Посмотрел очередного Поттера. Естественно, после просмотра стали придумываться заклинания, например:
Дездемониус - заклинание удушения;
Титаникус - -//- утопления;
Штирлициус - -//- понятно чего;
Мюллерус - -//- антиштирлициус и т.п.

Некоторые вопросы и обсуждение вызвало заклинание непорочного зачатия, сошлись, что скорее всего оно должно звучать типа "Езус Кристус" или что-то подобное. То, что это заклинание существует, сомнений нет, иначе как объяснить, что люди вроде предохраняются, а все равно беременны. А так случайно сказал, махнул и пожалуйста (хотя это получается что-то из серии "гарри Поттер и его волшебная палочка").

Вчера, вагон метро. На одной из станций заходит парень и гнусаво-противным голосом заводит: "Уважаемые пассажиры, предлагаем вам адресно-телефонную базу и т.д.", поезд трогается, слова тонут в шуме. Через некоторое время уже при подъезде к следующей станции в месте входа парня начинается непонятная суета, народ слегка расступается и становится видно, что парня держит за шкирку изрядно подпитый мужик с явным намерением дать в морду. Тут подъезжаем к станции, мужик говорит парню "Пшел!" и придает некоторое ускорение, парень быстро сваливает, мужик плюхается на свое место, народ выходит-входит, и перед самым закрытием дверей в вагон залетает еще одни парень и начинает "Уважаемые пассажиры, предлагаем вашему вниманию ....". Народ начинает тихо угорать.

Вот говорят джигиты на лохматых "шестерках". Вчера на Невском видел экипаж - убитая "классика", с оторванным передним бампером и номером заткнутым за стекло, внутри пьяные офицерские морды лица защитников Отечества (с), распевающие "Клен кудрявый". Сколько их было сложно сказать - на заднем сидении как миниму четыре, звания - на переднем сидел лейтенант, остальные хз

"В одиннадцать часов мы прибыли на вокзал Ватерлоо и стали спрашивать, откуда отходит поезд 11:05. Этого никто, понятно, не знал. На Ватерлоо никто никогда не знает, откуда должен отправиться поезд (как ни то, куда он идет, когда все-таки отправляется, как и вообще ничего в этом смысле). Носильщик, который взял наши вещи, считал, что поезд отправляется со второй платформы. Тогда как другой носильщик, с которым мы также обсудили вопрос, слышал, что, как вроде бы говорили, с первой. Начальник вокзала, с другой стороны, был убежден - с пригородной.
Чтобы покончить с этим, мы поднялись наверх к главному диспетчеру, и он сообщил нам, что сию минуту встретил одного человека, который утверждал, будто бы видел наш поезд на третьей
платформе. Мы двинулись к третьей платформе, но тамошнее начальство нам заявило, что оно, в известной мере, считает, что поезд у них - саутгемптонский экспресс (если вообще не виндзорский
кольцевой). В любом случае, они были уверены, что поезд не кингстонский (хотя почему они были в этом уверены, сказать не могли).
Тогда наш носильщик сообщил что, как он думает, наш поезд, должно быть, стоит на верхней платформе. Он сказал, что (как он думает) этот поезд он вроде бы даже знает. Тогда мы поднялись на
верхнюю платформу, увидели машиниста и стали спрашивать, не в Кингстон ли он идет. Он сказал, что, конечно, едва ли может утверждать наверное, но, считает, в известной мере, что да. Так или
иначе, если он не 11:05 на Кингстон, тогда он (он, в общем, уверен) -9:32 до Вирджиния-Уотер. (Или экспресс 10:00 на остров Уайт, или куда-нибудь в том направлении; доберемся - узнаем.) Мы тихонько сунули ему полкроны и взмолились - пусть он будет 11:05 на Кингстон." (с)

