Жизнь небольшого человечка
Svetlanchik
дневник заведен 08-11-2008
постоянные читатели [87]
3 CaHuTaPa, Amaeth, amapola, Amaranth, Aquarius Moon, Basilicum, Catherine, chaykayf, Darth Kenoby, Darth Schturmer, Endless, ESPOIRA, Fiera, heavenly girl, Hot Hot Heart, Ierou, Incignificant, Integra Hellsing, Kamina, Kosares, Lana Del Ray, Lauder, LEGA, Lover of Buratino, Marta, Milady V, Moonage Daydream, mopushka, Mystery V, Nastile, nette Nixe, offko, piemonte, poncha, Poxyam, robin puck, Russa_mirs, Samum, Semper_fi, serebro, sky_unltd, some_voice, Soroka, Stinson, Supermen, S_I_R_I, Tina-Ri, Verklig, Viktorium, Wasteland_Banshee, Zanozka, zubchik, Абелла, Альфи, Апре1ь, Веселый Джокер, Волшебная сова, Воришка, Герр Зайчег, Душа Радужная, Жужа, Жужанна, Инквизитор, ирра, Каштанка, Кьянти, Ланочка ПМ, Леа Танака, лол, Люциферчик, Мару, МаУ, Патриция, Призрак джедая, Птиц, РыжаяТигра, Рыся, Рэй, Тейя, удалилась, Украдка, Хамелеон, Хару, Холька, чижик, Штучка, Эгоистка__
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Волоколамск, Россия
интересы [5]
Поплавок
 
В последнее время у меня стали появляться личные записи, которые открыты только для автора. Пока я не могу и не хочу их открывать, это слишком личное.
Все остальные записи открыты для всех, я открыта к общению и стараюсь оперативно отвечать на комментарии.
Четверг, 31 Декабря 2020 г.
12:44
Мне по работе нужно было перезагрузить комп. В общем, я так волшебно нажала на перезагрузку, что выключила не рабочий комп, а свой домашний. И весь огромный пост с итогами и пожеланиями себе тоже был там... Балда Ивановна, что тут скажешь.
Начало поста было сохранено в режиме для автора, а все, что я дальше писала, естественно, пропало. Ну значит так тому и быть.
10:26
Когда моя подруга пару недель назад объявила мне, что ее родители заболели, я отменила запись у зубного. На всякий случай, хоть моя врач и принимает в респираторе/маске, щитке, перчатках и очках всегда (хоть это и не 100% гарантии, естественно), решила перестраховаться. Я подумала, что в принципе и после праздников запишусь, мне не в кипяток.
Но через несколько дней я стала понимать, что мне все-таки в кипяток...

Человек, который снял запись на 17 часов 31 декабря к врачу (правда, не моему), лучи добра и здоровья тебе в Новом году. А я пойду поправлять свое.
На мое огромное удивление, запись слетела еще к одному врачу на 15 часов, но выбирая между молодым человеком и женщиной с 40 годами практики, я выбрала парнишу, плюс у меня официально до 15 часов рабочий день сегодня. Да, моя фирма сегодня трудится в поте лица. Точнее больше офис трудится, а не отделы, непосредственно работающие с клиентами. И в 9:15 мне позвонили из договорного отдела, да. Тендеры у них, последний день, да.
Среда, 30 Декабря 2020 г.
14:36
Коротко о том, как работает налоговая.

Сначала вводят закон, по которому все организации должны выбивать чеки при поступлении денег на расчетный счет от физ.лица. Таким образом, налоговая видит денег больше, чем у тебя есть, потому что от банка аналитику они уже получили. У них получается расхождение налоговой базы, причем значительное (еще бы, задвоили нам частично доход!), и тебе присылают требование ЯВИТЬСЯ в налоговую!
Мы сначала офигели с главбушей, потому что у меня все расчеты верные. Мы даже если вообще всё сложим, что двигалось по кассе и счету, такой суммы не будет. А потом она сообразила, что это может быть. И что? Копейка в копейку сошлось!!

И вот теперь я должна написать объяснение (никуда мы не пойдем физически, конечно) с приложением документов, по какой причине всё это произошло!! И вот на этот косяк налоговой у меня ушло уже больше часа только, чтобы всё пересчитать и попробовать найти отчет по суммам, которые прошли через кассу. Сейчас еще документы буду готовить.

Пока это прислали по одной компании. Вангую, к следующему году или еще накидают таких бумаг, или там более сообразительные налоговики сидят (что вряд ли).
Вторник, 29 Декабря 2020 г.
10:38
Меня так удивляет позиция беспомощности своих двух коллег! Прям до глубины души, честное слово. Минут 20 в итоге вещала и пыталась донести мысль, что кроме них самих заботиться о них никто не будет.

