Пишут. Они постоянно пишут. Кто оперу, кто отчет, кто хуйню всякую. А некоторые заняты делом. они пишут обо мне. Пешите, Шура, пешите!


Взято тут



Только в настоящее время, в связи с интенсивнымъ развитиемъ ахреологической науки, появилась возможность собрать воедино разрозненные фрагменты, дошедшие до Насъ в виде отдельных списковъ, и в относительно полной мере пролить светъ на исторический fuckт жития ИзбраннагаЪ, именуемага в миру Повелителем Мухъ.

Публикуется с забиванием хуяъ на афтарские права.

Часть Первая. Повелитель хуёв, или У кого что болит, тот о том и говорит.

Способность нестандартно, ярко и уместно выражаться в жопизмах
является признаком хорошего владения русским языком, а также
интеллектуаль[ной] развитости общей культуры.

Красив город-курорт Нетания.…Казалось бы, все здесь задумано для отдыха, расслабления души и тела, оздоровления морального и физического. Шпарит жаркое летнее солнце, морские волны бьются о берег, лепота, да и только. Под воздействием целительного ультрафиолета и морских солей моментально затягиваются экземы и пролежни, заживают сифилитические шанкры. Благотворно воздействие местного климата на исконно мужские проблемы – простатит и эректильную дисфункцию (более популярен термин – импотенция). Представители сильного пола покидают курорт с полной уверенностью в завтрашнем дне и превосходно функционирующим половым аппаратом, оставив в прошлом воспоминания о собственной сексуальной несостоятельности.
Однако, для каждого правила имеется свое исключение (только подтверждающее правило, в большинстве случаев). О такой абберации местного значенияи пойдет речь.
С первых страниц читатель окунается в причудливое хуе-пиздо-жопие, преследующее его почти в каждой записи. Как три кварка составляют протон (не могу это утверждать с категоричностью, по причине слабого знания азов физической науки), как три измерения образуют пространство, три этих составляющих являются элементарными частицами гнусно-фиолетового мирка по имени «Мне – без сахара!» (Видимо, сахарный диабет тоже имеет место). Хуй, пизда и жопа.… Все мысли, все побуждения в итоге приводятся к этой «святой троице», занимающей доминирующее положение в воображении автора. Выдержки и извлечения из текста являются наилучшими доказательствами вышеизложенного.

Анально - генитальная тематика...
Проста, как в первом класе математика,
Вы этого хотите или нет -
Анально - генитальная тематика
Собою заполняет Интернет.

