Уже неделю зреет в голове странная идея наделать к НГ домашних настоек. Ну, на черносливе там, на смородине, на кураге и т.д. Насмотрелась на ютубе всяких алко-хозяюшек, которые в условиях дома и семьи чего-то там гонят, сбраживают, настаивают. В голове, конечно, сплошная семейная пастораль. Налей-ка рюмку, Роза, я с мороза. Монолог Куравлева из "Барышни крестьянки" про рябиновый спотыкач и дом родной. Картина маслом - приходят гтсти, и я такая, вся такая красивая, угощаю их домашней наливкой, настоенной на сливе, персике, малине, березовых бруньках и моченом роге нарвала.
На самом деле все просто - Лешка принес на праздник бутылку "Черноплодной наливки" из Пятерочки, мы ее с мамой вылакали с чаем, и даже не пискнули, хотя это жуткий химический шмурдяк, судя по цене в 150 рублей. Говно, но вкусное. И бутылка завлекательная, в виде графина с пробкой, хочется туда еще чего-нибудь налить, вкусного, ароматного и домашнего. И - налей-ка рюмку, Роза.
Ха-ха. Кто это будет пить? Лешка сразу сказал, я пас, пивной алкаш. Мама не пьет. Я не пью. Точнее, я могу, но не больше 50гр раз в полгода. Гости у нас редко, и все за рулем. И будет это богатство стоять, радуя глаз и червей.
Но хочется. Не результата, а процесса.
И мужик так вкусно все готовит, гад!
Костик смотрит мульт про миньонов, где они играют на музыкальных инструментах.
Смотрит и говорит: "скрипка, бубен, синтезатор, барабанная установка (ааапана утанока), ксилофон (скилофо)" И вдруг, обращаясь ко мне: "электрогитара, круто?" С такими явными вопросительным интонациями. Откуда-то ведь взял это "круто", и применил по назначению. Я проверила, скрипка, бубен и ксилофон не круто, а гитара, барабаны и синтезатор - круто, еще как круто.
В последнюю́ неделю вообще сплошные прорывы, вместо жеста пошли просьбы "шоколад!", "машинка!", "краски!" Потерял колесико от машинки и спрашивает "где колесо?!" Пока он использует речевые шаблоны с занятий, но он их использует к месту и главное - появились интонации! Я прям не верю, что та́к быстро, еще вчера эхолалии, а сегодня уже подобие осознанной речи.
Хотя дефектолог говорила, что это просто этап в случае удачного запуска. Потом все равно придется долго работать, ставя полноценную речь. Но зато я хотя бы вижу результат.
С этого мульта в моем детстве начиналась праздничная программа телепередач. С семи до девяти. В девять начинался парад на Красной площади, а у нас к тому моменту уже стоял раздвинутый обеденный стол, на нем, почему-то всегда справа, лежала свернутая скатерть и стопка тарелок. Мама резала венигрет (мой дядя называл его "красное знамя" и 7 ноября без этого салата невозможен!), и сочувственно качала головой, когда наши партийные грибы вползали на Мавзолей.
Далее следовал диалог, преследующий меня все детство, впоть до 82 года.
Мама: А Брежнев опять в шляпе. Замерзнет же.
Папа: Да что они его выпускают в шляпе, снег ведь.
Мама: Сейчас шапку принесут.
Через несколько минут
Папа: О, принесли!
А из кухни наплывают запахи, и на шкафу лежит огромная коробка шоколадых конфет с красными гвоздиками на крышке, и ворох таких же гвоздик уже стоит в вазе, и эти гвоздики всегда лохматые, мокрые и холодные, потому что папа купил их утром и нес домой под мокрым снегом. И скоро приедут гости, вся наша огромная семья, и мама позовет меня расставлять тарелки и носить блюда на стол. А по телеку пока Орленок, парад, серые членовозы и старенькие дедки на Мавзолее. И все мокрое, холодное и снежное, как гвоздики в вазе.
Я тут выяснила, как можно использовать обычный лак для ногтей вместе с гель-лаками. Надо просто смешать лак с гель-базой, и вот эту смесь наносить между базой и топом, как цветное покрытие. Отходила с таким маникюром свои обычные две недели, ничего нигде не облупилось и не скукожилось. Ужасно пожалела, что, перейдя на гель-лаки, раздала всю свою маникюрную коллекцию. Такие там были раритетные нубары, до сих пор жалко.
Ну и пофиг, будет повод нового набрать. Хотя я теперь скромнее стал в желаньях, да. Никакого тебе больше радужного градиента, или мозговзрывного стемпинга, или адических блесток.
Спать пора, а меня выдернул из кровати приступ кашля. Кто-то 31 декабря ходит в баню, а я аждый октябрь подхватываю какую нибудь мерзкую заразу и неистово е болею. В этот раз меня заразил Костя, пришел из садк со свежим коньюктивитом и соплями. В итоге он уже бегает, а я как бродяга из диких степей забайкалья - дохаю так, что кошки просыпаются. Температры нет, что характерно. Спать хочу и не могу, откашляться можно только в одной позе - сидя или стоя, задрав голову вверх, как волк, и надсадно перхать в потолок. Потом минуты три приступ слабости и головокружения. Непередоваемо.
Вот все эти харрисмэнт-скандалы, которые выстреливают друг за другом как очередь из анкиного пулемета. Я все понимаю, щибать теток за грудя и попы плохо, подпаивать а потом зажимать на диване юных статистов тоже как-то не православно, долой сексуальный террор, блаблабла. Но почему никто из обвиняемых не пытается протестовать? Ладно Вайнштейн, его приперли вещдоками в виде переписки и телефонного разговора, но почему Спейси-то слился?! Почему Хофман принялся каятлся? Это было тридцать лет назад, почему не сказать "не было ничего, впервые этого пацана вижу, что, вместе снимались, и что, я не могу запомнить всех, кто со мной снимался, свяжитесь с моим адвокатом, я подаю встречный иск за клевету!" Почему никто даже не пытается отстаять свое честное имя? Еще один тренд - покайтесь публично ибо грядет?
Сын нашел (на самом деле он давно зарился, да я не разрешала) мою помаду и накрасился. Довольно аккуратно, надо сказать. Стоит перед зеркалом, вытянув губы трубочкой, и бормочет что-то похожее на мое обычное "ну и рожа, боже мой". У него получается "нуножабмой!" Увидел меня, смутился, бросил помаду и убежал в ванную. Щас там вода шумит, видать смывает макияж.
Венгерский РиДж, продолжение 6
[Print] 1 2
esasha_nso