Дао Песдын

Среда, 30 Ноября 2005 г.

00:10 Лекцыя 2. Ебилонское Пленение. Дожыдовский период

Как се не удивительно - но Сатана - главный враг Русского Народа и Православия, Начяльник Жыдовъ - тоже есть порожыдение Господа. Более того, сотворен он был с Православными целями и задачями, и ранее являлся даже Священным Жывотным.
Когда Дедушка создавал Ебуиновъ - Ангеловъ Своихъ, то в качестве основного материала использовал Дохлых Кошек. Сатану-же, опыта ради, сотворил из Ебимотьего Говна. Да так и оставил.
Но Сатана, узнав об том - проникся нечестивой гордостию и гавкал о других Ебуинах: "Вот я - сотворен из Ебимотьего Говна, а оне - из Дохлых Кошек. Значимо - я особенный, а оне все - Хуйня Собачья." И злился, что не выделяет его Господь из массы Священных Жывотных, но поручает работу Мудацкую - Говно убирать за Избранным Народом, Жратву ему подносить... И стал приставать к Дедушке, дабы тот выделил его из Ебуинов и назначил Царем над Православными. И так Дедушку заебал, что тот разбил ему дубиной Очки, Хуйъ и Ебало и выгнал из Уганды на Хуйъ. Оставшысь-жъ в одиночку и зализав раны, приступил Сатана к мести.
Соображая, однахуй, что несподручно Ебуину, даже сотверенному из Ебимотьего Говна, сражаться с самим Господом, Сатана решил творить Говно Православным, надеясь, что не узреют Избранные врага, но подумают на Покровителя и от того отвернутся. Пару раз пытался он обосрать озеро с Рыгаловкой, дабы отравить Каломъ, но был пойман Священными Ебуинами и отпижжен до Опизденения. Воя от бессилия и горя, Сатана удалился в "Кению", где засел в ожыдании удобного момента. И вот - момент настал.
Лишывшысь покровительства Дедушки, Православные ни Хуя не осознали. Ведь еще оставались на ветвях Охуительные плоды Репы, не обмелели пока реки и озера с Рыгаловкой, и Срать по-прежнему можно было где угодно (и даже Гадить в Штаны больше никто не запрещал), и все шло, как оно и шло ранее... Вот только Ебуины куда-то исчезли... Ведь раньше можно было крикнуть Священному: "Эй, ты - Ебъ Твою Мать! Принеси мне вона ту Репу!" Или: "Ну, ты, Жывотное! Отнеси меня посрать во-о-он туды!" Ныне стало необходимым передвигаться на четвереньках самому - так, непривычные к движениям Русичи, поимели первый Некомфортъ.
А еще через пару млр. лет пришла настоящяя Беда:

"... И паползъ Ерожопъ фкусты. Иба захател Жрать;
И помнил, шо тама, фкустах - Жратва есьть;
Но приползъ и ниувидил Жратвы. И искал и нинашол. И завыл тагды;
И припалзли иныя. И гафкали - хули арешъ, Гавнахуйъ;
Он жы отвечял - вот - хател Жрать, а нет Репы;
Ани жы пасматрели и гафкали - правда - ни Хуя нет Репы;
Но можыд в другом месте есьть Репа. И папалзли искать;
И искали пафсем жюнглям. И ненахадили. И ахуивали - что жы нам ныне делать;
Иба - больша нечего Жрать;
Но видили Ебуина. И вижял Ебуин и кревлялси. И гафкал -;
Пиздецъ вашей Жратве, иба лишыл яе ваш Господь;
И Гавно жрать станите и издохните как Хренцузы;
И эта я вам гафкаю - Сатанъ;
Вы жы станите звать меню - Диаболъ;
Ибо пришедъ я нисти Пезьдецъ Рускаму Народу;
И Хуйъ вам фсраку."

