Дао Песдын

Четверг, 28 Августа 2008 г.

09:05 Пикник

А кто помнит старую добрую команду Пикник?

Зажав в руке последний рубль, уйдем туда, уйдем туда,
Где нам нальют стакан иллюзий и бросят льда, и бросят льда.

я это дело художественно обделал:

Зажав в руке то, что имеем
мы тихо шествуем туда,
где нас возможно отогреет
большая теплая пизда

Хуюшечки: [ Тексты ]

Комментарии [7]

URL • Print • Цитировать

Среда, 27 Августа 2008 г.

18:37 интервью Саакашвили Bild

Президент Грузии Михаил Саакашвили дал весьма эмоциональное интервью немецкому таблоиду Bild, в котором выразил свое видение конфликта в Южной Осетии и его последствий. Президент признался, что не ожидал такого размаха военных действий и очень сильно занервничал и до сих пор нервничает, но не боится. При этом Саакашвили сообщил, что криком заставлял успокаивавшего его министра обороны вернуться в осажденную Грузию.

Президент Грузии в красках описал зверства "лживых" российских военных, устраивавших, по его словам, массовые изнасилования и хоронивших людей заживо. В разрушении Цхинвали он обвинил РФ. И заверил, что не поедет на саммит ЕС по кавказскому кризису, поскольку считает, что Россия не даст ему вернуться оттуда на родину.

Саакашвили вновь обвинил Москву в начале боевых действий в Южной Осетии. "Россия, готовясь к вторжению, месяцами стягивала войска к нашим границам. Той ночью артиллерия несколько часов обстреливала наши войска. Мы соблюдали перемирие. Лишь когда русские танки вошли в Южную Осетию, мы задействовали артиллерию", - утверждает президент (полный текст на сайте Inopressa.ru).

Но при этом вины грузинских военных в разрушении Цхинвали и гибели мирных жителей Саакашвили не признает, утверждая, что 80% разрушений в городе на совести РФ. Грузия, по его словам, пользовалась высокоточной израильской техникой. "Из высокоточных израильских артиллерийских орудий мы обстреливали здание правительства и некоторые позиции сепаратистов. Затем грузинские войска вошли в город. После этого русские устроили ковровую бомбардировку Цхинвали. У нас просто нет оружия, способного нанести такие разрушения", - признался он.

Кроме того, Саакашвили обвинил российских военных в страшных преступлениях против населения Грузии. "Под защитой российских войск ополченцы нападали на грузинские деревни, занимались вымогательством и мародерством. У нас есть сообщения о пытках и массовых изнасилованиях. Говорят, что людей хоронили заживо", - заявил он и выразил уверенность, что русские военных преступлений грузин в Южной Осетии никогда не докажут.

Саакашвили заявил, что не боится России: "Я очень нервничал. И нервничаю до сих пор. Но страха не было. В какой-то момент я сказал своему правительству: "Русские идут на Тбилиси. Если хотите, можете уезжать". Но все остались. Мы не боимся".

Президент Грузии не предупредил НАТО об использовании артиллерии, поскольку не ожидал, что боевые действия примут подобный размах. Военного вмешательства НАТО он не ждал, но надеялся, что альянс надавит на Россию чуть раньше. "Когда мне сообщили о русских танках у нашей границы, я позвонил нашему министру обороны, находившемуся в отпуске в Марбелье. Он сказал, чтобы я не поддавался панике. Через день он вернулся. Но только после того, как я накричал на него в телефон: "Возвращайся быстрее!" - рассказал он.

Что будет дальше

Саакашвили заявил, что у Грузии нет военных сил сопротивляться решению России признать независимость Абхазии и Южной Осетии. Поэтому он призывает на помощь Европу, предупреждая ее о намерении РФ повторить подобные действия в отношении других спорных территорий. Саакашвили доволен реакцией канцлера Ангелы Меркель на признание независимости ЮО и Абхазии: "Она выразилась очень ясно и нашла жесткие слова в адрес России. Она знает, каковы русские. Ведь она жила среди них. Ей известно, что ложь для них – это нормальное средство коммуникации и что они могут быть очень жестокими".

1 сентября в Брюсселе на саммите ЕС по грузино-осетинскому конфликту Михаила Саакашвили не будет. Он боится, что, если покинет Грузию, "русские перекроют наше воздушное пространство и воспрепятствуют моему возвращению в страну". Грузинский президент ожидает от этого саммита однозначного высказывания ЕС в поддержку Грузии.

(c)

Хуюшечки: [ Цитаты ]

Комментарии [13]

URL • Print • Цитировать

Суббота, 23 Августа 2008 г.

01:23 Найди три отличия

Между тем кем я был

и тем кем я стал

семь часов до утра

Комментарии [62: 1 2 3 4]

URL • Print • Цитировать

Четверг, 21 Августа 2008 г.

01:15 Have you got enough time?

What's gonna happen when the sky goes black?
What will you do when the sea comes back?
What if there's no way of moving back?
What when your face falls apart?

Have you got enough time?
Have you got enough time?
Have you got enough time?

You're drifting out like a child who's lost
Who's looking for a better way
You're moving like a coin in the air
What when your face falls apart?

Have you got enough time?
Have you got enough time?
Have you got enough time?

You're maybe looking for a sign of life
You hope it's gonna save your life
What will you do to restore your sight?
What when your face falls apart?

Have you got enough time?
Have you got enough time?
Have you got enough time?

Have you got enough time?
Have you got enough time?

Музыка тудей. Херотворцам с пожеланием попутного ветра в сраку посвящается.

Хуюшечки: [ Музыка ]

URL • Print • Цитировать

Понедельник, 18 Августа 2008 г.

08:55 Десять самых тупых и нелепых преступников Украины

10 место. Сиамские Близнецы

В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Ровно Ирина Н., вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако... Жить в съемной квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней по несколько раз в ден ь, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься сексом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее чернокожий супруг стал выглядеть все более странно - нет, к ней он приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря по-украински, не мог связать двух слов.
Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно - она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди.
Женщина сразу же обратилась в милицию, которая и установила, что в общежитии иностранных студентов существовала целая «мафия». Участники данного сговора женились на украинских женщинах, а потом, пользуясь, что для их жен все они на одно лицо, менялись ими, выдавая себя за их мужей. Причем африканские студенты считали свои действия всего лишь «забавной шуткой», теперь им придется отвечать по более чем не забавной статье, ко��орая характеризует их действие как «принуждение жертвы к половому контакту посредством обмана и введения оной в неведенье».

9 место. Почти Вильгельм Телль

Трое безработных жителей Каменец-Подольского решились совершить квартирный грабеж. Для всех троих это было первое преступление, но, несмотря на это, к нему они подготовились основательно, и один из них - Валентин Я. - даже вооружился «стволом», который он приобрел незадолго до этого. Начальная стадия налета для преступников прошла благополучно. Ворвавшись в квартиру известного в городе бизнесмена, они связали его и всех его домочадцев и п��инялись искать деньги. Найдя тайник с деньгами, преступники запаковали ими сумку и собрались уходить. Вот только в тот момент, когда они уже были в коридоре, хозяину квартиры удалось разорвать связывавшие его веревки, и, побежав к окну, он начал громко звать на помощь. На это упомянутый выше Валентин Я. прореагировал более чем странно - он беспорядочно начал палить из своего пистолета, расстреляв при этом всю обойму. Мало того, три пули из восьми выпущенных стрелком достались его «оказавшимся на линии огня» подельникам, остальные же застрял и в одной из стен квартиры.
Расстреляв весь боезапас и поняв, что он натворил, стрелок, оставив своих раненых друзей, выбежал из квартиры. Через полчаса он был задержан на железнодорожном вокзале, так как брошенные им приятели не посчитали нужным скрывать его имя, подробно рассказали о «запланированном пути отступления».

