Наверное я просто неудачник. Все мои попытки что-то сделать, напоминают бомжа, построившего из вторсырья себе домик, и пораженного находящимся недалеко трехэтажным домом особняком. Тогда этот бомж делает ограду из понатыренных со валки досок и металлических штырей, чтоб холть как-то смахивало на дом. И обнаруживает что литая чугунная с завитушками решетка у особняка - это ограда, а его убогое творение - оскорбление человечеству. Он с грустью берет свою тележку и идет прочь, а мимо на шикарной машине проезжает хозяин особняка. Разница только в том, что бомжей куда больше, чем владельцев особняков. А вот талантливых людей несомненно больше, чем таких как я графоманов. И не надо говорить что графомания повсеместна. Нет. Просто многие вещи еще не нашли читателя. Но они есть. Они могут кого-то научить чему-то, развить в ком-то какие-то чувства. А у меня ничего кроме моего собственного отчаяния ничего нет. Мне нечего рассказать. Я сам знаю слишком мало, я слишком мало прожил, прочувствовал, понял, чтобы кому-то что-то рассказывать. И абсолютно не способен стараться. И так везде - что с музыкой, что с рисованием. Абсолютно безвольная серенькая личность. Да, где-то может я и перебарщиваю, но в большей мере это правда. И я асболютно не могу испытывать эмоций, которые должны были бы испытывать мои герои. Я - беспринципный человек, что бы я там не говорил. И когда я говорю правду о себе, на меня обижаются. И мне самому стыдно за то, что я не испытываю жалость, когда по моему собственному разумению должен был бы, не могу собраться и веду себя, как безвольная тряпка тогда, когда, сам же знаю, ненавидел бы такого человека в подобной ситуации, торжествую и злорадствую над чужими ошибками, хотя сам презираю таких людей. Я полон противоречий. Я говорю "люблю" и сам думаю, что ненавижу, хотя обьяснить причины слишком долго, да и не поймут. Хотите примеров? Да легко. Почему я, например, не пойду на день города, скажем, в центр гулять. Ну попробуйте, допустим девушке вот обьяснить:
1. Там играет музыка , которая мне не нравится.
2. Там куча пьяного бычья, которое почему-то испытывает ко мне всегда неподдельный интерес и которого я совершенно справедливо опасаюсь, потому как драться не умею, пиздюлей получать не хочу, убегать не могу...
3. Потому что мне не нравится ходить в толпе.
4. Потому что там большая проблема с сортирами - километровые очереди, а без пива будет скучно, а с пивом сортиры становятся необходимостью.
5. Потому что я просто все время хочу спать или хотя бы сидеть, ходить не в силах. Да я - слабак.
6. Потому что если кто-то докопается до девушки я не буду знать что ему ответить. Как результат - или придется быстро бегать, что в случае с девушкой недопустимо, или получать по морде см.пункт второй.
7. Потому что в выходной день приятно посидеть дома и поиграть в КС, никуда не выходя.
8. Потому что как я уже говорил, без пива не обойдется, а потом мне обязательно захочется догнаться, а так как человек я слабовольный, то похмелье мне на утро обеспечено.
9. Потому что мне надо для выхода в город, да еще с девушкой помыть башку, а я никогда не делаю этого в выходные - жалко времени. Лучше сделать это утром в понедельник.
10. Потому что не люблю куда-то с кем-то ходить.
11. Потому что мне стыдно за мои старые джинсы, среди довольно нарядной публики.
12. Да я ща еще такой же список придумаю - вам мало?
А вот как это все обьяснить кому-то? Это не полностью расписанные ОСНОВНЫЕ причины, а еще есть куча мелких. И в результате меня вытягивают такие на День города, я туда иду и мне там не нравится, я ищу там что-то и не нахожу и расстроенный возвращаюсь домой и напиваюсь у подъезда, глядя на машины, стоящие у дома и на звезды над ними и мне грустно и противно от самого себя. И ВОТ ТАК ВСЕГДА. А ведь день города - это далеко не самое ужасное событие. Я могу привести такой список почти на каждое событие своей жизни. Заранее, даже когда оно еще не произошло. Я не хожу на дни рождения, на праздники, перестаю ходить на пьянки - я заранее знаю что там будет. И мне тоскливо.
И так же происходит все с литературой и с музыкой. Я заранее знаю, что получится у меня на этот раз. Я могу не знать про что будет рассказ, что в нем произойдет, но я примерно знаю финал, мораль и результат написания. И это убивает весь... геймплей.
Вы думаете это все надуманно? Можете мне предложить поверить в себя? Нельзя верить в то, что не ценишь и нельзя верить, когда не умеешь верить. Да я наивен, и иногда ловлю себя на том, что верить мне очень во что-то хочется. Но последующие события обычно полностью подтверждают существование закона подлости.
Да и сам я знаю, насколько мне пофигу чужие переживания, знаю слишком хорошо, чтобы думать, что кого-то будут волновать мои. Вот так вот и ною...