Это мой приятель из параллельной группы, он же будущий ударник в деканском "вокально-инструментальном ансамбле".
Он ходил по магазинам и выбирал себе установку за... 45 тысяч!!!!
Неужели кто-то ещё может думать, что ВУЗ раскошелится????

Не смешите мои тапочки...

Я спокоен!
Впервые за последние два месяца я спокоен!
За промежуток времени, прошедший с завала первого экзамена я потерял изрядную долю шевелюры и неизмеримое число нервных клеток.
И всё-таки, в последний день, был сдан последний долг, на сдачу которого я, в общем-то, толком и не надеялся. Подфартило так подфартило. Ещё день - и готов приказ на отчисление фактически вместе с повесткой в военкомат. В комплекте.
Но теперь я спокоен. Жизнь прекрасна!!!!
На радостях угостил пивом полгруппы и пригласил на сабантуй к себе домой (где, кстати, обнуружился графин с настойкой на лимонах).

Вот такие макароны

И напоследок пара хороших высказываний (как ни странно, снова от доблестных англичан )

1. "Я уже слишком много времени провёл в этой части света. Ты знаешь, что я не люблю холмы, но вскоре мы все превратимся в проклятых горных козлов"

2. Офицер докладывает, что теперь в атаку придётся ходить без волынщиков. На вопрос, почему, он ответил: "Да потому, что волынщика часто разрывает на куски. А британская армия не может позволить себе каждый раз платить 80 фунтов за новую волынку".

3. Батальон окопался на вершине хребта. Немцы начали засыпать его минами, снарядами, начали мощнейшую контратаку. Батальон вызвал на помощь танки и получил ответ, что через час они прибудут. Прошёл час - танков нет. Батальон еле держится. Снова в штаб летит запрос - скоро ли прибудут танки?
Немногословный ответ: "У танков нет крыльев".
"Если у танков их нет, так у нас коро появятся!" - ответили штабу...

Давно хотел выложить, да всё руки не доходили.
Военный юмор - это не анекдоты про штирлица. Это реальные комические ситуации, произошедшие на войне. К сожалению, в прочтённых мной книгах удалось откопать всего несколько подобных случаев. Война - штука жестокая.

Что интересно: все шутки неизменно относятся к добропорядочным английским джентельменам. Они никогда не теряли своего фирменного чувства юмора.
К огромному сожалению с тех пор как я собирался всё это дло выложить, в памяти остались только четыре эпизода. Остальные затерялись где-то на просторах толстых книг и пыльных полок...

Итак, вторая мировая. Роммель рвётся к Тобруку. Англичане обороняются.
Что ни говори, а воевать ангичане не умели.

В войсках царит хаос и полная неразбериха.
Возглавляя транспортную колонну и пытаясь найти лагерь 201-й бригады в Найтсбридже, майор Ломаксотклонился слишком далеко на север и в темноте сбился с дороги. Внезапно он заметил протянутую над землёй проволку - признак близкого минного заграждения. Его водитель резко нажал на тормоз, и танк остановился в нескольких футах от проволки. Подошли двое часовых, и выяснилось что они из того самого лагеря 201 бригады. Ломакс спросил, где Найтсбридж, и они ответили, что вот он, совсем рядом.
Майор: "Как здорово! Ещё несколько ярдов, и мы все влетели бы на минное поле!"
Часовой: "Наоборот, сэр. Ещё несколько ярдов, и вы бы выбрались с него..."

Место и время те же.

Неподалёку командир британского танкового полка пытался с помощью радио вывести свою транспортную колонну в расположение танкового эскадрона. Его радиопереговоры были прерваны залпом германских орудий. Снаряды пролетели прямо над командным пунктом и взорвались примерно в миле позади. Появилось зарево.
Полковник: "Где вы находитесь по отношению к этому яркому костру?"
Ответ: "Я и есть этот самый яркий костер..."

Первая мировая.

Саракамышская операция Кавказского фронта русской армии, завершившаяся полным разгромом турецких армий и навсегда вошедшая в историю.
А как вы думаете, благодаря чему операция удалась?

Критический момент сражения - турки рвутся к Саракамышу, оставленному войсками. Потеря Саракамыша - поражение русской армии.

В итоге турок остановил отряд добровольцев, собранный за четыре часа под командованием случайно оказавшегося на станции полковника и при помощи 16 случайно оказавшихся в городе пулемётов.
"Так мы выигрывали все войны..." (с) ДМБ

Завершает подборку великий образчик английского чёрного юмора.

Для тех, кто не в курсе: воевали Австро-Венгрия и Германия против Англии Франции и Италии.

