У меня серьёзные проблемы со сном, иногда даже снотвороное не помогает. Больше месяца пью валерьянку, глицин опять же. Почему по два часа заснуть не могу? И просыпаюсь около пяти. Меня может разбудить малейший звук, и после этого, как правило, сну хана.
На спине спать - спина болит. На левом боку - бедро. На правом - руке не удобно. На животе - руки затекают. Видимо, пора меня подвешивать. Беруши усиливают все внутренние звуки, типа пульса, гула в ушах, свиста в носу. Без беруш - мерешится, что вот сейчас как раз и начнут соседи ремонтироваться. Подвесить меня и уши воском залить, иначе никак.
В общем, чувствую себя как мокрая соль в солонке. Не высыпаюсь

Сёнен-ай моего детства...

1. Книга "Первый ученик" (автора не помню), про Россию незадолго до революции, и революционно настроенных гимназистов. О, эти взаимные шуточки мальчиков, эта странная, глубокая привязанность главгероя к новенькому, ставшему лидером его сердца и помыслов. Привязанность, растянувшаяся на много лет.
Книгу перечитала раз двадцать, и сейчас бы с удовольствием, да где взять?

2. Индейский автор Сат-ок ("Белое" имя Станислав Сулпатович), книга "Таинственные следы". О преданной дружбе двух индейских подростков, которые на пару пуд соли съели. История их взаимоотношений тоже весьма меня впечатлила.

Разумеется, "странных" мыслей у меня тогда не было, но возможно, что вот такие книжки их и развили...

1. Напиток года - Кофе
2. Курево года - не курю
3. Блюдо года - не ем Шоколад, как обычно
4. Сущность года - начинающий ветеринар (постоянно лечу больных кошек)
5. Изменение года - умерла кошка, взяли другую
6. Знакомство года - на этом дневнике
7. Цель года - ужасно много яоя. Чтоб из ушей полез
8. Настроение года - грустно
9. Разочарование года - слишком изменилось в худшую сторону мнение о друге (теперь уже бывшем)
10. Человек года - дочь
11. Фильм года - "Близкие друзья"
12. Событие года – смена работы и безработица между
13. Кабак года - Ginnes (единственный раз в жизни была в кабаке)
14. Фирма года - институт, где работаю(ла)
15. Город года - Родной
16. Книга года - Г.Ф. Лавкрафт
17. Музыка года - M. Cretu

Всему верю. Прошла тестик. Написала полное имя - вышел один результат. Написала сокращённое - другой. Оставила второй, больше понравился (тут демон интереснее)

О тебе

Ваше имя Твой внутренний мир Твой Ангел Твой Демон Твой Грех Твое Alter Ego В будущем тебе пригодится знание того, что

все гадания на aeterna.ru

Ну флэшмоб так слэшмоб. Прям страшно начинать ( у меня нет столько желаний и любимых групп)

10 подарков на Новый Год. читать подробнее

Давно порывалась написать на эту тему, но то ли стесняюсь, то ли боюсь показаться большей дурочкой, чем уже кажусь.
В общем, откуда в головах таких, как я, родятся такие образы. Почему девушкам и женщинам яой нравится.
читать подробнее

Не-не-не, я никогда никому ничего не прощу! Мстить не буду (париться не хочу), напоминать не буду, вообще сделаю вид, что ничего не было, и меня ничто не ранило. Но не прощу до смерти. Всех, кто был приглашён, но не пришёл на мой день рожденья, не поздравил мою дочку, кто подставил меня перед начальством, кто писал мой телефон на парте в институте, кто писал гадости обо мне в дневнике.
Короче, вгоню себя в могилу злопамятностью

Прочла сегодня рассказ на гей-тематику(авторы Зло и Морак, что-то там про Шута), и поняла: я окончательно, бесповоротно, непробиваемо гетерофобна. И с этим ничего не поделаешь.
А сами авторы произведения явно измываются над своими героями. Я тоже иногда своих мучаю, подсовываю им какие-то особые изуверские душевные корчи. Но когда так обращаются не с моими героями, у меня сердце разрывается. У, редиски нехорошие.

Один роман я читала полгода. Он назывался "Алмазные нервы" автор Бурцев. Футуристическая фантастика, мафии, киборги, всякая компьютерная хрень... И гей-лав стори. На кой хрен?! У меня нервы не алмазные, я еле осилила произведение. Конец для парочки - хуже не придумаешь(((

Проклятье... Постоянно крутится перед мысленным взором то одна, то другая сцена, связанная с этим человеком. Их столько было, на отдельную жизнь хватит. Может, оттого, что я чувствую себя предателем. Или просто привыкла к этому общению.
Предательство это вообще особая тема в наших отношениях. Можно было бы так расписать, просто загляденье. Надо же быть такой мазохисткой, чтобы продолжать искать общения после того, что было. Но видать, на каком-то уровне мне нравится, чтобы меня пинали. Хотя кажется, ноги готова вырвать с корнем тому, кто осмелится сделать это. Однако же... Может, я чего-то в себе недопонимаю.
Я всё равно где-то продолжаю любить. На каком-то уровне. Может, не его, а то, что нас связывает (да, продолжает связывать, несмотря на то, что мы порвали). Но нет желания продолжать оставаться прежней дурой.
Да и человек, о котором идёт речь, оказывается, совсем не изменился за это время. Жизнь, увы, его не научила, не избавила от всепоглощающего эгоизма. Хотя я думала, это в прошлом. Люди такие сложные, многослойные... Как чертёж ZWKAD. И ты порой не знаешь, что в этих слоях скрыто.
А что во мне скрыто? То, что я никогда не забывала, что меня однажды выбросили, как надоевшую куклу (блин, какая гадость, сейчас придумаю сравнение интереснее). А потом подобрали обратно, когда снова захотели поиграть. И опять выбросили. Я себе противна. Таких возвращений-выбрасываний было 4 или 5 раз. Может, пора было сделать ответный ход?

Какой к чёрту ход? Его я сделала давно, много лет назад. Теперь просто пошла на принцип.
Но почему эти дурацкие обрывки воспоминаний продолжают всплывать в памяти, когда я пишу, смотрю, слушаю, общаюсь?
Я знаю, их надо порвать, как фотографии. Визуализировать, представить в виде карточки, и разорвать в клочки, а потом сжечь. Тогда они оставят в покое. Кстати, неплохая форма медитации для избавления от связей с прошлым.

Почему всё так несвоевременно? Почему я получила возможность вести этот дневник (смотреть яой, общаться с неограниченным числом интересных мне людей) только сейчас, когда я справилась с подавляющим большинством личных проблем? Когда я стала зрелой, и научилась не страдать от одиночества? Когда меня выламывало от тоски, от неприкаянности и невозможности воплотить свою любовь, у меня не было никакой отдушины, разве что мои выдумки (и листики, куда я их записывала, а потом с трудом разбирала собственный жуткий почерк). Никаких друзей, никакой моральной помощи от родных, самая белая из всех белых ворон, да похоже, ещё и лысая. Потому что даже самые мои лютые враги в школе не знали, как сильно я отличаюсь от них.

А теперь, когда мне всё трын-трава, о да теперь - есть куда изливать душу. Просто море разливанное таких же душ! Где мои одинокие и горькие шестнадцать лет первой уродины в школе (ну ладно, не первой, в первом десятке)??? О, какой депрессивный был бы у меня дневничок! И куча закрытых записей о первом любимом мальчике.

А это я просто на дневник одной грустной юной девушки наткнулась. И подумала, что ей с её одиночеством хоть есть куда слезой капнуть. Чтобы круги как по воде побежали.