Смотрю целый день фигурное катание. Трансляция Первого канала на Ютубе. Сначала, пока нет вещания на телике, всё идет без комментариев, потом, ближе к сильнейшим разминкам, подключается комментатор. В Ютубе всё без рекламы, можно увидеть всех спортсменов, что большое преимущество.
Для интереса включила трансляцию федерации фигурного катания, там есть постоянный комментатор, который в том числе озвучивает прыжки. Посидела так одно выступление и поняла, что смотреть в тишине мне нравится намного больше! Какой прыжок исполняет спортсмен, я вижу на графике в углу экрана, комментарии только отвлекают.
Но у международной трансляции есть огромное преимущество - отключен чат зрителей. Чат - сборище токсиков каких-то. Приходится разворачивать на полный экран, чтобы не раздражал. Я всё понимаю, но обсуждение внешности, страны и всего такого крайне раздражает. Так и хочется написать, чтоб на себя посмотрели! Все ж такие идеальные!
Короче говоря, прямая трансляция в тишине или минимальными комментариями после выступлений рулит. Никогда бы не подумала, что буду хвалить Первый канал, но вот спасибо им!

Вчера смотрела мужчин, какой же наш прекрасный Марк! Классная программа! И я была очень рада за латыша, который занял третье место! И за его тренера, прекрасного Стефана Ламбьеля. Обожаю его. Сразу видно, что Стефан тренирует по тому, как двигается ученик. Такие открытые радостные эмоции у тренера и ученика, приятно видеть. Трибуны в Таллинне были тоже очень довольны, тепло приветствовали, как своего, можно сказать)

Да, не самый справедливый вид спорта, но красиво! Я была несколько лет назад на соревнованиях в Москве, а до этого вместе с желающими от техникума ездили. Атмосфера в зале такая классная! Зрители на позитиве, всех поддерживают, дружно охают. А в перерывах в фойе можно было увидеть известных спортсменов, которые тоже пришли на соревнования по работе или просто так. Спокойно ходили, даже периодически общались со зрителями и фотографировались.

Привычка последних дней: включить огоньки на ёлке и сидеть в комнате, что-то смотреть/слушать вот так с огоньками, без большого света, в полутьме. Молодец я, что достала елку)

Доделала вышивку! Всегда это и радостно, и немного грустно. Скорость у меня, конечно, совсем небольшая, регулярно забиваю на работу, но стабильно 1 большую работу в год делаю (в среднем). Спешить мне некуда, поэтому делаю в удовольствие и для разгрузки головы, скорость работы не особенно напрягает.

Дома залезла в тумбочку с разными вышивками прошлых лет, оказалось, что у меня несколько неоформленных. Делала с огромной любовью, но как-то не нашлось места на стенах дома, не в тему они. Одну 100% надо будет тёте подарить в салон. У нее уже одна моя работа есть, вторая отчасти перекликается.

Следующая работа на очереди - портрет Пушкина в кабинет маме. Она будет прям большая даже для меня. Конечно, не 1:1 Крамской, но тем не менее.
___
По работе понятно, на сколько я хочу в Италию, да))

Мне кажется, я сегодня немного псих. У меня периодически всё чешется. Потом спокойно сижу, работаю или еще на что-то залипла - и я норм, ничего не чешется, всё спокойно.
Я уже у себя подумала всё, что только можно, но, кажется, это все же нервное. Пойду в душ схожу, чтоб наверняка зачислить себя в психи)))

На самом деле я отвратительно спала, в метро тоже не получилось отключиться, на работе какие-то посторонние мысли весь день о вечере и главной его цели. В итоге жду радостного смс, если не придет, завтра буду звонить и выяснять. Хотя "горячая" линия круглосуточно работает, можно и сегодня вызвонить, а то всю ночь чесаться буду))))

Завтра иду утром к стоматологу. Надо набраться сил и спокойствия. Моя любимая врач прекрасна, но все равно каждый раз небольшое волнение. Глупость, конечно, но вот так.

Надо сменить грустную тему.
Звонили из соц.опроса на вторую симку (она у меня нигде не засвечена), говорят, что номер рандомно выпал в системе. Болтали с девочкой без малого 25 минут, я уже привыкла, что 15 обещанных почти всегда неправда. Не хотелось отказывать почему-то. Наверное, умница Екатерина Шульман меня убедила, что это нужное дело)
Спрашивают про ковид и прививку, слышала ли я те или иные утверждения, при каких условиях сделала бы прививку, смотрю ли телевизор, пользуюсь ли интернетом, одобряю ли деятельность президента. В конце девочка так сердечно поблагодарила, что я аж порадовалась за себя, что помогла ей и вошла в статистику)) видимо, в воскресный вечер не так много желающих отвечать на большой и насыщенный опросник. А у меня как раз ужин/обед запекался, так что мы сегодня совпали удачно)

