Путешествие Их Преподобия в Адъ и в Израиль. Где Жыды...

"В Аду и в Израиле все хорошо и все заебись! Приглашаем туристов посетить Адъ и Израиль! Много магазинов, Рыгаловки, все - пиздец! Ни одного Православного, ни кучки Говна, все чисто и не хуево кормят! Жратвы вообще - хоть Жопой жри. Многие жрут. Бриллианты на улицах валяются, поднимай - и еби! И все бесплатно."

Сраная Жыдовская пропаганда.


- Спрашивай, - сказал Мне Арафатка, когда мы, бредя по колено в Говне, смешались с толпой Жыдов.
- Куда идут они? И мы с ними? - спросил я, указывая на Жыдов.
- Кто куда. Но в основном - на Красную Площадь. Праздновать.
- И здесь есть такая?
- Почему здесь? Они идут на ТУ Красную площадь. Впрочем, подожди, увидишь. А пока спрашивай еще.
- Как вы тут живете?
- Мы, Православные шпионы - заебись. Кроме того, что бродим по колено в Говне. А вот Розман - Жыд, хоть и сочувствует Православным. Он живет хуево. Но у него шинок. А если у тебя нет шинка - то ты 14 часов в сутки работаешь в Кибуце, добывая Говно…
- Неужели кроме профессии Говнодобытчика в Аду и в Израиле ничего нет? Арафатка подумал и продолжил:
- Практически нет. Ведь тут все производится из Говна. Здания, станки, оборудование. Дирижабль, на котором ты летел - тоже из Говна - это единственный летательный объект местной индустрии…
Я прервал его:
- Как живут люди. Что жрут? Что ебут?
- Жрут в основном Говно. Чтобы заработать на Кота, что мы жрали у Розмана, Жыд должен работать 17 лет без выходных. Поэтому многие предпочитают переселяться на помойку, где можно получить бесплатную качественную еду. Правда - могут отнять Ишаки.
- Но это грозит Жыдовской Революцией!
- Ничего подобного, Ваше Преподобие! Оторвались Вы от жизни в Вашем Царствии Небесном. Жыд не может жить иной жизнью. Жыд должен бродить по колено в Говне, жрать Говно, работать в Кибуце, добывая Говно и зарабатывать на ужин у Розмана 17 лет. Если Жыда лишить этой жизни - он умрет естественной смертью! Пиздец, бля, на Хуй!
И тут перед нами… мелькнули тусклые огни Красной Площади!
- Бля! - только и смог Я вымолвить. - И Мавзолей. И стена. И синагога…
- Стоп, Ваше Преподобие! Посмотрим издалека.
… Жыды брели по колено в Говне через Красную Площадь. У них был Новый Год - «Еж Гашиш». Многие несли изображения Ежей. Некоторые курили Гашиш. Никто не пел. Никто не веселился. Никто не водил хороводы. Ветер нес по площади мусор. Жыды гавкали в сторону Мавзолея слова: «Пиздец, бля! Да здравствует Адъ и Израиль! Где Жыды…» На трибуне Мавзолея стояло Жыдовское Политбюро. Во главе Политбюро стоял Сатана…
- Не-е-е-е-е-т! - дико заорал Я. - Вот он! Я его вижу! Я убью его, Козла, Падлу, Суку, Пидора, Злейшего Врага Русского Православного Народа-Броненосца….
Арафатка повис на Мне. Я визжал. Я нашел Врага. Я должен был выебать его в Жопу.
- Пиздец, - сказал Арафатка, - Он увидел тебя. Мудак ты, а не шпион. Сейчас будем съебывать.
Я прислушался. - Жыды! - прогремел писклявый голос. Ветер усилился. Говном запахло еще сильнее.
- Жыды! Возлюбленные мои Жыды! А вот и враг наш пожаловал! - плаксиво рявкнул Сатана.
- Кто? - хором спросили Жыды?
- Чудовище!!!
- А-а-а-а-а-а-а-!!! Где он??????
Сатана, освещаемый масляными факелами, достал из штанов Хуй и ткнул им в сторону Исторического Музея.
- Вон он!!!
- Бежим, Преподобие, - заорал Арафатка, - пиздец, довыебывались!
Мы ломанулись в сторону Манежной Лошади Жукова. Но шансов не было. Несколько тысяч Жыдов с лопатами и дубинами наступали нам на Жопы.
- Преподобие! На Лошадь!
- А ты?
- Хуй со мной! Их Преподобие - должен жить! Во имя Православия и Царствия Небесного!
… Сидя на Лошади, позади Жукова, и практически ебя его в Жопу, с грустью наблюдал Я, как сборище Жыдов рвет и пожирает Арафатку.
- Прощай, друг, - пробормотал Я. - Впрочем - Жыды ведь тоже жрать хотят.
Жыды меж тем обнаружили и Меня, упирающегося Хуем в Жопу Жукова, и уже подтаскивали лестницы, факела и дубины.
- Ну, что-ж, Дедушка - пиздец! - подумал Я. - Прощай, на Хуй!
Жыды подставили лестницу. Двое, вооруженные дубинами, полезли ко мне.
- Пока буду откусывать яйца одному - второй - перехуярит мне Хуй и череп. Пиздец! Зато достойно сдохну - за Русский Народ-Броненосец и за Царствие Небесное! - мысли перли, перли, только пользы от них было - Хуй. И вдруг…
- Боба! Хватай веревку, бля на Хуй!!!
Голос прозвучал с Небес! Дедушка? Неужели?
- Ебаный Хуехвост! Веревка перед твоей харей! Хватай на Хуй!!
Перед рожей действительно что-то болталось. «А - Хуй с ним!» Я схватился за гнилое Говно и
неожиданно для Себя взлетел над Жуковым и над Жыдами.
Еще через минуту Я был в дирижабле, а Пень Ебаный вливал в Меня Рыгаловку, да не Жыдовскую, а нашу - Православную!
- Хуярим отсюдова! Из говняного Телявифа! - сказал Пень. - Заебал меня этот контракт! Куда Вас отхуярить, Ваше Преподобие?
- Ныне же будешь со Мной - в Царствии Небесном, - сказал Их Преподобие.
Понял, Пиздюк, что ожыдает тебя, Мудоеба, если не завяжешь ты с Говном, Гомосексуализмом и Хуеплетством? Истинно, истинно гавкаю - Пиздец вам всем настанет в Аду и в Израиле! Где Жыды... Ежели Царствие Небесного не желаете! Где Жратва..
А хочешь в Царствие Небесное - так бей Жыдов и изучай "Сященный Ахредуптусъ"! Где Мудрость...
Ваш Боба Рабинович.