Мысленный застой. Апатия и полудепрессняк. Сумбур мыслей, среди которого неугомонной пчелкой из клана МакКлаудов носится набор надоевших мне мыслей пополам с переживаниями. Объективно пустыми, а потому жутко бесящими меня. Оцениваю это, как последствие переизбытка энергии. Вечером надо будет вытрясти лишнее через физуху. Ибо не люблю такое состояние.

А еще я продолжение книги на мобильник закачать не могу - провод и адаптер остались дома. Ну и откуда тут взяться радужному настроению?

В который раз перечитываю отчет Ален. Конкретно тот промежуток, где происходит боевка. Оно...интересно. Рассуждения очень живые. А, учитывая, что на ролевке, походу, жили все, жили и чувствовали, то думаю, примерно такие мысли проносятся молнией по мозгу человека. Как говорят - перед глазами жизнь пролетела. Вот примерно также и эти мысли. Целый поток, выливающийся в два вопроса: "как" и "почему".

Прокручиваю в голове эту самую секунду-две, когда мне только попался на глаза сабер, как я его хватаю, резко разворачиваюсь, наношу удар. Все действия словно списаны откуда-то. Либо действительно были распланированы за какие-то мгновения. Не помню даже, замедлил ли я шаг. Помню, что не остановился - это по моим прикидкам заняло бы больше времени, чем ушло на весь комплекс до того, как сабер коснулся цели. И в голове не укладывается, как столь быстро из ничего появился план действий, как он был реализован. Сумасшедшая скорость. Немного захватывает дух. Или мне это только кажется и все прошло довольно степенно и размерено? Опять нет. Хален(Ален) просто не дала бы мне задумчиво разглядывать сабер. Да, пожалуй, что не дала бы. Как не дала бы остановиться при этом. И, если вспомнить, до того, как я переступил порог и боковым зрением выхватил на фоне стены сабер, я вообще не думал о побеге. В смысле в тот промежуток до этого, пока меня подняли и повели вон из каземата. Ни одной мысли об этом. Не помню, о чем вообще думал. Полный отруб памяти. Как будто вообще пусто в башке было) Знаю и помню, что, сидя в каземате еще до того, как сцепились с Мысем, мысленно прокручивал подобную возможность. Представлял, как чуть разворачиваюсь, хватаюсь за сабер и со всей силой рву его на себя, вырывая его из рук конвоира. Мысь мог видеть, что я в какой-то момент соединил руки, как будто держу сабер в руках - я испытывал качество завязи, чтобы она не помешала держать сабер. Она не мешала, при этом оставаясь на руках, создавая внешнее впечатление связанных рук.

Сейчас при чтении прокрутил вариант, как будто там нет сабера. Что бы я мог сделать...Приостановиться\сделать шаг назад - от чего следующая за мной Хален(Ален) приблизится ко мне, развернуться по часовой(против сразу отметается, слишком долго - относительно - я остаюсь еще под прицелом, учитывая, что бластер в левой руке) стрелке на 180-270 градусов, отводя в сторону\выбивая(выхватить считаю невозможным) из рук бластер, затем толчок обоими руками в грудь - на Шинта. Затем? Рывок вперед, схватиться за рукоять, пока человек восстанавливает равновесие, дернуть на себя? Увы, после толчка плохо предаставляю, что может быть дальше. До этого довольно четко. Успех рывка уже вызывает сомнения. Убежать? Но без оружия это лишено смысла. Толкнуть еще, заваливая назад и Шинта? Не помню расстояния до стенки позади его - если слишком близко, то он очень быстро восстановит относительное равновесие - достаточное для открытия огня. При этом будет на том расстоянии, где я не смогу воспрепятствовать отводом оружия в сторону или как-то иначе.

А что я там под музыку себе фантазировал...юморно) Надо бы расписать по словам песни - изменения соотносятся с тем, как идет песня. В голове чуть ли не клип создается. Там я, посмотрев вслед убегающей Мине, возвращаюсь назад, отдельно добиваю всех выживших, захлопываю все-все двери, выключаю свет, запасаюсь оружием. Может, какое-то - типа сабера - ставлю на видном месте. Как "замануху". И сам прячусь. В той дырке, которую, смеясь, называл классной тюрьмой. Или на втором этаже, держа под прицелом входную дверь в сауну. Или сесть сразу в первой комнате, чтобы не было видно из окон, но входящий тут же получал бы порцию из винтовки. Или за первой дверью в сауну, в темноте. И входящий опять получал свою порцию. Но это хуже - большое расстояние. Хотя дверь открывается очень удобно, чтобы открывший открывался. Но форсы - зло, мог бы и не успеть) В том месте, где в клипе Ich Will террорист говорит с экрана ТВ, на первой фразе Тайгрен и Киатара сидят напротив друг друга. На второй Серен сообщает им о побеге. На третьей они напряженно смотрят друг другу в глаза - то самое, что Фьюри описала, как "что делать? Верить? Или нет?". На четвертой срываются с мест и несутся к зданию сауны. Причем - вот сейчас видео идет довольно медленно, а срываются - видео словно быстро прокручивают до того момента, как они оказываются метрах в трех от лестницы здания. На этом более-менее осмысляемая часть кончается. Опять же дальше все мутно и малопонятно. Прокручивая это в голове думаю - что было бы, если бы Киатара, скажем, отгреб прямое попадание из винтовки в грудь, в спину. Или Тайгрен? Чувствую, незапланированная боевка переросла бы в незаплнированный срыв игры. И не было бы еще очень многих моментов, которые сейчас вспоминаются, как также очень ценные.