Наткнулась на один ютуб-канал, где ведущая берет интервью не только у каких-то знаменитостей, но и у профессионалов в своей области, в частности, врачей. Эти интервью - луч света в темном царстве, честное слово. Слушала и думала, почему же такого здравомыслия и адеквата мало встречается в реальной жизни? Ну да ладно, это так, риторические вопросы. Самый главный вывод, который я сделала - надо записаться к отдельным специалистам, делать это хотя бы раз в год, потому что когда болит - уже поздно. Принцип, которым я пользуюсь при записи на профилактику к стоматологу, работает и с другими врачами. Это банально и очевидно, ну вот да, у меня не было времени задуматься и разобраться в вопросе, а диспансеризация в поликлинике вообще ни разу не вызывала желания пройти.

Дальше с ютуба перешла неожиданно на небольшое продолжение темы детства и сексуального образования. Решила свернуть, но там немного)

В общем, сижу, где-то узнаю новое, где-то расстраиваюсь, что раньше не узнала то или иное. В какой-то мере, наверное, это в том числе проработка каких-то загонов в голове. И да, надо будет записаться к паре врачей, благо, страховка все это покроет - не надо будет долго ждать и идти в государственную поликлинику.

Зашла я на Открытое образование и начала смотреть курс, который выбирала в прошлом году, но так и не посмотрела. Курс "Анализ фильма" от Высшей школы экономики. Я только включила первую лекцию, как залипла, читая дополнительно в Википедии и Яндексе)) Ну да, я увлекающийся человек, мне показывают картинку, а я сразу ищу что-то похожее и объяснения. Именно поэтому самообразование для меня происходит долго, если я действительно заинтересуюсь.
Первая тема на курсе рассказывает об истории появления кинематографа. Какие изобретения послужили созданию кинематографа. И это так занимательно оказалось, когда видишь последовательность развития! В частности я залипла на сайте, который рекомендовали в видео. Коллекционер Ричард Бальцер все свое достояние сфотографировал подробно и выложил на сайт. http://www.dickbalzer.com
Особенно классная страничка с перевертышами https://www.dickbalzer.com/Turning_....html?&L=2%2527
Там картинки с 1506 года и до середины XIX века. 500 лет назад уже художники задумывались о восприятии работы под разным углом.

Или вот картина из Национальной галереи Лондона. Если встать близко под углом справа, то на переднем плане удивишь череп. Ганс Гольбейн Младший, 1533 год.


Еще вспомнила, что в моем детстве были диафильмы. Я их очень любила! Это была прям магия! Папа доставал аппарат с антресоли, доставал пленки, заряжал пленки, выключали свет, рядом садилась мама и читала то, что было написано в титре. Проецировали всё на белую дверь в комнате. Надо будет спросить, где сейчас эта аппаратура (думаю, всё там же, на антресоли). Я б забрала себе домой и научилась проецировать. Такой раритет не должен исчезнуть.
Я совсем не помню, что там были за детские сказки, но сам процесс завораживал.

Обычно я пишу пост с итогами перед днем рождения, но пост удалился, день рождения прошел, у меня времени не было и желания. Но все-таки я решила дописать. Ниже очень много букв о прошедшем, краткими описаниями событий и особенно ярких моментов.

