Сегодня уже второй день, как моя половина вторая находится в Ростове.
Ну пока мой К. звонит периодически, показывает мне город по Вайберу. Одну работу нашёл, берут его, ещё хочет в пару местечек сходить, а дальше, когда определится, за что зацепиться, будет искать съёмное жильё, чтоб было ближе к работе
Вроде пока строит планы с нами))))))

В понедельник последний мой рабочий день и отработка закончится. Буду я безработной. читать подробнее

Утро. Какое у вас оно?
У меня это пять дней вставания в пять двадцать. Каждый день я прохожу три стадии: отрицание, гнев и принятие))) Принятие даётся хуже всего.
Я причисляю себя к тем, кто работать не особо любит. Была бы возможность, я бы сидела дома, делала бы тут всякие дела лучше, чем перлась на работу. Мне не скучно, всегда найду какое-нибудь занятие... Зато какой это кайф, быть дома!!!))
Но так как возможности такой я не имею, то утро у меня пять дней в неделю, а то бывает и шесть, очень очень тяжёлое. Все на автомате, как зомби. Но не моё это вставать так рано. Я сова.

Каждая минута запланированная, отхождение от графика катастрофа))
Спешить и нестись сломя голову, опаздывая- это не про меня. У меня должно быть все рассчитано, по плану, с чувством, толком, расстановкой.
Вот, говорят, утро начинается с кофе. И когда меня спрашивают, что я делаю по утрам .... Я такая- встаю, ставлю чайник... Но нет! Сегодня словила себя на том, что оказывается ,вначале я выхожу на балкон, мне надо посмотреть на улицу, что там творится, послушать пение птиц ,если это лето, вдохнуть свежего воздуха. Прислушаться к себе, к погоде, а потом душ. И только тогда я готова пить своё любимое кофе с молоком... Плетусь и ставлю чайник.

Как надоел этот короновирус. Спутал все планы, отложился из-за него переезд. Теперь сидишь и ждешь, когда закончится эта эпопея, понимая, что наверное, нескоро. Это вымораживает больше всего.

А так думала, что уже в июне буду ходить по другому городу, осваивать незнакомые улочки, искать работу там, вдыхать новый воздух... И такой облом, обидно.

Как я мечтала, что распращаюсь с нынешней работой, мысленно представляла как напишу увольнительную и как , с каким удовольствием покину этот террариум...

Неужели придется ещё и зимовать тут. Вот чего я больше всего не хочу.

Знаю, что надо как-то отвлечься от самобичевания, грусти, тоски...но почему-то не получается ничего у меня. В голове только мысли , мысли и мысли на одну тему и тупая боль. Целый день валяюсь на диване, смотрю в потолок и только думы думаю, копаясь внутри и себя мучая. Руки опустились.
От этого страшно болит голова, целую неделю мучилась от непрекращающейся боли в висках. Вначале с одной стороны, потом перешло на другую. Такое положение вещей не радует, но и поделать ничего не могу, да и не хочется...нет хочется, но не получается...
Пыталась вчера погулять, но даже это не могло меня раскачать. И на улице мысли меня не отпускали.

Состояние истерика

Сейчас по радио слышала, что есть синдром разбитого сердца. И это не просто высказывание...Уже врачи об этом твердят. У людей с таким синдромом в организме, мозгом запускаются химические процессы, которые ведут к сбоям в сердце и боли в грудной клетке, типо очень серьезно.
Блин, блин...как у меня прям.... И ведь сердце и вправду давно разбито и не восстанавливается. Лишь только кажется что все хорошо, а внутри темно, темно.

Состояние никакое

Вот думаю, больше не буду, наверное, варить клубничное варенье. Сегодня коллега угостила перемолотой клубникой с сахаром- вкуснятина! Она ее заливает в пластиковые бутылки и в заморозку. Я почему-то думала, что она превратится в лед, но говорит, что лишь немного загустевает. Так что буду ждать лета))
Мне и сыну очень понравилась она в таком виде. Да и полезнее , чем переваренная, хоть витаминки сохранятся

Предвестники Нового Года, как и реклама кока-колы по телевизору, где праздник к нам приходит. Кстати, уже на днях видела ее по одному из каналов. Сразу почувствовала приближение праздника. В этот год я жду Новый год. Не знаю почему, но просто жду. Уже хочу украшать елку, развешивать мишуру по дому. А еще больше отмечать праздник)))

Для меня сны- дело очень редкое. Сколько я себя помню, я быстро засыпала, отрубалась и не надо было мне ничего. Спала крепко.
А в последнее время все переменилось. Каждую ночь мне что-то снится, от этого я могу пробудиться. Эти сны бывают очень навязчивыми,если проснешься, может быть продолжение после засыпания. Снится всякая билиберда: катаклизмы, ужастики, мистика, нудятина... От этого я не могу толком выспаться, по утрам состояние такое, будто я таскала всю ночь мешки с картошкой. Они меня раздражают и выматывают.
Фильмами я такими не увлекаюсь, поэтому не понимаю, к чему все это...