Прошу прощения за длинную цитату, хотел сначала засунуть в эпиграф, но передумал . Тем не менее она достачно хорошо описывает ситуацию, с которой я столкнулся в нашем курятнике. Бедные наши клиеты. Надо мне было прояснить один вопрос, позвонил в нашу справочную, естественно "Нажмите 1, нажмите 2, если Вы еще не забыли, что Вам нужно, нажмите 3". В итоге нажатий зашел в тупик - ни один из предложенных к дальнейшему прохождению пунктов не подходил, а пункта секс по телефону "поговорить с девочкой" не было . Так что был собран небольшой консилиум из коллег, на котором мне были выданы три различных номера телефона, по которому "точно этим занимаются". В ходе небольших препирательств плавно переходящих в потасовку , был определен один наиболее подходящий. звонок по нему неожиданно дал результат - по нему дали номер телефона, по которому можно узнать по интересующему вопросу. Кстати, этот номер ранее при обсуждении был всеми отметен со словами "Вот он-то точно неправильный". Итого, вопрос разъяснен, а участники консилиума расходились бормоча себе под "Не может быть, так не должно было быть, ведь мы же были уверены и т.д. и т.п.".

Почитываю сейчас "Детектив" Артура Хейли. Любопытно посмотреть работу мериканьских полицейских изнутри. Но надо сказать, что это не детектив, а добротный "производственный роман" вполне в стиле Хейли. Не знаю насколько правдиво описано, но внушает доверие.

И вообще день с утра не задался . Проснулся от того, что приснился жуткий кошмар - получал в чем-то типа жилконторы справку, причем по всем правилам: она очередь - получить бумажку, вторая - подписать, третья - поставить печать и т.д. и т.п. Посему встал невыспавшийся, вдобавок, собираясь, прочитал бумажку, которую не потрудился читать вчера, из нее следовала, что мне придется делать то, что делать совсем не хочется. В результате в расстройстве чувст и мыслях ушел, забыв нужную вещь дома, зато прихватив кое-что лишнее . В метро слегка приложился головой к фонарю. Кто их, спрашивается, вешает так низко? Нормальному человеку не пройти . На работе через третьих лиц передали пожелание руководства параллельного подразделения ускорить мои мыслительные процессы и советы как это лучше организовать. Ага, счас: "Поучи жену щи варить!" (с).
Почему, нет, почему это ничтожество, возомнившее себя Великим Начальником не обратилось лично, не бросилось мне в ноги? Где его:
- О, Великий К.л., снизойди к нуждам нашим! Отвороти от потолка лик свой светлый, услышь мольбы! Пожалуй милостью своей и мудростью!
Ладно, ускорю я мыслительный поцесс, получат они ответ, только горько пожалеют еще об этом Я то в доброте своей хотел отсрочить получения ими неприятных известий, теперь же не буду.

Все-таки как меняется восприятие фильмов со временем. Вот сейчас смотрим "Робина из Шервуда", раньше как было - симпатии Робин Гуду, антипатии шерифу, а теперь как-то наоборот. Робин Гуд с компанией типичные гопники, диалог из "Алана из долины" (еще эта серия называлась "Влюбленный менестрель"):
- Давай деньги!
- Нету!
- А если поискать?
- ...
- Действительно нету.

Шериф же производит впечатление нормального умного человека, правда окруженного полными придурками . Гизборна за его вечные подставы прибить мало. Их отношения вообще вопрос сложный. Складывается впечатление, что шериф все-таки голубой, и если раньше на это как-то не обращалось внимание, сейчас некоторые моменты вызывают сомнения.

Кстати, лицо актера играющего брата шерифа показалось очень знакомым. небольшое исследование показало, что он играет инспектора Джеппа в "Пуаро Агаты Кристи".

(с превосходством в голосе) - Я себе пентхауз покупаю!
- Лучше девушку заведи!

Не, Питер город маленький. Тут пошли с приятелем кофе попить в новое место, только сели, заходит мой бывший босс: "Здрасте!". Кстати, он вернулся в наш курятник, правда в другое подразделение, пускай теперь там народ мучается. Уволившись в свое время от нас, на новом месте он проработал всего пару месяцев и контора рухнула. У многих зародились смутные подозрения . А может опять под него уйти? Все его заскоки уже известны, а его подразделение, в принципе, подходящий буфер для перехода в новую сферу деятельности.
Тут давеча решил приколоться над приятелем, но обломался ("Две кнопки решили приколоться, одна прикололась, вторая обломалась" (с)), в результате приятель попросил прислать резюме , но что-то с его конторы пока никакой реакции. Скучно.

Приятеля покусала проститутка.