Четверг, 17 Марта 2011 г.
20:20
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [8]
17:42
Ах эти женские романы...
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся!
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
читать подробнее
Взято: http://svetonline.livejournal.com/524035.html#cutid1
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся!
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
читать подробнее
Взято: http://svetonline.livejournal.com/524035.html#cutid1
Комментарии [2]
11:16
Печенье "Пасхальные истории" (рецепт)
Этот увлекательный рецепт лучше всего готовить с детьми. Делать это нужно за день перед Пасхой. Рецепт наполнен цитатами из Библии, что поможет проникнуться духом праздника, а детям познакомиться с жизнью Христа.
Ингредиенты: 1 стакан грецких орехов, 1 ч.ложка уксуса, 3 яичных белка, щепотка соли, 1 стакан сахара, тканевый мешочек, деревянная ложка, скотч.
Приготовление: Разогрейте духовку до 150 градусов.
Положите очищенные грецкие орехи в тканевый мешочек и попросите детей разбить их деревянной ложкой на мелкие части
Расскажите, что после того, как Иисус был арестован, его избили римские солдаты.
Позвольте каждому ребенку почувствовать запах уксуса. Налейте одну чайную ложку уксуса в миску. Расскажите, что, когда Иисус хотел пить на кресте, вместо воды ему давали уксус.
Добавьте к уксусу яичные белки. Яйца символизируют жизнь. Расскажите, что Иисус отдал Свою жизнь, чтобы дать жизнь нам.
Насыпьте немного соли в руку каждого ребенка и попросите каждого бросить ее в миску. Объясните, что это символизирует соленые слезы, пролитые последователями Иисуса и горечь нашего собственного греха.
Пока то, что мы сделали не очень аппетитно..
Добавьте 1 стакан сахара. Объясните, что самая сладкая часть истории - то, что Иисус умер, потому что Он любит нас. Он хочет, чтобы мы знали и не забывали этого.
Взбейте получившуюся смесь в миксере на высокой скорости. Объясните, что цвет белков показывает чистоту в глазах Бога тех, грехи которых чистил Иисус.
Добавьте раскрошенные орехи. Застелите противень бумагой для выпечки. Чайной ложкой выложите на него тесто. Объясните, что каждая насыпь представляет собой могилу, в которой покоилось тело Иисуса.
Поместите лист печенья в духовку, закройте и выключите духовку.
Дайте детям по кусочку скотча и попросите запечатать дверцу духовки. Объясните, что могила Иисуса была запечатана.
Ложитесь спать! Объясните, что может быть грустно оставлять печенье на ночь в духовке. Последователи Иисуса тоже чувствовали отчаяние, когда могила была запечатана.
Пасхальным утром, откройте духовку и раздайте всем печенье. Обратите внимание на трещинки на поверхности печенья. Откусив кусочек печенья, Вы увидите, что оно полое внутри. В первую пасху последователи Иисуса были поражены, найдя могилу открытой и пустой.
взято здесь: http://ibigdan.livejournal.com/8228354.html?nc=40
каменты тоже стоит пролистать
Этот увлекательный рецепт лучше всего готовить с детьми. Делать это нужно за день перед Пасхой. Рецепт наполнен цитатами из Библии, что поможет проникнуться духом праздника, а детям познакомиться с жизнью Христа.
Ингредиенты: 1 стакан грецких орехов, 1 ч.ложка уксуса, 3 яичных белка, щепотка соли, 1 стакан сахара, тканевый мешочек, деревянная ложка, скотч.
Приготовление: Разогрейте духовку до 150 градусов.
Положите очищенные грецкие орехи в тканевый мешочек и попросите детей разбить их деревянной ложкой на мелкие части
Расскажите, что после того, как Иисус был арестован, его избили римские солдаты.
Позвольте каждому ребенку почувствовать запах уксуса. Налейте одну чайную ложку уксуса в миску. Расскажите, что, когда Иисус хотел пить на кресте, вместо воды ему давали уксус.
Добавьте к уксусу яичные белки. Яйца символизируют жизнь. Расскажите, что Иисус отдал Свою жизнь, чтобы дать жизнь нам.
Насыпьте немного соли в руку каждого ребенка и попросите каждого бросить ее в миску. Объясните, что это символизирует соленые слезы, пролитые последователями Иисуса и горечь нашего собственного греха.
