Летом столько дней рождений, что это превращается в рутину...

И вот сейчас под легкой дозой алкоголя (4 рюмки водки для меня-ничто) я пойду досмотривать обыкноваенное чудо...И скорее всего рыдать...Там же все настолько человечно....Прям настолько, что уже даже не припомнишь, когда ты что-то подобное в жизни видел...Мы стали похожими на роботов, которые вертяться в круговороте информации...У нас не осталось места для чувств, для обычных отношений, когда не думаешь "человек хороший, но у него столько комплексов, что он пытается выпендрится", "человек неплохой, но от духовной пустоты он пошел по пути "секс,драгс & non-stop party" и т.д. и т.п. Не осталось в нашей жизни простого человеческого безо всяких "но", безо всякого психоанализа, без подтекстов...По этому нам лично мне не остается ничего кроме как жить чужой спектральной жизнью, испытывать чужие чувства, любить несуществующих людей и быть счастливой только во сне...

Так что пойду ка я смывать косметику и вернуться к "Обыкновенному Чуду"...и почувствую себя человеком...полноценным...

В жизни б не подумала, что буду плакать в течении просмотра "Обыкновенного чуда" почти безостановачно...только с перерывами во время того, как Короля показывали...

Раз настоящая жизнь такая скучная, я буду жить в придуманной...

По этому буду смотреть "Обыкноваенное чудо" и жить чужими чувствами...

Мне 22 и я бородат, а жизнь уже не удалась...
Единственное хорошее явление в моей жизни-это отсутствие проблем...
На этом хорошее исчерпывается и начинается какая-то хрень...
Вот по этому я может уже и достала вас, но что поделать...Писать не хочу обо всей этой хрени, а постить что-то хочется...По этому и пикспамлю все время...

читать подробнее

Sometime's a great notion...

Опять у меня самое неприятное чувство: когда чего-то очень-очень хочется, но непонятно чего, а по этому и удовлетворить свое желание никак не возможно...

-Лейтенант!Вы чего-то хотите?
-Так точно, сэр!
-Можете сказать чего?
-Никак нет, сэр!

Хотелось бы стать Полковником Ройем Мустангом, он всегда знает, чего хочет! А вместо этого я долбанный гомункул.

Давай просто исчезнем, Джон. Давай я просто буду спать, а ты перенесешь меня в бетонный монолит...

А вообще, некоторые вещи и события, которые случились и со мной, и с другими...имели ко мне отношение или не имели, но совпали по времени...
И это породило во мне дыру духовную...я ее пока что наполняю бытом вроде дипломной, но потом набивать станет нечем...
И поговорить об этом не с кем, потому что как ни прискорбно, но я общаюсь хоть с интеллектуально развитыми, но духовно довольно таки нищими людьми...
И наверное от всего этого меня, как никогда тянет в церковь...

Помните я недавно писала, что до чертиков боюсь заболеть раком...Так вот теперь мне кажется, тчо дело не в том, что все вокруг им болеют и даже в книгах, интернетах и кино вижу только это...
Но теперь я понимаю, что дело не в этом...
Я никогда не отличалась трусливостью...Не была ипохондриком...А змеи были моими самыми любимыми животными и я совсем их не боялась...

Но теперь как только у меня что-то болит я сразу представляю, что умираю.Или еще хуже, что в этом месте у меня прямо сейчас образуется злокачественная опухоль,а я узнаю об этом только когда будет поздно...

Теперь я вижу в снах змей и мне бывает настолько страшно, что я даже проснуться боюсь! А когда ложусь спать вопреки логике боюсь, что сейчас вдруг в постели окажеьтся змея и она будет по мне ползти и я не смогу ничего сделать, пока утром никто не придет и не спсает меня...

Самое странное, что даже в детстве я такой хуйней не страдала. И главное, я логически понимаю, что бояться не стоит, но ничего не могу с собой поделать....