СДрочИт мудак с больным воображением
И думает, что он большой поэт,
Во всех стихах, за редким исключением:
Дрочение, анал или миньет.
Все мысли между ног сосредоточены
И носются меж жопой и хуем,
Поэты сексуально озабочены
И больше нету мыслей ни о чем.
Великий и Могучий резко съежился,
Зациклилась словесность между ног,
Свобода, бля, о чем же тут тревожиться?!
Барков бы здесь и дня прожить не смог.
Он, бедный, удавился бы от зависти,
Лука Мудищев - это ж детский сад,
Умельцы и любители хуйню нести
Разворотили бы ему в момент хуями зад.
Картинка создается охуенная,
Что дрОчат все кругом или ебут
И вместо головы лишь жопа здоровенная
У тех, кто в Интернет стихи блюют.
Стихотворенье, можно сказать, программное. Особенно выделяется вторая строфа, в точности передающая дух писаний нашего героя. В других примерах мы можем наглядно наблюдать, как фантасмагорическая хуе-жопная тематика плавно переходит к перверсивной теме половых извращений:
В русском языке имеются следующие общеизвестные слова,
родственные слову "жопа":
жополиз -- подхалим;
поджопник -- пинок под зад;
хитрожопый -- хитрый.
Менее известные слова:
жополюб, жопочник, жопник - гомосексуалист.
Мысль автора, соответствуя принципу «зри в корень», проникает в самую суть явления сексуальной перверсии:
Как-то всегда удивляло меня количество пидаров в рядах борцов за мир. Если кто орет громче всех, что он хочет мира, то это или пидар или коммунист в большинстве случаев. Ну, с коммунистами фсе и так ясно, они вообщем-то и не люди вовсе...а вот пидары? Что их тянет к борьбе за мир? Казалось бы, прочищай друг другу дымоход, да и будь доволен. Но не тут-то было, что не пидар, то обязательно беспощадный борец за мир.
Стал я это дело анализировать и понял, что слово "мир", как и "хуй" состоит из трех букв. А пидары этот орган обажают....А "война", как и "пизда", состоит из пяти букв. Пизда же у пидаров вызывает омерзение и неприятие. Все оказываецца просто в нашем прекрасном ебучем мире. А вы говорите мистика...
Борьба миров прямо. Уэллс отдыхает.
Из-за чего же возникло такое явление, как дневник «Мне – без сахара»? Что же явилось причиной подобных умонастроений и болезненной привязанности к анально-генитальным образам? Вероятно, здесь дело не только в диабете и возрастной андрогенной недостаточности, хотя это играет не второстепенную роль – скорее всего, автор имеет склонность к гомосексуализму, пребывающему с младых лет в латентной стадии. Иначе и не объяснишь тягу к разговорам на гомосексуальную тематику, в которых автор относится ко всякого рода Скромнягам с деланным омерзением, но, в то же время, в чем-то оправдывая их. Видимо, также имеет место вытесненное гомосексуальное переживание - возможно, это был семейный просмотр известного фильма с Барбарой Стрейзанд, оказавшийся шоком для юноши, возможно, поход на выступление Нуриева, трудно сказать.
Помимо скрытых гомосексуальных устремлений, автор явно боится лишиться самого сокровенного, что у него есть – его детородного органа, как в прямом, так и в переносном смысле. Скорее всего, автор уже страдает нарушениями в данной сфере и боится усугубления ситуации, импотенция нависла над ним жутким и страшным «призраком коммунизма».
Страх остаться с неработающим половым членом, подсознательный ужас перед особями противоположного пола, делающими активные попытки к соитию, в точности отображен в креативе автора, повествующем о трагической судьбе Сереги Газорулько по кличке Газа.
Как для прототипа Мартина Идена великий Джек Лондон избрал самого себя, так и Газорулько, фатально не смогший выебать замужнюю Катю, является персонажем, избранным автором, пусть подсознательно, для демонстрации собственных немощей.
Грусть моей юности, когда читал в читалке Воннегута, решал судьбы мира и искал свое место в нем, вместо того, чтобы попросту выебать красавицу Катеньку или ее подружку, прелестную Свету. А я ими любовался и заучивал наизусть Pink Floyd. Они встречались, целовались и еблись с Андрюшей и Сережей, а я слушал Stranglers и читал Сэленджера с Фолкнером...И было у меня это пронзительное чувство легкой грусти. И вот сегодня снова это чувство. Неужели, миновав вершину я покатился вниз? Назад в будущее...
Значит, во всем виноваты Pink floyd, Фолкнер и Воннегут. Вот где собака зарыта. Автор сам признался в извращенности своих юношеских вкусов. Отдать предпочтение лысому Пинку, Билли Пилигриму и Дядьке с антенной в башке, при возможности выебать Катю – это, знаете ли, свидетельствует о многом.
Ergo: размышления о роли гениталий и ануса в мироздании, временами прерывающиеся пароксизмальными актами онанизма, до добра довести не могут. Поэтому, искренне советую обратиться к специалистам, каковых в Израиле должно быть немало.

© Der Hase

Эпизод 2. "Тени горы Сион"

"ЗДЕСЬ ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ ТОЛЬКО САМЫМ КРАСИВЫМ.
САМЫЕ УМНЫЕ ТУТ ВСЕ!"

Лозунг в аэропорту Бен-Гурион.