Вслед за тем, Диавол отправился в "Шумеръ" и подговорил жывшых там "Ебилонян" напасть на Православных, "иба атвирнулси их Бохъ от Мудакофъ и ныне беззащытны оне". "Ебилоняне", вхуячив в экспедицыю Мильярды Денег и рассчитывая многократно все окупить грабежом и контрибуцыями, наконец напали, но обнаружыли лишь высохшые джюнгли, обмелевшые водоебы и унылое сборище каких-то вонючих тупых голодных скотов в засратых Штанах. "Это и есть Благословенная Уганда? - возвопили захватчики. - Это и есть Богатейшая Земля? Это и есть Счястливый Жырный и Красивый Великий Русский Народъ-Броненосецъ? Хуйъ! Блядь!! Говно!!! Нахуйъ!!!"
Православные-же, увидев "Ебилонянъ", предоположыли: "Вот - пришли какие-то люди. Наверное они принесли нам Жратву"; но сперва, вместо Жратвы, Русичи получили Пизьдюлей от раздосадованных оккупантов; однако после на самом деле поимели и Жратву - воистину, любое, даже самое свирепое "Серце Воина" должно было смягчиться при виде такого количества нещясных и убогих. Но несколько спустя, Пизьдюлей пришлось повторить с двойной силою - Православные сами напросились - ибо, нажравшысь Огурцов из армейского пайка, обнаглели и, объявив непривычную Жратву - Говном, потребовали от захватчиков свежей Репы и охлажденной Рыгаловки. Возможно, что "Ебилоняне" и перебили бы всех Избранных на Хуйъ, но в тот момент из "Шумера" поступил приказ срочно доставить Великий Броненосецъ в полном составе в метрополию в качестве Рабовъ, чтобы вернуть хоть какие-то затраты на Великий Походъ, обратившыйся подобным Посмешыщем. Так и было исполнено - с небольшой задержкой, вызванной подготовкой телег для перевозки указанного Народа. Сами Избранные могли с трудом передвигаться только на четырех ногах.
Дорога домой стала диким мучением для поработителей, так как Рабы, с комфортомъ устроившыеся во влекомых Ерблюдами телегах, вели себя развязно и вообще ни Хуя не соображали что происходит, видимо воображая себя по дороге в Царствие Небесное. Где Жратва... Жрать они требовали беспрерывно, нагло огрызаясь на любое требование охраны; кроме того - беспрерывно Гадили в Штаны, чем доводили "Ебилонских" офицеровъ-аристократовъ до отчаяния - в войске неоднократно вспыхивали мятежы, зачинщики коих требовали немедленной ликвидацыи пленных. Вспыхнули болезни, Жратва была на исходе. Армейское начальство срезало пайки для рядовых и сержантов; позднее эта мера затронула и средний офицерский состав; но для узников норма оставалась прежней... "Мы голодаем сами, но кормим чужые деньги", - печально "шутили" военнослужащие. Впрочем - не только "шутили" - уже когда пересекали Ебипетскую Пустыню, и смрадъ от Говна на безветренной жаре распространился ажъ до Земли Ефиоповъ, на рассвете одного дня подняла бунт Ерблюжъя Кавалерия, поддержанная другими частями; в отличие от прошлых бунтов - этот явился уже серьезным выступлением, в коем участвовало примерно треть войска. Подавление мятежа стоило армии немалых жызней; но ни один Православный не пострадал - все они принимали жывейшее участие в происходящем как зрители, и пока войска рубили друг друга, беспрерывно гоготали, но и не переставали домогаться Жратвы. Наконец, ослабленное вполовину голодом, болезнями и мятежами "Шумерское" войско, сопровождаемое смрадомъ Говна, вступило в пределы метрополии. Однахуй, проблемы "Ебилонянъ" далеко не закончились. Ни один slave-marketъ Ближнего и Среднего Востока и Срединного Моря не желал иметь дела с "Говняным Товаромъ". Более того, Избранных отказывались приобретать и в самом "Шумере". В конце концов их почти насильно, за символическую плату, удалось распихать промежъ мелких цеховиков и фермеров, большынство из которых вскоре разорилось, а иные сдохли от эпидемий.
Вступив на Землю Ебилонскую, Русичи на Хуйъ и категорически отказались исполнять то, ради чего, собственно, их и доставили за 1 млр. километровъ - т.е. "работать". Оказавшысь на ферме, либо на руднике, они сбивались в стадо и, сметая все на своем пути, ломились на четырех ногах на запах Жратвы, обнаружыв кою, немедленно пожырали; и здесь ужъ не могли остановить их ни охрана, ни стены стены с замками. К употреблению-же самых элементарных действий - как-то: рытье канавъ, уборка Говна, перетаскивание предметов с места на место - Православные оказались решытельно непригодны; да они просто не понимали, чего от них хотят эти Тупые Мудаки и чем вызвана эта задержка по пути в Царствие Небесное. Вскоре, по окрестным Царствам поползли слухи о несгибаемом Русском Народе, который готов скорее сдохнуть, нежыли покориться участи Раба и копать канавы. Впрочем, особо никто и не сдыхал - Жратва у "Ебилонян" пока еше (пока еще!) была, а убивать бесполезных Православных они не решались из Жадности ("за что сражались!?").
Так произошло "Ебилонское Пленение Православных". Так Великий Православный Русский Народъ-Броненосецъ из за собственного Непослушания и Трахомудия потерял свою прекрасную Родину - Благословенную Уганду.
Продолжение Истории России, Православия и Жыдовъ - в следующем Ахредуптусе.
За Россию! За Родину! За Жратву! А ну - пошел Жрать и Спать!

