Господа гешефтмахеры сперва полезли в залупу:

- А разве менеджер вас не предупредил, что товар не новый? Не предупредил? Ай-яй-яй, какой плохой нехороший менеджер. Кстати, как его звали? Ах, не представился. Ай-яй-яй, как неудобно вышло.

- Но вы же видели в артикуле товара букву R? Это значит refabricated (!!!!!11111oneoneone). У нас прямые поставки из Европы.

- Как же мы проверим работоспособность товара прямо здесь? Отправим ноут в сервисный центр, он выдаст заключение не позднее, чем через две недели.

- Мы не сможем отдать вам сегодня деньги, у нас только что была инкассация, в кассе пусто.

Но потом из залупы все-таки вылезли и деньги вернули, даже до Комитета охраны прав потребителей дело не дошло. А я целую пламенную речь заготовил, о том, как они в случае, если дело дойдет до судебного разбирательства, вернут мне не только стоимость товара, но оплатят также покатушки в Харьков и адвокатский гонорар.

Надо бы на всякие консьюмерские форумы и комьюнити забросить инфу о том, что магазин Yadro.in.ua - вокзальные кидалы и торгуют собачьим калом под видом нового товара. Завтра, пожалуй, этим и займусь.

И вот еще что: Харьков и без того очень красивый город (ну, в центре, понятное дело, спальники везде одинаково уродливы), но эти сказочные светящиеся деревья на Сумской - это невозможно прекрасно.

И еще к категории прекрасного я бы отнес кафе Гоголь Моголь, в котором делают божественный гоголь моголь (я сколько сам ни пытался, а таких высот не достиг) и отличный кофе. И музыка там не орет, а звучит, так что можно разговаривать интимным полушепотом. И это не какое-нибудь электромеханическое тыц-тыц, а чертов гребаный Луи Армстронг!

Восхищен.

Заказал вот у этих пидарасов ноутбук с доставкой "Новой Почтой". Через два дня заказ пришел. В неродной упаковке. Без эйсеровских брошюрок. С сорванными защитными пленками. С уже установленной системой, журнал событий которой гласит, что ноутом (ну или как минимум винтом) пользовались с сентября этого года. И с крышкой от другой модели.

Позвонил менажеру, поинтересовался, вернут ли мне деньги по доброй воле или же через суд. Тот, не меняя расслабленной интонации, ответил, что дескать конечно же вернем, приезжайте, всегда рады. То есть это видимо не единичный случай, а метод работы. Поеду в субботу в город Харьков, искать справедливости.

Всетки до чего ж хорошо, что все эти люди рано или поздно умрут.

Я больше никогда не буду проходить официальную процедуру техосмотра. Раз в два года я буду совать какому-нибудь мусорёнку сто баксов в зубы и забирать у него кусочек цветного картона с датой и штампом. А в остальное время не буду иметь с этой тухлой слизью никаких отношений.

Я, як ото малый був, проводил в деревне месяца по три в году, и койшо за цю жизнь знаю. От, скажем, картоха: жизнерадостные эрегированные кустики тянут листья к июльскому солнцу. И среди них один вдруг возьми да увянь. Розкопуеш сапкою - а молоденькие клубни обгрызены под ноль. Это, люби друзи, медведка.

Охотятся на медведку так.

Сперва нужно найти прорытый к кусту подземный ход, он, как правило, имеет пару сантиметров в диаметре и залегает относительно неглубоко, сантиметров 15-20 от поверхности. Раскапывая подземный ход, мы, скорее всего, найдем гнездо медведки: одну или несколько более просторных камер с уже отложенными желтовато-серыми яйцами, размером с крупинку риса каждое, или даже с вылупившимися из них белесыми муравьишками. Яйца и муравьишек нужно истолочь оборотной стороной сапки (там как раз есть удобное закругление) в однородную кашицу: каждое уцелевшее яйцо или детеныш рискует вырасти в полноценную медведку.

Затем нужно осторожно разрыть гнездо, обнажив расходящиеся во все стороны от камер с яйцами подземные ходы. Делать это нужно аккуратно, но быстро: в одном из этих ходов скорее всего находится взрослая медведка, которая уже спешит к гнезду, обеспокоенная шумом и запахом раздавленный кладки. Тварь довольно проворная, за пару минут, как правило, она добирается из самых дальних ответвлений до гнезда и с разбегу выскакивает на поверхность. И вот в этот, люби друзи, момент очень важно одним быстрым точным ударом сапки перерубать тварюку пополам, бо вона мало того шо швыдко бигае, та ще й литаты може. Прозевал - только ее и видели.

Я к чему эти нехитрые аграрные премудрости вспомнил-то: отут женьщина бидкаеться, шо кляти читатели ее косноязычных высеров пиздять у бидолашной ее говнорары. Залез комментарии почитать - и всплыла вот эта самая картина из дальнего угла памяти: гнездо, гнездо! Мелочевку тут можно в кашицу и не толочь, на солнышке сами поздыхають. Зато очинь важно метко рубануть сапкой, когда на шухер по тайному подземному ходу медведка прибежит.

Иначе, люби друзи, пиздец урожаю.