Воскресенье, 1 Февраля 2009 г.
14:12
Лошадка кусает собаку за пятку,
Лошадка съедает другую лошадку
И с ней гражданина слона...
Редактор кусает собкора за пятку,
За то, что собкор написал непонятку
Про то, что лошадка съедает лошадку
В статье, где кусают слона
Собака кусает газету за пятку
За то, что редактор пустил в напечатку
Статью, где позорят гражданку лошадку,
А так же кусают собакину пятку
И жрут гражданина слона
А слон облегченно растопчет лошадку,
Газету, редактора и опечатку,
Собаку, собкора и даже палатку,
В которой газета ему продана.
Лошадка съедает другую лошадку
И с ней гражданина слона...
Редактор кусает собкора за пятку,
За то, что собкор написал непонятку
Про то, что лошадка съедает лошадку
В статье, где кусают слона
Собака кусает газету за пятку
За то, что редактор пустил в напечатку
Статью, где позорят гражданку лошадку,
А так же кусают собакину пятку
И жрут гражданина слона
А слон облегченно растопчет лошадку,
Газету, редактора и опечатку,
Собаку, собкора и даже палатку,
В которой газета ему продана.
Группы: [ Анекдоты ]
Вторник, 30 Декабря 2008 г.
00:23
Врачи шутят..
По асфальту злобно полз
страшный ухогорлонос,
а за ним, ругаясь матом,
шел патологоанатом.
Под прикрытием метелок
крался страшный гинеколог
Весь дрожа, как банный лист,
пробирался окулист.
С мордой жуткой, страшно пьян
Брел хирург - большой смутьЯН.
Прикрывая тыл плакатом,
Несся буйный психиатр.
Вся помятая с утра
волочилась медсестра
И ее ночной кошмар –
Кривоногий санитар.
Словно ежик с тьмой иголок
Шел уторченный нарколог.
Явно на руку не чист
Прятал взгляд анестезист.
Матерясь и хохоча,
Шло подобие врача,
После сессии и спирта
Еле ноги волоча.
По улице шла демонстрация,
Вокруг собиралась милиция.
Какая великая нация!
С какими ужасными лицами!
По асфальту злобно полз
страшный ухогорлонос,
а за ним, ругаясь матом,
шел патологоанатом.
Под прикрытием метелок
крался страшный гинеколог
Весь дрожа, как банный лист,
пробирался окулист.
С мордой жуткой, страшно пьян
Брел хирург - большой смутьЯН.
Прикрывая тыл плакатом,
Несся буйный психиатр.
Вся помятая с утра
волочилась медсестра
И ее ночной кошмар –
Кривоногий санитар.
Словно ежик с тьмой иголок
Шел уторченный нарколог.
Явно на руку не чист
Прятал взгляд анестезист.
Матерясь и хохоча,
Шло подобие врача,
После сессии и спирта
Еле ноги волоча.
По улице шла демонстрация,
Вокруг собиралась милиция.
Какая великая нация!
С какими ужасными лицами!
Группы: [ Анекдоты ]
00:17
ххх: Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"
(c) bash.org.ru
***
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Все в порядке. я - би.
- Ну зачем же сразу "еби"? Я просто спросил.
(c) bash.org.ru
***
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Все в порядке. я - би.
- Ну зачем же сразу "еби"? Я просто спросил.
Группы: [ Анекдоты ]
Четверг, 25 Декабря 2008 г.
21:06
Монолог деловой женщины (автор не известен)
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни читать, ни писать,
Чтобы валяться круглые сутки,
Чтобы смеяться на глупые шутки
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в ридикюле – духи и жЫвачка
Чтоб Петросян насмешил до усрачки…
Чтобы компьютер – большой калькулятор,
Чтобы с ошибкой писать «гиниратор»,
Чтобы «Дом-2» - зашибись передача
Кучу любовников и побогаче!
Чтобы в наушниках – «Шпильки» с Биланом,
Чтобы трусы только «Дольче Габана»,
Чтоб кибернетика – страшное слово,
Чтобы «политика – это не клево»
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Все достигать, обнажая коленки…
Стать бы такой…. И убица ап стенку…
Станешь такой – офигеешь от скуки…
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены – застенки…
Будут скучать друг по другу коленки…
Так что ресницами глупо не хлопай!
