В последнее время довелось мне много работать с немцами. Некоторые из них уже по многу лет работают с Израилем, приезжают, уезжают, снова возвращаются. живут тут месяцами. И, как водится, находят себе тут любовь. Почему бы и нет, деффки тут красивые, на любой вкус есть. Ну и женятся, заводят семьи.
И вот, рассказывает мне один, что долгое время он недоумевал, почему все умирают со смеха, когда он просит у своей любимой поцеловать его.
- Всего-то поцелуйчик прошу, а они ржут, как кони блять! - рассказывал он мне. Говорю ей: "Give me the kuss", а вся пиздобратия уссывается. И вот в один прекрасный день открылось ему, что если по-немецки "kuss" означает "поцелуй", то на иврите "кус" это " пизда".

Give me the kuss baby!

Минет Ссыглер взял в правую руку ножницы, в левую - гребешок и замер, глядя на свой хуй. Густые черные волосы корявыми завитушками торчали во все стороны. Они вздымались волнами и вызывали воспоминания о тайге.

Елы-палы, гудит тепловозный гудок:
Вот те срок, вот те срок, вот те срок!
За туманом мы едем, за запахом хвой,
И туман получаем с лихвой!*

Яйца, которые Ссыглер решил покрасить, еле-еле просвечивали сквозь чащу. Ссыглер занес руку с ножницами над лобком, щелкнул и замер.
- Легенда гласит,- гулко зазвучало в голове Минета, - что на Пасху Мария Магдалина подала Римскому Императору Тиберию яйцо, окрашенное в красный цвет - цвет крови, пролитой Христом на кресте. На яйце было написано "Х.В."
-Х.В., блять, - задумался Ссыглер.
-Что еще за Х.В.?- рука с ножницам судорожно дернулась, и раздался звонкий щелчок. На пол осыпались три черные короткие волосинки.
- Да это же «хуй вам»! Однозначно блять!
Ссыглер размахнулся и зашвырнул ножницы за ванну.

Хуй вам!!!

* стих Тимура Кибирова

по теченью, мой друг, по течению
пронесемся под вой: «браво-бис»
лишь не помнить в том ярком верчении
что наш вектор пошел сверху вниз

для тебя будут крики поклонников
рой клубящихся алых цветов
и как мухи на всех подоконниках
закишит масса серых скотов

и завесят окно занавесками
линзы бельмами выжгут глаза
дверь покроют пятнистыми фресками
не дадут оглянуться назад

раз-два-три и колеса забрякают
ты забудешь, где верх и где низ
и лишь в полдень, гуляя с собакою
ты захочешь шагнуть за карниз

Странно, что до сих пор мной было упущено великое геополитическое евроазийское писание, однозначно расставившее точки над ы. К тому же мало кто знает его, поэтому приглашаю ознакомицо у меня с малой толикой великой жызни и деятельности великого его преподобия.

(полная версия: http://zarizh.chat.ru/read.htm)




(

В связи с затишьем в Православной России и наступлением Жыдовских Праздников, Дедушка Мой - Господь Бог отправил Меня - Внука Божия в командировку. Туда. В Адъ и Израиль. Где Жыды празднуют.
Не Хуя скрывать - воспринял приказ с трепетом. Ибо соваться в Адъ и в Израиль - лезть в лапы Сатаны, который Царь там и Главный Бухгалтер
Однако же - с Дедушкой не спорят. В придачу, забацали Мне умельцы из Царствия Небесного - фальшивую ксиву, да маскарад, дабы стал Их Преподобие похож не на Их Преподобие, а на Хуйло Неподдельное. С тем и отправился. На задних лапах. Так сказал Дедушка…
Еще добавлю, что к моменту выхода этого «Ахредуптуса», Жыдовский праздник еще не начнется. Но Их Преподобие, наделенный Святым Духом и Даром Предвидения, уже знает что произойдет с ним в понедельник и расскажет Православным о Гадости так, как если бы оно уже было.