Ситуация 1: кассир взяла отпуск на этой неделе, ее замещает Марина с банковского отдела. И Марине сказали, что ей нужно будет только принимать деньги и выдать паре человек зарплату. Ну и конечно вчера пришли делать возврат из кассы, а сегодня надо выбить чек на возврат через банк. И вот она начинает вопить (а вопит она всегда и по любому поводу, как с такой истеричкой муж уживается, я вообще не понимаю), что ей ничего не показывали, что на это не договаривались, что ей неудобно в отпуск звонить кассиру.
Да, я согласна, что ей не показывали, но тогда не вопи, а подойди к главбуше и реши это вопрос, расскажи о проблеме! Работа должна быть сделана в любом случае, хочется тебе или нет. И если не ты, то значит главбух будет звонить кассиру и уточнять, как делать то или иное, если она не знает. И пусть главбух будет в курсе, что договаривались на одно, а по факту другое добавляется, понимает увеличение обязанностей или делает сама.
Еще удивляет, что человек работает 11 лет в компании в разных отделах и до сих пор не понимает, что невозможно взять только часть того, что человек делает в отпуске. Обязательно столкнешься с форс-мажором, и нужно решать проблемы в любом случае, говорить руководству.

Ситуация 2: одна из сотрудниц на банке - Вера - взяла отпуск на последние дни (не буду это комментировать, сейчас не об этом). На банке остались двое, одна из которых - Марина из ситуации выше. То есть она совмещает 2 участка. И вот теперь, когда Вера ушла, они сидят в шоке, как всё успеть с растущими выписками, а под конец года они растут всегда.
Я им говорю, мол, девочки, а где вы были раньше? Почему вы не говорили это главбуше? Отвечают, что говорили. Я дальше спрашиваю, а какой результат? Отвечают, что никакой. А кто виноват в том, что вам не дали человека? Молчат. Так вы, говорю, и виноваты. Это вы не добились удобства для себя, не поставили жестко вопрос, а промямлили, чтобы кого-то еще обучить на несколько последних дней, или главбуша сама бы помогла частично, или часть работы отложили бы до следующего года. Это интересы сотрудника. Теперь сидят жалуются. А чего после драки кулаками махать? Пока ты тянешь, на тебя будут накидывать - у нас на работе происходит именно так. Засунут язык в задницу, приносят всё красивое руководству, а теперь ноют.

Прям наивняк полный. Не отстаиваешь себя, а потом жалуешься в пустоту. А смысл? Просто выпустить пар? Так достало уже это слушать! Ты ничего не делаешь для улучшения условий себе, а только жалуешься в пустоту. Но это же непродуктивно и бессмысленно. Просто пожаловаться, чтобы выпустить пар? так почему я это должна выслушивать?!

Я всё это не удержалась и высказала. Какая-то выученная беспомощность. Не уверена, что выводы какие-то будут сделаны, но хотелось заставить задуматься.

Я вообще не понимаю, как наша фирма умудрилась таких истеричек (как на подбор одна другую стоят) принять на один участок. Мы так радуемся, что теперь они работают очень часто дома, не выходят все вместе.
Возможно, я слишком строга в данной ситуации, но если ты о себе не думаешь, никто не будет делать это за тебя.
Понедельник, 28 Декабря 2020 г.
02:13
Так мало для радости надо: нашла, что в Москве можно купить Bellini, который я с удовольствием пила в Венеции! Персиковый алкогольный коктейль (5,5%). В Москве, судя по всему, действительно можно найти абсолютно всё, вопрос в деньгах))
Интернет отправляет в Азбуку вкуса, где практически по итальянской цене можно купить большую бутылку. Да, за эти деньги можно купить приличного вина, но я хочу именно Беллини, не без чудинки я, да) к Новому году могу себя порадовать.
Почему вспомнила? Посмотрела подкаст с сомелье. Про коктейль он не рассказывал, но мозг выдал.