П и з д е ц ъ

Ваш Боба Рабинович

(с) Священный Ахредуптусъ

Комментарии [6]

URL • Print • Цитировать

Воскресенье, 27 Ноября 2005 г.

00:45 Лекцыи по Истории России, Православия и Жыдовъ.

Избранные отрывки из Священного АхредуптусяЪ. Читаем классику!

Лекцыи по Истории России, Православия и Жыдовъ

.

Лекцыя 1. Возникновение Православных. Дожыдовский период.

Сотворивъ Миръ, (а это отдельная История), Дедушка Наш - Господь Богъ - первым делом создал "Человека" - "Ыстонцывъ" и "Румыновъ". Но то были Хуевыя Народы, Экспериментальныя. До сих пор где-то жывутъ, а "Румыны" даже гордятся, что Самыя Древния. Да и Жопа с ыми. Это все одно как "Самый Первый Самолетъ". Дрочить на него можно, а летать - Хуйъ!
Испытав первые модели, Дедушка наконец стал создавать хорошые, употребляемые Народы.
Великий Православный Русский Народъ-Броненосецъ был создан 500 мильярдов лет взадъ на райской земле Уганды - на побережыях великих озер - Мобуту-Сесе-Секо и Иди-Аминъ-Дада - ото двух иных Великих Славянских Народовъ - "Скыфовъ" и "Ариефъ" - кои, невзирая на Охуенное Величие, тем не менее Православными не являлися, но по заблужыдению были Ебзычниками и молились Пердуну. Впрочем, не станем поливать их Говномъ, ибо таков был замысел Дедушки насчет их, как базовых моделей.
Ты понял, от кого ты, Пердунъ, произошел? А сам в Сраке все ковыряешь, вместо того, чтобы соответствовать достоинству Предковъ...
Одно отличало Народъ-Броненосецъ от иных - он был избран Дедушкой как Главный, промежъ Народами и отдельными Мудаками и Пидарасами. Уготовано ему было место в Царствии Небесном. Где Жратва... В то время как остальным предстояло отправиться в Адъ и в Израиль. Где даже Жыдовъ тогда еще не существовало.
Хорошо было Великому Русскому Народу в Благословенной Уганде! Теплое "Солнце" обогревало необозримые просторы Земли Православной; зацепившысь за ветви Хуями, свисали с пальм Священные Жывотные-Еббоны; Жырные Жывотные-Еббипотамы мирно паслись у подножыя Мухавуры; неисчислимые плоды Репы произрастали на могучих Деревьях-Ебибабахъ; тихие реки волокли вдоль пологих берегов мегалитры свежей Рыгаловки... Православные Жрали Репу и Рыгаловку, валялись, срали, утром взбирались на Деревья-Ебибабы и с гордостью оглядывали Родной Крайъ, спускались взадъ, снова Жрали, опять валялись, срали... Соседние Хуевые Народы не трогали Избранных и не покушались на их Жратву и Нежратву, сса Гнева Божыего; даже несмотря на то, что сами "Хуевые" жыли в Говне и "тяжыло работали ради маленького кусочка Репы".
Могучая, не имеющая себе равных "Економика" Уганды, дополнялась беспримерным развитием "Наукъ", "Хайтехнологийъ" и "Изячных Исхуйствъ". Православные, например, умели добывать огонь посредством Спичек и удобрять почву посредством Сря в нее Говно. До нас дошло изображение Господа (ref.), сделанное одним безымянным Православным в минуту Религиознаго Екстазу. А Песни Древних Православных облетели весь мир, что давало поводъ разным Иносранным Неправославным Мудакамъ и Пидарасамъ досадливо бурчять про "Пиздуховную Експансею Чюждай Хуйтуры". Но они были Мудаками и Пидарасами, а Песни (исполнявшыеся на Древнеславянском, так что ты, Кретинъ, все одно ни Хуя не поймешь) были Прекрасны:

- Ы-ы-ы-ы! У-у-у-у-у!
Ебендалы! Ухуякъ! Жопоглу!
Ырпымбр Ухуйанда пердылъ
Йбцыв гомосяку фхуйъ.
Ы-ы-ы-ы! У-у-у-у-у...

Вот такие они были - Песни твоей, Хуерылый Говнохуйъ, покинутой Родины. Песни Древних Русичей, как сами себя звали в ту пору Православные.
"Общественно-Политическим Строем" Русичей представал в ту пору Православный Коммунизьм. Ты, Говногрызъ, знаешь, что такое Коммунизьм? Читай сюды...