Средиземное море. Британский эсминец патрулирует у берегов Италии. Внезапно из-под воды показался перисоп. Эсминец не задерживаясь пошёл в атаку.
Вскоре в штаб лёг рапорт командира корабля: "Протаранил и потопил вражескую подводную лодку. Экипаж почему-то говорит по-итальянски"

Отметил интересную мысль: я вдруг стал понимать Вуду.
Особенно спор об эффективности подводных лодок и необходимости авианосцев для Германии.
Хотя раньше я с пеной у рта доказывал обратное - что лодки были единственным средством, что авианосцы бы тут же в открытом море и перетопили.

Действительно, единственной проблемой являлась бы операция по прорыву авианосцев в открытое море, в ходе которой необходимо было избежать любых повреждений, т.к. ремонтировать во время рейда элементарно негде, и любая поломка может всё сорвать.
И проблема возвращения авианосцев назад.

В итоге я пришёл к выводу, что прорыв в открытое море не стал бы для немцев сколь-нибудь трудным делом. Провели же они "Шарнхорст" и "Гнейзенау" из Бреста на родину через Ла-манш. Все атаки авиации англичан были смехотворной пародией - настолько бездарно были устроены.
Если учесть, что единсвтенным средством против кораблей были музейные экспонаты - бипланы-торпедоносцы "Суордфиш", которые "на раз" разделывались любым истребителем, то вряд ли с авианосцами могло что-либо случиться. Тем более, что пикирующего бомбардировщика РАФ и ВСФ не имели (к сожалению, не знаю, списали к 42 году все "Скуа" или нет). А именно пикировщики - гроза авианосцев.

Прорыв могли преспокойно поддерживать мессеры и фокке-вульфы с береговых аэродромов вдобавок к собственным воздушным патрулям авианосцев, что абсолютно исключило бы вероятность успешной атаки на корабли.

Как обязательный элемент прорыва можно включить и очередной приступ идиотизма у англичан вроде того, что был при прорыве "Шарнхорста" и "Гнейзенау" - знать заранее о готовности противника покинуть порт, и совершенно разрозненно отправлять в атаку мелкие группы самолётов, вразнобой с истребителями прикрытия, терять контакт с противником и многое другое.

Короче говоря, единственная трудность - вывести авианосцы на простор - могла бы решиться. Даже при повреждении двух авианосцев оставшиеся оказались бы смертельной угрозой союзному судоходству.

Разумеется, я по-прежнему утверждаю, что Германия не могла построить 12 авианосцев, что доказывал Вуду. Но хотя бы 4-5 вполне могла.

Итак, авианосцы вырвались на простор. Что делать англичанам?
Любой конвой не выдержить массированного авианалёта даже с одного авианосца. И чем больше эскортных кораблей будет с конвоями, тем больше эскортных кораблей пойдёт на дно. Подключать эскортные авианосцы к конвоям тоже гиблое дело - ни одному эскортнику не тягаться с нормальным тжёлым авианосцем.

Короче говоря, в короткое время даже самый сильнозащищённый конвой будет перетоплен, и немцы примутся за следующий. Что делать англичанам?

Единственный выход - попытаться уничтожить авианосцы. Но как?
Теми же "Суордфишами"? С прикрытием из "Фульмаров", которые слишком тяжеловесны и медлительны, чтобы хоть как-то оказать сопротивление "мессерам"? Невозможно.
Любая атака будет отбита (если только немцы не лоханутся, или не случится чуда как при Мидуэе), а авианосец, посмевший выйти на дуэдь с немцами, будет уничтожен ответной атакой.
Привлечение артеллирийских кораблей для борьбы с немцами тоже гиблое дело - вспомним попытки погеройствовать "Ренауна" и "Прица Уэльского", а также судьбу "Дорсертшира" и "Корнуолла".

Все эти доводы блестяще подтверждает рейд японских авианосцев Нагумо в Индийский океан.

Вуду, Вуду, почему я раньше не понимал тебя???

Посмотрел "Оч. страшное кино - 3". Прикольно, но очень коротко. Обидно.

Лучше всего говорить самому с собой. Лучший в мире собеседник - в лицо не плюнет, не нахамит, на три весёлых буквы не отправит.

О чем самому с собой можно поговорить? Да о чём угодно.
Например, о пикирующих бомбардировщиках - всё равно кроме себя самого о них говорить не с кем.

Вот так всегда. Сперва хотел написать что-то умное о пикировщиках, а потом понял, что писать-то нечего.
Короче, читайте Смита - "Пикирующие бомбардировщики".

Домашний и-нет сдох, сижу в клубе, дожигаю полтинник. Почему именно мне так везёт???


ЗЫ И всё-таки, сегодня на редкость удачный день!!!!!!!!!!

Научился играть The Wait.

Дважды Yeah!

Плохо помню, с кем пил.
Кому-то оставил гитару, забыл, кому.
Хорошо, дружбан напомнил.