8 место. Ограбление банка

Двое жителей Харькова попытались ограбить филиал местного банка, в который ворвались по всем правилам грабительского искусства - с детскими пластмассовыми масками, скрывавшими их лица, и такими же игрушечными пистолетами, купленными ими накануне. На удивление и охрана, и сотрудники банка среагировали на их визит правильно, не только не оказав сопротивления, но и наполнив деньгами сумку, которую один из преступников бросил кассиру.
Вот только преступники остались этим не особо довольны, так как вернувшись домой и открыв сумку, они увидели, что она наполнена пачками с купюрами достоинством в одну и две гривны. «Ну, я им покажу», - сказал один из грабителей и, прихватив сумку, пошел обратно в банк... к огромному удивлению приехавших по вызову сотрудников милиции. Его подельник был арестован спустя пятнадцать минут.

7 место. Горе-угонщики

Двое жителей пригорода столицы Станислав К. и Валерий М., которым на момент преступления исполнилось по тридцать одному году, решили угнать новенький автомобиль «Жигули», стоявший рядом с домом одного из них. Зная, что автовладелец не успел поставить на автомобиль сигнализацию и противоугонные устройства, Станислав и Валерий ночью разбили стекло «Жигулей» и вручную выкатили автомобиль со двора. Откатив автомобиль на тысячу пятьсот метр ов, угонщики раскурочили замок зажигания и завели двигатель. Обрадовавшись своему неожиданно легкому успеху, они решили, перед тем как спрятать автомобиль в гараже, прокатиться. Но... Выехав на угнанной машине на проспект, на первом же повороте они врезались в столб уличного освещения, а так как авария произошла на скорости более восьмидесяти километров в час, то оба угонщика с травмами разной тяжести были доставлены в больницу. Уже там один из них вспомнил, что еще утром хозяин «Жигулей» говорил ему, что у машины не работают тормоза. Суд на�� горе-угонщиками состоялся сразу после выписки их из больницы.

6 место. Склероз

Серия разбойных налетов на квартиры граждан города Черновцы, произошедшая в мае этого года, отличалась от подобных преступлений тем, что налетчик всегда действовал в одиночку. Кроме того, преступник никогда не звонил в двери своих будущих жертв, а для того чтобы проникнуть в квартиру, прятался за мусоропроводом, ожидая, когда появится кто-нибудь из жильцов облюбованного им подъезда. Стоило жертве самой открыть дверь, как он оказывался у н ее за спиной и, приставляя к голове жертвы пистолет, входил в квартиру. Так он совершил более десятка преступлений, не оставляя ни следов, ни примет, так как действовал всегда в перчатках и вязаной маске.
А однажды, выйдя на очередное дело, налетчик-одиночка как обычно спрятался на лестничном пролете, находящемся между восьмым и девятым этажами одного из жилых домов. Дождавшись появления на этаже потенциальной жертвы, преступник, после того как житель одной из квартир открыл входные двери, ринулся к нему и... И остановившись, стал лихорадочно шарить по своим карманам и что-то искать. А искал он, как выяснилось потом, пистолет, который из-за с��оей рассеянности забыл дома. Жертва - тридцатипятилетний мужчина более чем крепкого телосложения - наблюдал за этим спектаклем недолго, одним ударом не только свалив налетчика на пол, но и лишив того сознания. В себя горе-грабитель пришел уже в милицейском участке. Все произошедшее вызвало у него настолько сильный шок, что уже через полчаса он подписывал явку с повинной.

5 место. Почти что успел

Житель одного из сел Львовской области, утром приехав в столицу западной Украины, уже вечером появился в одном из тамошних ликероводочных магазинов с охотничьим ружьем в руках. Направив ствол на перепуганного продавца (а ружье грабитель прихватил из квартиры приятеля, вместе с которым пропьянствовал весь тот день), потребовал выдать ему ящик водки, предупредив, что иначе он будет стрелять. Продавцу - а в эти минуты в магазине он был один - ��е оставалось ничего другого, как подчиниться и поставить требуемый ящик на прилавок. Сунув ружье под мышку, преступник взялся за ручки ящика, поднял его и... тут же с ужасным криком осел на пол. Ни двинуться, ни сказать что-либо вразумительное он уже не мог. Как выяснили приехавшие вместе с милицией работники «скорой», в тот миг, когда преступник поднял ящик, его прихватил приступ острого радикулита, который и сделал его абсолютно беспомощным.

4 место. Не доиграл

Забавный случай произошел в Одессе. Двадцатидвухлетний Сергей В., выбрав для себя специализацию магазинного вора, начал совершать ночные набеги на магазины города. Взломов и проникновений в помещение магазинов Сергей не совершал. Для того чтобы иметь возможность от души похозяйничать в торговом зале, он во время рабочего дня находил в магазине укромное место, где и прятался до наступления ночи. При этом Сергей обязательно выбирал магази ны, в которых отсутствовала ночная охрана.
Ночью, определившись с выбором, Сергей набивал сумки понравившимися ему вещами и ценностями и, разбивая витрину, покидал магазин. Через две-три минуты к магазину подлетали машины группы захвата, но кроме следов, оставленных после себя преступником, милиционеры ничего и никого не находили. В течение мая-июня этого года в Одессе и области таким способом были обворованы четыре магазина (два магазина одежды, один продовольственный и один обу��ной магазины).
А задержать преступника помогло то, что следующим Сергей выбрал магазин детских игрушек. Спрятавшись в туалете этого магазина, он дождался наступления ночи и вышел в торговый зал. Там его настолько поразило изобилие интересных и занимательных игрушек, что вместо того, чтобы выбирать самые дорогие из них и складывать в сумку, он начал распаковывать и рассматривать их. Особенно Сергея захватили машинки с радиоуправлением. Сидя посреди маг азина на полу, он гонял вокруг себя такую машинку с ночи до самого утра. Самое интересное, что именно за этим занятием его в восемь часов утра застали пришедшие на работу продавцы. Они-то и вызвали милицию, которая доставила ненаигравшегося в детстве вора в отделение.

3 место. Паникеры

Двое молодых людей, решив ограбить заправку в двадцати километрах от Полтавы, даже предположить не могли, что заправщик окажется вооружен. Потому, когда тот, вместо того чтобы отдать им деньги, начал стрелять, они, впав в панику, бросились наутек. Сотрудник заправки стрелял из газового пистолета, но для грабителей это уже не имело значения - один из них, не отыскав двери в стеклянной стене заправки, пробил лбом витрину, получив серьезнейшие ��орезы. А второй, все-таки найдя дверь, выбежал на улицу и едва не погиб под колесами «джипа», как раз подъехавшего на место происшествия, чтобы заправиться. В итоге оба несостоявшихся грабителя попали в реанимацию.

2 место. Эрекция стала уликой

Таблетки виагры стали причиной ареста трех грабителей в Киеве. Студенты одного из столичных вузов, решив «немного подняться», ограбили медицинский кабинет частного сексопатолога, располагавшийся на первом этаже общежития, в котором они обитали. Приехавшая утром после звонка хозяина кабинета милиция установила, что из всех имевшихся в помещении ценностей грабителей заинтересовали лишь ноутбук, книги эротического содержания, настольн��я лампа и лекарства, хранившиеся в нижнем ящике письменного стола. Узнав, какие именно лекарства пропали, милиционеры сразу же отправились по комнатам общежития, без труда найдя в одной из них троих более чем возбужденных молодых людей, не знавших, что при приеме виагры здоровыми людьми ее действие продлевается от сорока минут до почти что трех суток.
Как сказал один из следователей: «Обличающие преступников улики были, что называется, более чем весомы».