Взгляд в монитор - и работай! Работай!
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни читать, ни писать,
Чтобы валяться круглые сутки,
Чтобы смеяться на глупые шутки
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в ридикюле – духи и жЫвачка
Чтоб Петросян насмешил до усрачки…
Чтобы компьютер – большой калькулятор,
Чтобы с ошибкой писать «гиниратор»,
Чтобы «Дом-2» - зашибись передача
Кучу любовников и побогаче!
Чтобы в наушниках – «Шпильки» с Биланом,
Чтобы трусы только «Дольче Габана»,
Чтоб кибернетика – страшное слово,
Чтобы «политика – это не клево»
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Все достигать, обнажая коленки…
Стать бы такой…. И убица ап стенку…
Станешь такой – офигеешь от скуки…
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены – застенки…
Будут скучать друг по другу коленки…
Так что ресницами глупо не хлопай!
Взгляд в монитор - и работай! Работай!
Группы: [ Анекдоты ]
21:01
Детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.
****
В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество.
****
Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.
****
Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.
****
В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество.
****
Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.
****
Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок
Группы: [ Анекдоты ]
Среда, 3 Декабря 2008 г.
17:12
Праздник "Здравствуй, школа" - подготовительная группа демонстрирует, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге.
Последний конкурс - из букв нужно собрать слово "школа". Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену и видит: крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово "ОЛКАШ".
Последний конкурс - из букв нужно собрать слово "школа". Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену и видит: крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово "ОЛКАШ".
Группы: [ Анекдоты ]
Четверг, 27 Ноября 2008 г.
08:13
Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала (мамаша присполненная гордости за ребенка расплывается улыбкой, ребенок продолжает)
- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..
- Мама спит, она устала (мамаша присполненная гордости за ребенка расплывается улыбкой, ребенок продолжает)
- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [3]
08:06
Советские девочки (и некоторые советские мальчики) отлично помнят, что:
Перламутровый лиловый или синий лак для ногтей получится, если выдавить в белый перламутровый лак стержень шариковой ручки.
Блондинка получится, если купить в аптеке гидроперит и выдержать жуткое жжение на башке. И если потом половина волос не выпадет.
Пепельная блондинка получится, если пергидрольную голову потереть черной копиркой.
Самый стойкий лак для волос получится, если намазать прическу хозяйственным мылом.
Лаком для волос "Прелесть" надо пользоваться осторожно, потому что иногда его не удается смыть несколько недель.
читать подробнее
утащено отсюда: http://kshk.livejournal.com/571174.html - каменты жгут по полной:
А ногти покрывали сначала слоем БФ – так лак дольше держался
Если заплести косички на ночь, получается завивка, но видно, что она детская. А если завить косички на карандаши, то выходит химия.
.....
Перламутровый лиловый или синий лак для ногтей получится, если выдавить в белый перламутровый лак стержень шариковой ручки.
Блондинка получится, если купить в аптеке гидроперит и выдержать жуткое жжение на башке. И если потом половина волос не выпадет.
Пепельная блондинка получится, если пергидрольную голову потереть черной копиркой.
Самый стойкий лак для волос получится, если намазать прическу хозяйственным мылом.
Лаком для волос "Прелесть" надо пользоваться осторожно, потому что иногда его не удается смыть несколько недель.
читать подробнее
утащено отсюда: http://kshk.livejournal.com/571174.html - каменты жгут по полной:
А ногти покрывали сначала слоем БФ – так лак дольше держался
Если заплести косички на ночь, получается завивка, но видно, что она детская. А если завить косички на карандаши, то выходит химия.
.....
07:52
Мама вчера очень строго спросила брата, роясь в холодильнике: "Хрен тебе?! Или горчицу?.." Потом долго выясняла, "отчего нам так светло".
***
Девочка в метро сказала своему мальчику: "Куся же сделает пусе калямки?"
Мне еще учиться и учиться обращаться с мужчинами, кажется...
***
Высокие технологии завоевывают мир. Коллега, открывая холодильник, случайно вывалил на пол чей-то салат. Сфотографировал остатки и отправил фото в корпоративную расслыку с вопросом "кому я должен вот такой салатик?".
***
Утром, плывя на работу, радовалась дворникам. Они явно даже не пытались ничего делать, а собирались кучками по двое-трое по на всем расстоянии от дома до метро - попинать снег ботинком и чисто поржать над пешеходами.
***
Девочка в метро сказала своему мальчику: "Куся же сделает пусе калямки?"
Мне еще учиться и учиться обращаться с мужчинами, кажется...
***
Высокие технологии завоевывают мир. Коллега, открывая холодильник, случайно вывалил на пол чей-то салат. Сфотографировал остатки и отправил фото в корпоративную расслыку с вопросом "кому я должен вот такой салатик?".
***
Утром, плывя на работу, радовалась дворникам. Они явно даже не пытались ничего делать, а собирались кучками по двое-трое по на всем расстоянии от дома до метро - попинать снег ботинком и чисто поржать над пешеходами.
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [1]
Пятница, 14 Ноября 2008 г.
22:19
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - Нет!!!
- Ой бля... большое спасибо!
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - Нет!!!
- Ой бля... большое спасибо!
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [1]
22:18
О женской парковке
Мужская версия:
Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...
Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...
Женская версия:
Мужская версия:
Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...
Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...
Женская версия:
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [3]
Среда, 12 Ноября 2008 г.
20:34 Свет и юмор...
Due to the current financial crisis facing the world at the moment,
the light at the end of the tunnel will be switched off to save on
electricity costs, until further notice.
Sincerely, God 
the light at the end of the tunnel will be switched off to save on
electricity costs, until further notice.
Sincerely, God
Группы: [ Анекдоты ]
[ Веселые картинки ]
Суббота, 25 Октября 2008 г.
20:56 и еще раз про кризис
Если бы вы год назад купили на $1000 акций Delta Airlines,
сейчас стоимость вашего пакета составила бы $194.
Если бы вы купили на такую же сумму тогда же акции Fannie Mae,
у вас бы осталось $2,50, а в случае AIG - $15.
Но если бы вы купили год назад на $1000 пива, выпили бы его и сдали алюминиевые банки,
у вас имелось бы $214 наличными.
Так что лучшей инвестиционной рекомендацией на данный момент
следует признать такой вариант: пить пиво и сдавать тару.
сейчас стоимость вашего пакета составила бы $194.
Если бы вы купили на такую же сумму тогда же акции Fannie Mae,
у вас бы осталось $2,50, а в случае AIG - $15.
Но если бы вы купили год назад на $1000 пива, выпили бы его и сдали алюминиевые банки,
у вас имелось бы $214 наличными.
Так что лучшей инвестиционной рекомендацией на данный момент
следует признать такой вариант: пить пиво и сдавать тару.
Группы: [ Анекдоты ]
20:54 Еще один кризисный шедевр
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - “будет ли дефолт”. При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
“-Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!” - дефолт? Да, дефолт.
Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: “- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!”. Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны…
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
взял тут: http://frumich.com/kotmatroskin/200...zisnyj-shedevr/
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
“-Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!” - дефолт? Да, дефолт.
Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: “- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!”. Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны…
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
взял тут: http://frumich.com/kotmatroskin/200...zisnyj-shedevr/
Группы: [ Анекдоты ]
Пятница, 27 Июня 2008 г.
15:34 Bash.org.ru
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда - садится и виновато опускает голову
***
воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
***
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
***
блин, бороду сбрил, теперь прищепку от гарнитуры некуда цеплять когда без майки сижу tarik?
***
воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
***
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
***
блин, бороду сбрил, теперь прищепку от гарнитуры некуда цеплять когда без майки сижу tarik?
Группы: [ Анекдоты ]
15:16
На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной начемпионате мира по хокею, и тут, сука, влазит Д.Билан
Группы: [ Анекдоты ]
11:19 побольше бы таких менеджеров, а к ним клиентов нашим дистрибьюторам...
Первый день пришёл на работу продавцом в большой магазин парень из села. Ну в конце дня подходит управляющий и спрашивает: Сколько клиентов обслужил?
Парень отвечает: одного
Управляющий: Как одного, у меня даже самые слабые продавцы обслуживают до 20 клиентов, какая хоть сумма покупки?