Суббота, 26 Декабря 2020 г.
18:37
Сестра уже в третий-четвертый раз меня зовет с ней, ее молодым человеком и еще парой-тройкой человек потусить вечером в компании дома, поиграть в настольные игры, поболтать, подурачиться. Я тот еще любитель веселых компаний малознакомых людей, ага. И я каждый раз оказываюсь под разными реальными предлогами. Тот момент, когда нежелание совпадает с другим делом/занятием.
Разговаривали вчера с мамой, она выдала, что Юля на меня обиделась, она который раз зовет, а я не соглашаюсь. Разговор вышел из серии, ну надо общаться с сестрой, чего ты дома сидишь, раньше по театрам только в путь бегала, а сейчас типа отдыхаешь одна и сидишь дома, там все твои ровесники (нет, там все младше меня на разное количество лет).
Ну во-первых, лично мне Юля ничего о своей обиженности не сказала, кроме ответа: "Понятно" на мое сообщение с отказом и его причиной. Если она хочет обидеться или высказать мне что-то по этому поводу - телефон в руки и вперед ртом мне лично в уши. Ответ: "Понятно" я не расценила как обиду (до того, как мама мне решила передать свой разговор с сестрой), а как просто ответ, а не молчаливое чтение моего ответа. И вообще передавать без разрешения чужой личный разговор не здорово даже внутри семьи, и вряд ли сестра просила маму об этом. Во-вторых, не надо меня принуждать к веселью и уговаривать. Я не хочу общаться и знакомиться с новыми людьми, я не хочу куда-то ехать в выходной день. И да, возможно, мама не отслеживала, но я по выходным как раз старалась никуда не покупать билеты (только в исключительных случаях), потому что мне проще после работы съездить в театр, чем выбираться в выходной день - дорога туда-обратно обычно выходит по времени как полноценный спектакль, и этого времени в транспорте жаль. В-третьих, что за детский сад и обидки? Не приглашай меня больше, вот и всё. Если я кого-то зову с собой пойти в театр, а человек пару раз отказывает, я не приглашаю больше и не обижаюсь - каждый выбирает то, что хочет. И к тому же, я же не обижаюсь на сестру, что несколько раз она не присоединилась ко мне в поездке, когда я ее звала. В-четвертых, не знаю почему, но как-то исторически сложилось, что я всегда ищу ответы, почему я не могу то-то и то-то, я не пишу просто: "Я не хочу". Это не столько к ситуации, сколько в целом. Возможно, стоит этому поучиться. Надо брать пример с профессора Преображенского:

– Хочу предложить вам взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.
– Нет, не возьму.
– Почему же вы отказываетесь?
– Не хочу.
– Вы не сочувствуете детям Германии?
– Сочувствую.
– Жалеете по полтиннику?
– Нет.
– Так почему же?
– Не хочу.

Я не знаю, что это: возраст, погода, что-то в голове, но мне правда не хочется никуда ехать и ни с кем общаться. Видимо, общения и нагрузки мне хватает на работе, что дома хочется сесть с вышивкой, включить что-нибудь на ютубе и просто отключить голову. К выходным в последнее время я устала, не выспалась и хочу тишины и спокойствия. А вместо театра я хожу пешком около часа после работы (в обед тоже стараюсь прогуляться вокруг офиса). Иду не до ближайшего метро, а до следующего. Я и дальше знаю путь (тогда не около часа, а 1,5 часа пешком будет точно), но это уже тяжеловато зимой после рабочего дня - домой совсем поздно приеду. И физическая нагрузка, и голова переключается.

Какой-то странный пост вышел на пустом месте, но из головы как-то не выходило. Не надо меня делать виноватой в том, что я считаю для себя нужным. Вот в чем причина мыслей. Если я чего-то не хочу, это не значит, что я как-то плохо отношусь к приглашающим. И да, я имею право не соглашаться с тем, что мне предлагают. Это абсолютно нормально, обида в данном случае не моя проблема, не надо мне ее внушать и передавать. Кто хочет со мной пообщаться на эту тему, может позвонить и выяснить всё.
Четверг, 24 Декабря 2020 г.
08:39
Новогодние пробки. Прям как в старые добрые времена. Добиралась до метро 50 минут. Видимо, по вечерам люди начинают разъезжаться на каникулы, поэтому все резко подорвались ехать на машине, а не сидеть дома.
Осталось завтра перетерпеть, а в последнюю короткую неделю обычно пустые дороги.
Вторник, 22 Декабря 2020 г.
10:24
Третий день, полет нормальный после встречи в кафе. Надо будет вечерком написать подруге, узнать, как она и ее родители.

У нас на этаже в офисе два отдела отправили на удаленку в полном составе. Как оказалось, там 6 человек болеет - это ровно треть сотрудников. Все ли они с короной или нет, я не знаю, один 100%. И да, все они даже в кабинете сидели в масках, обедали в общих чайных комнатах и приходили к нам в бухгалтерию подписывать документы. Так что никто не застрахован вообще, никогда не знаешь, кто с чем ходит внутри.
И никто в офисе не афиширует такое. Никто не шевелится, чтобы вызвать какую-нибудь дезинфекцию или что-то в этом духе. Уборщица стандартно убирает кабинеты, а отдел отправляется домой.
До этого договорной отдел отправился домой (в конце ноября), там заболел начальник, а потом и один из сотрудников, переносят ковид в легкой форме.