Не прошло и получаса, как П.М. Газарулькер таки осознал скрытый сакральный смысл эпиграфа. Двадцать одна минута ушла на то, чтобы чеша в затылке и перелистывая жыдоффско-русский словарь заблаговременно обслюнявленными пальцами, прочитать надпись и восемь - на ее обдумывание.

"Нет, не будет мне тут щастья." - решил П.М, вспомнив излюбленный апокриф деда Хаима, меламеда из местечкового хедера. "Бери по чину, шлемазл!" дребезжал, тряся пейсами и источая вековую скорбь еврейского народа каждой порой своего тела, дед. Руководствуясь этим принципом, дед Хаим пережил свадьбу, шестьдесят три погрома, революцию, две войны и Холокост. Правда злые языки трепали по углам, что столь необычайным, прямо таки Б*жественным везением Хаим обязан в первую очередь мастерской игре в "Каменное лицо", а во вторую, активным сотрудничеством с карательными органами поочередно сменявших друг друга режимов. Злым языкам П.М. не верил. Добрым, впрочем, тоже. Он, вообще, родился, рос и формировался, как личность с твердым убеждением, что голова в целом и язык в частности нужны только для того, чтобы ими есть и сосать хуй.

Справедливости ради, необходимо отметить, что Газарулькер головой периодически говорил и думал, если к примитивным проблескам смутного иудейского сознания применимо слово "думать". Будучи к этому вынужден, он утешался лишь тем, что раз уж Великому Трехпейсатому Хвн Хвнхвн'у было угодно разместить его мозг именно в голове, то ему, как правоверному иудею, ничего не остается, кроме как смириться с этим. И он на самом деле смирился, стоически добавив наличие головного мозга к длинному, как Млечный Путь списку тягот и лишений претерпеваемых им с момента появления на свет.

Иногда П.М., движимый чувством врожденного нонконформизма, он формулировал это как: "Фсе сасите хуй. На фсякий случай, аха.", пытался злодейски наебать Великого Трехпейсатого, используя только спинной мозг.
Но ничем для него хорошим эти попытки никогда не кончались. Вот и сейчас, отсиживая километровую очередь в кабинет сионизации на выходе из Бен-Гуриона, Газарулькер постепенно понимал, какую глупость он сотворил репатриировавшись в Израиль, как узник совести. Красавцем он никогда не был, еще в роддоме избежать отправки в зоопарк под видом макаки-недомерка удалось только чудом, и сойти за умника, с лексиконом из двух слов и полутора десятков междометий, используемых им в общении с посторонними, тоже никак не мог.

П.М. сидел, приклеившись потной задницей к пластиковому стулу, а в голове его витали мысли о сале, свекольном самогоне, березках, парном молоке, черно-белых телевизорах "Рекорд", бывших постоянным предметом нездорового сексуального вожделения и о хороводах поющих на берегу реки девок.
"Ы-ы-ы-ы! У-у-у-у-у!
Ебендалы! Ухуякъ! Жопоглу!
Ырпымбр Ухуйанда пердылъ
Йбцыв гомосяку фхуйъ.
Ы-ы-ы-ы! У-у-у-у-у...
Вот такие они были - Песни твоей, Хуерылый Говнохуйъ, покинутой Родины! ", раздался в голове гулкий голос. "Изыди на хуйЪ!", во все горло заорал П.М. и подпрыгнул. Вернее, попытался подпрыгнуть, но его подвели любимые сорокавершковые кальсоны, казалось, слившиеся за время ожидания в единое целое со стулом. "Говорила мне мама: "Брей жёпу, абизъйанко!"",- подумалось ему.
"Ты кого, блядь на хуй послал, сцуко?!",- снова вылез голос. Газарулькер злобно ощерился: "От бляди и слышу, хуй соси!". "Ах, вот ты как теперь заговорил, цыннобер пархатый! Думаешь, раз в Израиле, так и все можно? Все телевизоры твои будут? Я то пойду, мне и на хую нормально, а вот тебе не поздоровится! Батогами не отделаешься!": голос упорно не сдавался. Верная жопа и сейчас не подвела П.М.'а. "Ты кто такой будешь?": почуяв грядущий ахтунг спросил он. "Не такой а такая, тупая скотина! Я, как говорил Адольф Гитлер, твоя жидовская химера - совесть. Одумайся, несчастный! Еще не поздно вернутся!": вещал голос. Газарулькер перевел дух: "Ты ебанных нацыстав ни цытируй, казленочкам станешь". Голос, что-то завывая, растворялся в глубинах подсознания. П.М. расслаблено дыша, откинулся на стуле, терпеливо оЖИДая своей очереди в заветный кабинет, а злодейка-память, против его атрофировавшейся воли уносила его назад в Хацепетовку, во время Оно.
... to be continiued