1 место. Абсолютные лидеры глупости, жадности и невезучести

Украсть сейф

А для офисных воров из Киева это было уже пятое дело. До него четыре ограбления прошли более чем удачно - компьютеры и прочая техника, украденная и проданная пятеркой рецидивистов, позволила им ощутить себя более чем небедными людьми. И возможно, так бы продолжалось еще очень долго, если бы во время последнего ограбления главарь банды не обратил внимание на лежавшую на столе хозяина офиса записку: «Маша, деньги, которые я привез вчера из ба��ка, в сейфе. Как ты и просила - в крупных купюрах». Прочитав ее, главарь банды представил себе толстые пачки евро, а потом сразу же бросился искать вожделенный сейф, который его люди нашли в небольшой подсобке.
Сейф был старым, еще с советским гербом, но открыть его с налету грабителям не удалось. Потому главарь и решил, что они унесут сейф с собой. С огромным трудом пятеро крепких мужчин оторвали от пола полуторатонный сейф и потащили его к лестнице. Именно на ней - деревянной и старой - произошла катастрофа. Не выдержав тяжести сейфа, лестница обвалилась, сейф пробил и следующие два лестничных пролета, и все пятеро грабителей, упав почти с десятим��тровой высоты, больше уже не могли подняться без посторонней помощи. А так как охраны в здании не было, то один из них и позвонил в «скорую», визит которой был равнозначен аресту всей банды.
Самое интересное, что в сейфе было всего тысяча двести гривен, предназначавшиеся на выплату зарплаты работавшей в офисе уборщице.

Хуюшечки: [ Цитаты ]

Комментарии [2]

URL • Print • Цитировать

Воскресенье, 17 Августа 2008 г.

01:01 Перечитывая Пелевина

...единственная перспектива у продвинутого парня в этой стране - работать клоуном у пидарасов.
- Мне кажется, - ответил я, - есть и другие варианты.
- Есть. Кто не хочет работать клоуном у пидарасов, будет работать пидарасом у клоунов. За тот же самый мелкий прайс.

Хуюшечки: [ Цитаты ]

URL • Print • Цитировать

Суббота, 16 Августа 2008 г.

16:28 Патриоты керосинной лавки

очень понравилась мне заметка, вот решил ее перенести к себе.

На извечный русский вопрос "кто виноват?" ответ я знаю с детства. Виноват всегда самый большой, сильный и тупой.

С утра и до середины дня 8 августа таковым в моем представлении – даже при скудной и противоречивой информации – был грузинский президент Саакашвили. Потом все встало на свои, увы, привычные места. Чудес, видимо, не бывает.

В войнах вообще не бывает правых. По одной логике прав тот, кто побеждает, по другой – а я придерживаюсь именно ее – не прав никто, а особенно не прав тот, кто первый отдает приказ стрелять.

Эта война вновь расколола думающую часть российского общества. На тех, кто вопреки общественной истерике пытается смотреть на происходящее как можно трезвее и по возможности со стороны. И на тех, кто полагает, что в этот трудный час общество просто обязано сплотиться вокруг... Ну, в общем, вокруг. Хватит, мол, терпеть, чтобы нас игнорировали, унижали и не уважали, говорят они, как бы забывая о том, что под уважением у нас обычно понимается страх.

Что же касается "страха", который мы якобы всем внушаем, то дело даже не в том, действительно ли этот страх имеет место. Дело в барачно-приблатненной уверенности в том, что бояться - это значит уважать. Это вот те, кто банкует сегодня на просторах нашей родины, как правило, уважают лишь того, кого боятся и от кого зависят.

Объяснять им, что великая страна не та, от которой шарахаются, а та, которой восхищаются, - довольно пустое занятие. Что великая страна не та, где много дорогого керосина и ракет, а та, где милиционер обращается к тебе на вы и не лезет к тебе в карман, тоже объяснять бесполезно.

Объяснять им, что "защита наших граждан" за рубежами собственной страны при полном отсутствии таковой защиты внутри страны есть гнилая циничная отмазка, и вовсе бессмысленно.

Раньше, когда были победнее да поскромнее, чуть что – к мировому опыту. Теперь уже не обязательно. А чего нам мировой опыт, когда у нас такие цены на керосин! С деньгами, как говорил персонаж "Женитьбы Бальзаминова", мы и без ума проживем. Пусть у нас учатся, если, конечно, жить хотят.

Учиться упорно не хотят, забыв, видимо, о несомненной выгоде науки. Особенно упорно не хотят учиться бывшие соседи по советской коммуналке, чем страшно нервируют отечественного патриота, в чьей башке вместо мозгов плещется солярка, а кишечник распирает от природного газа. Патриот военизированной керосинной лавки, каковой он с гордостью представляет собственную страну, очень любит поглумиться над убожеством соседей, вынужденных при отсутствии горючего довольствоваться такими ничтожными символами национальной идентичности, как лобио, кильки или сало. На месте тех, кто сохранил в себе остатки нормальных человеческих рефлексов, я бы поостерегся так уж резвиться по поводу "сала" или "килек". Хотя мой гастрономический опыт и односторонен в этом вопросе, но что-то мне подсказывает, что и сало, и кильки безусловно вкуснее и полезнее для организма, чем, скажем, нефть или, допустим, ядерные боеголовки. Хотя – кому как.

Я согласен: отплывшие от cоветской империи страны и их общества проявляют иногда истерическую нервозность и подозрительность, кажущуюся нелепой и раздражающей. Но не более нелепой и раздражающей, чем нервозность и подозрительность, свойственные девочке, изнасилованной пьяным отчимом.

"А Россию не изнасиловали?" - спросит нервный патриот.

Да еще как изнасиловали! Многократно и с особым цинизмом. Но что поделать, если российское общество, явленное своим статистическим большинством, вновь и вновь сажая себе на шею хоть реального, хоть виртуального Сталина, дает понять миру, что ему бесконечно нравится, когда его насилуют. А вот другим, вообразите себе, не нравится. Не нравится и все тут. И невозможно им, дуракам, объяснить, до чего это сладко.

Та Россия, от которой "постораниваются другие народы и государства", от которой им хочется отплыть как можно дальше и как можно скорее, та, от которой хочется отгородиться забором как можно более высоким, делает для своих соседей чрезвычайно важное и чрезвычайно полезное дело – заставляет их в усиленном режиме освобождаться от убогих советских комплексов, предрассудков и суеверий и двигаться в сторону современного мира.

Не хочешь быть как этот дядя? В таком случае:
- не ори, что ты лучше всех, потому что ты больше всех,
- не старайся всех перекричать,
- имей мужество сознаваться в своих мелких и крупных пакостях,
- учись на своих и чужих ошибках,
- не капризничай и не устраивай истерик по любому поводу,
- не называй черное белым, а белое черным,
- не ври на каждом шагу и не позволяй обманывать себя,
- умей смотреть на себя со стороны,
- не считай своих собственных палачей и грабителей благодетелями,
- не создавай себе врагов своими руками,
- будь открыт и великодушен,
- запомни, что чувствовать себя одновременно великим и всеми обиженным для нормального человека невозможно – это называется шизофренией,
- дружи с честными, опрятными и воспитанными ребятами, а не со всякой тупой, злобной и жуликоватой швалью – лучше скромно выглядеть среди приличных людей, чем слыть героем среди мелких шпанят,
- помни, что первая и основная забота твоего государства – это обеспечение твоей свободы и твоего человеческого достоинства, а не создание образа мирового пугала,
- имей в виду, что если кто-то кажется тебе идиотом или негодяем, это вовсе не означает, что ты сам должен вести себя как идиот и негодяй,
- не думай, что будто бы тот, кто хочет (а чаще всего вынужден) дружить с тобой, тебе друг, а тот, кто хочет дружить с другим, – враг и марионетка,
- не называй того, кто с тобой в чем-то не согласен, пятой колонной и наймитом,
- не позволяй назначать себе парламентов и президентов.

