" Я так понимаю: есть орбита,на которой человек вращается. И чтобы расширить свою орбиту,нужно прилагать неслабые усилия(зубрежка,регулярность и тд.), при чем длительное время." В ответе камраду Agatha_poison

Как? Как он это делает? Как ему удается превращать обычные вещи в метафору?

Пропало чувство: "Еще три дня и пивас!" Мне стало просто пофигу. Я вам скажу, за 20 лет это первое чувство,которое появилось. Похоже это огромный рывок, но нет такого ощущения,все обыденно. Я все тот же я и у меня не открылся третий глаз

Капец на, 5й раз не могу дописать заметку на.

После сокрушительного фальстарта делаю одну планку в день. При этом я не учитываю в самом плане ГОЭРЛОтренировок те упражнения,которые я делал в Хорошем Расположении Духа. Например вчера (сегодня 6 октября) подтягивался и приседал и шею качал и я не могу включить эти упражнения в план на неделю. Почему? Потому что я на данном этапе не в состоянии контролировать такой объем упражнений. Все,что мне доступно на этом левеле это одно или два упражнения.В этом и кроется причина неудач начинающих физкультурников,да и во обще в любой цели. Человеки пытаются тащить сразу весь комплекс,в итоге вырабатывают стойкое отвращение к тренировкам или обучению. Любая попытка получить мгновенный результат обречена на провал. Ну как в сексе.

Хотел сказать,что это я придумал,но кажется я об этом где то читал.

Ограничив себя в алкоголе, я стал игнорировать тренировки под разными предлогами.Че делать? "-Буду делать одно упражнение в день. Планку." Тренировать регулярность.

Ребят,когда уже на сыроедение? Поделитесь вашей точкой зрения, почему вы не переходите на сыроедение?!

Интересно,что когда возникает неприодолимое желание обдолбиться,обкуриться и т.д. то тут же в противовес возникает магнетизм,когда ничего не делая,просто сопротивляясь одержимости, вырабатывается сила воли.

Перессказывая Гурджиева.

И да...чуть не забыл...осталось дело за малым...не быть говорящей жопой.

Хоть какая нибудь завалящая цель лучше бесцельной жизни. У меня нет цели,а точнее я не верю в цель, а еще точнее я живу маленькими масштабами, и что самое невероятное, мне нравится попа, в которой я живу.Поэтому меня ждет фиаско.

А когда нет совести,дело совсем дрянь.

Было бы честным переименовать дневник в "говорящую жопу", чтобы не вводить людей в заблуждение.

Какой то пиздец с интуицией. Ставок 10 подряд ни хуха не могу занести. Но я обязательно прорвусь,это ведь так азартно) квартиры,шубы ,машины, все пойдет в расход, должно ведь стрельнуть)
Польша-Португалия?! Ничья!

Ага,а вот и первые ростки бунта. Буквально 15минут назад, кряхтя и сопя, я приседал 100раз, держал 70сек планку,потом левую 40сек,правую 40сек и вдруг я услышал внутри голосок: "Это пиздец как тяжело". "Ты днем пахал, ты заслужил отдых". Я вдруг понял: "Так вот этот момент,после которого забивают болт."

Вдруг осенило: Попытка избавиться или наоборот привить привычку,похоже на объезд мустанга: Ты запрыгиваешь на него и мчишься. Как только ты теряешь концентрацию,мустанг тут же сбрасывает тебя. И теперь,что бы сесть на него,нужно еще и поймать его.

Иметь талант передать ощущения из детства, я сказал бы,что сделал в жизни главное дело. Уметь передать,значит заново пережить те яркие и острые моменты абсолютного счастья.Когда ум не учавствовал в восприятии мира.

Информация борется за мое внимание.

Когда долго на чем-то сидишь: курево,пиво,фаст-фуд и т.д. обычный отказ будет сравним по силе воздействия как на прием лекарства.

Сегодня ехал и думал:"Зачем? Зачем я себя терзаю и не расслабляюсь вечером с бутылочкой пива?" Весь запал сгорел,я опустошен, плыву по течению,нет никаких желаний, просто ежедневный быт.

Но я так зол на себя,что еще не скоро буду пить пиво.

Решил заняться оздоровительными прогулками по часу в день. Думал "вместо того,чтобы дрыхнуть лучше встану пораньше и оздоровительно пройдусь часик". Неделю с лишним я ходил быстрым шагом и оздоравливался. Но 4 дня назад,во время оздоровительной прогулки я простыл (вот ирония) и три дня валялся на диване. Мне все это кажется бессмысленным.

Не бывает последней "дорожки". Полгода не употребляю ни какой гадости и когда тянет, я понимаю, что не бывает последней дорожки.

Я люблю Гришковца. Какой то едва уловимый налет далекого детства. Он щедро делится и весь как будто из прошлого.

Читаю собственный днев и понял, что есть ощущение, что я читаю дневник какого-то монаха, который пытается не грешить, грешит, а потом тщетно раскаивается. Не может или не хочет отпустить фальшивый образ кающегося грешника. Посоветовал бы себе бросить эту манеру самоуничижения и просто жить как оно есть. Зачем это фальшивая игра в идеалиста, кто поверит? Какой то синдром вины.

Интересно, что мне интересно перечитывать свой днев, уж я то очень критичный читатель.

Я размечтался, а что будет если реально год не пить пиво?! Как меня это изменит? Очень любопытно, как далеко я продвинусь? Осталось сжечь все мосты и прыгнуть из комфорта. Осталось решиться.

Надо сфоткаться до и после)