"Коммунизьм - будушее общественное устройство Царствия Небесного, установленное Закономъ Божъымъ. В разл. формах имел место у Др. Православных вплоть до нашествия Жыдовъ 1 млрд. лет тому взадъ. Для К. прежде всего характерно отсутствие собственности на Жратву и наличие бесплатных, самовозобновляющихся ресурсов Рыгаловки...
... Различными Жыдовскими и Православными "Мыслителями", Мудаками и Пидарасами в свое время пердпринимались попытки "пердугадать" Божый Замысел и отразить свое видение К. При этом, "Мыслители" Жыдовские склонялись к извращению Основъ, очернению и опизденению Великого Идеала, описывая яго как общество фашыцкого типа, в котором подавляются права на Жратву и свобода Жрать выбранную Жратву; но кол-во и кач-во Жратвы есть функцыя зверскаго госаппарата. Эти измышления призваны отбить у Православных желание достичь ЦН и привести их к отказу от Бития Жыдовъ.
В то жы время и Православныя "Мыслители" не лишены были нек-рых заблужыдений. Отрицая саму возможность подавления при К. естественных прав Православных на Свободную Жратву, они тем не менее допускали существование при К. всякой Мудацкой Хуйни типа "свабоднаго развитея всех творчыских сил и спасобнастей", "свабоднаго трудъа безо принужыдения", "свабодная риализацыя сазедатильных устремлениевъ индивидуууума" и прочего Говна.
Истинное оперделение Истинного К. (т.е. Православного К.) будет дано лишь по пришествии Их Преподобия - Внука Божыего - Бобы Иисусовича Рабиновича. Ими Лично. А пока, лучше засунуть Хуйъ в Ротъ и молчать." Красная Книга Великого Ленина. т.279488, стр. 4637368.
Но об Истинном Коммунизьме Царствия Небесного Мы станем гавкать в иной раз и посвятим ему отдельный артикуль. Древния-жы Православныя имели свой собственный, весьма не Хуевый Коммунизьм. Православный мог выбирать - из какого озера Жрать Рыгаловку, с какой ветви брать Репу, где Срать, куды Блевать Выжратое, где Валяться. И ни одна Хуйня Собачья не могла гавкнуть: "Не Сри тут - ибо я тут Жру", "не Жри эту Репу, ибо избрана она мною", "не Валяйся тут, ибо я тут Наблевал". Естественно, что никто не приставал к Русичам со всякими "налогами", "голыми суваниями" и прочей Хуйней. Естественно, что все много Жрали, были Сытыми, Довольными, Жырными и Красивыми и Жыли Вечно. Ибо так распорядился Дедушка.
А Он во всем покровительствовал Своему Избранному Народу - защищал от набегов со стороны соседней Хуйни всякой ("Болгаръ", "Флорентийцевъ", "Гуарани"); также способствовал и землебзделию, организуя климат, да и следил за качеством речной и озерной Рыгаловки. Поддержывал Господь и "Економику" Русичей - постоянно одаривая последних невиданными Индо-Устриальными достижениями. Господь дал Православным спички, палку, веревку, очки, ошейник, пустую бутылку, тряпку, дохлую кошку, шапку, рубль, кирпич, гвоздь, табуретку, мышеловку, балалайку, старый левый ботинок, акцыю, папиросу и множество иных веселых и интересных вещей. Православные складывали Божъи Дары в бамбуковом Храме, построенном Священными Жывотными-Ебуинами, поклонялись Предметам и благодарили Дедушку в усердных молитвах. Потом опять шли Жрать и Валяться. И все было хорошо. И так прошло 250 млр. лет.
И вот наконец, настал день, когда Господь решыл испытать своих Избранных на предмет Смирения и Богопослушности, а также и проверить - многому ли научились Православные за отпущенный срок. А про то как это было - имеем в некоей Летописи, чудом сохранившейся после одного из позднейшых Жыдовских набегов:

"То был чяс, кагда валялися Русичи пажрамшы;
И кто где жрал, тама и валялси;
И евилси к им Ебуинъ;
И многия смарели и гафкали - во! - Ебуинъ;
А тот Ебуинъ был ат Госпада;
И гафкал - ат Господа к вам, Далбаебы, ищо Дары;
И выли Проваславныя - спасиба тябе, Гаспоть наш Праваславный;
Тагда вазлажыл им Ебуинъ весчъ;
И гафкал - во! - эта Штаны!;
Но ня в Храмъ их вазлажыть, а па аднаму пакланиця;
И кажыдый сваи Штаны имеет. И пакланяиця в адиночьку;
Иба да сяго - вальны вы были перед Госпадом;
Ныня жы хочит Онъ испытать вас, Гавнадуефъ;
Что должын всяк Праваславный облечь Хуйъ и Сраку в Штаны;
Абнажыдь жы Хуйъ и Сраку можыдъ лишь адин будучи. Либа Сря;
Иба гафкал Гаспоть - не Сри в Штаны. Иба от Меня ани Праваславнаму;
Как знакъ таво, чта из Избранава он Народу. А не Хуйня Сабачъя;
И зачтил Ебуинъ Указъ Госпада. И Десять яго Запаведейъ;
И ф первай запаведи гафкнута была - ..."

Так начялися первые сложности. Устные предания доносят до нас, что Русичи с великой радостию восприняли сам факт очередного Божыего Дара, но с неким недоумением - возникшые в связи с ним процыдуры. С огромным трудом Ебуинамъ удалось научить все-жъ Православных технологии прикрывания Штанами Хуя и Сраки. Некоторое время спустя, большинство Избранных уже оказалось в состоянии надевать Штаны через нижние руки, но не через уши, как то было бы много удобней. Все вроде-бы успокоилось и Православные пошли Жрать, а Пожравъ - Валяться. Но через полчаса все Божъи Дары оказались засраты Вонючъым Говномъ...
Ебуины явились обратно и снова зачитали Десять Заповедей - о том, что нельзя Срать в Божъе. К вечеру некоторые Избранные исполнили указанное, но с такими стонами и ругательствами, что лучше бы они Насрали прямо себе в Ротъ. Ебуины увещевали, грозили, напоминали про Адъ и Израиль - все напрасно. Русичам тяжело было всякий раз выполнять непривычные для них действия по стаскиванию-натягиванию Дара, и шли они на это лишь Сря в присутствии Священных Жывоных. Когда жы Избранному казалось, что он в джунглях один - то Гадил прямо и непосредственно - Тупойъ Идиотъ и не подозревал, что Господь видит все...
Еще 100 млр. лет Господь посылал Своих Ебуиновъ для вразумления Бессмысленных. 100 млр. лет упорной ажытацыи и пропаганды. И многие Православные наконец пришли к Праведности, но не большинство. Напротив - Праведники подвергались насмешкам и остракизьмусу со стороны Поганого Большинства, не желавшего Света и Истины, но предпочевшего ходить Сраными из-за своей Слабой Хуевой Веры, коя не выдержала Испытания Господня. Тогда и Господь не выдержал.
150 млр. лет взадъ, Господь, разгневавшысь на Избранных, чья Вера ебнулась на Хуйъ после первого-жы Испытания, принял подобающие меры, которые лишыли Великого Русского Православного Народа-Броненосца direct access в Царствие Небесное. Отныне, Избранный Народъ должын был доказывать право свое на ЦН Праведностью и к тому-жъ - в Вечной Борьбе с Врагомъ. Православные лишались Коммунизьма - т.е. гарантированной Жратвы и самовозобновляемой Рыгаловки. Они лишались Жызни Вечной - т.е. по истечении срока, обязаны были подохнуть, яко какие-нибудь "Хренцузы". Господь снимал отряды Ебуиновъ с защиты границ Уганды. Наконец, Онъ отбирал взадъ все Дары - от тряпки до ботинка, оставив Избранным только Штаны. Праведников Дедушка забрал в ЦН. Остальные... "Пущяй Хуйъ сосуть, - заявил разгневанный Отецъ Небесный, - дохлаго Ебемота. Или сами стараютси - Репу добывають, врага бьють... Пострадать, само-собою, придетси! Вот как настрадаютси, да одумаютси, тоды и погавкаем. А пока - на Хуйъ!"
Конечно, Избранные огорчились, видя "недопонимание" со стороны Покровителя. Но как обычно, никто ни Хуя ни во что не въехал. И все так-же Жрали, Срали, Валялись, Блевали...
Но неожыданно вдруг - кончилась Репа... И вот тогда и явился Сатана!

(с) Священный Ахредуптусъ

Комментарии [6]

URL • Print • Цитировать

Суббота, 19 Ноября 2005 г.

01:07 Чтобы не разочаровать.

Да дамы и херы! Чтобы не разочаровать любящих меня патриотов и русофилов, а так же малорослых письков, возомнивших себя Наполеонами, решил я разместить тут пост, который был вывешен в качестве экскремента на славном ПУ. Радуйтесь эврибади! : - D

Давно пора ебена мать умом Россию понимать.