И вот сегодня у меня организм впервые в жизни дал определенный сбой...И ко мне пришла мысль, что может быть у моих гормонов есть такой побочный эффект? Вызывает панический страх или навязчивые идеи (в моем случаи долгая и мучительная смерть)...

Боюсь прочитать в интернете, что такого побочного эффекта нет, но даже если такого не убдет написано,я все равно спишу на лекарства!

Уже даже родственники видят во сне, что я поменяла причеку...
А я хожу с длинными волосьями...Вижу себя, женственную девушку, в зеркале и на меня давит то, что никто кроме меня не видит, что после четырех лет постоянных изменений прически, длинные волосы для меня-странно, ново и необычно!
И от всех слышу "Ну так тоже ничего выглядишь, но не хочешь опять что-то экстремальное?"

А может и не хочу! А может отсутвие вдохновения у меня оттого, что я не хочу опять гнаться за изменениями? Может я не хочу в следующем декабре в итогах года писать " в этом году я опять сильно изменилась внутри". Ведь люди меняют внешность, когда жаждят перемен в жизни...
Я тоже хочу их, о вот последние годы я постоянно что-то сама меняла...Полностью изменила себя, заставила вырасти, изменила цели, стремления, желания. Я не просто устроила ремонт, я снесла все и синсталила снова...

Мне просто надоело! Я больше не хочу самой менять что-то и ждать, что мир изменится. Я сделала достаточно! И пока я не увижу отклика от мира, самой ничего менять не собираюсь и ниипет!

иногда мне просто интересно, что же будет дальше, скажем через год...И не по очевидному банальному любпытству, а просто интересно, что и как у меня все таки может изменится? Я просто уже не представляю, что может быть так, что однажды день у меня может быть другим, не этим, который у меня уже полтора года...

Сегодня в офисе большая концентрация безобидного юмора, благодаря которому время летит незаметно)
И вообще день очень приятный, но не проходит и получаса, чтоб я не слышала, что чей-то знакомый либо тяжело болен, либо госпитализирован, либо вообще...

А вообще у меня в последнее время появилась паническая боязнь одной смертельной болезни, которую теперь даже страшно произносить...наверное оттого, что ПоСТОЯННО о нем слышу...В реале многие знакомые моих знакомых им больны, оказалось, что Кэти Сэкхофф им болела. А еще недавно я решила посмотреть эпизоды сериалов, которые я вообще не смотрю, но в которых играли Кэти, Питер Уингфилд или Каллум Кит Рени.
Среди них были Части тела с Кэти Сэкхофф, где один из главных героев узнал, что смертельно болен...
The L Word (Слово на "Л", которые почему-то на русский перевели,как "Секс в другом городе). И как раз в тех 3-х эпизодах, где появились Уингфилд и Рени, одна из основных героинь сначала узнала, что умирает, а потом и вовсе умерла...

И все это привело к моей паничсекой боязни...

Ладно, фиг с этим страхом...Сегодня с подругами иду на спектакль и день обещает стать еще лучше и веселее)))

Люблю алкоголь...
Ненавижу сидеть дома...
Ненавижу невозможность курить...
Ненавижу экзамены...

Самое ужасное, что из-за того, что так запущено-я больеш месяца не иду в офис из-за экзаменов, не знаю, что в конце концов сделаю для дипломной и т.д, даже после 17-ого числа, когда этот АД закончится, я не знаю, что мне делать, как делать и вообще...

Все говорят-покончи с этим и мы будем пить....Но кажется я выпью разик, отдохну один день и все...

А еще видела такой сон, что решила написать рассказ об этом.

Рассказ будет потом, а сейачс просто скажу то, что во сне,как будто в фильме, в конце я шла и смотрела себе под ноги, пришло много мыслей,я поняла систему той реальнсоти, что ыбла там, я поняла,какие там были ценности. Проснулась от невообразимого движения в области груди...Через меня бил поток, но неясно позитивный или негативный, потому что во сне пришло два соознания-ничего нельзя поделать с тем, что все происходило раньше, повторяется изо дня в день и повторятся убдет бесконечно...Надо смириться....Безнадега...Но при этом в этом постоянно повторяющемся потоке жизни был и луч радости...такой реальный, такой ценный...