Пока то, что мы сделали не очень аппетитно..
Добавьте 1 стакан сахара. Объясните, что самая сладкая часть истории - то, что Иисус умер, потому что Он любит нас. Он хочет, чтобы мы знали и не забывали этого.
Взбейте получившуюся смесь в миксере на высокой скорости. Объясните, что цвет белков показывает чистоту в глазах Бога тех, грехи которых чистил Иисус.
Добавьте раскрошенные орехи. Застелите противень бумагой для выпечки. Чайной ложкой выложите на него тесто. Объясните, что каждая насыпь представляет собой могилу, в которой покоилось тело Иисуса.
Поместите лист печенья в духовку, закройте и выключите духовку.
Дайте детям по кусочку скотча и попросите запечатать дверцу духовки. Объясните, что могила Иисуса была запечатана.
Ложитесь спать! Объясните, что может быть грустно оставлять печенье на ночь в духовке. Последователи Иисуса тоже чувствовали отчаяние, когда могила была запечатана.
Пасхальным утром, откройте духовку и раздайте всем печенье. Обратите внимание на трещинки на поверхности печенья. Откусив кусочек печенья, Вы увидите, что оно полое внутри. В первую пасху последователи Иисуса были поражены, найдя могилу открытой и пустой.
взято здесь: http://ibigdan.livejournal.com/8228354.html?nc=40
каменты тоже стоит пролистать
Комментарии [5]
Четверг, 10 Марта 2011 г.
15:58
Не пытайтесь понять женщин:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Группы: [ Анекдоты ]
Вторник, 1 Марта 2011 г.
13:46 Весеннее
Бежит письма тугая вязь:
"Мы вступим в половую связь?"
И в тот жен день с княгиней князь
Вступили в половую связь
Она ж, в душе над ним смеясь,
Вступила в половую связь
А подпоручик, фат и мразь
Вступил с ней в половую связь
**
На ель Ворона взгромоздясь,
Вступает в половую связь.
(с) http://mager.livejournal.com/3351241.html?nc=20 (и читайте дальше комменты, а также предлагайте ваши варианты)
"Мы вступим в половую связь?"
И в тот жен день с княгиней князь
Вступили в половую связь
Она ж, в душе над ним смеясь,
Вступила в половую связь
А подпоручик, фат и мразь
Вступил с ней в половую связь
**
На ель Ворона взгромоздясь,
Вступает в половую связь.
(с) http://mager.livejournal.com/3351241.html?nc=20 (и читайте дальше комменты, а также предлагайте ваши варианты)
Воскресенье, 6 Февраля 2011 г.
17:05
Вторник, 1 Февраля 2011 г.
14:43 чернуха
А что сегодня будет наш котик? Ничего не будет! Нету котика! Я хотел жрать и зажарил котяру в микроволновке!
Вчера мы имели неосторожность… а сегодня лечим трипер.
- Как мотивировать себя что-то делать?
- Да никак, оставайтесь в жопе.
В графе семейное положение он писал БЕЗВЫХОДНОЕ...
- Как бы так послать нахуй, чтобы не обидеть?
- "Иди нахуй. Не обижайся."
Работа не волк, но и пиздюли, извините меня, не зайчата.
Вчера мы имели неосторожность… а сегодня лечим трипер.
- Как мотивировать себя что-то делать?
- Да никак, оставайтесь в жопе.
В графе семейное положение он писал БЕЗВЫХОДНОЕ...
- Как бы так послать нахуй, чтобы не обидеть?
- "Иди нахуй. Не обижайся."
Работа не волк, но и пиздюли, извините меня, не зайчата.
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [1]
Понедельник, 17 Января 2011 г.
15:50
5 причин, почему конфеты лучше кастрации?
Примеры:
1. запас конфет можно пополнить, а запас кастраций ограничен.
2. если конфета невкусная - выплюнь и отдай врагу на ужин, а кастрация изначально несъедобна.
3. конфета начинается на "ко", это как корова и коровье молоко, это полезно, а кастрация начинается на "ка", как какашка, это вредно и бесполезно.
4. После конфет можно и не потолстеть, а вот после кастрации - видно по котам.
5. Жажда конфет заставляет человека зарабатывать деньги, летать в космос(чтоб зарабатывать деньги) и всяко стремиться к прогрессу, а жажда кастрации - это я даже не знаю...