Русский народ - очень хороший народ.
Русский народ - замечательный народ.
Вот только люди хуевые.
(с)Резников

Вот такот дамы и херы! Вот такот! Пришла пора увидеть сны о чем-то большем. И если уж столько копий было поломатои стрел стрелято в какого-то там Хобарика, вся вина которого заключается в том, что выебал он жену бедного Максимушки, то не будем играть лишь по мизеру. Давайте разогнемся, наберем полную жопу кислороду и тявкнем ибацца в телевизор на гиганта. Даже ни как Моська на Слона, но как какой-нибудь сранный астероид 3-ПизД-69 на Юпитер. Ииииииииииии! Россия, эврибади!

умом Россию не понять
и не услышать ее ухом
под мышкой пальцем не чесать
и не унюхать тонким нюхом

говном Россию не посрать
и не поссать ее мочою
Россию сможет отъебать
лишь старый дед сухой клюкою

Россию ртом не разжевать
и не вдохнуть ее в трахею
нам будет мозги полоскать
вам-одевать хомут на шею

Я, само собой, не рискую претендовать на глубинное философское осмысление русской идеи. Хотя все знают, что ее нутряной смысл в пожелании корове соседа сдохнуть. Я ограничусь поэтико-мозаичным посевом. Бросим, дамы и херы, бисер, и он сложицца в мозаику. Можете считать это введением, кто хочет-дополняйте, кто не хочет-пройдите в пердак.

Итак, из-за рубежа:
Сидят два американских пидара. Сидят, ласкаются. Один говорит:
- Милый, поехали в Россию.
Второй:
- Что мы там забыли?
- Да ведь у них там все через жопу!

Ну разве не так это? Вот глянешь вокруг и кого видишь? Патриотов, в рот бы им ноги! Патриоты, эврибади! Что же хотят эти патриоты? Да конечно жыж хорошего хозяина, который ебет и кормит. А кто не шибко хочет-тех к ногтю!
"Но сурово брови мы насупим, если враг захочет нас сломать"

Усни, Маргарита, за прялкой своей,
я - отдохнуть бы и рад,
но стелется дым, и дурит суховей,
и рукописи горят.

И опер, смешав на столе домино,
глядит на часы и на наше окно.
Он, брови нахмурив густые,
партнеров зовет в понятые
(с) Галич

А вот и пример врага, это конечно же жыды! Вот что пишут они о Родине-матери::

то ли по утру истома
мутность серость и бардак
там фома а тут ерема
сука блять пиздык хуяк

с силой выжму я педали
дизель воет и ревет
на хую мы вас видали
нюру вася не ебет

тройка мчится воет глухо
разлетается говно
саня петю ебнул в ухо
выпив петино вино

там часовня тут церквушка
кого сгреб того ебешь
у авоськи под подушкой
не ватрушка финнский нож

федя ищет похмелиться
бан майдан гараж кабак
коля в поле матерится
сука блять пиздык хуяк

А кто же живет в этой прекрасной стране? Да вот же они, всмотритесь в замечательные лица:

Так что, как говорят на Руси: не жыли богато, нехуй начинать. Пропили корову-в рот ее ебать!

Кушай тюрю, Яша! Молочка-то нет!
Свел коровку нашу нонче в сельсовет
В тельнике товарищ, с редкой бородой!
Славно жить народу на Руси святой!

— Где же наши куры? —Девки вновь орут.
Не орите, дуры! ЧОНовцы придут
Выебут-ограбят, встанут на постой
Славно жить народу на Руси святой!

С бодуна по утру, не ибать бы в рот!
Фёклу председатель больше не ебет:
Трудодни не пишет, большевик хромой
Славно жить народу на Руси святой!

Комментарии [23: 1 2]

URL • Print • Цитировать

Среда, 16 Ноября 2005 г.

23:13 Достойный лидер великой державы

И Путин такой молодой!

Комментарии [13]

URL • Print • Цитировать

Вторник, 15 Ноября 2005 г.

23:38 Закрыли доступ

Мудазвоны на работе зачем-то перекрыли доступ к ЖРУ. Получаю объявление:"Хуй Вашей морде" вместо ЖРУ. Чё делать-та?

Комментарии [4]

URL • Print • Цитировать

Суббота, 12 Ноября 2005 г.

16:17 Совейская энциклопедея

Появилась тут задумка составить энциклопедию совейских мантр и понятий периода развитого гомосоциализьма. Начал составлять список этих самых понятий. И вот, хочу призвать вас в помощь, кому чё в голову взбредет, кидайте в комменты.

Комментарии [20]

URL • Print • Цитировать

Понедельник, 7 Ноября 2005 г.

14:54 Statistic!