Но опять же. Этот фантазируемый ряд с возвращением - не то, что сделал бы мой персонаж. И не то, что он в результате сделал. Логика - убежать, спрятаться, дабы распылить силы противника. Найти выход. Принесенные жертвы - строго в рамках этого стремления. Стремления скрыться. А не устраивать побоище ради побоища. Рыцарь - и потому план оказывается недоработан, попадает в тупик, в ловушку. И очень легко обезоруживается. Джедай - и потому не стремится убить как можно больше. Или у меня очень порочное мнение о ситах? Наверно. Но при мысленных обсуждениях именно так все раскладывается. Джедай, и при всем при том не слюнявый мямля, а воин, боец, уже убивавший и не брезгующий этим, если это нужно для достижения цели. И при всем при том он не переступает черты. Он, может быть, не тот канонический джедай. Но - он настороне Республики, на стороне джедаев. Воюет на их стороне. И честь не позволяет ему хоть как-то их предать: переметнуться, отдать информацию даже с условием спасения.

Вай-вай, "миня прет, миня прет, потому что...."))))

Я так понимаю, что все участники более или менее пестовали своих персонажей. У меня все шло иначе. По большей части просто подогнал персонажа под себя. Результат, как я сейчас это вижу, немного пугающий)

Хотя потом...если задуматься. Он ожил. Эта его паскудная ухмылка - это не я) Это он) И, вообще, по ходу действа он от меня убежал, стал сам по себе. Это называется раздвоением? Нет, наверно не так. Но Скорн довольно быстро приобрел и стал реализовать те черты, некоторые из которых я в себе сознательно глушу. В пореаловке, при инет-общении. Как я уже говорил, Скорн - фривольное сокращение СКОРпиоН. Сейчас оценивая его действия, слова, реакции...Он воплотил в себе большую часть черт архетипа Скорпиона. Все эти знаки Зодиака в своей определенной мере муть. Но муть, имеющая вредную привычку подтверждаться на практике. Мне говорили, что я очень близок к архетипу. Скорн тут обошел меня, как стоячего, взяв и проявив едва ли не все черты. Во всяком случае те, что так или иначе были задействованы в игре. Ледяное спокойствие, когда нет нужды активно действовать, в какой-то мере слепое бесстрашие безотносительно того, что вот сейчас могут снести голову, некоторая пренебрежительная рациональность в выборе переживаний - боевые соратники _были_ - а значит сейчас нет никакой выгоды о них думать: и они забылись, как забывается выброшенная в помойку обертка от шоколада или еще что. Решительность, когда это имеет высокую вероятность быть полезным - и оправдавшаяся! Откуда я вдруг вспомнил про тех двух аппрентисов? Не в курсе. С расстояния двух дней я действительно не в курсе, как мне пришло в голову не только не защищаться, когда напомнили о товарищах - скажем, сказать, что это было давно, это не помню или еще что-то, а еще и нападать. Причем я явственно сознавал, что бью по больному месту стоящего передо мной человека. И это забавляло. Полнейшее нежелание проигрывать, выразившееся в броске на лезвие меча - гарантированная смерть! Одобренная разумом и телом. "Нет, вы меня не победили! Не запытали, не выпытали информацию. Я умер сам, по своему желанию - непобежденным и...свободным". И ведь все время пытался освободиться. Сейчас и не могу точно сказать - сознательно или подсознательно.

Если реально поглядеть на вещи, то ведь действительно...многое из того, что явил собой Скорн, мной не используется либо глушится. Я довольно нерешителен, предпочитаю до последнего избегать принятия решений. В определенной мере мягок. Только в последние несколько месяцев я стал ужесточаться, меняться. Сдвинулся с мертвой точки. И Скорн...а вот реально не знаю, как это выразить...он словно бы явил собой конечный пункт этого движения. То, чем все может кончиться. Я ли это в экстремальной ситуации или все-таки это пока что мое будущее?

На какие забавные рассуждения порой наводят воспоминания. Казалось бы - меньше всего пестовал, имя-то и то придумал, сократив известное слово, накануне игры. Никак не прорабатывал характер. Вообще не придавал значения персонажу. Подумал, что попробую сыграть. От слова "игра". А в результате получилось совсем другое. Это еще смотря кто кем играл. Все это еще требует обдумывания.