...Уже в Жыдовском аэропорту началось Говно. Мохнатый Жыд-пограничник с зеленым облезлым хвостом нагло уставился на Меня и дерзко спросил:
- Православный?
- Ты охуел, Мудак? - гордо отвечал Я. - Застегни ширинку и глянь в ксиву.
Поганый недоверчиво раскрыл паспорт. Читать он умел плохо. Их Преподобие терпеливо ждал. Очень хотелось жрать.
- Бурунди, - наконец разобрал пограничник, - где это? Сруль! - позвал Идиот напарника, толстого Жыда с песьей головой и парой мелких рожек. - Сруль, про Бурунди слышал?
Напарник помотал шеей и раскрыл справочник.
- Вот оно, Бурунди ебаное. «Население - макаки и черножопые. Вероисповедание - Жыдовское. Православные истреблены еще в прошлом веке.»
Жыда с хвостом как подменили. Теперь он уже мне Жопу готов был лизать.
- Добро пожаловать в Адъ и в Израиль, уважаемый господин Макака и Черножопый! У нас тут Жыды… Сегодня праздник - все смеются, танцуют и водят хороводы. Вы, господин, получите массу удовольствия.
С отвращением пересекал Я здание аэропорта. «Молчать! Это тебе не Царствие Небесное. Ты в тылу врага!», - прозвучал в мозгах голос Дедушки. «Слушаюсь», - пробормотал Я и вышел на улицу.
Дул мерзкий ветер. Какие-то птицы клевали Хуйню. Пахло Говном.
Я был в Аду и в Израиле. Где Жыды…

"Но даже в зимнюю пору, когда бывают дожди, в Аду и Израиле всегда светит солнце, будто не желая хотя бы на время покинуть эту страну."
Грязная Жыдовская пропаганда.

Никакого, в Пизду, Солнца не наблюдалось. Грязные тучи низко зависали над деревянным, сарайного вида - аэропортом. Вокруг раскинулась гигантская Помойка, в которой копошились люди и животные разных видов. Ветер усиливался и над Помойкой время от времени возносились консервные банки, тряпки, старые советские рубли и иные предметы народного потребления. Смрад стоял чудовищный. Невдалеке послышался вой.
Я оглянулся. Никого вокруг, кроме тех - на Помойке. Только теперь до Меня дошло, что все остальные пассажиры рейса «Бурунди - Адъ и Израиль. Где Жыды…» действительно были Жыдами, ибо на паспортном контроле для иностранцев Я оказался один. Но куда они все делись?
Вой нарастал. «Ни Хуя себе! - сказал Я себе, - а как же добираться до Телявифа? Ни такси, ни рикши, ни говновоза какого…». Было холодно. Хотелось жрать. Вой усиливался. Из за угла сарая-аэропорта, не спеша застегивая ширинку, вышел Жыдовский Мент. Обрадованный, Я направился к нему.
- Шолом, товарищ. Не подскажете, а где тут транспорт или - Блядь - есть тут Хуйня какая-нибудь, чтобы до Телявифа добраться?
Менту было скучно. Мент был любезен.
- Ни Хуя, товарищ. Дороги затоплены Ссаками. Тут был транспорт - два погоняльщика Ишаков - Кац и Шмац. Но через такой потоп ни один Ишак, даже бронированный не просрется.
- Кто же затопил дороги? - поразился Я.
- Гнев Божий, - равнодушно отвечал Мент, - у этой семейки такое бывает. Приступами.
«Ну, Дед, спасибо, - разозлился Я, - хоть бы предупредил, старый Мудак!»
- А куда же делись остальные пассажиры? Я иностранец, местных порядков не знаю…
- Ясно, что Вы иностранец, раз прошли контроль так быстро…
- Неужели для соотечественников процедура сложнее? - вновь изумился Я.
Мент взглянул на Меня снисходительно и кратко пояснил:
- Их сейчас пиздят дубинами в подвале аэропорта.
Прошу Православных понять правильно. Их Преподобие, в силу своего положения в Православном Сообществе, просто обязан знать ситуацию в Аду и в Израиле. Где Жыды… Их Преподобие сам неоднократно знакомил Православных с этой ситуацией, да и отправил туда народу немало. Но вот в таких отвратительных подробностях… Пожалуй прав был Дедушка. Врага надо ОЧЕНЬ ХОРОШО знать! Даже ценой лишений и ужасов.
Вой раздавался уже совсем близко.
Мент понял, что тупой иностранец пытается переварить новую информацию и что это не очень-то и получается.
- Да вы не волнуйтесь. Все делается по закону. Просто в последнее время Православные стали активно вербовать Жыдов. Адъ и Израиль наводнен шпионами. Поэтому Правительство издало указ - Жыд, возвращающийся из-за границы, должен быть хуячен дубиной до тех пор, пока не признается, что он - Православный шпион и был завербован в стране временного пребывания.
- А потом?
- Когда Жыд признается - его добивают. Той же дубиной. За измену Родине.
- А если он не признается?
- Вы не поняли. Его хуячат ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ ПРИЗНАЕТСЯ! Если-же он издохнет раньше, то его мясо, равно как и мясо признавшихся выкидывается вот на эту большую Помойку. Тут места всем хватит. О! Заволновались, черти! Похоже начинают кидать!
Люди и животные на Помойке действительно «заволновались». Послышались крики, лай, мяуканье и хрюканье. Масса тел устремилась в некую, одной ей известную точку.
- Вы наверх, наверх гляньте, - предложил Мент.
Я глянул наверх и увидел… дирижабль. Он почти сливался с грязным небом, и поэтому Я не сразу разобрал, что к брюху этой штуки прикреплен некий груз, обернутый тряпкой. Дирижабль медленно проплывал над Помойкой, где, по мере его приближения, нарастало безумство. В сочетании с беспредельно усилившимся воем неизвестного происхождения, все это производило адское впечатление. Дирижабль остановился. Дернулся на месте. Груз отвалился и полетел вниз, где его уже ждали. Тряпка развернулась в воздухе, тела испижженых дубинами Жыдов поодиночке падали к голодным.
Началась Жратва с драками и опизденением! Собака дралась за еду со Свиньей, Человек с Ишаком, Кошка с Обезьяной…
- А вон туда гляньте…
Я посмотрел направо и понял источник ужасного воя, что беспокоил Меня с первых минут присутствия на земле Ада и Израиля. Примерно 500-600 связанных друг с другом веревками людей, сопровождаемых мужиками с дубинами приближались к аэропорту.
- Песню поют, - пояснил Мент, - праздничную! Это рабы. Добывают Говно, тут карьер рядом. Но сегодня праздник и их решили отвезти в Телявиф. У нас - свобода и гуманизм. Кстати! Вот же для вас удача. Я пойду попизжу с Гешефтфюрером дирижабля. Может и Вас подкинет…
- Да, да! Вот было бы…
Но Мент уже скрылся в здании аэропорта...


Конец первой части

Люды! Ой людыньки...Я наверное уусусь-таки.
Слушайте:

Интересно посмотреть на корни Иисуса Христа, на его родословную. С нее начинается Евангелие. Самое первое предложение Евангелия: “Родословная Иисуса Христа, Сына Давидова (обратите внимание: не сына Бога, а сына Давидова ), Сына Авраамова. Авраам родил Исаака; …(далее идет еще 40 евреев)… Иаков родил Иосифа, мужа Марии, от которой родился Иисус, называемый Христос”.
Из этой родословной очевидно, что Иисус (называемый Христос) не человек вне национальности, а чистокровный еврей. В его роду не было ни русских, ни татар, ни литовцев, ни белорусов. Только одни евреи.

В Евангелии от Луки (3:23-38) также расписана родословная Иисуса Христа, несколько отличающаяся от писаний Матфея. Там у Христа до Авраама не 42, а 55 евреев и еще плюс двадцать евреев до Адама. Но какая нам разница, 42 или 55 евреев в роду у Христа до Авраама? В этой родословной от Луки присутствует и еврейский бог, но присутствует не в качестве отца Иисуса, а в качестве отца первого человека — Адама. То есть Христос в такой же степени сын божий, как и все остальные люди, и ничем от других людей не отличается, с точки зрения своего якобы “божественного” происхождения.

