Ожидающий Марс

Дом стоит на вершине горы,
А гора - марсианский Олимп.
Звезды - это живые миры,
А Галактика - огненный нимб.

Над пустыней восходит рассвет,
Сутки дольше на полчаса...
Если жизни на Марсе нет,
Человек, принеси ее сам.

Нет домов - так построй дома,
Рядом с ними разбей сады.
Заточила дожди зима
В марсианские белые льды.

Нет дождей - пробуди весну.
Марс тоскует по ней века.
Пусть положат конец ее сну
В небе первые облака...

Дом стоит на вершине горы.
В этом доме никто не живет.
В небе черном чужие миры
Совершают круговорот...

http://stihi.ru/2011/02/19/5534

читать подробнее

Руки тоскуют по посоху и мечу. Сегодня тоска достигла верхней точки... Нет никакой возможности махаться дома, есть возможность погонять базовые движения на тренировке (если каким-то хитрым образом суметь выбраться туда), но хочется не базы, а пообщаться в дружеском поединке с хорошим партнером, у которого из правильного места растут руки, есть меч и хоть немного навыка и воображения. Я даже на морозе согласна, хоть предчую, что там быстренько сопрет мне дыхалку, потому что холодный воздух и астматические приступы - лучшие друзья.
Муж мечом владеет. Но не катаной, к сожалению. Посох вообще никогда не трогал. Меч и все остальное продал, в Омске еще. И чего мне с ним делать? Прям хоть выдавай запасной боккен и учи (а гдэ? на морозе, наверное...)

Моя любовь к биологии часто выливается в увлекательные размышления наедине с собой о различных вещах. Обычно я делюсь ими с мужем или с папой как с наиболее любознательными в этом доме, но записать их мне ни разу не приходило в голову. Хотя, быть может, это будет интересно кому-то еще.

Мне всегда казалось, что между т.н. "акселератами" и "вундеркиндами" - двумя крайностями, касающимися соответственно темпов физического или интеллектуального развития, - существует очень любопытная связь. Недавно эта мысль (которая когда-то понравилась и была закинута в подсознание для последующего развития) принесла свои плоды.
читать подробнее

С 18 лет внушаю любимому мужу: качайся, у тебя самый клёвый для этого возраст сейчас, все пойдет легко и приятно, а то хватишься в 30, куда тяжелее будет. Но тогда он не проникся, и я перестала ему надоедать с полезным советом. Но, кажется, ближе к 21 году его озарило: достал мои железки и стал интересоваться, что качать и как. Инструктирую. Забавно: 8 лет прошло уже, как качалку оставила, а помню почти все, даже тонкости и хитрости всевозможные.
Теперь надо, чтоб озарило меня, ибо вне спортзала мне безумно тяжело себе внушить, что надо сделать то, это, и вообще: настрой не тот. Сменить бы его как-то...

Сворачиваю с неверного пути на прежнюю дорожку. Деятельный человек - не мой типаж, однозначно.
История такова... Когда родился Макс, количество свободного времени, которое можно потратить на чтение, творчество или учебу чему-либо, сократилось до минимума. Тонуть по уши в быту мне было жутко, и я решила использовать каждую свободную от быта и Макса минутку на какое-нибудь важное для себя дело.
Результат был обратный. Все это бегом-бегом-бегом, пока малыш спит!!! не довело до добра: творческий потенциал свалился к нулю вообще, началась депрессия. Причины я долго понять не могла, теперь понимаю.
Для творчества нужны периоды молчания: когда ты ничего не делаешь "полезного", а просто отпускаешь мысли погулять на воле. Тогда и только тогда, нагулявшись, они приносят тебе что-нибудь. На молчание нельзя жалеть времени. И, если ничего творческого не просится, лучше помолчать с самим собой эту единственную свободную минутку, отпустить все.
Это называется безделье. И осуждается. Мной тоже осуждалось в недавний период жизни. Однако оно дает разрядку душе и мозгу и создает ту необходимую пустоту (ощущаемую как легкость, свежесть, вдохновение), в которой может появиться какая-то светлая идея. Молчание не бесполезно и не бездельно.
--
Когда я училась в универе, мой путь туда-обратно каждый день составлял два часа. И в этом пути я впадала в полусон-полуявь, творческий транс: если удавалось найти свободное место в маршрутке, я закрывала глаза и отпускала мысли, часто - под музыку (почти всегда у меня был с собой плеер). Тысячи идей вспыхивали во тьме, я смотрела очередной эпизод своей книги, точно фильм или сон - потому что со множеством альтернативных сюжетных ходов. Вот такое безделье. В котором рождаются книги.
--
Да, у меня маловато времени сейчас, но если не забивать его лихорадочной деятельностью, его вполне хватит на счастливую жизнь в творчестве. Помолчать с собой можно во время прогулки с ребенком (когда он едет в коляске, а не бегает, конечно), мытья посуды или в любую действительно свободную минуту (тогда можно еще и глаза закрыть).
Главное, я избавилась от мысли, что, если не делаю в каждый свободный момент что-то "полезное", явное, материальное, то я этот момент упускаю.
--
Наслаждаюсь прежним счастливым состоянием уже почти неделю, но в ясное послание произошедшее оформилось только сегодня. Очень уж мне хотелось рассказать об этом, вдруг да поможет выбраться из творческого кризиса кому-то еще.