Одним словом, "Люби то-то, то-то, не делай того-то. Кажись, это ясно", как завещал одному из своих юных друзей Александр Сергеевич.

А Россия занята другим: она вновь и вновь спасает человечество, неустанно и эффективно – в полном и неизбывном соответствии с горькими прозрениями великого русского гражданина Чаадаева - являя человечеству пример того, какими не надо быть. Слава России.

15.08.2008 13:17

Лев Рубинштейн

Хуюшечки: [ Цитаты ]

Комментарии [12]

URL • Print • Цитировать

Четверг, 14 Августа 2008 г.

21:42 В поддержку Грузии

Комментарии [42: 1 2 3]

URL • Print • Цитировать

Среда, 13 Августа 2008 г.

19:03 Евреи! А вот для вас загадка.

А чье же это такое милое личико?

Комментарии [13]

URL • Print • Цитировать

Вторник, 12 Августа 2008 г.

18:24 Клятва Гиппократа.

Посвящается доктору Александру Айзенбергу, без которого замысел этого рассказа даже бы и не родился.

Это нос, это глаз, это волосы.
Это ты, это я, он, она.
Чтобы спеть, у меня нету голоса,
Слуха нет у меня нихрена.*

Я не знаю, как у вас,
А у нас в Саратове
Три врача в пизду смотрели,
А потом заплакали.**

Душераздирающе заскрипели ржавые, годами не знавшие смазки, петли, и раздался громовой хлопок подъездной двери, потрясший спавшие в этот ранний час окрестности. В лицо Минету Ссыглеру ударил порыв ледяного ветра, и он с трудом вдохнул промерзший уличный воздух. Переложив в левую руку, в единственной, оставшейся в живых после вчерашней пьянки, перчатке, облезлый портфель, Минет затрусил через подворотню к остановке автобуса.
- А комуй-то, блядь, не спится в ночь глухую, а? – пропитый тонкий голосок обдал Ссыглера термоядерным сивушным выхлопом, и тут же в тощую минетовскую грудь уперлось что-то острое.
В подворотне было совсем темно, Минет поднял глаза и встретился взглядом с заплывшими черными глазками, глубоко сидевшими в монголоидном разрезе.
- И куда ты со сранья поканал, а? - спросил тонкогубый ротик, спрятавшийся между маленьким скошенным подбородком и облезлыми редкими усиками.
- Да это, на работу иду, - Ссыглер посмотрел на прижатое к его груди ржавое лезвие.
- Работник, блядь, сука! От бляди, поди, хуяришь, а? Ну и что, до хуя зарабатываешь-то? Давай-ка, подогрей неимущего, поделись, сука, а то дохуя тебе одному-то будет.
- Да нет у меня нихуя, - трясясь от страха и холода, промямлил перепуганный Минет.
- Не пизди, сука, - лезвие нажало сильнее. – Портфель давай. Открой, блядь!

Вяло пошевелив завернутый в газету бутерброд с растаявшим маслом и мутный липкий стакан, парнишка поднял на Ссыглера черные раскосые глаза.
- Лопатник сюда!
- Чё? - не понял Минет.
- Бумажник, блядь! Кошелек, давай, ебань!
Ссыглер протянул обтрепанный кошелек, набитый истершимися квитанциями. Денег в нем было всего-то десять рублей.
- Котлы снимай, - урка кивнул на протянувшую кошелек руку Ссыглера, на которой блеснули доисторические часы "Победа".
Минет отдал часы.
- Ладно, блядь, иди въябывать, сука. Прославь родину трудом, - грабитель резко толкнул Ссыглера, и Минет, поскользнувшись на прихваченном морозом асфальте, больно грохнулся на задницу. Когда он, выматерившись и потерев ушибленную ягодицу, поднялся, подворотня была уже пуста.
- Чтоб тебе нос откусили и хуй вместо него приделали, ебань косоглазая, - выпустил пар Ссыглер вдогонку грабителю, которого и след простыл, и, в тоскливом молчании, побрел на работу.

В коридорах больницы скорой помощи, где Минет Ссыглер вкалывал младшим санитаром, почему-то всегда воняло кислой капустой, которую долго и упорно тушили на рыбьем жире. И, хотя все окна были закрыты, Ссыглер мерз и постукивал зубами - то ли сквозняк, струившийся из плохо заклеенных щелей, был тому причиной, то ли не проходившее чувство упершегося в грудь острия. А при воспоминании о коричневых пятнах ржавчины на лезвии, его просто передергивало. От беспомощности и пережитой встречи с подошедшей вплотную смертью, руки Ссыглера тряслись мелким тремором, а в области селезенки периодически противно посасывало.

- Санитар, срочно пройдите в приемный покой, санитар, срочно пройдите в приемный покой! - перекрыл постоянно звеневший в пустом коридоре непонятный шум деревянный голос динамика. Минет Ссыглер дернулся, подхватил стоявшую у стены каталку-носилки и заковылял в приемный покой. Лицо человека, которого уложили на ссыглеровскую каталку, даже прикрытое пропитанной кровью бинтовой прокладкой, показалось Ссыглеру каким-то очень знакомым.
- Давай скорей, слышь, бля, в челюстно-лицевую. Скорей давай, что ты еле ползешь! – бил в спину бас дежурного врача, но Минет даже ухом не повел. Брел себе по темному проходу к лифту и все никак не мог вспомнить, где же и когда он видел этого, лежащего сейчас без сознания, тощего больного.
– Надо же, нос тебе оторвали, - сказал ему Минет, и тут пациент внезапно открыл глаза.

Поймав его взгляд, Ссыглер обомлел. Он сразу узнал эти раскосые черные глазки и посмотрел в них, не отрываясь, пока сознание вновь не покинуло урку-грабителя.
Забывшееся было, за начавшейся рабочей суетой, ощущение больно придавившего плоть ржавого железа вспыхнуло вновь с такой силой, что у него перехватило дыхание. Минет дернул плечами и вкатил каталку в лифт. Но вместо второго этажа, где располагалось отделение челюстно-лицевой хирургии, Ссыглер нажал на кнопку подвала, в котором находился морг. Вытолкав каталку из лифта, Минет, не задумываясь, покатил ее дальше по холодному коридору, освещенному люминесцентными лампами - в прозекторскую, мимо бухого с утра в говнище патологоанатома Макарыча.

Двигаясь, как во сне, и шумно выдыхая теплый пар, он перевалил оказавшееся чертовски тяжелым тело с кровати на облезлый, когда-то блестевший никелем, стол, уложил его на спину и притянул ремнями голову и конечности. Лицо пострадавшего было серо-белым, с синюшным отливом. Посинели даже ногти.
- Ну что, блядь, урка - в жопе хуй во рту кожурка? – обратился к нему Ссыглер и попытался пальцами поднять веко. Урка не реагировал, а из-под века на Минета глянул мутный и синюшный белок закатившегося глаза.
- Эй, блядь! - затормошил лежащего Минет. – Ты чё, сука, сдох , что ли? Вот же, ебать тебя налево! – он зашарил пальцами по грязной шее урки, пытаясь нащупать пульс. Биения не было. – Сдох, пидарасина! - решил Ссыглер. - Что же делать-то теперь? Труп на кусочки расчленять и вывозить в портфеле, нахуй? С-сука, обвинят меня теперь, что не повез сразу в челюстно-лицевое, блядь! - бормотал Минет. Взяв со столика с инструментарием причудливой формы пилу, он поводил ей над трупом. На лбу у него, несмотря на холод, выступили маленькие капельки пота.
- Надо бы его раздеть, что ли, - Ссыглер взял с того же столика большущие изогнутые ножницы и разрезал штаны и трусы. Скомкав тряпки и сложив их в оказавшийся под рукой черный полиэтиленовый мешок, Минет уставился на непропорционально громадный, по сравнению с тщедушным телом, обнажившийся хуй. Пошевелил его пальцем, Ссыглер оттянул шкурку и потрогал открывшуюся внушительную головку, а после расстегнул штаны и вытащил свой член, на фоне уркиного причиндала показавшийся жалким отростком.