***
Конфеты нельзя перед обедом, а кастрацию - можно
От конфет липкие руки, а от кастрации - нет
От конфет портятся зубы, а от кастрации - нет
Конфеты - помощники педофила, а кастрация - нет
Ваши варианты?
Примеры:
1. запас конфет можно пополнить, а запас кастраций ограничен.
2. если конфета невкусная - выплюнь и отдай врагу на ужин, а кастрация изначально несъедобна.
3. конфета начинается на "ко", это как корова и коровье молоко, это полезно, а кастрация начинается на "ка", как какашка, это вредно и бесполезно.
4. После конфет можно и не потолстеть, а вот после кастрации - видно по котам.
5. Жажда конфет заставляет человека зарабатывать деньги, летать в космос(чтоб зарабатывать деньги) и всяко стремиться к прогрессу, а жажда кастрации - это я даже не знаю...
***
Конфеты нельзя перед обедом, а кастрацию - можно
От конфет липкие руки, а от кастрации - нет
От конфет портятся зубы, а от кастрации - нет
Конфеты - помощники педофила, а кастрация - нет
Ваши варианты?
Группы: [ Анекдоты ]
Среда, 29 Декабря 2010 г.
22:20
Чтобы правильно расти, Надо маму завести.
Мама – очень зверь полезный, Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать – Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же, Будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко Возникает молоко.
Стоит только присосаться – Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало, Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала, Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет, Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет, Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же, Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже, Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись, Сладко – сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом, Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь И увидишь – мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь, Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом, Истекая молоком.
Мама – зверь домашний очень, Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым, Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму – Лучше мамы зверя нет!
Папа же-субъект ненужный, Это тоже нужно знать ,
Спит всю ночь, а ты весь в луже, Не берёт к себе в кровать .
Ты расти ребенком добрым, Если весело тебе,
Ты буди скорее папу, Визгом громким на заре!
Пусть и папа посмеется, Вместе с чадушкой своей,
Пусть и он тогда проснется, Папе будет веселей!
Ну а мама, пусть подремлет, Скоро ведь и ей вставать,
Убирать, стирать, готовить, И подгузники менять....
Папа, хоть субъект-ненужный, Пусть уж будет под рукой!
Писай смело!!! Пусть он в луже Поваляется с тобой!!!
А когда он соберется на работу уходить,
Залезай к нему на грудь, начинай ему гулить...
Обними его покрепче и прижмись к нему слегка...
Хоть в «пустышке волосатой» вовсе нету молока...
(с) автора не нашел
Мама – очень зверь полезный, Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать – Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же, Будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко Возникает молоко.
Стоит только присосаться – Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало, Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала, Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет, Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет, Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же, Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже, Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись, Сладко – сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом, Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь И увидишь – мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь, Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом, Истекая молоком.
Мама – зверь домашний очень, Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым, Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму – Лучше мамы зверя нет!
Папа же-субъект ненужный, Это тоже нужно знать ,
Спит всю ночь, а ты весь в луже, Не берёт к себе в кровать .
Ты расти ребенком добрым, Если весело тебе,
Ты буди скорее папу, Визгом громким на заре!
Пусть и папа посмеется, Вместе с чадушкой своей,
Пусть и он тогда проснется, Папе будет веселей!
Ну а мама, пусть подремлет, Скоро ведь и ей вставать,
Убирать, стирать, готовить, И подгузники менять....
Папа, хоть субъект-ненужный, Пусть уж будет под рукой!
Писай смело!!! Пусть он в луже Поваляется с тобой!!!
А когда он соберется на работу уходить,
Залезай к нему на грудь, начинай ему гулить...
Обними его покрепче и прижмись к нему слегка...
Хоть в «пустышке волосатой» вовсе нету молока...
(с) автора не нашел
Группы: [ Анекдоты ]
Вторник, 21 Декабря 2010 г.
09:55
Из бесед по душам с психологом:
----------
Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом...
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...
Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.
Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...
Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?
читать подробнее
----------
Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом...
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...
Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.
Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...
Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?
читать подробнее
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [3]
Вторник, 30 Ноября 2010 г.
11:20
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Милый а ты будешь меня ревновать как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ты читал?
- Муму. Будешь гавкать - утоплю!..