Я человек безобразно впечатлительный. Если, к несчастью, попадется мне на глаза реклама фильма ужасов, мне будет страшно спать ночью. И даже своих собственных книг я местами боялась, потому что слишком ярко представляла происходящее. И страшны даже не сами ужастики и все подобное, приходящее извне: страшно то, ЧТО они тревожат внутри меня. Мой личный сундук с кошмарами, к которому что угодно может стать ключом, чтобы тяжелая крышка приоткрылась и...

А теперь - байка из прошлого.
К суевериям меня приучали с такого малого детства, что я уже и не помню, с какого. Что хорошо говорить ни о ком нельзя, иначе навредишь человеку, а если уж говоришь, то плюйся и по столу стучи. Черная кошка дорогу перебегает - к беде. Не доешь кашу - вырастешь уродиной (вариант: силу свою в тарелке оставишь, будешь болеть). И т.д. и т.п.
Апофеоз этого кошмара наступил когда мне было лет 7-8. Кто-то из взрослых купил здоровенную книжку, сборник древних и новый суеверий, и положил на видное место. А я - любопытный ребенок - ее прочитала... потом плакала и жалела, что притронулась к ней вообще. Началось все с любопытства, бесцельного интереса, с каким читались статейки оттуда. Даже не знаю, когда они просочились так глубоко в мозги и начали там жуть-атаку. Но момент настал - и жизнь наполнилась таким ужасом, которого врагу не пожелаешь.
Спокойная, тихая девочка превратилась в невротика. Я боялась спать с отрытой форточкой (прилетят кровососы), спать на спине (задушит домовой), есть упавшие яблоки... и тысячи, тысячи кошмарных намеков на болезни, несчастья и горе летали, порхали, жили, появлялись и исчезали вокруг.
Я чувствовала себя больной, не знала покоя и спасения, и даже объяснить никому не могла, что со мной.
Сколько я выдержала? Кажется, около года. А потом приняла решение: эту заразу надо убить. Выдавить, как яд, и забыть, как страшный сон. И принялась сознательно бороться с суевериями и спорить с теми, кто верил в них и тем самым подпитывал мою болезнь. Пожалуй, полностью избавиться от веры во всякий бред мне удалось только года за три. С одельным мракобесием - верой в сонники (сборище суеверий, где каждая виденная во сне букашка или какашка - к смерти) пришлось бороться на два года больше.
Зато теперь - свобода. Кажется, я выбралась из ямы, где страдает и мечется еще куча народу. И хочется, порой очень хочется, вытащить кого-нибудь еще. Но если я пытаюсь, то очень осторожно, разоблачая суеверия конкретного человека со всей мягкостью, на какую способна. И тем не менее, агрессию получаю в ответ практически всегда.
Честно говоря, почти перестала пытаться, печально смотрю, как мечется в плену суеверий моя мама, и папа иногда поддается. Но опыт говорит мне, что это такая болезнь, которую каждый может вылечить только сам.

Суеверия - ментальный яд. И жизнь без них - свободная и ясная, как и должна быть. Рада, что муж мой от этого свободен. И сына стараемся уберечь (он даже не крещен и не будет, если только не захочет сам).