И вот я лежу с закрытыми глазами с торнадо посередине грудной клетки. Рядом спит сестра, спокойно. Из другой комнаты доносится звук телевизора,а значит еще не утро. Интересно, который час, но я не открываю глаза, потому что в уме прокручиваю весь сон, стараюсь запомнить всех персонажей, все события, все, что я там поянла, все что хочу написать..Когда все уже твердо лежит в памяти, думаю, что можно и заснуть...Не получается, потому что торнадо все еще бушует в груди...Поворачиваюсь на бок с увереностью, что пройдет...

Торнадо еще долго кружится-бушует, но постепенно засасывает и меня саму в сон...

люблю копаться в воспоминаниях)

Только что я включила группу The xx...Do you mind, а потом Hot like fire...И под эту меланхоличную музыку, которая будто создана, чтоб под нее расставаться с людьми или вспоминать дела давно ушедших дней, я стала копаться в своей полке, в которую исключительно редко заглядываю, потому что не зраню там ничего бытового, там только воспоминания...

И вот под эту музыку я открыла маленький бумажный пакет для билета на самолет 2008-ого года...А там я храню все билеты отовсюду...и вот глядя на каждый билет приходили воспоминания...О том,какой я была, кто был рядом и каким был...Все эти концерты, выставки и фильмы...Грустная улыбка и эта музыка....
Нашла растрепанную пачку Camel Blue, которую сохранила из-за того, что дизайн пачки поменялся, а мне хотелось сохранить последнюю такую,с которой я начала курить...Там есть конечно еще несколько пачек, некоторые даже выкуренные не мною,а просто красивые, но среди них и присланный Давом Кэмэл № 9...
И когда я уже не думала, что найду еще какое-то воспоминание, вдруг под руку попалась какая-то бумага на выброс, а там в углу мои почерком написано "60 кг вызова здравому смыслу!" Не знаю, где это я услышала или прочитала, но меня так радует такие мелкие понравившиеся фразы...

После меня остануться подчеркнутые линии под невзрачными фразами и раздел "цитаты" в этом дневнике...

Я хочу дышать кислородом, а вместо этого страдаю от кислородного голодания и стараюсь заполнить свои легкие хотя бы никотином, надеясь, что когда-нибудь хотя бы кислородное отравление произойдет...

Вне флешмоба...

Люди!
Любите друг друга с этой песней с вами!

И так...
Заранее скажу, чтоб никто потом не стал меня доставать тем, что "ты что о атких вещах думаешь" и прочими блаблабла. Я люблю жизнь, яне хочу умирать и не собираюсь в ближайшее время,дай мне Бог долгой и счастливой жизни...

Но все равно когда-нибудь придется и кто знает что случится завтра.Если вдруг умру, я не хочу, чтоб у меня были стандартные похороны и панихида...И так,как я не могу сказать об этом родителям,они-то точно не атк пойму, я хочу, чтоб если со мной что-то случилось, кто-то из ПЧ,которых я знаю в реале им эту запись показал...

Мне так неприятно, когда родители идут на похороны какого-то родственника их коллеги,которого они ни разу даже не видели...Вот если им по хуй на его смерть, зачем идти, зачем гвоорить "сочувствую" тому, на кого им тоже в принципе анплевать???
А еще когда после похорон обязательно идут домой, поесть и посочувствовать (либо толкьо ан слвоах, либо угнетая еще больше и без того угнетенных)...

И вот знайте,как мне понравилось, когда я узнала, что у сербов по тралиции так-на похоронах играют не грустную музыку, а ту музыку, которую любил этот человек.

вот атк я хочу, чтоб ыбло у меня
читать подробнее

если будет не так, то пусть все знают, что мое галвное желание не выполнено и что те, кто анрушил мои послесмертные пожелания-моральные уроды!!!