****
Шел медведь по лесу. Видит что-то горит и сел в машину
а дальше я не очень помню но было смешно и машина сгорела
- Не знаю, не читал.
- Милый а ты будешь меня ревновать как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ты читал?
- Муму. Будешь гавкать - утоплю!..
****
Шел медведь по лесу. Видит что-то горит и сел в машину
а дальше я не очень помню но было смешно и машина сгорела
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [2]
Пятница, 15 Октября 2010 г.
11:55
Вобла сын к отцу пришёл и спросил дурёха:
- С пивом вобле хорошо или очень плохо?
Папка пил портвейн всю жизнь, но сказал не в шутку:
- С пивом вобле зае..ись! И сожрал малютку.
***
Сын колокольчик трясет забавляясь
Папа спросонья бежит чертыхаясь
Думает: рыба попалась на донку !
В общем, за дело досталось подонку
- С пивом вобле хорошо или очень плохо?
Папка пил портвейн всю жизнь, но сказал не в шутку:
- С пивом вобле зае..ись! И сожрал малютку.
***
Сын колокольчик трясет забавляясь
Папа спросонья бежит чертыхаясь
Думает: рыба попалась на донку !
В общем, за дело досталось подонку
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [1]
11:24 вспомнилось что-то...
Если взять, поймать чижа,
Акууратно, не спеша
Перья выщипать - в итоге
Вы получите мыша.
Если этого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
Приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..
Акууратно, не спеша
Перья выщипать - в итоге
Вы получите мыша.
Если этого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
Приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [4]
Вторник, 28 Сентября 2010 г.
13:30
Сегодня будет подборка про зубы =)
- Я в жизни боюсь двух вещей: темноты и стоматологов!
- А темноты-то почему?
- А ты представляешь, сколько в этой темноте - стоматологов!?
***
— “Акула — 1500! — Панда — 24! — Человек — 32! — 32 — это норма!”
— “Блин! Я панда!”
***
По утрам я чищу зубы, по вечерам и в середине дня - тоже. После еды и до еды - само собой. Щетку я меняю каждую неделю, у меня пять видов паст на каждый день и случай - отбеливающая, против кариеса, против зубного камня, со фтором, с содой и без всего, для души. В кармане у меня маленькое зеркальцо, в которое я смотрюсь каждый час. К стоматологу я хожу каждую неделю. Не курю, чтобы не было налета. Я очень забочусь о своих зубах.
... По средам я хожу к психоаналитику, который меня от этого лечит.
***
- Доктор, а почему вы не моете руки?
- Зачем? Вы все равно их оближете!
***
Диалог у кресла стоматолога:
- Доктор! Бона! Бона!
- Намана-намана!
- Я в жизни боюсь двух вещей: темноты и стоматологов!
- А темноты-то почему?
- А ты представляешь, сколько в этой темноте - стоматологов!?
***
— “Акула — 1500! — Панда — 24! — Человек — 32! — 32 — это норма!”
— “Блин! Я панда!”
***
По утрам я чищу зубы, по вечерам и в середине дня - тоже. После еды и до еды - само собой. Щетку я меняю каждую неделю, у меня пять видов паст на каждый день и случай - отбеливающая, против кариеса, против зубного камня, со фтором, с содой и без всего, для души. В кармане у меня маленькое зеркальцо, в которое я смотрюсь каждый час. К стоматологу я хожу каждую неделю. Не курю, чтобы не было налета. Я очень забочусь о своих зубах.
... По средам я хожу к психоаналитику, который меня от этого лечит.
***
- Доктор, а почему вы не моете руки?
- Зачем? Вы все равно их оближете!
***
Диалог у кресла стоматолога:
- Доктор! Бона! Бона!
- Намана-намана!
Группы: [ Анекдоты ]
Пятница, 24 Сентября 2010 г.
11:47
Белый медвежонок спрашивает свою маму, белую медведицу:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет, сынок...
- А может, пра-пра-бабушка с каким-нибудь гризли согрешила?
- Сынок, ну что ты!
- А может, панда пра-дедушку совратила?
- Нет, ну что ты такое говоришь! А что случилось-то?
- Так что ж я так мерзну?!
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет, сынок...
- А может, пра-пра-бабушка с каким-нибудь гризли согрешила?
- Сынок, ну что ты!
- А может, панда пра-дедушку совратила?