Обида и злость на валявшееся на столе тело просто душили Минета, ведь его дважды унизил этот вонючий уебок: ограбил, как школьника, да еще и размером пиписки наказал, как слон моську. Взяв двумя пальцами за головку, он с силой растянул член урки, занес над ним ножницы, щелкнул в воздухе два раза и уронил руку. Вытерев пот со лба, Минет вышел из прозекторской и затряс спящего Макарыча.
- Ну эээ-иии, гр-р-р, - сказал обмякший Макарыч не поднимая головы. – А и-и-и-ы-ы, фхуй! Ить нахуй! И захрапел с новой силой.
- Мака-а-а-а-рыч, вставай блядь! - голос Ссыглера вибрировал в унисон с тряской. – Помощь нужна, просыпа-а-айся!
- Нахуй, блядь, пшел, блядь, - невнятно бормотал Макарыч, - Хр-р-р, ссссу-у-ука! Фхуй блдь.
Наконец он с трудом открыл заплывшие глазки, приподнял голову и посмотрел на Ссыглера.
– Чё стоишь, блядь, наливай, - проскрипел Макарыч и его затрясло. – Помираю, нахуй блядь…
- Слышь, Макарыч, бля, - замямлил Минет. – Тут дело хуинное получилось, тело надо бы убрать как-то, а?
- У кого какое тело, это - дело здравотдела, - пробормотал Макарыч, которого начало трясти, как больного паркинсонизмом. – Нале-е-е-й, ебань ты кошачья, - задребезжал он.

Как Ссыглер сгонял и принес из загашника заветную емкость со спиртом, он помнил плохо, его и самого колотило от стресса. Разлив по мутным стаканам, он зажмурился и с натугой влил в себя обжигающее пойло. Следующий промежуток времени был целиком отдан пищеводу, который нужно было заставить не сокращаться и удержать жидкость внутри. Когда же Минет сумел сфокусировать взгляд, он увидел, как бледный Макарыч, который уже не выглядел синюшным и перестал трястись, разлил по второй.
- Макарыч, ты это, не гони лошадей, а? Куда ты спешишь-то? – прохрипел обожженным горлом Ссыглер.
- Давай, давай, давай, не пизди, - скороговоркой забормотал Макарыч и влил в себя второй стакан. Минет выдохнул, задержал дыхание и, предчувствуя худшее, поднес стакан к губам. Но вторая прошла на удивление гладко. По телу разлилось тепло, напряжение отпустило, и Ссыглер сел за стол напротив патанатома. Тот, подняв голову и, вытерев слезящиеся глаза, несколько мгновений молча смотрел на Минета. Тут лицо его словно ожило, глаза стали осмысленными, губы улыбнулись. Он протянул Минету руку и тепло сказал: "Ну, здравствуй!"
- Здорово! – ошарашено ответил Ссыглер.

Налили по третьей и Ссыглер рассказал о случившемся.
- Вижу я этого пидораса, - говорил Ссыглер слушавшему его захмелевшему Макарычу. - Думаю - вот я тебя сейчас по полной программе выебу, чтоб знал, как ножом, блядь, угрожать, завез его сюда, думал наказать, а он, пидорасина, подох к хуям!
- Ну, блядь, подох и хуй с ним. Мир будет чище, - прокомментировал Макарыч и снова налил. Выпив, они, покачиваясь, прошли в секционный зал.
- Ты смотри, вот это хуина у него, я ебу! – удивлся Макарыч, глядя на пристегнутое ремнями к столу тело, нижняя часть которого была абсолютно голой.
- Вот бля, попал я, сука, - пьяный Ссыглер говорил, проглатывая окончания слов. – Разделывать его теперь, нахуй, или чё делать-то?
- Разделывать будем, блядь, хули ты думал, - Макарыч взял в правую руку большие операционные ножницы, нагнулся над телом и рывком сорвал повязку, закрывавшую лицо от глаз до рта. Обнажилась жуткого вида рваная дыра на месте носа, из которой торчали окровавленные обрывки хрящей.
-Так, бля, носа нет, - констатировал Макарыч. – Уши ему тоже нахуй не нужны. Сейчас, сейчас! – Макарыч быстрым движением отхватил щелкнувшими ножницами правое ухо. Раздался хруст, хлынула черная кровь, и вдруг труп открыл раскосые черные глазки и дико заорал.

Горе-медики отшатнулись от стола и пьяный в дупель Макарыч захохотал, согнувшись пополам от смеха. – Да, как же, блядь…гы-ы-ы-ы, ик, как же блядь, пульс-то не проверил даже, ой бля…сейчас уссусь…
- Блядь, заткни его!! Заткни ему ебало! – заорал пришедший в ужас от увиденного Ссыглер. Крик оглушал, урка рвался и метался на столе, пытаясь выдернуть из ремней руки и освободить ноги.
- Чё выебываешься, хуесосина? – спросил изогнувшегося дугой и брызгающего кровью урку Макарыч. Подойдя вплотную к столу, он вытащил из стоявшего рядом ящика рулон клейкой ленты и быстро заклеил орущий рот, стало тихо, слышались только глухое мычание и скрип ремней. Макарыч наполнил шприц мутной жидкостью из маленькой баночки, прижал руку урки и умелым движением воткнул иголку в вену. Потянул назад поршень и, увидев наполнившую шприц кровь, он с силой нажал на него, быстро опорожняя шприц в вену. Урка выгнулся дугой, мыкнул и затих, распластавшись на столе.
-Во, бля, ебать-колотить, - выдохнул Минет.

- Что ж ты, ебаный-смешной, сказал, что он сдох? – Макарыч налил из принесенной с собой в прозекторскую емкости по полной и протянул стакан Ссыглеру.
Выпив, они молча стояли над залившим стол кровью неподвижно лежащим человеком. Алкоголь ударил в голову так, что стоять стало трудно, зато и Макарыч, и Минет почувствовали себя спокойно и уверенно.
- Надо же, какой хуище у него, - Ссыглер снова уставился на повисший член лежащего.
- Хуище блять, хуи-и-и-ще! – запел пьянющий в жопу Макарыч. – Вот ты скажи, на кой хуй ему такой хуи-и-и-и-ще, когда носа-то у него нету, а? И уха нету. Ну, ухо-то мы, положим, пришьем обратно, а вот с носом-то, что делать?
- Что делать, блядь? – ответил еле стоящий на ногах Минет. – На хуй сесть и бегать, блядь. А может, мы ему хуй вместо носа пришьем? А чё блядь, будет красиво!
- Гы-ы-ы, иба-а-ать! – прикололся Макарыч. – А хуйли, давай, бля! Макарыч склонился над уркой.