© Hopser[SieG]

Епизод 3. Cикретный дакумент АхредуптуСАЪ.

Жыл на свете сриди правасланых и избранных адин особый праваславный. Он страдал запорами и не мог никак пасрать. Приходилось приказывать еббуинам, штобы ани из жопы иво выковыривали гавно. Когда раздали русичам штаны, то еббуины запритили всем в них срать. Но избранный народ всё-равно срал в нихъ, те же, кто ни срал в штаны, были абсмеяны. Страдающий запроми никак не мог пасрать в штаны, ибо запор. Измазать жы штаны гавном и показаца праваславным сваим он нимог, ибо еббуины, выкавиривавшые гамно унасили его к б-ге, дабы подмешивая гавно избранного в гавно ебоботама (гавно ебоьботама дарагое и дабывать иво сложна, паэтому еббуины недобросовесна смешивали его с гамном избранава) он мог создать сотону.

Итак все срали в штаны, а избранный не мог. Тогда все стали абсмеивать избранава. Б-га хотел взять избранава к сибе в царства ебесное, но узнал о том, что избранный ни срёт в штаны из-за запора, а не из-за веры в б-гу. Тогда б-га ущипнул его за яцо и писку. Избраный завижал и вырвался убежать, яцо выскользнуло из лап б-ги, а вот за писку крепка ухватились тогда избраный рванул что есть сил и часть писи оторвалась (так появилось абрезание).

Убигая весь в слизах соплях и гневе, избранный потирал бальную писю. Долго бежал избранный натирая писю. И тут увидел опиздневшева сотону. Сотоне понравилась натёртая и гротексная пися избраннава, и предложил он ему создать жыдов против госпада и сибе в падчинение. Обиженный избранный согласился. Так паявились жыды. Что бы жыдов можно было узнать в штанах, сотона прикрепил им писи к головен, но на кенийском марозе писи срослися (так появился шнобель).

Избранный много натирал богохуйную писю, отетава его овладевали деманы и ебали в жопу, отчево избранный видел видения о будющих вождях пидорасах и импотентах. Но богохуйное натирание не утоляло мести избранного. Тогда он пошёл под видом "сваева" к праваславным, которые до сихъ пор срали в штаны. Избранный быстро с ними сдружился с ними и вступил в общество ПУ (Праваславный Угар), где вместе с остальными он смеялся над теми, кто подтирался и работал. Постепенно его одолевала ностальгия. Он был бы рад поссать лёжа на лавке, подрочить в мусоре, но месть твердила своё. Тем более он боялся получить песды с обеих сторон: со стороны сотоны и жыдоф, которые нилюбили праваславные абычаи и со стараны праваславных, за то, что ушёл.

Избранный разрывался на две стороны. И наконец не выдержал. Он обосрал всех праваславных очинь жыстоко, так что в глубене души самому стало абидна за свои корни. Он сошёлсума праваславные от ниво отвернулись, да жыды с сотоной ат ниво ни в васторге, ибо сотона наслал арапов в казнь жыдам, за их сородича. С тех пор он сидит в сваём гамне и твердит мантру:"сасихуй, сасихуй, сасихуй....." и мухи литают вакруг ниво, за что его и прозвали их павелителем.

