Единственная отрада - телевизор с кабельными каналами. Но сейчас и их не посмотришь - к бабушке приехала ее сестра, моя еще одна бабушка. Они обе рано ложатся спать. Поэтому не разгуляешься. Надо тоже (ну или желательно очень сильно) лечь раньше, иначе никто не заснет (за исключением деда), потому что я не сплю. И это у них семейное и непроизвольное)))
Есть конечно вариант попробовать прорваться в какое-нибудь кафе. Но не думаю, что Маринка со мной пойдет. Да и места уже все забронированы (об этом надо было раньше думать). А одной идти не хочется (не дай Бог что). Хотя я человек легкий на подъем, не известно, что мне взбредет в голову 31 под вечер...

Я, когда поступила в академию, стала чувствовать себя намного старше своего возраста. Причем это проявляется практически во всем. А в общаге я вообще чувствую себя мамочкой!! Вроде и на одном языке общаемся, и, как говорится, на одной волне я с группой зачастую, но все же очень часто я замечаю, что ощущать стала себя лет на 23-25, когда приходит осознание всего происходящего.
Неужели после техникума, после получения настоящей профессии, после прохождения практики на реальном предприятии, когда ты как бы частично замещаешь главного бухгалтера (а иногда моя помощь очень даже пригождалась), так изменили мое сознание? Или должность старосты, которую я несла 2,5 года так на меня повлияла? Может, это знак зодиака такой? Не знаю. Но у меня мозг совершенно работает по-другому. Более рационально что ли. Я рациональнее (хотя и не всегда) распределяю свое время, экономнее в своих потребностях, хотя зачастую могу себе позволить и позволяю больше, чем, например, соседки по комнате в общежитии (просто надо знать, на чем можно экономить, а на чем нет), я занимаюсь каким-то культурным просвещением (хожу в театр, музей, смотрю старое Советское кино...). Если сравнить меня и тех, с кем я учусь, то я скорее как и всегда заняла автоматически позицию я со всеми, но одна. И это уж действует на автомате. Я и с Янкой сошлась снова (мы раньше были знакомы, а потом нас пораскидало по разным местам и компаниям) только потому, что из одного города, да и живем в одной комнате.
Я не пойму, почему так происходит. У меня мозги как-то по-другому работают? Или что? Я в группе и по возрасту не отличаюсь - я не самая старшая.

Содной стороны, это ситуация меня должна радовать тем, что я умею планировать свое время, свои деньги и т.д. Это действительно огромный плюс. Но с другой стороны, я не могу расслабиться. Я себя. например, не представляю в клубе с одногруппниками. Я максимум могу представить себя в кафе или ресторане с подругой или молодым человеком. Возможно, я сама себя загнала в такие рамки. Но мне дейвительно не хочется всех этих тусовок в клубе, мне не хочется смотреть на пьяных друзей, а потом на утро (предварительно дотащив их на чуть ли не на себе) рассказывать, как все было. Мне может быть весело и без этого.
Возможно, просто у меня воспитание другое или в меня изначльно заложали другие ценности. Не знаю. И не могу пока толком понять, хорошо это или плохо, когда в голове крутится возраст старше твоего лет на 5-7...

P.S. еще один плюс ощущения другого возраста - со мной люди (преподаватели, просто люди старше меня) общаются со мной, относясь как к к почти равной, относятся как-то по-другому, видя во мне взрослого человека.

Состояние в раздумьях

Почти половина, а то и вся неделя была холодная. Даже непривычно. -15 и ниже.
Удивительно было наблюдать за студентами, которые идут или возвращаются с учебы. Все наконец-то достали теплые куртки, шапки, варежки, сапоги. Хотя некоторые личности (в частности Янка) умудрялись дойти до учебного корпуса в кедах и без шапки.
Еще более интересное зрелище - наблюдать, как люд мудряются курить в варежках)) Суперзрелище!
Во время сильных морозов особенно здорово развивать свои скоростные способности в ходьбе: до мороза до корпуса доходили минут за 10-12, сейчас - за 5!!