– Зажим приготовь, бля, - сказал он Ссыглеру. – Да не этот, вон тот, слева. Аха, блядь. Держи наготове!
Макарыч оттянул хозяйство урки и провел по нему скальпелем. Выступила густая кровь. Взяв из руки Минета большой зажим, он пережал им, как шланг, член под разрезом и снова провел лезвием, теперь уже по окружности. Показалось ярко-красное мясо, и Макарыч, взяв ножницы, несколькими взмахами довершил свою скорую работу. Положив отрезанный член на стол около лица с заклеенным ртом, он указал на емкость с бухлом, а Ссыглер разлил остатки. Из среза пиписки жалобно заструился вялый кровяной фонтанчик. Выпив, Макарыч понюхал кулак, икнул и приставил член к рваной ране на лице трупа.
- Гы, бля, ты смотри, просто прикинул хуй к носу, бля! В буквальном, блядь, смысле, - не прекращая веселиться, принялся Макарыч подгонять скальпелем размер раны на лице под диаметр огромного пениса.
- Придержи-ка здесь, - сказал он Минету и начал быстро и умело пришивать. Рваная рана исчезла, а вместо нее появился ряд красивых и ровных швов. Громадный хуище нависал над усиками и лежал на губах урки.
- Глянь, а усы-то теперь под хуем! - ткнул пальцем в урку Минет. - У всех над хуем волоса, а него теперь под хуем!
- Га-а-а-а, - заржал Макарыч и на распев продекламировал:

Как у нашего Мирона
На хую сидит ворона -
Как ворона запоет,
У Мирона нос встает.

Открытое голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)

Прочел я текст и нашел его

• великолепным

57.14%

• неплохим

14.29%

• многабукф

14.29%

• и четать не стал, делать мне больше нехуй?!

14.29%

• хуйня какая-то

Всего проголосовало: 7.
Заведено: 12-08-2008 18:26

Результаты • Статистика

Хуюшечки: [ Ссыглер ] [ Тексты ]

Комментарии [21: 1 2]

URL • Print • Цитировать

Воскресенье, 10 Августа 2008 г.

23:49 Орула, ломай ему хуй! Делай с него калеку!

В то время, когда не утихает неумолкаемый срач вызваный очередной российской экспансией, на этот раз в Грузии, я вот что прочел:

Азаттыктын” апталык “Адам жана базар” экономикалык берүүсүндө мал этинин баасы тууралуу сөз болмокчу. Байкоочулар тоюттун жетишсиздигинен акыркы убактарда малдын баасы бир топ ылдыйлаганын айтышууда. Бирок базарларда, дүкөндөрдө сатылып жаткан эт жана эт азыктарынын бааларында эч кандай өзгөрүү жок. Керектөөчүлөр мунун себебин ортомчу кызыл кулактардан көрүшүүдө.

Комментарии [4]

URL • Print • Цитировать

Четверг, 7 Августа 2008 г.

01:17 Какое хорошее слово "как"!

как в Зареченском колхозе
ебут девок на навозе.
Их ебут, они пердят -
брызги в стороны летят.

как в Зареченском лесу
ебут девок на весу,
загоняют в жопу кол,
хуем пишут протокол.

как из лесу выезжала
конная милиция -
становитесь девки раком
будет реквизиция.

как на Киевский вокзал
толстый хуй спикировал,
себе пенис обломал,
а пизду вмонтировал.

как на Киевской платформе
стоял хуй в военной форме,
а к нему на каблучках
подползла пизда в очках.

как на Киевском вокзале
два попа маячили -
три часа маячили,
и чемодан схуячили.

как на Киевском вокзале
мужика потешили -
хуем к двери привязали,
пиздюлей навешали.

как на Киевском вокзале
мы встречали поезда,
а из вагона вылезала
пятитонная пизда.

как на Киевском вокзале
обокрали рыбный трест,
а на двери написали:
кто не пиздит - тот не ест!

как на Киевском вокзале
пролетал аэроплан,
все ебальники задрали,
а я спиздил чемодан.

как на Киевском вокзале
тридцать три пизды связали,
положили на весы -
во все стороны усы!

как на Киевском вокзале
хуй поймали без волос.
Пока волосы искали
он на яйцах уполоз.

как на Киевском шоссе
вышла катастрофия -
муж попал под колесо,
а жена под шофера.

как на нашей лесосеке
завелися гомосеки.
Раз, два, три, четыре, пять -
тот кто вышел, будет блядь!

как по речке проплывает
белый-белый пароход,
там, за речкой, проживает
цапля, ебаная в рот.

как у нашего Eгора
хуй вылазит из забора.
Подойду, возму топор -
и пиздец тебе, Eгор.

как у нашего колодца
собрались пизды бороться.
Пизда пизде пизданула,
пизда ножки протянула.

как у нашего Мирона
на хую сидит ворона -
как ворона запоет
у Мирона хуй встает.

как у нашего Петрухи
на хую сидят две мухи -
муха к мухе пристает,
у Петрухи хуй встает.

как у Соньки в жопе
разорвалась клизма -
ходит-бродит по Eвропе
призрак коммунизма.

как у Спасских у ворот
виден русский наш народ:
тут он молится и верит
тут же ссыт и тут же серит.

Хуюшечки: [ Цитаты ]

Комментарии [11]

URL • Print • Цитировать

Вторник, 5 Августа 2008 г.

01:36 Деффки!

Девки бегали в лесу
и поймали зайца -
целый день они искали
где у зайца яйца.

Девки бегали по льду,
простудили ерунду -
а без этой ерунды
ни туды и ни сюды.

Девки, бляди, я ваш дядя,
Вы племянницы мои,
забирайтесь на полаты,
яйца щупайте мои.

Девки, бляди, я ваш дядя,
дяду нужно уважать;
грех вам, бляди денги с дяди
как с чужого гостя брать.

Девки в озере купались
и поймали рака -
целый день они искали
где у рака срака.

Девки в озере купались,
напоролись на струю -
у монаха насчитали
семь зарубок на хую.

Девки в озере купались,
хуй резиновый нашли,
целый вечер с ним ебались
утром в школу не пошли.

Девки спали, не слыхали
как там воры собрались
золотой замок сломали
и досыта наеблись.

Девки спорили в метро
у кого пизда с ведро -
оказалось, что с ведро
у начальницы метро.

Девки спорили в такси
у кого пизда в шерсти -
оказалось, что в шерсти
у водителя такси.

Девки спорили в трамвае
у кого пизда кривая -
оказалось, что кривая
у водителя трамвая.

Девки спорили на даче
у кого пизда лохмаче -
оказалось, что лохмаче
у самой хозяйки дачи.

Открытое голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)

Чем дефки меряюцца?

• Сиськами

66.67%

• И сиськами и пиписьками.

22.22%

• Пиписьками

11.11%

Всего проголосовало: 9.
Заведено: 05-08-2008 02:03

Результаты • Статистика

Хуюшечки: [ Цитаты ]

Комментарии [65: 1 2 3 4]

URL • Print • Цитировать

Суббота, 2 Августа 2008 г.

00:28 Pe moriturus, te salutante.

Твой враг в пыли, жалок и слаб,
Загнанный зверь, раненый раб.
Еще секунда и скажет "Убей!"
перст императора.
Святой судьбе не прекословь:
Воет толпа, чувствует кровь.
Не стоит скорби ни жен, ни друзей
Жизнь гладиатора -
КОЛИЗЕЙ!*

* * *
А кто я был тогда? Вонючий гинеколог!
Теперь же я как будто бы воскрес:
Теперь я профессиональный египтолог,
Хотя очко порвали на фашистский крест.**

Ближайший продуктовый магазин носил громкое название «Кооператив «Сфинкс». Что у лавки, торговавшей паленым бухлом, сгубившим невероятное количество народа, было общего с настоящим сфинксом, не ведал никто, хотя алкоголики, постоянно толпившиеся возле «Сфинкса» в очереди за подзарядкой, в большинстве своем действительно были похожи на высушенные египетские мумии. Душно в магазине было так, как в самых глубоких камерах пирамиды Тутанхамона, а в углах и на полках со скудной провизией скопилась поистине доисторическая пыль. Какие-то многолетние наслоения и подозрительные потеки на стенах производили впечатление довольно мрачное и ассоциировались у Минета Ссыглера с тленом и смертью. Удушье и мрачнейшие мысли, навеянные жестоким сивушным похмельем, вызвали такую дурноту, что Минет Ссыглер, второпях рассчитавшись за скудные бухло и харч, пулей выскочил из ненавистного «Сфинкса», прямо к ожидавшим его снаружи друзьям - Муне Жозлу и Кате Диверсантке. Минета тошнило, голова кружилась, и потребовалось поистине нечеловеческое усилие, чтобы протянуть им небольшой пакет.

