Понедельник, 8 Августа 2011 г.
12:53
Укртелеком зaпустит новый проект ""интернет по кaнaлизaции"" под лозунгом ""Связь - гaвно, зaто кaнaл широкий""
Группы: [ Анекдоты ]
Среда, 3 Августа 2011 г.
11:11
Идёт мужик по улице. Вдруг видит - лежит на дороге подкова. Переворачивает её, а там конь!
Группы: [ Анекдоты ]
Вторник, 2 Августа 2011 г.
09:46
Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Is Bush car? = "избушка"
далее матерное
Upd. #1
coffin = "кофеин"
what can i do = "водки найду"
Добавляйте еще известные выражения...
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Is Bush car? = "избушка"
далее матерное
Upd. #1
coffin = "кофеин"
what can i do = "водки найду"
Добавляйте еще известные выражения...
Группы: [ Анекдоты ]
Среда, 27 Июля 2011 г.
13:46
An American:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
- We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
- We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [1]
Вторник, 19 Июля 2011 г.
16:56
У всех женщин бывают критические дни. А у некоторых выдалась критическая жизнь.
****
Если деньги не приносят счастье, значит вы их не на то тратите.
****
Если деньги не приносят счастье, значит вы их не на то тратите.
Группы: [ Анекдоты ]
Понедельник, 18 Июля 2011 г.
19:57
удивительное чтиво - чтиво чужих смс, заботливо сохраненных Яндексом:
7 (926) 051-4800 / МегаФон
12 июля 2011 чё ты гду дутете ужэ. ответь крысой 1 не дуете 2 дуете 3 мне надо приехать!
****
7 (926) 371-09** / МегаФон
текст SMS. Ох,это ты когда так понял писюлька моя белобрысая?:*
***
7 (920) 627-9209 / МегаФон
12 июля 2011 Любименькая с добрым утром!!! Как спала родная моя девочка? Как наш Кайеник?) Ты пюнишь еще или паснулась уже? Люблю тебя очень!!!:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*
7 (926) 051-4800 / МегаФон
12 июля 2011 чё ты гду дутете ужэ. ответь крысой 1 не дуете 2 дуете 3 мне надо приехать!
****
7 (926) 371-09** / МегаФон
текст SMS. Ох,это ты когда так понял писюлька моя белобрысая?:*
***
7 (920) 627-9209 / МегаФон
12 июля 2011 Любименькая с добрым утром!!! Как спала родная моя девочка? Как наш Кайеник?) Ты пюнишь еще или паснулась уже? Люблю тебя очень!!!:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*
Комментарии [7]
Пятница, 1 Июля 2011 г.
16:16 о черном юморе замолвим слово...
А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Я с ними поиграл немножно
И быстро затолкал назад
***
Если вырвать у вас почку,
К ней приделать два комочка,
Размотать бы лимфоузел,
Привязать его потуже,
Взять у рыбки две икринки,
У бобра - усы, щетинки,
То получится смешная
Мышка, прямо как живая!
Родила вчера котят
Я с ними поиграл немножно
И быстро затолкал назад
***
Если вырвать у вас почку,
К ней приделать два комочка,
Размотать бы лимфоузел,
Привязать его потуже,
Взять у рыбки две икринки,
У бобра - усы, щетинки,
То получится смешная
Мышка, прямо как живая!
Группы: [ Анекдоты ]
Четверг, 30 Июня 2011 г.
23:56
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...
Группы: [ Анекдоты ]
[ Веселые картинки ]
Комментарии [2]
Среда, 29 Июня 2011 г.
22:31
Проводится конкурс между главами государств на умение управлять народом. Конкурсное задание: накормить кошку горчицей.
Французский президент намазал горчицу на толстый кусок колбасы, прикрыл толстым ломтиком ветчины и, нежно поглаживая кошку, скормил ей. Кошка съела и не заметила.
- Вот так,- сказал француз,- ЛАСКА И ОБМАН!
Американский президент крепко зажал кошку и намазал горчицу ей прямо в пасть. Кошке пришлось это проглотить.
- Вот так,- сказал американец,- ПРЯМОТА И СИЛА!
Наш глава намазал горчицу кошке под хвост. Кошка заорала и вылизалась.