Честно, я после информации о нашем этаже даже расслабилась, потом опять напряглась, потом приняла и смирилась. Я очень хочу улететь без проблем 1 января, но я до сих пор ничего не бронирую и не читаю, потому что всё на столько непредсказуемо, что не хочется лишний раз расстраиваться и тратить время.
Понедельник, 21 Декабря 2020 г.
10:17
Моя мама абсолютно не может или не хочет наладить нормальную работу на удаленке. Она работает круглосуточно 24/7 (лечь спать в 2-3 ночи и к 9 встать, чтобы вести занятия, стало нормой). При этом жалуется, но не принимает то, что я и папа ей советуем.

Мама преподает в колледже русский и литературу. Сейчас на удаленке у них какой-то школьный портал, через который они работают. Мама ищет материал, ведет занятия, дает задания, а потом начинается самое эпичное.
Во-первых, она не может или не хочет поставить жесткий срок сдачи работы. Во-вторых, она просит, чтобы ей присылали фотографии тетрадей...ВКонтакте. В-третьих, она постоянно сидит за компьютером и проверяет, отвечает студентам, пишет результат работы, записывает оценки себе в блокнот, а потом выставляет в электронный журнал. В эти выходные еще ковырялась с выдумыванием заданий и формы проведения экзамена. Плюс у них есть общий чатик со всеми преподами, куда периодически после рабочего дня могут что-нибудь кинуть из серии сделать в кипяток.
Со стороны это выглядит полной жестью, мама сама себя загнала, она вообще не выходит на улицу (буквально) - в магазин ходит папа, а когда начинаешь ей говорить, как отладить работу, отвечает, что ей это неудобно и отнекивается на самые простые и рациональные шаги.
Я предложила, во-первых, ставить четкий срок сдачи работы. Например, уроки закончились, вот в тот же день к 19:00 все должны сдать работы. И должно быть абсолютно все равно на студентов и их время: успевают или нет, устали или нет. Свое время ценнее, плюс дисциплина - не сдал, значит на балл ниже или неуд. Таким образом можно будет свое время рассчитывать и планировать. Например, занятия закончились в 16 часов, до 19 можно заниматься чем-то другим, а уже после - проверять работы.
Во-вторых, никаких заданий от администрации после рабочего дня. Рабочий день закончен, все задания после делаются на следующий день! Никаких оговорок, что "ну это же Светлана Валерьевна прислала, я не могу ее подвести" не должно быть! Если руководитель работает по ночам, это не значит, что все так обязаны делать. За это никто не платит. Один раз откажешь, в следующий раз будут думать, во сколько присылать поручения. Не нравится - увольняйте.
В-третьих, никакого общения ВКонтакте! Что за бред! Это личные сообщения, которые присылают студенты, а не более или менее официальная переписка, идущая через почту. Почта, только почта, это в том числе будет еще один шаг к дисциплине! Я говорю маме, чтобы подумала, а что будет, если какой-нибудь студент (чисто теоретически) на нее накапает куда-нибудь. Что она будет подкладывать в качестве своего оправдания? Мама идет в отказ и говорит, что никто на нее никуда не накапает, она не отвечает на мой вопрос. Говорить о том, что соц.сеть могут взломать, а она вообще не знает паролей, уже даже не стала. В почте можно сохранить черновик, сделать отложенную отправку, работать более удобно с текстом, видеть четко историю переписки - нельзя отредактировать текст после отправки.
Еще один минус ВКонтакте - студенты там сидят регулярно, поэтому на мамины сообщения сразу могут ответить, а это опять занимает время на болтовню, которой не было бы зачастую при работе с почтой.

Эти шаги лежат на поверхности, но моя мама упорно не хочет принимать.
Пытались с папой вдвоем ей внушить 2 дня, но это бесполезно. Сказали, что в таком случае пусть не жалуется больше. Что тут еще скажешь.
Воскресенье, 20 Декабря 2020 г.
00:01
Обожаю свою подружку. Сидим в кафе, сделали заказ, болтаем. И она мне на голубом глазу рассказывает, что у нее родители заболели черт знает чем, возможно, ковидом, что она периодически приходит к ним еду приносит. Врача не вызывали (а смысл, если они не прописывают ничего), тест решили сходить сдать платно сегодня. Она сама абсолютно здорова.
Охрененно, думаю. Проспиртуемся вином, все равно сидим день рождения ее отмечаем.

А ее молодой человек месяц назад похоже бессимптомно прошёл ковид: пропали запахи и вкус, но больше ничего не было вообще. Возвращается в норму все только сейчас.

Славный вечерок сегодня.
Среда, 16 Декабря 2020 г.
09:58
Обычно к началу декабря мы уже точно знаем, как у нас пройдет корпоратив. В этом году мы были вообще не уверены, что дадут денег (стандартная 1000 рублей на человека), поэтому особо не думали. Только в конце прошлой недели узнали, что все-таки денег дадут.
Была мысль пойти на каток куда-нибудь на ВДНХ или в Парк Горького, ну или на ГУМ-каток. Но не все катаются, плюс не все готовы к такому отдыху на корпоративе. Пойти на какой-то концерт/спектакль сейчас, на мой взгляд, не вариант. Во-первых, билеты, во-вторых, явно не все захотят идти в закрытое помещение в таких условиях.
Заказать еды и посидеть после работы. Скорее всего будет так, но если честно, лучше бы просто в обед в какой-то день и 31 декабря, например, что-нибудь заказали бы и всё. Потому что особо активных у нас нет, никто не пьет, заводить разговоры особо никто не заводит на днях рождениях.

Забрать каждому себе деньги и пойти домой нельзя. Их надо именно потратить. Только с этим условием выдают. Мы ж еще и чеки должны будем принести (по крайней мере в прошлом году так было).
01:25
Два чудесных дня было у меня))
В понедельник всё легло в офисе. Админы ходили с выпученными глазами, девочки не могли зайти в банковские программы, слетали виртуальные машины и касса. 1С работала с переменным успехом, что было стремно что-то проводить - выбрасывало постоянно. Но кое-что мне удалось. Почта отрубалась и не сохраняла написанное в черновик.
Если б знала, что ничего не будет работать аккурат в 9:10 вообще бы не спешила на работу))) Но зато подписала конверты, немного разобрала бумаги на столе, а после обеда генеральная решила позвать всех на собрание - все равно ничего не работает, хоть мозговой штурм по нововведениям устроим. Я ее удивила словом "рандомно". Она, как оказалось, давно его не слышала и прям с моих слов так и записала себе на лист)) я умею удивлять)))
Расслабленный день закончился тем, что админы что-то нахимичили, чтобы хотя бы бухгалтерия более или менее нормально могла работать.
Сегодня я работала из дома. И если честно, я включила комп в 9 утра и легла спать дальше) на ноутбуке включен звук, поэтому письма я слышала (точнее их не было - пришло четко перед будильником). Я решила, что могу себе позволить шалость утром, а вечером отработать и сделать всё, что планировала. В итоге в 20:15 я радостно наконец-то закончила многомесячную задачу! Я очень собой довольна! Это еще не самый конец (главбуша уже дальше сама будет крутить), самую жесть я разобрала, теперь только написать письмо с итоговыми цифрами. Весь день просидела дома и спонтанно собралась в 9 вечера прогуляться по району. В ушах Екатерина Шульман в прямом эфире на Эхе, слабый морозец и практически пустые улицы. Идеально!

Не так часто у меня от работы такие приятные эмоции. Все-таки работать без напряжения и авралов намного приятнее, чем быть постоянно на нервяке.
Вторник, 15 Декабря 2020 г.
02:32
Пост самокопания в себе, некоторых размышлений (часть 1, если так можно назвать).
Недавно ко мне пришло четкое и железное понимание, что самое главное в семье, в отношениях родителей с детьми разговаривать. Абсолютно обо всём. Интересоваться чувствами, обсуждать их, не бояться показаться странным и глупым, не знать чего-то. Уметь ответить на вопросы и поговорить на любые темы. Не должно быть табуированных тем. Это сложно, но мне бы хотелось у себя такую модель, а еще хочется с крестником-трехлеткой выстроить доверительные дружеские отношения. Мы очень редко видимся, но всё-таки, хочется дать понять со временем, что я есть у него. По крайней мере мне сейчас так видится, не знаю, на сколько это реально/логично/рационально.
Вот именно этого мне не хватало в подростковом возрасте, как я это сейчас понимаю. И в какой-то момент я поставила для себя стену, поэтому сейчас в принципе все равно. Ко мне не лезут, я не лезу, и всем хорошо. Я не знаю, в какой момент это произошло, ничего такого, что меня обидело бы, кажется, и не было, но подростком я решила, что с моей личной жизнью родители познакомятся в ЗАГСе по факту (сейчас я не на столько категорична, чтобы прям в ЗАГСе, но тем не менее суть осталась). Почему? Не знаю. Мы никогда ничего не обсуждали, меня ни о чем не спрашивали (общаюсь ли я с кем и т.п.), а просто говорили время, в которое я должна была быть дома, например. И самое обидное - почти всегда это было на 1 час раньше, чем можно было гулять моей подружке (живущей через этаж от нас), с которой мы вместе всегда ходили, никакие логические выводы вообще не действовали в тот момент на родителей. Им было все равно, что еще на улице летом светло, что мы возвращаемся вместе и т.п. Однажды летом я пришла не в 10 вечера, а в 11, как можно было моей подруге, влетело жутко. И было стремно, если папа взял бы за ухо и начал выговаривать (это не в тот раз, кажется, а вообще в целом был вариант в детстве нарваться). Удивительный метод воспитания. Видимо, перешедший по наследству или подсмотренный где-то (интересно было бы спросить у бабушки, потому что явно не ее манера). Да, у меня не были проколоты уши, так что для папы это было безболезненно.
Родители не знали подробно, с кем я общаюсь. С подружкой играю в волейбол, а потом к нам могут присоединиться или мы можем присоединиться - больше, видимо, было неважно и не особо интересно. Меня не расспрашивали, а у меня не было желания подойти и что-то рассказать про каждого. Делилась какими-то успехами в игре больше. Мы даже с подружкой приходили пораньше, чтобы вдвоем поиграть. Мы были маленькими и не очень хорошо играли с более взрослыми, а в команду хотелось. У нас были очень классные летние вечера! Еще и по этой причине вообще не хотелось идти одной домой к 10 вечера, понимая, что еще час все тусят и играют без меня.

Когда я начинала, по мнению мамы, как-то с ней пререкаться или что-то нести в неправильном тоне, мне прилетало несколько раз, мол, я тебе не подружка, с Маринкой так разговаривай, а со мной не смей. А на самом деле мне как раз хотелось, чтобы у меня была такая мама, как у моей другой подружки, с ней можно было обсуждать всё, болтать и смеяться, и потом до меня дошло, что этой маме очень помогало психологическое образование (хотя казалось бы, моя мама - преподаватель, учившийся 5 лет и работающий с подростками, в том числе, изучавший психологию). У меня не было желания орать постоянно и ругаться, хотелось понимания и спокойного общения, отсюда, как я понимаю, и слёзы и хлопанье дверью с фразой: "Меня никто не понимает".
Думаю, я не была подарком, раз однажды в подростковом возрасте заявила маме, что она мне не авторитет (ага, прям так, это цитата). Мне больше нравилось спокойное общение с папой (влетало мне очень редко и как бы за дело (это его крайний метод не оправдывает), поэтому наказания, видимо, так не отпечатались в тот момент), потому что он не доставал и в принципе не запрещал особо ничего. Мама тогда жутко обиделась и не разговаривала даже со мной, кажется. Не помню, я тогда извинялась или нет, если да, то это явно было вымучено и чтобы отвязалась. Но как-то замяли, хотя мама иногда даже сейчас вспоминает тот момент. Хотя кроме той фразы я вообще не помню ничего, я не помню, после чего я ее сказала.
Да, у папы тоже были волшебные фразочки, например, что я толстая. В переходном возрасте было, видимо, тяжело (я не помню), поэтому я налегала на шоколадки. Плюс у меня, видимо, довольно быстро сложилась фигура, которая оказалась мамина. Мы даже с ней один размер некоторое время носили в мои лет 15-17. И, видимо, папа не мог сообразить, что его дочь будет теперь всегда примерно вот в таком виде. Да, лишнее было в фигуре, но столь резкими фразами это явно не исправить. И эта фраза где-то до сих пор в голове, потому что принять себя не всегда до сих пор получается, и это давит. Любить себя разной - это сложно, и я не могу сказать, что отлично с этим справляюсь. Хотя на перевес бабушка всегда говорила и говорит до сих пор, что я молодец и никакая не толстая. Наверное, она всегда больше всех меня поддерживает морально (по крайней мере по моим ощущениям). Такая критика без предложений очень болезненной оказалась.
И опять же, всё это можно было бы проговорить и решить. По крайней мере мне сейчас так кажется. Не была я сумасшедше буйной и невменяемой это точно. Тяжело найти баланс.