Пост самокопания в себе, некоторых размышлений (часть 1, если так можно назвать).
Недавно ко мне пришло четкое и железное понимание, что самое главное в семье, в отношениях родителей с детьми разговаривать. Абсолютно обо всём. Интересоваться чувствами, обсуждать их, не бояться показаться странным и глупым, не знать чего-то. Уметь ответить на вопросы и поговорить на любые темы. Не должно быть табуированных тем. Это сложно, но мне бы хотелось у себя такую модель, а еще хочется с крестником-трехлеткой выстроить доверительные дружеские отношения. Мы очень редко видимся, но всё-таки, хочется дать понять со временем, что я есть у него. По крайней мере мне сейчас так видится, не знаю, на сколько это реально/логично/рационально.
Вот именно этого мне не хватало в подростковом возрасте, как я это сейчас понимаю. И в какой-то момент я поставила для себя стену, поэтому сейчас в принципе все равно. Ко мне не лезут, я не лезу, и всем хорошо. Я не знаю, в какой момент это произошло, ничего такого, что меня обидело бы, кажется, и не было, но подростком я решила, что с моей личной жизнью родители познакомятся в ЗАГСе по факту (сейчас я не на столько категорична, чтобы прям в ЗАГСе, но тем не менее суть осталась). Почему? Не знаю. Мы никогда ничего не обсуждали, меня ни о чем не спрашивали (общаюсь ли я с кем и т.п.), а просто говорили время, в которое я должна была быть дома, например. И самое обидное - почти всегда это было на 1 час раньше, чем можно было гулять моей подружке (живущей через этаж от нас), с которой мы вместе всегда ходили, никакие логические выводы вообще не действовали в тот момент на родителей. Им было все равно, что еще на улице летом светло, что мы возвращаемся вместе и т.п. Однажды летом я пришла не в 10 вечера, а в 11, как можно было моей подруге, влетело жутко. И было стремно, если папа взял бы за ухо и начал выговаривать (это не в тот раз, кажется, а вообще в целом был вариант в детстве нарваться). Удивительный метод воспитания. Видимо, перешедший по наследству или подсмотренный где-то (интересно было бы спросить у бабушки, потому что явно не ее манера). Да, у меня не были проколоты уши, так что для папы это было безболезненно.
Родители не знали подробно, с кем я общаюсь. С подружкой играю в волейбол, а потом к нам могут присоединиться или мы можем присоединиться - больше, видимо, было неважно и не особо интересно. Меня не расспрашивали, а у меня не было желания подойти и что-то рассказать про каждого. Делилась какими-то успехами в игре больше. Мы даже с подружкой приходили пораньше, чтобы вдвоем поиграть. Мы были маленькими и не очень хорошо играли с более взрослыми, а в команду хотелось. У нас были очень классные летние вечера! Еще и по этой причине вообще не хотелось идти одной домой к 10 вечера, понимая, что еще час все тусят и играют без меня.

Когда я начинала, по мнению мамы, как-то с ней пререкаться или что-то нести в неправильном тоне, мне прилетало несколько раз, мол, я тебе не подружка, с Маринкой так разговаривай, а со мной не смей. А на самом деле мне как раз хотелось, чтобы у меня была такая мама, как у моей другой подружки, с ней можно было обсуждать всё, болтать и смеяться, и потом до меня дошло, что этой маме очень помогало психологическое образование (хотя казалось бы, моя мама - преподаватель, учившийся 5 лет и работающий с подростками, в том числе, изучавший психологию). У меня не было желания орать постоянно и ругаться, хотелось понимания и спокойного общения, отсюда, как я понимаю, и слёзы и хлопанье дверью с фразой: "Меня никто не понимает".
Думаю, я не была подарком, раз однажды в подростковом возрасте заявила маме, что она мне не авторитет (ага, прям так, это цитата). Мне больше нравилось спокойное общение с папой (влетало мне очень редко и как бы за дело (это его крайний метод не оправдывает), поэтому наказания, видимо, так не отпечатались в тот момент), потому что он не доставал и в принципе не запрещал особо ничего. Мама тогда жутко обиделась и не разговаривала даже со мной, кажется. Не помню, я тогда извинялась или нет, если да, то это явно было вымучено и чтобы отвязалась. Но как-то замяли, хотя мама иногда даже сейчас вспоминает тот момент. Хотя кроме той фразы я вообще не помню ничего, я не помню, после чего я ее сказала.
Да, у папы тоже были волшебные фразочки, например, что я толстая. В переходном возрасте было, видимо, тяжело (я не помню), поэтому я налегала на шоколадки. Плюс у меня, видимо, довольно быстро сложилась фигура, которая оказалась мамина. Мы даже с ней один размер некоторое время носили в мои лет 15-17. И, видимо, папа не мог сообразить, что его дочь будет теперь всегда примерно вот в таком виде. Да, лишнее было в фигуре, но столь резкими фразами это явно не исправить. И эта фраза где-то до сих пор в голове, потому что принять себя не всегда до сих пор получается, и это давит. Любить себя разной - это сложно, и я не могу сказать, что отлично с этим справляюсь. Хотя на перевес бабушка всегда говорила и говорит до сих пор, что я молодец и никакая не толстая. Наверное, она всегда больше всех меня поддерживает морально (по крайней мере по моим ощущениям). Такая критика без предложений очень болезненной оказалась.
И опять же, всё это можно было бы проговорить и решить. По крайней мере мне сейчас так кажется. Не была я сумасшедше буйной и невменяемой это точно. Тяжело найти баланс.