- Нет, ну что ты такое говоришь! А что случилось-то?
- Так что ж я так мерзну?!
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [4]
Пятница, 20 Августа 2010 г.
11:40
Я сосал соску до 4 лет. Сосал всегда и везде. Перерывы были только во время еды. Без соски я не мог заснуть, у меня было плохое настроение, я плакал и нервничал. Помимо этого детского фетиша у меня был еще один – киса. Кисой я называл серую пуховую шапку, очень приятную тактильно. Без «кисы и сосы» (так я называл их) я не мог существовать, а если меня их лишали, то нормально не могли существовать мои родители. Как только у меня забирали «кису и сосу» я закатывал истерику. И так до четырех лет. Мама пыталась отучить меня разными способами: сначала просто забирала и прятала, потом мазала сосу солью, горчицей и другими неприятными на вкус веществами. Но это не помогало. Мое пристрастие к резиновому изделию было сильней всех неприятных ощущений связанных с его вкусом. Кису мама ничем мазать не пыталась, а просто прятала. Но в конечном итоге я получал их обратно. Но тогда, когда к четырем годам киса стала с трудом налезать на мою голову, а соса в моем рту намекала на мою имбецильность, мама поняла что нужно действовать решительно, но как именно, она не знала. В один прекрасный день к нам в гости приехал мой дедушка, мамин папа. Дедушка был полковником, очень решительным и суровым. До этого момента он не видел меня два с половиной года. И когда я вышел к нему в еле натянутой на голову пуховой, облезшей шапке и с соской во рту – дедушка расстроился. Очень.
Он спросил у мамы в чем собственно дело, на что мама развела руками и пожаловалась, что никто ничего поделать не может. Тогда дедушка подошел ко мне решительным шагом и уверенным движением руки сдернул с меня «кису» и выдернул изо «рта» сосу.
Я стоял и смотрел на него широкими и удивленными глазами, в которых читался вопрос: а в чем собственно дело? В следующую же секунду он убрал шапку и соску за спину и, показав мне пустые руки, сказал: Все! Кису и сосу съела попа!
В возрасте трех с половиной лет я не мог предположить, что дедушка мог спрятать все в своих штанах и я слепо поверил в то, что их действительно съела попа. В эту секунда на моем лице не дернулся ни один мускул, из моих глаз не потекла ни одна слеза, я не издал ни звука. Я молча, в течении минуты, стоял и смотрел на своего дедушку смирившись с тем, что никогда больше не увижу своих «кису и сосу». С тех пор я никогда не вспоминал о них. Я знал, что попа их съела и их не вернуть.
Он спросил у мамы в чем собственно дело, на что мама развела руками и пожаловалась, что никто ничего поделать не может. Тогда дедушка подошел ко мне решительным шагом и уверенным движением руки сдернул с меня «кису» и выдернул изо «рта» сосу.
Я стоял и смотрел на него широкими и удивленными глазами, в которых читался вопрос: а в чем собственно дело? В следующую же секунду он убрал шапку и соску за спину и, показав мне пустые руки, сказал: Все! Кису и сосу съела попа!
В возрасте трех с половиной лет я не мог предположить, что дедушка мог спрятать все в своих штанах и я слепо поверил в то, что их действительно съела попа. В эту секунда на моем лице не дернулся ни один мускул, из моих глаз не потекла ни одна слеза, я не издал ни звука. Я молча, в течении минуты, стоял и смотрел на своего дедушку смирившись с тем, что никогда больше не увижу своих «кису и сосу». С тех пор я никогда не вспоминал о них. Я знал, что попа их съела и их не вернуть.
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [2]
Четверг, 29 Июля 2010 г.
14:18
Внимательно изучаем: Правила хорошего секса
Небольшая выдержка оттуда:
Самые эффектные мужские промашки
— Он старается успеть сделать ЭТО во время рекламной паузы, пока перезагружается компьютер или в момент замены нападающего.
— Демонстрирует любимой сногсшибательное знание Камасутры, но в позе №125 оказывается в тисках радикулита и сохраняет эту позу в течение всего срока больничного.
— Во время секса клятвенно обещает жениться. Правда, не уточняет, на ком.
— Не замечает, что в постели он не один.
— Уверен, что он не импотент, пока у него есть хоть один палец. При этом забывает подстригать ногти.