Состояние никакое

Вот так вот бы , прийти с работы, завалиться в уютное кресло возле камина, с бокальчиком вкусного красного винишка и в тишине почитать книжку.Послушать треск огня, посмотреть на язычки пламени. Чтоб не надо было сразу впрягаться в уроки, в готовку , домашние дела. Хотя бы часик такого спокойного состояния, умиротворения.
Вообще моя мечта настоящий камин иметь и кресло -качалку рядом, но увы, такая красота только для дома, но не для маленькой квартиры. Есть, конечно, обманки каминов, но это же совсем не то. Вот такая вот теплая, уютная мечта.

Вчера стукнула страшная дата, которую я так боялась и не хотела чтобы она наступала. Мне исполнилось 35. Для меня это переход уже в старость что ли… Постепенно замечаешь признаки изменения и от этого становиться тоскливее.

Но все равно отметила этот день, хоть и скромненько. Вначале вообще не было желания это делать, потом взяла себя в руки и решила что сидеть одной будет ещё хуже. Загружусь по полной и пропаду в депрессию.

Начался отсчет во вторую половину жизни… А в душе все ещё около двадцати

Осень. Тоскливая пора. Все вокруг умирает, чтобы позже возродиться. Похолодало, стало неуютно.

А еще, даже не наступила зима, не почувствовали толком холодов, не порадовались белому первому пушистому снегу, не устали от капризов зимней поры, но мне уже почему-то так хочется весны. Такой солнечной, когда все на грани распускания. Хочу ласкового, теплого, весеннего ветерка, теплого солнышка, зелени...

Сидела вчера уютненько на кухне, укутавшись в пледик, спокойно попивала горячий чаек- балдела, как выключили свет. Не люблю такие неожиданности. Ни фонарика, ни свечки рядом, даже телефон в другой комнате. Неуютно мне в темноте. Все спокойно спят, а я одна. Как-то не спокойно, но вставать и идти в комнату лень. Знаю, что глупо боятся дома, тем более вроде бы не одна, но просто немного становиться не по себе, по спине бегают мурашки и веет холодком. Я, конечно, не трус, но я боюсь)))

читать подробнее

Ух, как долго меня тут не было оказывается. Но я вернулась домой.
Сижу, задумалась о том о сем и мысли в голове проносятся одна за одной. Много вопросов, мало ответов, ловлю себя на мысли, что пытаюсь приукрасить даже сама себе некие нюансы своей жизни и поступков. Трудно быть чесной, хочется себе наврать. Зачем? Наверно, для того, чтобы не было так горько, оправдать немного себя в своих глазах, типа я не особо и виновата во всем… А куда смотрели глаза, а о чем думала голова, что говорило сердце… Не слушала, отмахивалась, верила в хорошее. А теперь сижу и пытаюсь себя же вывести на чистую воду. Трудно это бывает, я вам скажу


Состояние плохое

Жизнь подобна кофе в чашке. Иногда сладкая, иногда нет.
Но главное в жизни не вкус кофе, а с кем Вы его пьете...

Бывает такое время, когда начинаешь чувствовать себя не в том месте, не в то время. Как-будто живешь чужой жизнью, такой тебе непонятной. Живешь, дышишь, пытаешься что-то как-то строить, но все не то… выходит кривоватенько…

читать подробнее

Наша жизнь несовершенна. Состоит она из белых и черных полос. Часто люди нас огорчают, обижают, разочаровывают, предают, не соответствуют нашим ожиданиям… много того, с чем справиться нелегко. Пытаешься, барахтаешься, хочется совладеть с ситуацией, но не всегда получается, иногда все утекает сквозь пальцы, уходит некая опора из-под ног. Уговариваешь себя думать о хорошем, выискивать положительное из всего того, что происходит. Иногда это получается, но к сожалению не всегда.

читать подробнее

Состояние заторможенное

Очень часто приходится себя чувствовать маршалом в юбке. Я должна продумывать каждый шаг, планировать все дела, всё помнить, всем обо всём напоминать, за всем следить, решать все проблемы, подгонять всех и т. д. т. п.
читать подробнее

Состояние так себе

Невозможно забыть полностью человека. Рано или поздно в памяти всплывут моменты с ним, и опять почувствуешь это режущее чувство внутри.

Л. Н. Толстой.