Как-то у меня в куче несколько ситуаций получилось. Что я думаю сейчас.
Во-первых, надо общаться на разные темы (это актуально в любых отношениях). И на темы переживаний, и на темы ухода за собой, и на темы внешнего вида. Аккуратно и деликатно, может, рассказывая какие-то свои истории. Сюда же про наказания. Я противник физического наказания. И я за то, что наказания должны быть соизмеримы содеянному, ребенок должен четко осознавать, за что и почему.
Во-вторых, тема авторитета. Я не знаю, где та грань между давлением взрослого и тем, когда на это давление перестают обращать внимание и обесценивают. Это как кричать волки-волки - в какой-то момент пила просто игнорируется. Нельзя всегда пилить. Видимо, именно из-за этого было проще общаться и договариваться с папой, плюс у него всё четко и ясно: параллельно и перпендикулярно - прочее отрезать.
В-третьих, тема признания ошибок и согласия. Если есть реальные аргументы, то почему нельзя согласиться с ребенком? Тема признания ошибок и неверных поступков со стороны родителя очень сложная. Недавно я услышала и задумалась над мыслью, что родители боятся признавать свои ошибки, потому что считают, что так они потеряют авторитет. Они должны быть идеальны и безошибочны. И это ведь так странно. Намного сильнее признать ошибку и извиниться, чем настаивать. Это в том числе пример ребенку, что и все имеют право на ошибку, но надо уметь извиняться и исправляться, а не жить по принципу я взрослый, значит, прав и сильнее, будет именно так, а не иначе.
И если углубляться, моя мама никогда не признает ошибок в каком-то споре. Как-то филигранно папа всегда остается крайним. Он ей прям в лицо говорит, что опять он остается крайним, хотя это не так. И папа уже практически перестал проявлять в чем-то инициативу. Ну типа смысл, если твой труд обесценят, а ты окажешься крайним, если что. Инициатива имеет инициатора - тот принцип, которым папа часто пользуется, потому что надоело оставаться крайним. И туда же еще один принцип: проще отдаться, чем сопротивляться. Прям кладезь афоризмов, ага.
История о том, что взрослый более опытный и знающий, очень слабая. До какого-то момента да, однозначно, но прислушиваться к мнению ребенка, слышать его однозначно стоит. Всё решается словами. Мои родители, кстати, до сих пор не могут поверить в дельность моих советов и слов. Для своих родителей мы всегда маленькие, но это уже просто непродуктивно. Родители периодически о чем-то со мной разговаривают по телефону, я доношу свою точку зрения, но при этом очень часто ко мне вообще не прислушиваются, делают по-своему, а когда происходит именно так, как говорила я, почти никогда мне не говорят, что да, моя точка зрения была верной. Очень сложно, видимо, привыкнуть, что я взрослый человек и могу рассуждать на те или иные темы. Я понимаю, что говорить фразу: "А я ведь говорила" это неконтруктивно и неверно, она не приводит к тому, что меня больше слушают, но все равно периодически не сдерживаю себя в надежде, что регулярность произносимого поможет прислушаться в другой раз (хотя по факту это скорее поднимает самооценку, чем доносит что-то, а это не тот эффект, которого стоило бы добиваться).
Один раз дошло до смешного. Папа решил со мной посоветоваться по поводу одной идеи (сильно сомневался в ней). Я высказалась против, привела несколько аргументов. Через какое-то время он мне говорит, что решил пообщаться со своим другом на эту тему, тот сказал всё то же самое, что и я, добавив фразу: "Какая мудрая у тебя дочь". И после этого папа отказался от своей идеи. С одной стороны, мне приятно, потому что первый раз, когда меня признали, а с другой - то есть все-таки друг оказался решающим?

Получилось много. Не уверена, что до конца докрутила всё (я несколько раз перечитывала и что-то еще дописывала или конкретизировала).
Я далеко не подарок, уверена. В сложных ситуациях с подростком практически каждый родитель доходит до точки кипения и тоже не может совладать с собой. Для меня сейчас главное понимание - надо разговаривать спокойно и обо всем, интересоваться, пытаться проговорить претензии и услышать друг друга. Это очень сложно. Я периодически могу упереться, и всё. Хоть ты тресни. Сейчас не могу привести каких-то примеров конкретных, но ситуации бывают по мелочи, когда меня не сдвинешь.

Меня бесят люди, которые ко мне очень близко подходят, когда я подписываю их документы (да и в целом). Приносят бумаги, я беру, а они становятся на столько близко и прям почти склоняются надо мной. Ну серьезно, я всегда подписываю одинаково, не пропускаю листы, к тому же большая часть коллег потом ставит печать, так что в любом случае пролистывают и пересматривают. Я в принципе не люблю, когда ко мне незнакомые люди близко подходят, а тут прям постоянно одни и те же несколько человек. Девочки предложили поставить коробку около себя.
Я понимаю, что есть люди, которым важен близкий контакт, прикосновения и всё в таком духе, но не надо это распространять на меня по поводу и без. Плюс на мою одежду переходят чужие духи, а с учетом моего носа это тоже раздражает.