ISLAMIC NOBEL WINNERS vs. JEWISH NOBEL WINNERS:

ARAB / ISLAMIC NOBEL WINNERS

From a pool of 1.4 BILLION Muslims
20% of World's Population
(2 out of every 10 people)

Literature
1988 - Najib Mahfooz

Peace

1978 - Anwar El-Sadat
1994 - Yasser Arafat
2003 - Shirin Ebadi

Chemistry

1999 - Ahmed Zewail

Physics

Abdus Salam

.
.
Norwegian, Kaare Kristiansen was a member of the Nobel Committee. He resigned in 1994 to protest the awarding of a Nobel "Peace Prize" to Yasser Arafat, whom he correctly labeled a "terrorist."

JEWISH NOBEL WINNERS

From a pool of 12 million Jews
0.2% of the World's Population
(2 out of every 1,000 people)

Literature

1910 - Paul Heyse
1927 - Henri Bergson
1958 - Boris Pasternak
1966 - Shmuel Yosef Agnon
1966 - Nelly Sachs
1976 - Saul Bellow
1978 - Isaac Bashevis Singer
1981 - Elias Canetti
1987 - Joseph Brodsky
1991 - Nadine Gordimer
2002 - Imre Kertesz

World Peace

1911 - Alfred Fried
1911 - Tobias Asser
1968 - Rene Cassin
1973 - Henry Kissinger
1978 - Menachem Begin
1986 - Elie Wiesel
1994 - Shimon Peres
1994 - Yitzhak Rabin
1995 - Joseph Rotblat

Chemistry

1905 - Adolph Von Baeyer
1906 - Henri Moissan
1910 - Otto Wallach
1915 - Richard Willstaetter
1918 - Fritz Haber
1943 - George Charles de Hevesy
1961 - Melvin Calvin
1962 - Max Ferdinand Perutz
1972 - William Howard Stein
1972 - C.B. Anfinsen
1977 - Ilya Prigogine
1979 - Herbert Charles Brown
1980 - Paul Berg
1980 - Walter Gilbert
1981 - Ronald Hoffmann
1982 - Aaron Klug
1985 - Herbert A. Hauptman
1985 - Jerome Karle
1986 - Dudley R. Herschbach
1988 - Robert Huber
1989 - Sidney Altman
1992 - Rudolph Marcus
1998 - Walter Kohn
2000 - Alan J. Heeger
2004 - Irwin Rose
2004 - Avram Hershko
2004 - Aaron Ciechanover

Economics

1970 - Paul Anthony Samuelson
1971 - Simon Kuznets
1972 - Kenneth Joseph Arrow
1973 - Wassily Leontief
1975 - Leonid Kantorovich
1976 - Milton Friedman
1978 - Herbert A. Simon
1980 - Lawrence Robert Klein
1985 - Franco Modigliani
1987 - Robert M. Solow
1990 - Harry Markowitz
1990 - Merton Miller
1992 - Gary Becker
1993 Rober Fogel
1994 - John Harsanyi
1994 - Reinhard Selten
1997 - Robert Merton
1997 - Myron Scholes
2001 - George Akerlof
2001 - Joseph Stiglitz
2002 - Daniel Kahneman
2005 - Robert (Israel) Aumann

Medicine

1908 - Elie Metchnikoff
1908 - Paul Erlich
1914 - Robert Barany
1922 - Otto Meyerhof
1930 - Karl Landsteiner
1931 - Otto Warburg
1936 - Otto Loewi
1944 - Joseph Erlanger
1944 - Herbert Spencer Gasser
1945 - Ernst Boris Chain
1946 - Hermann Joseph Muller
1950 - Tadeus Reichstein
1952 - Selman Abraham Waksman
1953 - Hans Krebs
1953 - Fritz Albert Lipmann
1958 - Joshua Lederberg
1959 - Arthur Kornberg
1964 - Konrad Bloch
1965 - Francois Jacob
1965 - Andre Lwoff
1967 - George Wald
1968 - Marshall W. Nirenberg
1969 - Salvador Luria
1970 - Julius Axelrod
1970 - Sir Bernard Katz
1972 - Gerald Maurice Edelman
1975 - David Baltimore
1975 - Howard Martin Temin
1976 - Baruch S. Blumberg
1977 - Rosalyn Sussman Yalow
1977 - Andrew V. Schally
1978 - Daniel Nathans
1980 - Baruj Benacerraf
1984 - Cesar Milstein
1985 - Michael Stuart Brown
1985 - Joseph L. Goldstein
1986 - Stanley Cohen [& Rita Levi-Montalcini]
1988 - Gertrude Elion
1989 - Harold Varmus
1991 - Erwin Neher
1991 - Bert Sakmann
1993 - Richard J. Roberts
1993 - Phillip Sharp
1994 - Alfred Gilman
1994 - Martin Rodbell
1995 - Edward B. Lewis
1997 - Stanley B. Prusiner
1998 - Robert F. Furchgott
2000 - Eric R. Kandel
2002 - Sydney Brenner
2002 - Robert H. Horvitz