Самые эффектные ошибки дам
— Она неожиданно требует убрать плюшевого медведя, который "подглядывает и мешает расслабиться".
— Звонит, когда вы на совещании, и добродушно просит не расстраиваться из-за вчерашнего: мол, с кем не бывает.
— Считает, что лучший способ получить оргазм — притвориться мертвой.
— За две секунды до вашего оргазма равнодушно зевает: "Чего-то мне надоело".
— Даже во время секса не забывает лучшую подружку Машку: "О, а Машка тоже так любит! Интересно, а Машка так пробовала?"
Небольшая выдержка оттуда:
Самые эффектные мужские промашки
— Он старается успеть сделать ЭТО во время рекламной паузы, пока перезагружается компьютер или в момент замены нападающего.
— Демонстрирует любимой сногсшибательное знание Камасутры, но в позе №125 оказывается в тисках радикулита и сохраняет эту позу в течение всего срока больничного.
— Во время секса клятвенно обещает жениться. Правда, не уточняет, на ком.
— Не замечает, что в постели он не один.
— Уверен, что он не импотент, пока у него есть хоть один палец. При этом забывает подстригать ногти.
Самые эффектные ошибки дам
— Она неожиданно требует убрать плюшевого медведя, который "подглядывает и мешает расслабиться".
— Звонит, когда вы на совещании, и добродушно просит не расстраиваться из-за вчерашнего: мол, с кем не бывает.
— Считает, что лучший способ получить оргазм — притвориться мертвой.
— За две секунды до вашего оргазма равнодушно зевает: "Чего-то мне надоело".
— Даже во время секса не забывает лучшую подружку Машку: "О, а Машка тоже так любит! Интересно, а Машка так пробовала?"
Группы: [ Анекдоты ]
14:11
С лесенки ответил Вова:
- Мама - летчик?
Что ж такого!
Вот - у димы (это девочка) и у риты (это мальчик)
папа с мамой - трансвеститы,
а у Линукса и Висты
папа с мамой - программисты.
а у Эдварда и Эла
мама FMA смотрела.
У девицы с ником Рой
обе папы за яой,
У Харуки - посмотри -
оба мамы за юри.
А у Лины мама - Кошка.
Мама-летчик - это пошло.
А у Толи и Ирины
папы - аццкие одмины.
детям стукнул год один -
папы тянут им анлим.
И спросила Арвен тихо:
- Кто же орков рубит лихо?
Кто от Моргота спасет?
Ну, конечно, не пилот.
А у Коли и у Веры
Мама с папой тамплиеры,
а у Вани и у Нины
мама с папой Ассасины.
Летчик водит самолеты - это очень хорошо!
Знают ценность смерти готы - это тоже хорошо.
Режут орков толкиенисты, программисты ржут над вистой.
Дело было вечером, спорить было нечего...
Найдено у saysly
- Мама - летчик?
Что ж такого!
Вот - у димы (это девочка) и у риты (это мальчик)
папа с мамой - трансвеститы,
а у Линукса и Висты
папа с мамой - программисты.
а у Эдварда и Эла
мама FMA смотрела.
У девицы с ником Рой
обе папы за яой,
У Харуки - посмотри -
оба мамы за юри.
А у Лины мама - Кошка.
Мама-летчик - это пошло.
А у Толи и Ирины
папы - аццкие одмины.
детям стукнул год один -
папы тянут им анлим.
И спросила Арвен тихо:
- Кто же орков рубит лихо?
Кто от Моргота спасет?
Ну, конечно, не пилот.
А у Коли и у Веры
Мама с папой тамплиеры,
а у Вани и у Нины
мама с папой Ассасины.
Летчик водит самолеты - это очень хорошо!
Знают ценность смерти готы - это тоже хорошо.
Режут орков толкиенисты, программисты ржут над вистой.
Дело было вечером, спорить было нечего...
Найдено у saysly
Группы: [ Анекдоты ]
Среда, 28 Июля 2010 г.
11:46
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [3]
Четверг, 1 Июля 2010 г.
15:01
Классический сортирный юмор.
Каждый раз как натыкаюсь на этот рассказ - ржу..
http://airforce.su/articles/musya.html
Каждый раз как натыкаюсь на этот рассказ - ржу..
http://airforce.su/articles/musya.html
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [1]
А я рыжий что ль? ;)
[Print]
the_Dark_One