- Вот так,- сказал наш,- С ПЕСНЯМИ И ДОБРОВОЛЬНО!
Французский президент намазал горчицу на толстый кусок колбасы, прикрыл толстым ломтиком ветчины и, нежно поглаживая кошку, скормил ей. Кошка съела и не заметила.
- Вот так,- сказал француз,- ЛАСКА И ОБМАН!
Американский президент крепко зажал кошку и намазал горчицу ей прямо в пасть. Кошке пришлось это проглотить.
- Вот так,- сказал американец,- ПРЯМОТА И СИЛА!
Наш глава намазал горчицу кошке под хвост. Кошка заорала и вылизалась.
- Вот так,- сказал наш,- С ПЕСНЯМИ И ДОБРОВОЛЬНО!
Группы: [ Анекдоты ]
Четверг, 9 Июня 2011 г.
21:03 представил, порвало в лоскуты =)
"Репка" в кратком пересказе:
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
– Чпок!
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
– Чпок!
Группы: [ Анекдоты ]
Среда, 8 Июня 2011 г.
12:58
Перлы студентов истфака МГУ. Нет слов...
"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." - капитан Очевидность в удивлении...
"На Волге живет народ - бурлаки ..."
"В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ..." (угу. Да и сейчас Миллер рулит)
"Ольга сожгла древлян в крематории..." (Сухие древляне дивно горят и потрескивают)
"ПротоКОП Аваккум..." - и вторая серия , "Протокоп возвращается"
"В Новгороде выбирали писецкого ..." - (полного...писецкого...)
"Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ..." - "Поручик , вы носки меняете ?! - "Только на водку!" (с)
"Литва к 9 веку принемает буддизм ..."
"Мономаха назвали так в честь шапки ..."
"Иван 3 освободил Орду от русских земель!" - и ведь как изящно сказано , не придерешься
"Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" - видимо, те шли к Полтаве заранее
(Внимание, фрейдистское! )
"Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе..."
"В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..." (и с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце без их ведома?)
"В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." - в Петербурге и Москве удивленно почесали репу...
"Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..."
"... после своей смерти он прожил три года ..." - некромантия в действии?!!!
Новая система экономики средних веков:
"Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..."
"...татарские турки забили посланца саблями..." (какая жесть, божемой... даже не зарубили)
"...Шуйский был пострижен в монархи ..." - "Опять!.." - печально подумала Боярская дума.
читать подробнее
Взято тут: http://fealin-lena.livejournal.com/187743.html
"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." - капитан Очевидность в удивлении...
"На Волге живет народ - бурлаки ..."
"В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ..." (угу. Да и сейчас Миллер рулит)
"Ольга сожгла древлян в крематории..." (Сухие древляне дивно горят и потрескивают)
"ПротоКОП Аваккум..." - и вторая серия , "Протокоп возвращается"
"В Новгороде выбирали писецкого ..." - (полного...писецкого...)
"Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ..." - "Поручик , вы носки меняете ?! - "Только на водку!" (с)
"Литва к 9 веку принемает буддизм ..."
"Мономаха назвали так в честь шапки ..."
"Иван 3 освободил Орду от русских земель!" - и ведь как изящно сказано , не придерешься
"Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" - видимо, те шли к Полтаве заранее
(Внимание, фрейдистское! )
"Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе..."
"В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..." (и с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце без их ведома?)
"В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." - в Петербурге и Москве удивленно почесали репу...
"Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..."
"... после своей смерти он прожил три года ..." - некромантия в действии?!!!
Новая система экономики средних веков:
"Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..."
"...татарские турки забили посланца саблями..." (какая жесть, божемой... даже не зарубили)
"...Шуйский был пострижен в монархи ..." - "Опять!.." - печально подумала Боярская дума.
читать подробнее
Взято тут: http://fealin-lena.livejournal.com/187743.html
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [6]
Вторник, 7 Июня 2011 г.
11:19
Ученые выяснили чего хочет женщина, но она уже передумала
Группы: [ Анекдоты ]
Понедельник, 6 Июня 2011 г.
17:03
- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!!!
- Как? В угол перевесишь?
- Я тебя накажу!!!
- Как? В угол перевесишь?
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [3]
Пятница, 3 Июня 2011 г.