Внезапно подул порыв прохладного весеннего ветра, и в голове у Минета что-то щелкнуло. Жгучее солнце прикрыло небольшое облачко, прохладный ветерок подул со стороны Нила, который все никак не хотел разливаться, и надсмотрщику, изнуренному не менее, чем его подопечные, стало немного легче. Толпа невольников, с натугой тащившая из каменоломен к строящейся пирамиде огромный каменный блок, не продвинулась ни на локоть, и Ссыглер решил поработать плетью.
- Арбайтен, хуерыги поганые! – заорал Минет, и острый конец бича прочертил по черным спинам покорных рабов глубокие красные борозды…

Ярко светило солнце, и на открытом плацу не было ни намека на тень. Обершарфюрер Ссыглер смотрел на жалкий оркестрик, который в двух шагах от него фальшиво лабал бравурный марш. В руке он сжимал рукоять хлыста, которой нервно постукивал по голенищу сапога. Ему было жарко, форма пропиталась потом, однако устав не позволял расстегнуть даже самую верхнюю пуговицу.
- Шнеллер, шнеллер, свиньи! - донеслось сзади, и Ссыглер оглянулся. Через плац трусила на «дезинфекцию» толпа голых истощенных зеков, напоминавших египетские мумии. Их гнали потные, орущие и раскрасневшиеся Мюнце, толстожопая сука-роттенфюрер Катрина, которую они вдвоем с шарфюрером Мюнце периодически поебывали, да еще пара сослуживцев в форме, имен которых Ссыглер даже и не знал... Тут труба выдала такой фальшивый звук, что обершарфюрера аж передернуло. С яростью обернувшись, он уставился в бледное лицо музыканта, по которому катились крупные капли пота. Несчастный «розовый треугольник» продолжал дудеть, но в его глазах читался неподдельный ужас перед начальством – как известно, ему подобные были натурами артистичными и обладали тонкой душевной организацией.
- Шайсе, блядь, идиот! – не помня себя, заорал Ссыглер и замахнулся на небритого трубача в полосатой лагерной робе…

- Ты охуел что ли, ебут тебя налево? - прервал наваждение дребезжащий вопль Жозла, который еле успел перехватить руку Минета и выхватить из нее пакет. – Разбил бы, хуйло!
- Попиздовали быстрей отсюда, – раздался прокуренный голос Кати. – Заебал ты, пидорасина сонная! Попалят нас ща! – повернулась она к Минету.
- Куда, бля? – спросил Муня.
- В «Колизей», нахуй! В "Бухенвальд" ебучий! Куда ж еще… - ответила Катя Диверсантка, выпустив из волосатых ноздрей вонючий сигаретный дым.
Ссыглер протер глаза и тупо огляделся, ничего не понимая. Несмотря на утро, солнышко припекало, на тротуаре валялся мусор, а неподалеку мигал синим ментовский «бобик», периодически подбиравший налакавшихся «египтян» наиболее приличного вида.
- Бля, гестаповцы ебучие, айнс, цвай – полицай, бля! - пробормотал прихуевший Минет, в голове которого водоворотом проносились, тут же улетучиваясь, обрывки странного видения.
- Уф, бля, нахуй, - Ссыглер сплюнул под ноги и шумно выдохнул. – А таки попиздярили в «Колизей», а?

Почему местный заброшенный летний "Зеленый театр" в народе прозвали "Колизеем", было понятно - совсем не так, как со «Сфинксом». Склон изгибался полукругом, и в этой выемке амфитеатром располагались прогнившие остовы скамеек, с которых под любым углом можно было обозревать сцену, превратившуюся ныне в груду ржавой арматуры и трухлявого разноцветного хлама, высушенного солнцем. Превратившийся в свалку, «Колизей» был неизменным местом сборища бомжей, сторчавшихся, но все никак не подохнущих престарелых хиппи, «египтян»-алкашей и прочей маргинальной швали. Останки скамеек и сцены укрылись буйным вечнозеленым вьюном толщиной с палец, словно пришедшим из юрской эпохи; из зарослей виднелись кучи разбитых бутылок и грязных консервных банок; невыносимо воняли обильно рассыпанные по «Колизею» смрадные груды собачьего и человечьего говна, среди которых вяло шевелились жирные коты и псы и неподвижно лежали грязные и оборванные бичи. В общем, «Зеленый театр» переживал далеко не лучшие времена, однако, при всей своей мерзости, у «Колизея» имелось одно очень важное преимущество: на его территории можно было средь бела дня безнаказанно ужраться, обоссаться и обрыгаться, не боясь ментов, которые сюда заходить просто брезговали. А тут, как раз, наконец-то наступили теплые деньки. Хотелось оставить вонючую ссыглеровскую нору и забухать от всей души - на лоне природы, дыша свежим весенним воздухом.

- Ёбаный твой рот! – простонал Минет, перелезая через ограду, увенчанную приваренными острыми ржавыми пиками в целях обороны от бомжей. Между ними местами была натянута ржавая колючая проволока, ввиду чего, а также, видимо, из-за мрачности места, "Зеленый театр" имел и второе название - "Бухенвальд". Входа не было, вернее, он был наглухо завален грудами строительного мусора, и поэтому приходилось рвать штаны об эти пики и "колючку". Это счастье, по жребию, почему-то постоянно выпадало Ссыглеру, который должен был с величайшей аккуратностью принимать пакет с провизией: самой дешевой водкой в бутылках с жестяными крышечками и скудной жратвой из «Сфинкса».
- Ты, бля, хуйло стоеросовое! – заботливо предостерег Муня. – Провиант не угондонь, мудень!
- Хуй соси! – ответил Минет, трясущимися синими руками принимая не такой уж и тяжелый пакет.
- Ну ты, пиздося, шевелись что ли, бля! – пропыхтел Жозел, подсаживая пытавшуюся перелезть Катю под толстую жопу. Юбка опустилась и оделась Муне на голову, и на него вдруг пахнуло застарелой вонью гнилых креветок и прочими амбре, да так, что перехватило дыхание.
- Щас пердну! – прохихикала Катя.
- Я те, блядь, пердну, блядюга ебучая, - сказал со злостью Жозел и наконец-то смог вздохнуть. Катя уже стояла на верхней планке ограды, и теперь эстафету должен был принять Ссыглер. Диверсантка перелезла через острые шипы, прямо в трясущиеся ссыглеровские объятия, однако Минет ее не удержал, и та грохнулась об землю, больно ударив ногу.
- Ах ты, сука, пиздюк малохуйный, хуесос косорукий! – орала Катюха, притопывая на одной ноге и потирая ушибленное колено.
- Нихуя, - криво ухмыльнулся Минет, - щас вылечим, нахуй! Анестезию тебе хуйнем, блядь!
Последним через опасную ограду перебрался Муня Жозел.

