На выходных задумалась о том, с какого момента я начинаю терять друзей, с какого момента они переходят скорее в раздел знакомых, с какого момента становится тяжелее впускать к себе кого-то.

У меня в детстве были 2 лучшие подружки. Вот так как-то гуляли всем двором, а в итоге две девочки оказались мне ближе всего. Самое интересное, что они обе друг друга в детстве не переносили на дух, поэтому я с ними отдельно общалась. Больше, наверное, всё-таки с одной из них. А потом мы все пошли в школу. И вторая из подружек по желанию родителей прошла за лето четвертый класс, чтобы не терять год и присоединиться к моему классу (мой год был последний, кто учился без четвертого класса). И так мы вместе стали ходить в школу и общаться больше. С той девочкой, что раньше общались больше, стали гулять и общаться реже (она младше на пару лет), а потом, когда я поступила в техникум, общение практически свелось на нет. Стали разные интересы, друзья, совсем разная учеба. С одноклассницей мы стали учиться в разных группах в техникуме, так что тоже общались меньше, но тем не менее было что обсудить.
Сейчас мы в основном переписываемся время от времени, скидываем друг другу что-нибудь. Я приезжаю в Волоколамск примерно раз в месяц, мы идем в кафе, болтаем, делимся. И самое удивительное, что этих 2-3 часов очного общения мне абсолютно хватает! То есть я выхожу из кафе с мыслью, что особо больше мне нечего рассказать. Точнее может и есть, но я не хочу этим делиться. У каждого своя жизнь, свои проблемы, о которых не хочется рассказывать. Мы не обсуждаем, например, личную жизнь. Точнее не так, я не лезу, а или аккуратно могу спросить что-то (если это к месту), или просто слушаю то, что подруга считает нужным рассказать. И у нее то же самое в отношении меня.
При этом я точно знаю, что я в случае чего могу позвонить в 3 часа ночи, да. И мне тоже. Ни разу такого не было, правда, но тем не менее мы можем друг на друга рассчитывать.
В некоторой степени расстояние и несколько другие интересы/возможности отдаляют тех, с кем раньше было легко и непринужденно... Или это уже скорее возраст, когда даже с близким человеком начинаешь фильтровать мысли и речь?

Еще у меня был случай во втором классе. Я подружилась с девочкой из класса, после школы мы вместе гулять ходили. Она жутко не нравилась моей бабушке (которая приезжала регулярно, чтобы помочь с младшей сестрой), о чем мне открыто говорилось, но бабушка не мешала общаться, просто высказывала мнение. И вот в один из дней мы пошли с Катей гулять. Меня отпускали до определенного времени, а потом я садилась за уроки. Часы были у Кати (или я могла спрашивать на улице). Я уже точно не помню по какой причине, то ли еще кто-то куда-то позвал подружку, то ли еще что, но в общем через некоторое время подружка мне сказала, что всё, время, пора домой. А когда я пришла, оказалось, что можно было еще чуть ли не полтора часа еще гулять. Там была еще одна ситуация (о которой не хочется рассказывать, о которой невозможно забыть, хоть это уже и давно прошедшие времена), по которой мы перестали общаться, но эта была последняя капля. Да, бабушка оказалась права. Пожалуй, это была та ситуация, после которой я до сих пор прекращаю общаться с людьми, которые обманывают (хотя, если честно, я не помню ситуаций, когда мы меня еще прям явно обманули, что обман вскрылся бы). Да, часы у меня потом появились электронные, но они у меня не прижились. Первые часы, которые у меня прижились - это фитнес-часы, подаренные в этом году. И это можно назвать достижением года)

Про впускать в жизнь. Говорят, на работе не нужно заводить друзей. В принципе, в нашем коллективе примерно так и есть. Мы можем куда-то сходить вместе, даже поехать, но все равно есть понимание некоторой дистанции. С Надей мы раньше вместе домой уходили/уезжали, общались, но потом ее достали пробки, что она договорилась приходить и уходить на полчаса раньше, чтобы успевать более свободно добраться (чувствую, скоро и мне так придется сделать). С ней же выбирались в поездки, в театр, но сейчас это уже большая редкость. С одной стороны, ей стало интереснее общаться с другой коллегой, возможно, более легкой на подъем, которая толкает и ее к движению, с другой - мне надоело предлагать и получать несогласие. И плюс я реально понимаю, что мне одной очень хорошо. Я не хочу быть третьей лишней, я не хочу подстраиваться.

Не знаю, в какой момент, но я стала понимать, что общения в интернете и редкого живого общения мне достаточно. Если я хочу чем-то поделиться личным, какими-то рассуждениями, я могу написать сюда. Мне так проще, чем высказывать. Может, это не выход, может, лучше проговаривать с кем-то, но не хочется поток мыслей взваливать.

Одна мысль о родителях. У меня никогда не было мамы-подружки. И периодически, когда я в подростковом возрасте начинала дерзить, мне говорилось: "Я тебе не подружка, с Маринкой так будешь разговаривать!". И вот на фоне этого я начинаю думать, что для своих детей я как раз хотела бы быть той самой подружкой, чтобы не было дистанции. У меня перед глазами есть пример именно такой, вот к нему и хочется идти. Удивительно, но с моей тетей мне зачастую проще и легче общаться, у нее совсем другой ход мыслей, иногда совершенно другой взгляд на ситуацию. После общения с ней как будто растут крылья, начинаешь проще относиться что ли.

Еще есть вещи, которые я не рассказываю и не пишу сюда. Они внутри. Иногда закрадывается идея написать рукой в блокнот и положить куда-то. И такими вещами я не хочу ни с кем вообще делиться. Это очень личные мысли. Наверное, в том числе для выкладывания и проработки этих мыслей люди ходят к психологам.

Я начинаю ощущать свой возраст, когда понимаю, что спать в течение недели по 5-5.5 часов - это очень мало для меня. А раньше я запросто могла не спать по полночи регулярно и утром быть бодрячком. В общем, я начинаю понимать людей, которые выбираются в театр/выставки/кино исключительно на выходных и пятницу, потому что утром надо вставать на работу. Эта неделя выдалась очень нагруженной, а в свободный вечер я протупила за компьютером и конечно не легла пораньше. но оно определенно того стоит, ни капли не жалею о загруженности, жалею скорее о невозможности приехать на работу позже.

Выходные пролетели очень быстро. Казалось бы, особо не напрягалась, но и как-то не отдохнула что ли. Мне всегда не хватает одного выходного от выходных))
В субботу после зубного поехала к крестнику (по пути записалась к зубному на утро пятницы, гулять так гулять). Пообщались с подругой, погуляли с ребенком, меня назвали отличной няней) Наконец-то купила вкусную клубнику! Ага, тащила ее с одного конца области на другой. У нас на рынке мне подсунули какую-то безвкусную, а там была отличная и в проверенном месте.
В воскресенье я пошла рисовать (и забыла до этого забрать заказ около дома).
Что я скажу: таланта к рисованию у меня как не наблюдалось, так и не наблюдается))) Но мне понравился новый опыт. Может быть я бы даже повторила когда-нибудь (вряд ли я дома стала бы более серьезно экспериментировать). Я до этого никогда не рисовала акриловыми красками на холсте, так что можно сказать, был первый блин. Непривычно очень! Совсем по-другому, чем акварелью или гуашью в школе на обычном альбомном листе. Довольно быстро сохнет краска, ничего не растекается, можно сверху накладывать, водой можно не пользоваться практически. Я сначала немного привыкала ко всему этому (да, это должна была быть книга с другим цветом обложки, но получилась какая-то странная коробка, пусть из-под конфет ).
Когда я в детстве ходила на кружок по рисованию (вела наша учительница по ИЗО), то мы срисовывали что-то, потом раскрашивали. И каждый раз когда дело доходило до красок, они меня жутко раздражали, потому что у меня с одной стороны получалось, а с другой - часто не нравился результат. Потом подходила учительница (Ирина Борисовна, одна из немногих, кого довольно любил класс, потому что она была адекватной и лояльной), делала пару штрихов, и картинка совсем по-другому становилась, она как-то оживала как будто. И на этом мастер-классе было то же самое! Подошел Саша, посмотрел на мои художества, сказал, что у меня хорошо получились цветы (как-то их даже рисовалось легче и приятнее), добавил несколько штрихов, и они стали лучше. Вот этого чутья у меня нет. Может, опыта и набитой руки. Или я скорее боюсь испортить уже и так то, что не прям впечатляющее.
Ну и да, с глазомером надо что-то делать)) Смесь Пизанской и Эйфелевой башни вышла))) Видимо, я как-то голову под наклоном держала))))
Короче, я художник, я так вижу

Еще одна печаль сегодняшнего утра: мой стоматолог уволилась. Я предполагала, что к этому всё идет, но до последнего надеялась.
До того был долгий период, когда не было записи и вообще врача в списке на запись (обычно пишут нет записи, если отпуск или больничный). Потом я поймала запись и была этому рада. И вот сейчас обнаружила, что фамилия врача исчезла с сайта поликлиники, позвонила и убедилась в увольнении. Пациенты могут записаться к любому другому врачу, как мне сказали. Ну я и записалась к тому, кого в болталке рекомендовали аж двое (редкостное единение, я считаю). Надеюсь, мой зуб дождется неделю, потому что на выходных он на редкость порадовал после непонятного то ли сдвига, то ли движения пломбы. Пожевала жевачку, ага.

Нашла предыдущего врача в инстаграме с закрытым профилем. Случайно в браузере забила ФИО врача в надежде найти на сайте другой поликлиники. На минуту мелькнула мысль постучаться и спросить, где она теперь. Хотя есть вероятность, что нигде, потому что женщина она на вид пенсионного возраста. Возможно, она уже давно на пенсии по выслуге лет (не знаю, как правильно это называется).
_______
Перезаписалась к другому врачу на эту субботу. Причина только одна - кто-то отказался от талона, так что придется меньше ждать.

У меня случилась маленькая печаль, к которой я готовилась морально, но все равно очень надеялась, что ее не случится. Мой знакомый теперь подвозит кого-то другого. Я пока не поняла, каждый день или нет, но как минимум дважды с одним и тем же человеком видела (через день). Прям выезжает уже с ним, вероятно сосед какой-то.
Эх... Ну да ладно, не беда, просто жаль интересного общения. Хотя, возможно, это временно, кто знает.
Но я очень благодарна этому человеку. Некоторые вещи я пересмотрела.

Поток мыслей на фоне.

Я один раз в жизни была так скажем блатной. Я поступала в техникум, где работает мама, где все меня знали "еще вот такой (жест на полметра от пола)". Спокойно в последний день приема притащила документы, потому что у меня был сдан ГИА. Это типа ЕГЭ в 9 классе. У нас тогда школа была первой и единственной в городе, которая это ввела, а в тот год техникум принял решение по ГИА принимать без вступительных экзаменов, если хорошо сдал. Это был первый и последний год, потому что потом все школы на это перешли, а в техникум всех подряд не брали, так что через экзамены снова стали пропускать всех.
Потом, когда я уже поступила и подрабатывала следующим летом в приемной комиссии, оказалось, что меня бы взяли в любом случае, потому что детям сотрудников какие-то льготы (типа сдать хоть на тройки, все равно возьмут). Но мне это было не нужно, я всегда училась без проблем.
Мама у меня вела русский язык и литературу на первом курсе, а мне всё легко давалось по всем предметам, поэтому ни у кого не возникало мыслей мне что-то предъявить. Был один момент, когда мы писали проверочную, и в одном месте я поставила приставку неправильно. Мама тогда была очень рада поставить мне четверку, даже сказала, что это хорошо, никто не подумает, что ты дома где-то могла задания узнать. Это была самая первая проверочная, видимо, мама тогда несколько напрягалась по поводу меня зачем-то (кстати, стала замечать, что с возрастом эта тема - кто что подумает - стала ее больше заботить).
Я была потом старостой и как могла выгораживала свою группу, когда девчонки прогуливали.
У меня была одна неприятная история, за которую я не помню извинений, но мне она скорее показательна.
Одной девочке я помогла на экзамене по математике: на свой билет поставила точку с обратной стороны, чтобы она могла его найти и ответить. Я сдавала раньше всех экзамен, потому что не нужно было уехать, билет был очень легкий, 3 формулы всего. В общем, мне потом мама сказала, какая я дурочка, что так сделала, потому что девочка эта с ветром в голове. А мне ее, видимо, было жалко. Так в итоге билет она этот не вытащила, то ли кто-то другой вытащил до нее (кто был не в курсе), то ли еще что. В итоге я чуть себя сама не подставила. Как говорится, не делай добра, не получишь зла.
Но это еще не все. Через 2 года мы писали какую-то проверочную по статистике, к тому времени я уже не особо общалась с той самой девочкой. Но мы сидели на одном варианте, преподавательница вышла, и у меня начали выспрашивать подсказки. А я сама сидела и не втыкала, потому что задания были максимально тупыми. На перемене, когда уже снова вышла преподавательница, мне прилетело на повышенных тонах с обращением по фамилии, мол, что мне было жалко помочь, что я тут вообще сижу только из-за моей мамы. Я ей ответила про то, что и сама не знала правильных ответов (в итоге такой и результат был), что моя мама тут вообще ничего не решает, и все об этом знают. В тот момент меня реально трясло от злости, а ей было нечего ответить, плюс девочки на нее шикнули к тому моменту.
Этот случай прошел незамеченным в группе, потому что все и так понимали, что это неправда, все видели, что я учусь и готовлюсь, что никто не дает распоряжений мне что-то ставить. У нас в техникуме это было не принято. Более того, учился до этого сын директора и закончил на тройки.

Еще я поняла в тот момент, как у меня проявляется максимальная злость. Меня реально трясет внутри, я говорю максимально зло, обидно, словами бью по болевым точкам, но мне ни капли не жалко, потому что я реально так думаю (и это правда), просто не произношу вслух в обычных ситуациях. У меня непроизвольно могут начать сжиматься кулаки или наоборот расслабляться руки (нет, я никого не бью, но, видимо, организм готов и к такому). После всего этого напряжения и выяснения у меня идет расслабление, когда голова еще прокручивает и пока еще не отпустила внутренняя тряска. Потом проходит, конечно.
Честно, я не припомню больше ситуацию, которая вот до такой степени меня бы взбесила. У меня давно не было подобного. Я могу злиться, ругаться, но до такой трясучки обычно не доходит. Не хотелось бы как-то снова подобное испытать и продемонстрировать, потому что это в некоторой степени неконтролируемый процесс.
В общем, фраза про то, что в гневе я страшна, это про меня, как показала практика.

С моей мамой очень сложно договариваться. Я прекрасно понимаю моего папу, который уже привык и подзабил. При этом часто мама как-то так умудряется вывернуть, что папа еще и виноватым выходит. Но сейчас не об этом.
Я предложила пойти на выставку Репина летом в один из выходных, чтобы она смогла приехать. После выставки можно или погулять, или куда-то еще зарулить. Ну или просто поехать по домам. Я предлагала первое воскресенье июня. Мама была удивлена, что я хочу так заранее купить билет, но согласилась, что это нужно сделать, потому что на май на выходные билетов практически нет (можно купить только электронно, в кассе не продают). Я хочу приехать к открытию, чтобы хоть полчаса было не катастрофически много людей. Потому что на вход есть ограничение, а на выход нет. То есть время на выставке никто не ограничивает. Например, если приехать на сеанс к обеду, то там будут люди и с более раннего сеанса, а потом и с более позднего, а если с самого утра, то есть небольшой шанс походить в относительном спокойствии. Выставка большая, поэтому считаю свой ход мыслей вполне здравым.
И тут маме пришла идея, а не захочет ли Юля пойти. Ну, говорю, позвони ей, узнай. В общем, договорились, что в ближайшее время они поговорят об этом. Мол, вдруг у нее какие-то планы, а мы без нее сейчас решим и прогадаем. Ну или вдруг еще ее молодой человек захочет пойти. Короче, договорились.
Через пару дней я позвонила и уточнила, как дела с выставкой. Потом еще через какое-то время спросила. Мне сказала мама типа, ой, я забыла, спрошу. В итоге сегодня я подумала, а оно мне надо кого-то тянуть? Не решили вопрос быстро как я просила, куплю билет себе, а то в итоге и сама останусь без выставки.
Купила билет на 14 мая в 10 утра. Это был последний билет на это время, и я решила, что он меня ждет)) Это вторник, первый день после прилета из Японии. Я подумала, что только так начну более или менее входить в режим другого часового пояса, иначе дома проваляюсь весь день. А так и пробки часов в 8 - 8:20 уже не такие страшные, и будний день, и можно еще куда-нибудь зарулить.

Кто сегодня встал на 40 минут раньше, чем обычно, тот я.
С учетом того, что был поздний отбой после театра, было сложно, но мотивация велика))

Вчера заказала переходник для розеток японских. Мне вообще в голову как-то не приходило, что он мне нужен)) На работе случайно сказали, мол, а ты знаешь, что там розетки другие? В итоге я нагуглила переходник (и да, на форуме Винского пишут, что можно обычно на ресепшене попросить в гостинице, но лучше я со своим). Еще там местами розетки не на 220, а 110, но мне сказали, что это не проблема для устройств. Тяжело быть девочкой))
Понесло меня на другой конец Москвы за этой штукой. Конечно, можно было и в другом месте заказать, пусть и немного дороже, но мой магазин именно в четверг работает с 8 до 20, то есть я перед работой туда успевала заскочить.

И сегодня же забирала заказанный ваучер на проездной (раз уж все равно в разъездах с самого утра). Офис компании на Менделеевской на 7 этаже бизнес-центра. Какой же кайф! Вышла из метро и буквально через 3 шага вход в офис. А с 7 этажа хороший вид на город. В огромном кабинете 6 человек, все с ноутбуками (то есть шум минимальный и нагревается меньше воздух). У нас кабинет меньше, а столов на 9 человек (правда, нас сейчас 5, но до июля прошлого года все столы были заняты)! Ладно, вид из окна лично у меня на телебашню.
Мне очень понравилась эта компания. Все быстро, четко, куча буклетов про Японию, я себе карты городов взяла на всякий случай. Хоть я давно по бумажным не хожу, но пусть будут на всякий случай (по опыту можно сказать, что лучше перестраховаться). И японцы, видимо, учредители, потому что двое японских товарищей прошлись по офису.

В очередной раз порадовалась открытиям станций метро. От Менделеевской до Петровского парка (Динамо) добралась за 7 минут. Ну идеально ведь! И не надо через кольцо ехать, делать пересадки с кучей людей. Еще одна приятная штука - прошла стандартную норму в 6000 шагов уже за утро. Чувствую, надо повысить настройки, которые мне папа установил в часы.

День начался очень даже хорошо, жду вечера с собранием ТСЖ. Чувствую, это будет эпичненько. Очень хочу сказать, что они козлы, пусть перекладывают плитку в коридоре, потому что мастер-фломастер каким-то чудом умудрился сделать порог, где его не было. Я уже 3 раза носами сапог ударялась. Не моя проблема, если вдруг плиты были разного уровня. Нечего значит было трогать. Никто не просил плитку, которая к тому же зимой скользит.

Как и говорила SIRI, как и думала я, невозможно все Лужники продать за первые дни. Да, мне пришла рассылка (и я ее на удивление не удалила сразу), в которой я увидела, что выкинули билеты на Bon Jovi. Причем выкинули дешевые билеты на верхотуру, куда и хотел папа (ближе получается дорого, а в танцпартер он не хочет). В итоге у папы есть теперь подарок на день рождения, а у меня не болит голова на тему, что подарить
________

Резюме я вчера отправила. Ни на что не надеюсь, но было бы очень здорово.

Периодически, когда я запускаю какую-то бытовую сторону жизни в силу разных причин (сейчас - разъездов), я начинаю составлять в голове список того, что надо сделать вечером после работы (чтобы не тянуть все до выходных). Условно, закинуть стирку, приготовить обед, подтянуть пуговицы на пальто, сходить в магазин и т.п.
Вот вчера я сходила в магазин, купила продуктов до конца недели и думала, что дома приготовлю обед на работу. В итоге я пришла позже обычного (после работы заворачивала за билетами и позже выехала, плюс магазин), разгрузила продукты, перекусила, посмотрела на часы и поняла, что хочу только одного - сесть и ничего не делать. А желательно лечь.
И вот не то , чтобы я прям очень сильно устала (не мешки разгружаю все ж), нет, просто после работы очень часто мне сложно себя напрягать. Причем время было примерно 20:40, готовка это на час-полтора, то есть к 23 часам я бы управилась однозначно (особенно с учетом того, что я могу закинуть в мультиварку, а за ней не следить). Но я в итоге потупила в телефон, попила чай и к тем же 23 часам пошла умываться и спать. То есть я головой понимаю, что за это же время я могла бы сделать более полезные вещи, но я просто не могу себя заставить это делать. Как будто мой организм говорит типа, вот сегодня сходила за продуктами, молодец, на сегодня достаточно, завтра что-нибудь еще полезное сделаешь.

Сегодня я просто обязана приготовить обед, иначе курица испортится. То есть получается, что я в состоянии делать что-то критически важное (или как-то настраиваю себя), а то, что можно отложить, откладываю.
С другой стороны, иногда у меня бывают вечера какого-то подъема, я начинаю активную деятельность, максимально всё делаю и быстро. После этого даже какое-то чувство, что я молодец, со всем управилась хорошо.

Я не считаю, все описанное здорово, наверное, стоит себя заставлять делать то или иное после работы. Но с другой стороны, когда я себя заставляю, мне процесс не приносит ни малейшего удовольствия (он и без дополнительных усилий не приносит удовольствие, но он просто есть и не раздражает), а еда перестает потом быть такой вкусной, могу нечаянно пересолить или переперчить, например.

Вот такая я странная)) Хотя, наверное, с учетом того, что меня нет дома по 12 часов, я могу себе прощать вот такие бытовые завихрени.