Взглянем заодно на родословную классиков мирового коммунизма. Маркс — чистокровный еврей, потомок еврейских раввинов. Ленин — полуеврей, жидокалмык. Русской крови у него не было ни капли.

Мать Ленина Мария Израилевна Бланк — еврейка, отец Илья Николаевич Ульянов — калмык (78). Мать еврейка. Это у евреев главное. Мать еврейка, значит сын еврей. У евреев все основные определяющие гены передаются по женской линии (у ариев по отцовской). Деда Ленина по материнской линии звали Израиль (или нежно по-жидовски Сруль) Мойшевич Бланк. А прадеда — Мойша Ицкович Бланк.

Мойша был богатым жидом. Торговал спиртными напитками, занимался торговым мошенничеством, шантажом и вымогательством, за что против него было возбуждено уголовное дело (78). Мойша имел скандальный, грубый и мстительный характер. Конфликтовал против всех и вся: и против обоих своих сыновей Абеля и Сруля, и против своих соплеменников. 29 сентября 1808 года Бланк был уличен в поджоге 23 домов своих же евреев в Староконстантинове (78). Не надо быть медиком, чтобы понять, что подобные поступки мог совершать только человек с ненормальной психикой.

Оба сына Мойши Бланка — Абель и Сруль из прагматических соображений решили принять православие, что и произошло 10 июля 1820 года в Петербурге. Оба брата отца ненавидели и еще до принятия православия отказались от своего отчества и взяли отчество Дмитриевичей по имени воспреемника Абеля статского советника Дмитрия Осипова Баранова. После крещения Израиль (Сруль) выбрал себе имя Александр и стал Александр Дмитриевичем вместо Сруля Мойшевича.

Интересно отметить, что отец Ильи Николаевича — Николай Васильевич Ульянов (дед Ленина по отцовской линии) женился поздно на собственной дочери Александре Ульяновой, которая была младше его на 25 лет, и прижил от нее четырех детей, причем последнего, Илью Николаевича, в возрасте 67 лет. Интересный факт. Читайте В. Солоухина (9). Не этим ли объясняются характерные признаки вырождения Ленина: облысение в 23 года, периодические приступы нервно-мозговой болезни, патологическая агрессивность, педерастия. Ленин пошел дорогой Христа и тоже был педерастом. Ленин сожительствовал с Зиновьевым и Троцким, об этом свидетельствуют недавно опубликованные личные письма Зиновьева и Ленина (“Русский взгляд”, № 4, Оренбург, 1996)

(с) Истархов

Ой мама...жидокалмык! ЯЕ! Пииидаарааасы! Хуееесоооосы! Предлагаю еще разок прослушать бабку: http://bomg.ru/mm/beshenaya_babka.wmv

http://bomg.ru/mm/beshenaya_babka.wmv а тут Кассандра. Эпоха постмодернизма

гордитесь вы своей эпохою
заплатами больших штанин
тому эпоха ваша похую
а мне все это хуй один

Давайте попробуем вспомнить народные и собственные мудрости и ассоцыацыи о пизде.

1 Как не тыкай не ворочай хуй пизды всегда короче.

А чё меняли-та в программном обеспечении? Вроде как то же самое говно добро, нет?

светлые стороны темные стороны
смысла в них нет только отблеск в дыре
вновь пролетели над крышами вороны
марево морщится в летней жаре

летом-зимой, ночью-днем весной-осенью
сжался в гробу распрямился в руке
той что по коже со слизистой просинью
шлепнула роды приняв в кабаке

да не кабак это где ж тут салфеточки
вышки заборы барак каземат
вот тут бараночки там вон конфеточки
и в три шеренги блять ебтвоюмать

в бой на врага лишь успев распрямиться ты
ловишь свой хвост закружившись во мгле
тянешься в вечность со страстью асимптоты
в том феврале на замерзшей золе