Отыскав среди засранных джунглей и вяло шевелившихся на солнышке бомжей, собак и торчков свободное место, компания с удобством расположилась среди вожделенной «природы». Было жарковато, но троицу трясло, как от озноба – сказывалась сивуха, выпитая вчерашним вечером.
- Ну, бля, погнали! - сказал, наконец, Ссыглер, поднимая пластиковый стаканчик. Первый прошел с большим трудом, но, пожевав «египетских» продуктов, они решили немедленно повторить. И вот, опустошив по два полных стаканчика, которые Муня называл «педесюлечками», друзья постепенно почувствовали себя вполне удовлетворительно: тепло разлилось по жилам, прошли озноб и спазмы в горле. И тут, поддавшись эйфории, Муня хрипло и фальшиво запел:

Смотри, какая красота —
Кругом озёра и леса.
Природа, блядь, природа, блядь природа!
И портят эту красоту,
Сюда примчавшись на ходу
Тунеядцы, блядь, моральные уроды!

Размякший Ссыглер неожиданно захотел поболтать с друзьями, хоть раньше и казалось, что и говорить-то особо не было о чем.
- Колизей, сука, бля, хуезей! – начал разговор Минет.
- Чего, бля? Какой еще хуизей, нахуй?
- Колизей… Бля, прям как Мавзолей, сука…
- Вы бы налили лучше, ленинцы, блять, ебучие! Мавозолей, бля, хуйзолей, - вмешалась в беседу Катя.
- Молчи, пизда!
- Сам усохни, уебище лысое, хуй бальзамированный, блядь! – разошлась Диверсантка и трясущейся рукой налила всем по третей, чуть не разлив на землю пойло с запахом керосина. – Держи крепче, уёбыш недоделанный!

Друзья опрокинули в себя по третьей, и Минет скомандовал перекур. Солнце начало ощутимо припекать, и безмятежно лежавшие по всей территории «Колизея» тела зашевелились. У Минета снова закружилась голова, и он глубже втянул вонючий дым своей папироски. От этого стало еще хуже, к горлу подкатила тошнота, Ссыглер закашлялся, бросил окурок и проблевался на мокрую землю, отвернувшись от друзей. Стало чуть легче, однако накатившая дурнота и ощущение, что он находится где-то в другом месте: то ли в вонючем "Сфинксе", то ли в Египте, то ли на плацу, то ли где-то еще, не оставили его.
- Кончай блевать, блядь, ты взгляни, чё творится-то!
Ссыглер обернулся и увидел, как один из бомжей, раньше других оживший от солнышка, стянул с себя невообразимо драные трусы и, вывалив почерневший от грязи хуй, принялся судорожно его теребить. Добившись вялого «стояка», бич подполз к мирно похрапывавшему рядом себе подобному, и принялся сдергивать с грязных, в коростах и струпьях, ног, отвратительные рваные лохмотья.
- Фу, блядь, пидорасня хуева! – сказал Минет, которого от дальнейшего зрелища затошнило еще сильней.
- Гы-ы-ы, а этот - красавчик, на тебя похож!
- Ебало заткни и не пизди, сука! – зло ответил Минет.

Жозел разлил по четвертой, все выпили, и у Ссыглера голова закружилась еще больше. Пытаясь найти позу, в которой было бы не так плохо, он посмотрел на пронзительно лазурное небо, на ослепительно белые плиты и колонны, и окинул взглядом массу людей в ниспадавших одеждах, которые, встав со своих каменных сидений, бурно аплодировали и что-то громко кричали. Ссыглер тоже встал и захлопал в ладошки, как вдруг все исчезло. Кроме пьяных друзей, куч мусора и ленивых тел в лохмотьях, вокруг больше не было никого и ничего.
- Ишь, бля! Не понравилось ему, сука! Гы!
- А может он тоже, как и мы, пидорасов не любит, блядь?
Изрядно осоловевший Минет тупо глядел в ту сторону: первый бомж все же содрал тряпье и, дроча одной рукой, другой обхватил не менее черный член сотоварища-бича и потянул его в свой гнилозубый рот. Когда губы коснулись головки, спящий проснулся и резко вскочил.
- Ин-на, блядь, на! – заорал он и наотмашь врезал хуесосу по лицу. – А, сука, блять! На! А-а-а-бля-а-а! – и он начал бить дружка по мордасам резкими и жестокими ударами.
Жертва предпринимала вялые попытки защититься, но безуспешно – морда хлюпала и хрустела под ударами страшного долговязого бородача в лохмотьях, который так и не натянул свои штаны: его грязный хуй болтался, словно маятник. В дробыдан бухие Катя и Муня ржали, пошатываясь и тыча в поединщиков пальцами, а Ссыглеру стало плохо совсем.
- Эй, бля! Я на этого ставлю! – краем уха услышал Минет хриплый Катин голосок, и тут в его глазах потемнело окончательно.

Вокруг себя Ссыглер видел только бесконечный черный космос, а внутри головы, отдаваясь раскатами боли, звенел дребезжащий голос, который отвратительным поучающим, менторским тоном вещал: «Гомосексуализм был вполне характерен для античных народов, можно сказать, был нормой – вспомните, к примеру, Александра и Гефестиона. Равно как и бесчеловечная, звериная жестокость, проявлявшаяся в пытках и казнях тех времен, а также, в особенности, в так называемых боях гладиаторов...»

Фелляций Уринарий встряхнулся, потряс головой и широко раскрыл опухшие глаза. Он присел, откинувшись на каменную спинку: в голове проносились, улетучиваясь, жалкие обрывки мимолетного кошмарного видения. Через некоторое время тошнота и головная боль, которые были вызваны, видимо, шумом и дрянным вином, хвала Юпитеру Громовержцу и Либеру-Вакху, постепенно отпустили.
«А может, просто голову напекло? И не в вине истина?» - задумался Уринарий, пытаясь понять причину секундного помутнения его ума. Фелляций погладил лысину и потрогал жирное брюхо, в котором что-то урчало. Сияло солнце, и безоблачное голубое небо поражало чистотой; светлый лик Аполлона отражался в сверкавших белизной колоннах, барельефах и плитах, на которые граждане, правда, иногда поплевывали. А на арене внизу высокий полуголый варвар-бородач, весь в крови, пытался, отбросив гладиус, прикончить безоружного и ослабевшего соперника, низкорослого галла, голыми руками. Толпа бесновалась и свистела, тыкая большими пальцами в пол, а Уринарию исход поединка был и так ясен и неинтересен. Ему стало скучно.
- Диверсия, еще вина! – приказал Фелляций своей некрасивой и толстозадой рабыне, по прозванию Диверсия Вагиналия, которую он все же, иногда, вместе со своим другом Мунием, поебывал.
- Vae victis, vae victis, бля! – орал и подпрыгивал стоявший рядом Муний.
- Non vagina, non Cohors Rubra, - брюзгливо ответствовал на этот всплеск восторга Уринарий, но Муний, который был целиком там, на арене, его и не услышал.
- Ну что, друг мой, - отхлебнув разбавленной кислой бурды, обратился Фелляций к Мунию, следившему за схваткой, в отличие от Уринария, с неподдельным интересом, и похлопал его по плечу. – Пора. Теперь нас ждут термы.

* - "Ария"
** - «Сектор Газа».

©2008 Александр Козаченко, Борис Ленский.

Открытое голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)

В честь реюниона тандема ПМ-Мизантроп

• делать вам нехуй

33.33%

• многа букф

33.33%

• ахуенно хуйнули ребятки

16.67%

• да здравствует тандем блять!

16.67%

• так себе

Всего проголосовало: 6.
Заведено: 02-08-2008 00:31
Отредактировано: 02-08-2008 00:31

Результаты • Статистика

Хуюшечки: [ Ссыглер ] [ Тексты ]

Комментарии [12]

URL • Print • Цитировать

Дао Песдын

закладки:

цитатник:

дневник:

местожительство: