Соседка слева, если брать за точку отсчета диван, а почему бы его за нее и не взять - домашний алтарь, в сущности, именно на нем происходят все священные мистерии и жертвоприношения маленького человечка современности, впрочем я не о нем, и даже не о ней, не о современности, я о соседке...

Let's try again: соседка слева, симпатичная брюнеточка лет 20-25, взяла за правило по утрам радовать меня и, по всей видимости, себя чарующими звуками музыки, свободно льющимися из китайского фонографа модели "Сунь Хуй в Чай" ежеутренне, часов, эдак, с полвосьмого и до поканенадоест. Верди это или ПУччини - я, признаться, спросонья никак не разберу, но в этих песнопениях часто встречаются слова "там-та-дам-тааааааам та-дам", "ла-ла-ла", а также постоянно упоминается ДЕВЧЁНКА (десакрализированный образ Дианы-охотницы-приснодевы-недавалки).

Что побуждает молодой организм просыпаться с первыми лучами солнца, я еще могу понять - отсутствие регулярного полового секса в таком возрасте пагубно сказывается на всем в радиусе 100 метров и, в последствии, приводит к необдуманным бракам, неожиданным детям и битой посуде, да плюс еще папенька - стареющий мудак-погононосец, идущий вечерами со службы по приборам, на честном слове и на одном крыле, и шумно промахивающийся мимо дверей дома своего, и, вообще, мало ли что может тревожить девичий сон, хотя, скорее всего все-таки женский. Мне другое непонятно - зачем же будить меня на два часа раньше, чем я согласен соизволить приоткрыть одно веко, чтоб полюбопытствовать, не случилось ли в мире чего-нибудь хорошего, пока мне снились мои привычные бунюэлевы кошмары? Я ли повинен в бездарно проёбываемой молодости этого существа, когда у меня самого была такая же, даже хуже еще, а за ней началась совсем уж унылая и беспросветная зрелость?

Ладно, долой рефлексию, поразмыслим головой: если уж я услышал и воспринял этот сигнал SOS, должен ли я что-то предпринять, кроме грохота кулаком в стену, которого не слышно за ангельским хором позапрошлогодних суперзвезд? В сущности, мы ведь можем эти два-три часа, в течение которых я лежу с обмотанным вокруг головы одеялом, потратить на занятие, обратное сублимации, чем убьем полную до краев мазаевскую лодку зайцев (не того Мазаева, который "Беееелае зооооолата...", а того Мазая, который у Некрасова столь замечательно играет роль последнего праведника дедушки Ноя), но есть нюансы: я ведь толстый и неприятный весь, к тому же робкий и стеснительный, у меня полгода уйдет на осуществление коварного замысла, хотя фига ли в нем коварного - сплошное бескорыстие, а за это время дама может выйти замуж своим ходом, и в моей искренней помощи отпадет нужда. К тому же, если я уложусь в срок с уложением ея в свою расхристанную постель невротика-похуиста, вопрос женитьбы неминуемо поднимется ее папой, если он по ошибке прийдет домой трезвым, что хоть и маловероятно, а всеж мне этого не надобно, я и так уже до половины женат, куда ж мне еще-то. Да и откуда взялась моя уверенность в том, что мне ведомо, где у ДЕВЧЁНКИНЫХ проблем корень коренится, дохтур Фройд, понимаешь...

Есть, однако, путь альтернативный: я ведь могу в этот крысиный угол перевезти свои 180 ватт кристально чистого звука в комплекте с фонотекой, и утром, в ответ на эти завывания, развернуть акустику к стене и кнопочку где нужно нажать. И сие прекрасное дитя уже через неделю будет безошибочно отличать бретонскую волынку от шотландской, хорошо ориентироваться в арт-роке 60-70х, а уж суфийское "каввали" ни за что не спутает с песнями турецких ашиков (или ашигов, по разному транскрибируют), буду бля!

Бедная, бедная девочка...