Вообще я не против морозных дней и холода в целом. Я зимний человек. Мне только не нравится то, что в общежитии не так тепло как хотелось бы. Будем покупать с девчонками монтажную пену, чтобы дырку в окне запенить (одно окно не дзакрывается до конца, а вата уже не помогает). Батареи жарят при этом хорошо.
Нам еще повезло, в высотных общежитиях чуть ли не в куртках спать собираются ложиться. При этом запрещается в любом из общежитий обогреватель (какой бы энергосберегающий он не был)

Меня радует Москва тем, что это огромный город, в котором на тебя каждый не обращает пристального внимания. Здесь толпа народа входит-выходит в /из метро, на каждой станции появляется народ. То же самое, если идешь по улице. Всем на тебя наплевать. Нет, с одной стороны это плохо, если что-то случилось с человеком, но сейчас не о том. Тебя в этом мегаполисе никто не знает (за редким исключением). Да и ты никого не знаешь. Тебе не надо париться по поводу того, что кто-то что-то не то подумает.
В моем городе все не так. Все друг друга знают (как минимум в лицо). Если ты прошел мимо незнакомого тебе человека, то не факт, что это не знакомый твоих родителей, знакомых и т.д. Ты все время на виду. И нужно "держать марку". В Москве с этим проблем нет. Это не значит, что не приходится контролировать себя, нет, просто можно расслабиться.

В Москве другой ритм жизни - постоянно все бегут, спешат. Можно сказать, что я вхожу в этот ритм по мере необходимости. Иногда люди в спешке заставляют улыбнуться. Не посмечться, а именно по-доброму улыбнуться. Я и сама, когда надо, несусь сломя голову черт знает куда, черт знает зачем.

Интересный город Москва. Чувствую, много сюрпризов ты мне готовишь. Надеюсь, хороших.

Общага напрягает одним - замкнутым пространством. Это уже говорила и повторю еще не раз. В этом замкнутом пространстве должны ужиться совершенно разные люди. Мы должны терпимее относиться друг к другу. Но не всегда это выходит. Я многое держу в себе. Главное, чтобы это в один прекрасный момент не вылилось наружу. Просто это довольно нелицеприятные вещи, которые меня раздражают в тех людях, с которыми я живу. Впринципе, нормально то, что чем ближе узнаешь человека, тем больше каких-то взаимных претензий, взаимных недомолвок у людей становится. Ненормально лишь то, что это недомолвки... Трудно сказать в открытую человеку, с которым живешь в комнате, с которым ходишь на учебу, что он тебя достал, чтобы он почаще замолкал и не грузил всяким бредом. Кажется, что, если не скажешь, то будет проще - не будет скандала, ругани, фраз типа "Я тебе это припомню", "Я не злопамятная, у меня просто память хорошая"...
Мне очень сложно становится общаться с Янкой, потому что мы практически всегда вместе ходим.С Настей я меньше общаюсь, поэтому многого не замечаю. Она учится в другой группе факультета, поэтому е нее есть еще дв хорошие подруги.Точнее одна хорошая подруга, а вторая приближается, чтобы ею стать. Пападокс состоит в том, что, когда я училась в школе, то постоянно общалась с лучшей подругой М., мы с ней и в одной школе, и в одном классе , и в одном доме, потом в одном техникуме были. Но несмотря на это, так силтно мы друг другу не надоедали.
Мне трудно найти человека, с которым мне хорошо и легко ощается. А жаль. Люди ждут от меня сразу открытости, распростертых обьятьев, а я не могу им этого дать. Тогда им становится не интересно ждать, пока я созрею и откроюсь им. Они отдаляются от меня. И я еще раз убеждаюсь, что самозащита моя в очередной раз сработала. Я как и всегда общаюсь со всеми, но как всегда остаюсь одна. Я как кошка, которая гуляет сама по себе. С одной стороны это хорошо, с другой - не очень.

Вчера ездила на экскурсию в Переславль-Залесский, которую организовывала кафедра истории. Очень понравилось. Были на так называемой Красной площади (это в самом центре, так называемая, потому что она никакая не красная, а обычная))), были в музее (если ничего не путаю, в краеведчесом), а также в музее чайников, посетили Ботик Петра Великого.

Конечно не обошлось без покупки магнитика не обошлось, маме привезла монетку колекционную с Переславлем, брошюрку купила про город.

Вобщем мне понравилось, я бы съездила еще.
В целом город произвел хорошее впечатление. Только удивляет, что дома маленькие, деревянные, в основном одноэтажнае. Приятно удивило, что дорога хорошая была.