Physics

1907 - Albert Abraham Michelson
1908 - Gabriel Lippmann
1921 - Albert Einstein
1922 - Niels Bohr
1925 - James Franck
1925 - Gustav Hertz
1943 - Gustav Stern
1944 - Isidor Issac Rabi
1945 - Wolfgang Pauli
1952 - Felix Bloch
1954 - Max Born
1958 - Igor Tamm
1958 - Il'ja Mikhailovich
1958 - Igor Yevgenyevich
1959 - Emilio Segre
1960 - Donald A. Glaser
1961 - Robert Hofstadter
1962 - Lev Davidovich Landau
1963 - Eugene P. Wigner
1965 - Richard Phillips Feynman
1965 - Julian Schwinger
1967 - Hans Albrecht Bethe
1969 - Murray Gell-Mann
1971 - Dennis Gabor
1972 - Leon N. Cooper
1973 - Brian David Josephson
1975 - Benjamin Mottleson
1976 - Burton Richter
1978 - Arno Allan Penzias
1978 - Peter L Kapitza
1979 - Stephen Weinberg
1979 - Sheldon Glashow
1988 - Leon Lederman
1988 - Melvin Schwartz
1988 - Jack Steinberger
1990 - Jerome Friedman
1992 - Georges Charpak
1995 - Martin Perl
1995 - Frederick Reines
1996 - David M. Lee
1996 - Douglas D. Osheroff
1997 - Claude Cohen-Tannoudji
2000 - Zhores I. Alferov
2003 - Vitaly Ginsburg
2003 - Alexei Abrikosov

Комментарии [35: 1 2]

URL • Print • Цитировать

00:13 Поездка. Часть вторая

Но, дорогие мои, на этом дело не кончилось. Сладкая парочка подговорила еще одну парочку, а третья примкнула к ним объявив, что нехуй нахуй. Не хотят люди платить, тяжело им вынести процедуру доставания денег из кармана. И не всумме дело, сам процесс труднопереносим.
Что делают организаторы собирания денег? Правильно, пишут письмецо с благодарностью, а к письму прикладывают два списка. Тех, кто благодарен и тех, кто не хочет платить. Вот тут то процесс и пошел.
В автобусе я оказался почему-то в эпицентре. Спереди села дамочка с деньгами и письмецом, слева расположилась мама- дочка, сзади примкнувшая к ним парочка. После оглашения списка и аплодисментов в адрес любимого экскурсовода в мой затылок брызнул фонтан негодования.
-Бляяять!-шипела разгневанная прекрасная половина примкнувшей парочки.
-Бляяять, суки ибучие блять! Ну какая же наглость, блять, какое свинство нахуй!-тон постепенно переходил из шепота в свист.
-Какое они имели блять право упоминать наши фамилии, ебанные нахалы?! Ну, ебучие суки, я не могу. Я выйду нахуй и скажу!!!
-Да ну их в пизду,-пытался урезонить свою половинку флегматичный супруг. –Хуй с ними, ибись они провались!
-Вот уж хуй!-заводилась все больше и больше она-Хууууй! В секунду дамочка оказалась стоящей рядом с водителем и выхватила из рук сопровождающего микрофон.
-Дамы и херы!-объявила она. – Я не могу промолчать и оставить без ответа наглый и хамский выпад вот этой вот,-палец ткнул в лицо сидящей на переднем сидении женщины, которая начала осознавать, что инициатива таки да наказуема.
-Я глубоко возмущена наглой выходкой,-палец ткнул в направлении лица. – Я считаю, что она не имела права объявлять тут, что мы не благодарны нашему сопровождающему и водителю и публично оглашать наши фамилии!
Вот тут-то пробудилась сладкая мамочка-блондинка.

Хуюшечки: [ Тексты ]

Комментарии [4]

URL • Print • Цитировать

Четверг, 3 Ноября 2005 г.

09:09 BUSH REMAKE

http://uk.download.yahoo.com/ne/fu/...abetterbush.htm

Комментарии [1]

URL • Print • Цитировать

00:27 Rammstein

Скачал Rosenrot. Ура эврибади!

Комментарии [3]

URL • Print • Цитировать

Дао Песдын

закладки:

цитатник:

дневник:

местожительство: