Прочитал в одном из дневников "... ругайте меня на чем свет стоит..." Я всегда думал, что Атлант держит Землю на своих плечах, а оказывается.....

Отдых пошел на пользу. Еще б заставить себя делать что-нибудь полезное.
Что может быть интереснее самого себя? Правильно - ни что. решил посмотреть от какого слова происходит моя фамилия. Отбросил -ов, запустил яндекс (что же еще). Мда, получаем арабское имя, то то меня, когда решил бороду отпустить ( ) стали называть арабским террористом Но вроде арабов среди предков не было, отя кто их этих предков разберет. Ладно, идем дальше, берем еще три возможных написания слова (бывает буквы путают, у меня уже привычка первый слог отдельно и по четче произносить), кстати люди с такими фамилиями есть, получаем слова: белорусское, украинское, болгарское, татарское, арабское, еврейское, из сленга офеней. Причем первые четыре обозначают примерно одно и тоже.
И какой из этого вывод? Нефиг дурью маяться, arbeiten!

Это, когда презрение превращается в призрение.

Предложили поступить в аспирантуру. А оно мне надо на старости лет?

Сижу, наблюдаю, как человек делает ляпы и уговариваю себя "Тебя это не касается, это другой отдел, пукай сами расхлебывают". Уговорил.

Интересно, когда человек валяет дурака, со стороны это выглядит так же противно, как и изнутри?

Посмотрели с женой. Правда, как водится, включились как раз в момент, когда Савичева допела(и хорошо, что не видели/слышали), но я правда тут же заснул и проснулся только в начале голосования. Да, к чему это? В общем возник закономерный вопрос, кто у Савичевой папа?

Загорать на отдыхе нужно так, чтобы потом не выглядеть бледно.

Из дневника отдохнувшего:

День 1-й
Сборы. Взлет. До свидания, Россия! Полет. Посадка. Здравствуй, Турция! Виза. Четыре очереди в два окошка. Трансфер. Гид. «А больше всего наши туристы любят фотографироваться в грязи и римских общественных туалетах!» И этим меня соблазняют? Первый миллион. Отель. Ужин. Спокойной ночи.

День 2-й
Раннее утро. Не спиться. Русскопонимающие турецкие кошки. Кормление с балкона. Завтрак. Мы планируем экскурсии. Пляж. Праздник для глаз. Променад. У жены сгорают руки и ноги (к счастью не сильно). Обзорная экскурсия. Подвыпившая компания. Смысл ехать так далеко, чтобы напиться? Кожаный центр. Нас очень рады видеть. «Купите сейчас со скидкой, завтра цена будет другой (это точно, раза в три меньше)!» Ювелирный магазин. «Я не продаю, это музей» (шутка). Ужин.

День 3-й
Утро как обычно. Прогулка по городу. Ювелирная лавочка. Мамед. Странное поведение жены. Поведение разъясняется. «Красивый мальчик, если бы я была одна…». При живом-то муже. «Не волнуйся, ты гораздо лучше его, потому что турок бриллианты продает, а ты их покупаешь!» Вечерняя прогулка.

День 4-й
Пляж. Местный рынок. Легкий шопинг. «Раз муж сказал не надо, значит не надо». Жена считает, что мы заблудились. «Конкретные люди никогда не заблуждаются, мы идем по параллельной улице». Кожаный центр. Нас не очень уж рады видеть. Ничего нет. Пиджак. «- Price? – No problem! – No problem when you sell, but big problem when I buy!» Биг босс. Профит. «Это ваша задняя цена?» Все равно у меня нет при себе денег. Новые задницы лица на пляже. Неприятно, когда за свободу поведения выдают развязность. Ужин. Жена играет в интересную игру – сколько в Конкретных людей может влезть порций.

День 5-й
4 часа утра. В соседнем номере уснули, забыв выключить телевизор. Никто не отзывается. Я общаюсь с ресепшен. Я спросонья. Администратор спросонья. Жуткий английский у обоих. Мне объясняют, что бар уже закрыт. Я объясняю еще раз. Тишина восстановлена. Утро. Пасмурно. Шопинг. Опять Мамед. Сомнения в завтрашнем дне.

День 6-й
Экскурсия на остров Клеопатры. Лодка. Развалины амфитеатра. Пляж. Бухта. Купание на обратной дороге. Травма гида. «Я хотел показать, как не надо наступать на ежей, и наступил». Ужин.

День 7-й
Ранее утро. Экскурсия на Памуккале. У жены все падает из рук. Мастерская по обработке оникса. Сувениры. Лотерея. Развалины города. Обещанные римские общественные туалеты. Бассейн Клеопатры. Странное семейство. Их не предупредили о дополнительной плате. Не вода – парное молоко. «И кто только додумался набросать колонны в бассейн!». Травертины. Прогулка вниз и вверх. Тяга человечества к порче всего, что попадется под руку. Возвращение. Обед. Странное семейство пытается протащить на стол свою воду. Странное семейство кричит «Гарсон!». «За державу обидно». Странное семейство уходит, не заплатив за что-то. Дегустация вин. Ничего интересного. Странное семейство требует стакан. Странное семейство тырит рюмку. «Мешочники» затариваются в магазине. Все их ждут. Возвращение в отель. «Плыть, или не плыть?» Спокойной ночи.

День 8-й
Утро. Пляж. День. Ресторанчик. Я защищаю ракЫ от попытки разбавить водой. «Варварский обычай!». Нас только что не облизывают. Все в восторге. Пляж. Ужин. Прогулка. Нас усыновляет кот.

День 9-й
Утро. Пляж. Купание. Покусан рыбами. «Они съели кусок моей ноги!» Ветер. Бассейн. Бар. Ужин. Сборы.

День 10-й
Утро. Трансфер в аэропорт. Сзади нас подпевающий ребенок. «Лехше мне не штанет!» Ужас! Он знает слова всех песен. Кровожадные намеренья жены. Я спасаю ребенка. Кто-то просит поставить турецкую музыку. «Вряд ли он знает турецкий язык!» Гонки с микроавтобусом. Регистрация. Всегда найдется кто-то бестолковый, создающий очередь. Взлет. До свидания, Турция! Ужас! Подпевающий ребенок опять сзади нас. Петь нечего. Он читает вслух журнал. Это карма. Полет. Турбулентность. В иллюминаторе родные болота. Посадка. Здравствуй, Россия! Маршрутка. Опять подпевающий ребенок. Истерический смех. Home! Sweet home!