© КОЗЛИЩЕ

Въ аттачке: аборигенъ при помощи языческихъ ужимокъ, кривлянийъ и заклинианийъ вызываетъ духъ Избраннагаъ. By suslik©

Если глаза зажмурить,
Если заватить уши,
Можно не слышать бури
Или не видеть Буша.
Можно не слышать сути
Праведной, не иначе,
Той, что глаголет Путин,
Глаз от людей не пряча:
Да, господа, мы с вами,
Да, господа, мы вместе
Струйками гасим пламя,
Сахар втираем в тесто!
Вылепив так, как надо,
Хер для себя и плеву,
Евой пройдём по саду
Или Адамом к Еве!
Ну, а пока сожмёмся
И животы подтянем,
Всем не хватает солнца,
Солнце, оно для дряни.
Мы соловьи в полёте,
Мы дуршлаги и стержни,
Нам бы суженье глоток,
Чтобы глотать пореже!..

Я ничего не слышу,
Я ничего не вижу,
Я воробей на крыше
Или подсолнух рыжий!
Мне бы осколок солнца,
Мне поклевать бы зёрна,
Мне бы стаканчик полный,
Женщину попроворней!
То, что ПОТОМ, КОГДА-ТО,
Это уже бывало,
Мне бы сейчас зарплату
В реале, а не в астрале!
Чтобы ха-ха погромче,
Чтобы хи-хи поменьше,
Жизнь чтоб не в тонкий ломтик,
А… как зады у женщин!

(c) Игорь Белкин

Ужъ что точно известно любому Мудаку и Пидарасу - в Жыдомоскве есть "Кремль", где сидят Жыды и ихние Поджыдки, дабы оккупировать Великую Несчастную Россию и готовить ей Кровавое Обрезание Жыдами. И лишь героическая борьба, кою ведет против Режыма Великий Несчастный Православный Русский Народъ-Броненосец под руководством Их Преподобия не дает свершиться Говну!
Се есть те самые Жыды, что подстрекают "Ичхерийцев" хулиганить и безобразничать, что плотють им "деньги", снабжают их Говнометами ("Стрелять") и Репой ("Жрать"), поставляют им Бапп ("Йэбаться"), Хуи ("Протезы") и "Коранъ" (Лжеучение, отрицающее Истинную Божественную Сущность Их Преподобия и Избранность Великого Православного Русского Народа-Броненосца).
И множество тех Жыдовъ и Поджыдковъ распиздячилось всюду! В "Правительстве" они, и в "Бухгалтерии", и в "Телевизоре", и в "Собаководстве", и в "Хоккее с Шайбой", и в "Алкоголизме"...
И в Православную Армию проникли!
И вот - сражается Армия, проливает "кровь" и "мочу" за Родину и за Жратву и за Их Преподобие! А только не знают Воины Православия, что за спиной у них, в начальстве - Жыды! Внедрились, на Хуйъ!

Ведь как бывало в иных Битвах: приходит Русский Воин к Командующему и гавкает:
- Бля, начальник, в натуре! К взятию Грязного все, в Пизду, готово, на Хуйъ! Разрешите Хуячить!
А тот на него так, ласково щурясь:
- Заебись, Бля! Щас Жыдам вставим в Ротъ и в Жопу! А с Верховным Вы согласовали?
- Как, Бля, с Верховным... Он - Верховный, а я - простое Говно...
- Ну ничего, Хуйъ с ним. Я сам позвоню господину Ослану Масхадъ-ослы. Приступайте к штурму!
- Так точно, на Хуй, Борис Абрамович!