Как-то у меня в куче несколько ситуаций получилось. Что я думаю сейчас.
Во-первых, надо общаться на разные темы (это актуально в любых отношениях). И на темы переживаний, и на темы ухода за собой, и на темы внешнего вида. Аккуратно и деликатно, может, рассказывая какие-то свои истории. Сюда же про наказания. Я противник физического наказания. И я за то, что наказания должны быть соизмеримы содеянному, ребенок должен четко осознавать, за что и почему.
Во-вторых, тема авторитета. Я не знаю, где та грань между давлением взрослого и тем, когда на это давление перестают обращать внимание и обесценивают. Это как кричать волки-волки - в какой-то момент пила просто игнорируется. Нельзя всегда пилить. Видимо, именно из-за этого было проще общаться и договариваться с папой, плюс у него всё четко и ясно: параллельно и перпендикулярно - прочее отрезать.
В-третьих, тема признания ошибок и согласия. Если есть реальные аргументы, то почему нельзя согласиться с ребенком? Тема признания ошибок и неверных поступков со стороны родителя очень сложная. Недавно я услышала и задумалась над мыслью, что родители боятся признавать свои ошибки, потому что считают, что так они потеряют авторитет. Они должны быть идеальны и безошибочны. И это ведь так странно. Намного сильнее признать ошибку и извиниться, чем настаивать. Это в том числе пример ребенку, что и все имеют право на ошибку, но надо уметь извиняться и исправляться, а не жить по принципу я взрослый, значит, прав и сильнее, будет именно так, а не иначе.
И если углубляться, моя мама никогда не признает ошибок в каком-то споре. Как-то филигранно папа всегда остается крайним. Он ей прям в лицо говорит, что опять он остается крайним, хотя это не так. И папа уже практически перестал проявлять в чем-то инициативу. Ну типа смысл, если твой труд обесценят, а ты окажешься крайним, если что. Инициатива имеет инициатора - тот принцип, которым папа часто пользуется, потому что надоело оставаться крайним. И туда же еще один принцип: проще отдаться, чем сопротивляться. Прям кладезь афоризмов, ага.
История о том, что взрослый более опытный и знающий, очень слабая. До какого-то момента да, однозначно, но прислушиваться к мнению ребенка, слышать его однозначно стоит. Всё решается словами. Мои родители, кстати, до сих пор не могут поверить в дельность моих советов и слов. Для своих родителей мы всегда маленькие, но это уже просто непродуктивно. Родители периодически о чем-то со мной разговаривают по телефону, я доношу свою точку зрения, но при этом очень часто ко мне вообще не прислушиваются, делают по-своему, а когда происходит именно так, как говорила я, почти никогда мне не говорят, что да, моя точка зрения была верной. Очень сложно, видимо, привыкнуть, что я взрослый человек и могу рассуждать на те или иные темы. Я понимаю, что говорить фразу: "А я ведь говорила" это неконтруктивно и неверно, она не приводит к тому, что меня больше слушают, но все равно периодически не сдерживаю себя в надежде, что регулярность произносимого поможет прислушаться в другой раз (хотя по факту это скорее поднимает самооценку, чем доносит что-то, а это не тот эффект, которого стоило бы добиваться).
Один раз дошло до смешного. Папа решил со мной посоветоваться по поводу одной идеи (сильно сомневался в ней). Я высказалась против, привела несколько аргументов. Через какое-то время он мне говорит, что решил пообщаться со своим другом на эту тему, тот сказал всё то же самое, что и я, добавив фразу: "Какая мудрая у тебя дочь". И после этого папа отказался от своей идеи. С одной стороны, мне приятно, потому что первый раз, когда меня признали, а с другой - то есть все-таки друг оказался решающим?

Получилось много. Не уверена, что до конца докрутила всё (я несколько раз перечитывала и что-то еще дописывала или конкретизировала).
Я далеко не подарок, уверена. В сложных ситуациях с подростком практически каждый родитель доходит до точки кипения и тоже не может совладать с собой. Для меня сейчас главное понимание - надо разговаривать спокойно и обо всем, интересоваться, пытаться проговорить претензии и услышать друг друга. Это очень сложно. Я периодически могу упереться, и всё. Хоть ты тресни. Сейчас не могу привести каких-то примеров конкретных, но ситуации бывают по мелочи, когда меня не сдвинешь.
Понедельник, 14 Декабря 2020 г.
01:53
Я несколько дней пытаюсь написать очень личный пост про детство и подростковый возраст, что думала и чувствовала тогда. Пока он в режиме автора, я его добавляю и расширяю, что-то еще вспоминаю. Хочется зафиксировать и попытаться не допускать некоторых вещей.
Если честно, то приятного мало в этом посте - тяжело из себя вытащить то, что не слишком радует, поэтому и пишется тяжело. Наверное, это и есть те детские травмы и яркие точки, которые остались в памяти, потому что я очень мало помню и максимально отрывочно.
Наверное, это что-то типа сеанса психолога, где просят рассказать о детстве, но без обратной связи специалиста, только со своими выводами. Пока не уверена, что допишу этот текст.
У меня нет обиды на родителей. По крайней мере я сейчас так думаю. Да и обижаться я не умею, если честно. Я отходчивый человек, хорошо это или плохо, не знаю, но это так, плюс обижаться на родителей, кажется, слегка не конструктивным, на них все равно в тот момент нельзя было бы повлиять. Что случилось, то случилось. Есть моменты, которые я бы хотела, чтобы были сделаны иначе, это да.
Не знаю, почему я решила написать. Просто села и начала. Потом чуть не начала плакать на работе в процессе (накатило как-то неожиданно), быстро сохранила и закрыла.