Одно могу сказать точно - перелом произошел примерно в самом начале. Мне необходимо было почувствовать реализм этой игры. Почувствовать, что все это не понарошку. Благодаря великолепному отыгрышу Марены и Фьюри почувствовал. Они задали тон игре, задали атмосферу. Очень быстро. Сделали ее напряженной. И я прямо-таки упал. Меня как-будто не стало. Скорн ожил. Скорпион явил себя. И стал думать и действовать по своему усмотрению. Я играл его или это он, сидя во мне, дергал, как куклу, за ниточки? Кто кем играл...

П.С.: Кто тут сказал, что у меня психических отклонений нетуть, а?)

Сходил к стоматологу. К моему счастью, Славинская еще там же работает. Вариант был либо она, либо в платную идти. Свезло. Один зубов, суяд по реакции, был в состоянии лошади, которой из милосердия пристрелить бы. Что, в общем-то, и сделала, поставив мышьяк убивать нерв. В понедельник обратно. А, вообще, по ходу не зубы, а дуршлаг. Недели две мне туда ходить, это минимум.

Ну...десятка за раз...это я рад.

Но руки тупо отваливаются. Сижу, тягаю арахисины. Каждая по полкило.
Чисто по ощущениям.

Читал записи коррибанского журнала. Забавно, да.

Потом дошкандыбал до своих первых там записей.
Гость, начало, первые тренировки, зимний поход, весенний поход.

Когда подбирался к 12му апреля 2007го - чутка защемило душу)
Вот где-то там так резко все и изменилось)
С ног ли на голову, али наоборот - но изменилось)

Прочувствовал, хотя и в десятикратно уменьшенном размере, то же, что и в тот период.
И ни разу с тех пор о принятом решении не пожалел) Ибо, ничего не потеряв, приобрел.

Те товарищи, что там были, товарищами и остались. И так же рады меня видеть, как раньше. И я их.
И философское буйство в результате прошло без меня. Что оцениваю только положительно.

Эх. Если бы двух типа-джедаев так не перло от философии джедаизма, все было бы еще лучше)

Сейчас возвращался домой в офигенном состоянии. Моск породил фразу, по моему мнению, саму по себе сумбурную, но четко описывающую сие: чистая агрессия. Разобрал на первопричины - появилось ощущение, что я действую, как робот)) Ибо иначе, как подгрузкой модулей, проявление первопричин назвать не получается)

Это и неприязнь к пьяным, усиленная тем, что пьяный человек мне был когда-то довольно близок. На это наложилась крайняя неприязнь к другому человеку, в свое время очень некстати задевшему меня, и оставшемуся никак не понесшим какое-либо наказание - оказывается, злость за это имеет свойство копиться. А этот человек был где-то недалеко. Яркие, мгновенные и незамеченные сознанием воспоминания - дополнительный эффект. Все это вкупе с прочими детальками вызвало то состояние, которому выше я дал определение. Без примеси какой-либо тупой и глухой злобы, без каких-то других ощущений - просто агрессия, которой надо только дать повод выплеснуться. С ней пришел полный контроль над телом - и никакой разминки не требовалось. Ощущается, как ревущее пламя в замкнутом помещении. Эффект недолговечен. Довольно скоро начинается тление, а потом - как сейчас - имеет место быть небольшая слабость. Как будто пожар съел какие-то структурные части, и теперь они восстанавливаются.

Работа с Мистиком. Импровизации. Перелет домой.

читать подробнее

Перелет. Приезд. Файт с группой Боевого Саберфайтинга.

читать подробнее

Когда я сталкиваюсь с какими-то мелкими неприятностями, я их не замечаю, либо тут же преодолеваю. В общем, наскоро с ними прощаюсь. А когда неприятности сильные, такие, что настроение улетает далеко за глубину прокладки плинтуса, тогда реакция совсем другая. Я как бы собираю все льющееся на меня в этот период времени, и терплю его воздействие. Тут надо заметить, что я - частенько это замечал - довольно эмоционален. Разве что стараюсь не выплескивать это наружу, но хранить в себе. На различных людей и реакция разная - это естественно. Замечание от человека, которого я не уважаю, вызывает в максимальном своем предел злобу. Замечание от уважаемого вызывает ощущение, которое я бы описал, как дурнотная тоска. В максимальном своем пределе оно похожа на...ммм...когда тебя держат и не дают вылезти из воды, конкретно тот момент безысходности, когда ты осознаешь, что проиграл. Но при этом нет в принципе желания бороться, ибо "так должно быть". Терплю воздействие я довольно долго и едва ли не добровольно, словно бы мазохист какой. Но в какой-то момент весь негатив словно умножается на -1, и я резко возвращаюсь в нормальную форму. Имеет место быть именно рывок, когда секунду назад настроение было такое, что еще вчера должен был бы повеситься, а сейчас уже в пределах от "все нормально" до "все прекрасно". Сам я этим не управляю, происходит как-то само по себе. Получается как хорошая кардиограмма: вверх-вниз, вверх-вниз.