И вот, Православная Армия, с именем Их Преподобия на устах, Хуячит по Грязному из всех видов Говнометов, в то время как Жыды в подвалах играют в Сику, жрут Рыгаловку, ебут Бапп и Козлов, срут и сцут и дожыдаются, дабы израсходовав последнее Говно из "подсральника", поперло Воинство во Градъ, в уверенности, что вот, мол, издохли Жыды и "Ичхерийцы", ибо никто не выдержыт такого вала Говна на кубометр.
И прет Воинство во Градъ и встречают его неожыданные Жыды и "Ичхерийцы" - жырные, сытые, наебавшиеся, с новыми Говнометами наперевес. И дают такой Пизды Православной Армии, что после месяц та Гадит в Штаны, а про имя Их Преподобия и не вспоминает, страшась Гнева.
Ты, Ебидормотъ, можешь гавкнуть, что все, мол, в прошлом, что уж ныне иное время, и что коли взялись Бойцы пиздить Жыда, дак ебут до конца и никакой Боба Березовский Масхадъ-ослу более не звонит, и что сам Масхадъ-ослы прячется ныне на Помойке в Горах и воет по ночам от Одиночества, Ужаса и Опизденения!
Хуйъ тебе, Ебаная Скотина! Хуйъ тебе, Тупой Сракопиздлъ! Ни Хуя в этом жестоком мире вечной борьбы между Жыдами и Православными не изменилось. Хуйъ!
Ответь, Рыло, а на Хуя сегодня Жыдамъ такие Изъебоны, коли ныне, перед неминуемыми Выеборами Прежыдента, им много сподвижнее прижать временно Математика-"Ичхерийца" за Хуйъ, тявкнув при этом:

"Вот, мы вовсе и не Жыды никакие, но Истинно Православные. И под Знаменем Их Преподобия, на Хуйъ! И за Россию, Бля! И бьем "Ичхерийцев" в их логове. И совсем забъем! За Родину! За Жратву! Блядь! Хуй! Нацыональные Интересы! Пиздецъ! Бей Жыдовъ! Держабность! Величие! Сосать Хуйъ! Не позволим! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! У-у-у-у-у-у-у-у!!!"

Хули тем Жыдамъ сегодня пожертвовать парой тысяч тупых деревянных Скотоебов и даже Хуем Доктора Колбасаева, если завтра, по их расчетам они выебут в Ротъ и в Жопу миллионы Православных и устроят, наконец, Несчастной России - Кровавое Обрезание!
И опять, в новый раз призывает Их Преподобие тебя, Ебаного Гондураса к самосоображению перед Рожей Жыдовской Пропаганды. Ибо суют тебе Жыды Вована Пуцмана, аки Спасителя. А ты, Песъ, засунул Хуйъ себе в Ротъ, и веришь всякому. Воистину скоро к тому придем, что пройдет Пуцман по Граду с криком: "А вот я и есть - Преподобие, Внукъ Божый! А тот - Самозванецъ! Из Жыдовъ!" И ведь уверуешь, Лошадь! И поползешь Вовану Хуйъ сосать!
А как выеберешь Пуцмана Прежыдентом, узришь иное. Узришь как спустятся с гор Масхадъ-ослы, и Колбасаев-без-Хуя и Хоттабыч-Чертъ. И приступят вновь - хулиганить, безобразничать и готовить Кровавое Обрезание. России. И тебе - Калоеду! И сам без Хуя останешься.
А тех кто без Хуя - ни Хуя не берем в Царствие Небесное. Где Жратва... Хуйъ тебе, а не Жратва! Отправишься в Адъ и в Израиль. Где Жыды... Говно Жрать. У Жыда из Жопы!
Ибо гавкнуто в Продрочестве:

"Отворятся могилы и восстанут Жыды Дохлые! И почернеет округъ от ихнего Смрада! И придут к Жыдамъ Жывымъ! И будет их Милльярдъ! И изберут для Несчастной России свого Царя - Бобу Березовского! Ибо онъ и есть - Сатана!
И настанетъ на Земле - Царство Кала!
И Адъ и Израиль. Где Жыды ..."

И так будет.
Ибо - твой голос против Их Преподобия - это твой Хуйъ в Жопу Несчастной России!

(С) Ваш Боба Рабинович

Четать!

http://zarizh.chat.ru/read.htm