Парень: 248 347 долларов.
Управляющий: !!!!???? Что ты ему продал?
Парень: Он хотел купить рыболовной крючок, но оказалось, что у него старые снасти и я его уговорил купить еще и классный спининг, затем выяснилось, чно на озере плохой берег я его убедил что самая лучшая рыбалка это с лодки, мы пошли в лодочный отдел где он купил себе лодку, но так как ему не на чем было ее возить я его убедил купить прицеп к машине. Затем мы выяснили, что у него старое авто и я уговорил его купить новый джип.
Управляющий: Вот это да!!! Человек пришел за рыболовным крючком а столько купил, да у тебя талант!
Парень: Вообще то он пришел за прокладками для своей жены, но я ему сказал, раз уж на выходных ничего не светит то может ему стоит сходить на рыбалку?
анек уперт у Милославского в клубе "Рыбный день "
Парень отвечает: одного
Управляющий: Как одного, у меня даже самые слабые продавцы обслуживают до 20 клиентов, какая хоть сумма покупки?
Парень: 248 347 долларов.
Управляющий: !!!!???? Что ты ему продал?
Парень: Он хотел купить рыболовной крючок, но оказалось, что у него старые снасти и я его уговорил купить еще и классный спининг, затем выяснилось, чно на озере плохой берег я его убедил что самая лучшая рыбалка это с лодки, мы пошли в лодочный отдел где он купил себе лодку, но так как ему не на чем было ее возить я его убедил купить прицеп к машине. Затем мы выяснили, что у него старое авто и я уговорил его купить новый джип.
Управляющий: Вот это да!!! Человек пришел за рыболовным крючком а столько купил, да у тебя талант!
Парень: Вообще то он пришел за прокладками для своей жены, но я ему сказал, раз уж на выходных ничего не светит то может ему стоит сходить на рыбалку?
анек уперт у Милославского в клубе "Рыбный день "
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [1]
Среда, 25 Июня 2008 г.
17:29
Рассылка от нашего HR'а:
Уважаемые коллеги,
Все прошения об отгуле в пятницу по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча Россия-Испания.
Уважаемые коллеги,
Все прошения об отгуле в пятницу по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча Россия-Испания.
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [7]
Четверг, 5 Июня 2008 г.
12:13 "письмо счастья"
ИЖEВСК самый лучший город на планете, а остальные города просто нам завидуют!
Ведь только у нас люди настолько интелегентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку.
Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -30.
Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало.
Это у нас за 1000 км от Москвы - московские цены.
Это жители ИЖЕВСКА - перед тем как вынести мусор, закуривают и бросают окурки в мусоропровод.
Только у нас гаражи стоят как сами машины.
Мы находимся среди гор, но не дышим чистым горным воздухом.
Это у нас 8 месяцев зима.
Это у нас зимой -40, а летом +35 (а весной еще валит снег).
Это он - Наш город ИЖEВСК !!! Центр Мира !!!
Разошли всем кто живёт в ИЖЕВСКЕ и даже тем кто из Анапы и Сочи и Урюпинска пусть суки знают!!!
Ведь только у нас люди настолько интелегентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку.
Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -30.
Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало.
Это у нас за 1000 км от Москвы - московские цены.
Это жители ИЖЕВСКА - перед тем как вынести мусор, закуривают и бросают окурки в мусоропровод.
Только у нас гаражи стоят как сами машины.
Мы находимся среди гор, но не дышим чистым горным воздухом.
Это у нас 8 месяцев зима.
Это у нас зимой -40, а летом +35 (а весной еще валит снег).
Это он - Наш город ИЖEВСК !!! Центр Мира !!!
Разошли всем кто живёт в ИЖЕВСКЕ и даже тем кто из Анапы и Сочи и Урюпинска пусть суки знают!!!
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [5]
Пятница, 29 Февраля 2008 г.
20:21
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где @ля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за е@аная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть @бучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи@дешь!!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали. - Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь!
С наступающей весной!
С последним днем зимы!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали. - Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь!
С наступающей весной!
С последним днем зимы!!!
Группы: [ Анекдоты ]
А я рыжий что ль? ;)
[Print]
the_Dark_One