Еще я подумала, что благодаря отдельным блогерам и знакомым за последние год-полтора стала задумываться о тех вещах, которые мне не приходили в голову, что-то я не знала вовсе. И это так здорово! Вот отсюда, наверное, я и начала чуть больше копаться, хотя не могу сказать, что я сижу дома на диване, убрала все от себя подальше и прям думаю о той или иной ситуации.
Четверг, 10 Декабря 2020 г.
10:04
Меня до глубины души поражает наша главбуша. Честно, я не знаю, сколько мне должны заплатить, чтобы я так напрягалась. Девочки говорят (без сумм), что у нее зарплата довольно скромная по их меркам для такой работы.
Вчера она пришла на работу раньше всех. Точно в 8:30 она уже была в офисе, а то и раньше. На очередное дурацкое собрание она пошла около 16 часов и к 18 не вернулась - мы уходили без нее. Нормальный рабочий график с 10 до 19 она уже, думаю, и не помнит. Раз или два она нам рассказывала, что ей на мобильный в выходной день звонил учредитель и что-то там вещал больше часа, а она сидела и записывала, потому что ничего не понимала (он у нас специфично доносит мысли), а потом сидела и еще час расшифровывала всё со своих записей на нормальный язык, чтобы сделать поручение и донести беседу до генеральной.
И вот я сижу и думаю, это такая любовь к работе? боязнь потерять работу? новый опыт руководителя? Честно, я бы на это всё забила, потому что невозможно работать в таком режиме. Практически с марта ее достают, а окончательно насели с мая, когда уволили прежнюю главбушу и поставили нынешнюю. Больше полугода переработок и бесконечных совещаний по дурацким поводам, больше полугода идиотских заданий, которые надо сделать вотпрямщас в кипяток. Как у нее еще нервы не сдали, не знаю. Я б давно всех послала. Я считаю это полнейшим неуважением своего труда и обесцениванием труда.
Я могу понять какой-то аврал в отчетный период, но жить в вечном аврале ненормально. Я могу понять единичные случаи, когда задерживаешься на каких-то собраниях, но не постоянно.

После нескольких случаев в моей рабочей жизни в компании я поняла одно: никто твоих геройств и напрягов не оценит. Странно, что главбуша, которая больше 20 лет работает в компании, до сих пор это не поняла.
Среда, 9 Декабря 2020 г.
01:11
Час ночи (ну а когда же еще?). Нашла в инстаграме Кати Вильхельм - потрясающую немецкую биатлонистку. Очень болела за нее и старалась не пропускать гонки. До сих пор после ухода Вильхельм особо ни за кого не болею в женском биатлоне.
Прям такая ностальгия))
Вторник, 8 Декабря 2020 г.
20:40
Слушала подкаст с одной девушкой, которая создала свой бренд одежды. Базовые вещи, которые украшены разными вышивками и принтами. Первый раз я ее видела и слышала. Как оказалось, она ушла из своего же бренда, теперь там всем заведует ее партнер. Оказалось, что кому-то что-то не платили, были левые платежки, деньги сливали на сторону куда-то, что даже аудиторы не могли найти концы. Около 10 миллионов рублей за 2 года вывели, это то, что выяснили, предполагает, что сумма больше, но концов не найти.
И вот я сидела и думала, на сколько нужно быть наивным человеком, чтобы на столько доверять своему партнеру по бизнесу? Понятно, вы договорились, что ты про моду, а он про бизнес, но ты ведь учредитель, ты же имеешь долю и в том числе принимаешь решение в компании. Специально для минимизации таких ситуаций и проводится аудит. Абсолютная финансовая безграмотность поражает. В итоге девушка вышла из компании и создала новую, в которой она уже единолично рулит всем, без партнеров.
Пятница, 4 Декабря 2020 г.
01:37
Ужасно не люблю разочаровываться. Но и среди качественного контента бывают промахи. Никто не идеален,это нормально, но жаль) Последний выпуск Редакции Алексея Пивоварова именно такой. Очень однобоко показана и рассказана ситуация, абсолютно пустые интервью за исключением пары человек. Увы.
Это не так критично, как было с Норильском, но все равно грустно.
Вторник, 1 Декабря 2020 г.
14:17
Определенно день сегодня удивительный)
Звонок на мобильный. Персональный менеджер зарплатного проекта Сбербанка. У нас для вас предложение по рефинансированию кредита. Я ответила, что были бы вы персональным менеджером, то увидели бы, что у меня нет кредитов. Попрощалась и положила трубку.
Я думала, что очередной развод, а оказалось, что это реально был персональный менеджер (коллега его номер продиктовала). Ну вот такой он у нас волшебный и компетентный.
Тут же он позвонил коллеге. Предлагает взять потребительский кредит, чтобы погасить ипотеку. Типа процент ниже, плюс сразу же квартира выходит из-под крыла банка, переходит в собственность. Мы зашли на сайт Сбера, и вот ни капли не выгодно коллеге это предложение, плюс менеджер его не полностью озвучил - там есть некоторые условия.
Всегда интересно, а на кого рассчитаны подобные звонки? Просто заманить в отделение, а там разберемся? Это так странно. Ну или я не понимаю в продажах, и это как раз рабочая схема)
Закрыть