16:22 bash
ххх: Может прогуляешься со мной?
yyy: я ждала этого вопроса...
yyy: жопой чувствовала
yyy: когда смывала косметику
yyy: снимала последний пластырь с ноги
yyy: я уже тогда знала...
yyy: я ждала этого вопроса...
yyy: жопой чувствовала
yyy: когда смывала косметику
yyy: снимала последний пластырь с ноги
yyy: я уже тогда знала...
Группы: [ Анекдоты ]
15:25
Провинциальный аэропорт. По обочине взлётно-посадочной полосы ходит аэродромный работник с обычной косой и косит траву возле сигнальных фонарей. Начинается дождик, работник накидывает плащ-палатку и продолжает косить.
В этот момент старенький Як-42 рулит на взлет. Мужик отходит метров на двадцать от полосы и ждет, пока самолет взлетит. Капюшон на голове, в руках коса.
Як-42 проезжает рядом, работник машет самолету рукой, всем сердцем желая ему хорошего полета.
Пилот связывается по рации с диспетчером:
- Диспетчерская! Скажите вашему «косарю». Пусть хотя бы косу спрячет, пока наши пассажиры в аварийные люки не повыбрасывались!
В этот момент старенький Як-42 рулит на взлет. Мужик отходит метров на двадцать от полосы и ждет, пока самолет взлетит. Капюшон на голове, в руках коса.
Як-42 проезжает рядом, работник машет самолету рукой, всем сердцем желая ему хорошего полета.
Пилот связывается по рации с диспетчером:
- Диспетчерская! Скажите вашему «косарю». Пусть хотя бы косу спрячет, пока наши пассажиры в аварийные люки не повыбрасывались!
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [6]
Суббота, 21 Мая 2011 г.
15:28
Школный роман...
«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».
«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)».
«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли».
«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво).
«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».
«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».
«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)».
«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»
«Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».
«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек».
«А почему бы и нет? Ленусик»
«Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».
«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».
«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)».
«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли».
«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво).
«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».
«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».
«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)».
«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»
«Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».
«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек».
«А почему бы и нет? Ленусик»
«Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [1]
Пятница, 20 Мая 2011 г.
16:05
Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку - наркоманку заводит кролик!
11. Маленькая девочка и её бабушка стали жертвами людоеда-трансвестита!
12. Отпрыск благородных родителей женился на земноводном!
13. Накуренный неопрятный мальчик убежал от агрегата для гигиены!
14. В Африке появился людоед-педофил!
15. Медведь застрял в кроличьей норе и звал на помощь свинью.
16. Рейдерский захват уничтожил жилой дом.
17. Знаменитая Татьяна из "наших" лишилась любимого резинового изделия.
18. Слабоумный довёл священника телесными истязаниями до безумия.
19. Наследник престола — некрофил.
20. Грызун лишил пенсионеров всех сбережений.
21. Фригидная королева-педофилка
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку - наркоманку заводит кролик!
11. Маленькая девочка и её бабушка стали жертвами людоеда-трансвестита!
12. Отпрыск благородных родителей женился на земноводном!
13. Накуренный неопрятный мальчик убежал от агрегата для гигиены!
14. В Африке появился людоед-педофил!
15. Медведь застрял в кроличьей норе и звал на помощь свинью.
16. Рейдерский захват уничтожил жилой дом.
17. Знаменитая Татьяна из "наших" лишилась любимого резинового изделия.
18. Слабоумный довёл священника телесными истязаниями до безумия.
19. Наследник престола — некрофил.
20. Грызун лишил пенсионеров всех сбережений.
21. Фригидная королева-педофилка
Группы: [ Анекдоты ]
15:52
из переписки по контракту на тех. поддержку:
бугагашенька, в контракте есть softwear and Firmwear
бугагашенька, в контракте есть softwear and Firmwear
Группы: [ Анекдоты ]
Вторник, 3 Мая 2011 г.
10:55
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
Группы: [ Анекдоты ]
Вторник, 12 Апреля 2011 г.
14:40 еще из старенького
Наш могучий русский язык.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
читать подробнее
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
читать подробнее
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [1]
А я рыжий что ль? ;)
[Print]
the_Dark_One